17 세 – 지난 47 일이 제가 인간이라고 느꼈던 유일한 시간이었습니다.

여기 앉아있을 때 나는 괴로워하고 슬픔으로 가득 차 있습니다. 그러나이 지난 47 일은 제가 인간이라고 느꼈던 유일한 시간이었습니다. 지난 47 일의 내용물을 쏟아 내면서 아는 것도 후회하지 않는 슬픔 마저도.

그것은 친구와 내기로 시작됩니다. 100은 포르노가 없거나 90 일 동안 가장 오래 지속될 수있는 사람입니다. 나는 실제로 100 달러를주지 않고이 베팅을했다. 나는 하나의 선택을했지만, 그것을 90 일로 만들었다. 나는 14 일을 지나칠 수 없다는 것에 싫증이났다. 나는 작고 뒤틀린 느낌에 질려 버렸다. 나는 더 많은 것을 알고 있었고, NoFap은 잠긴 문을 여는 열쇠였습니다.

그 열쇠로 판도라의 상자를 열었습니다.

나는 슬픈 깊은 우물뿐만 아니라 완전한 순수한 기쁨의 엉망을 가져왔다.

그래서 나는 47 일을 시작했다. 나는 끽끽 거리는 깨끗한 상태로 가고 있었다. 내가 어떤 식 으로든 나를 자극하기 위해 고안된 것을 지켜 보지 못하면 나는 그것을 할 것입니다. 포르노도없고, 원격으로 흥미 진진한 것도 없습니다. 아무리 만지거나, 심지어 톱날처럼. 나는 하드 모드가 갈 수있는만큼 열심히 들어갔다. 나는 완전히 버려 질 준비가되어 있었다. 내가 열심히 첫 주에 증기를 모으기 시작하면서 나는 조금 꽃이 피기 시작했다. 나는 좀 더 사회적으로 시작했다. 나는 조금 더 재치가 있었고, 약간은 방어 적이 었으며, 좀 더 취약했다. 날카로운 단어는 조금 덜 상처를 주었고, 화난 단어는 조금 줄였습니다. 나는 세상의 무시당한 자극의 갑작스런 유입이 나의 폭력적인 감각으로부터 반응을 이끌어 내기 시작하면서 어떤면에서는 혼란 스러웠다.

그런 식으로 세상은 천천히 색채를 얻었습니다. 풀은 조금 더 푸르 렀고, 하늘은 조금 더 파랗게되었고, 세상은 좀 더 활기를.니다. 그것은 천천히 시작되었지만 천천히 기세를 얻었습니다. 내 인생에서 처음으로 나는 내 작은 인생을 둘러싸고있는 화려 함으로 압도되었다. 내 마음이 흥분으로 다시 윙윙 거리기 시작했다. 나는 점점 더 적은 로봇과 인간을 느끼고 있었다. 점진적으로 증가하는 것은 점점 더 커지고 더 커진 단계를 취하기 시작했습니다.

그때 나는 내가 가진 오래되고 유난히 가치있는 친구에게 비열한 말괄량이 였다는 것을 깨달은 것이 나의 새로 발견 된 삶의 소용돌이 치는 소용돌이였다. 그것은 그녀 였고 그녀는 내가 3-4 년의 기간 동안 중요한 상황에서 NoFap에 집착 한 유일한 이유였습니다. 나는 우리 관계에서 낙진으로 그녀를 잃었습니다. 나는 그녀를 좋아했지만 결코 그것을 말할 수 없었다. 마음 속으로 욕망을 표현할 수 없었고, 그들에 대해 쓴 말은 내가 느꼈던 것만 큼 혼란스럽고 이상했습니다. 우리는 함께 인생의 어려운시기에 실수를했습니다. 어느 시점에서 우리는 서로에 대한 상호 신뢰를 가졌습니다. 하지만 그 이상을 느꼈고, 그녀도 욕망을 표현했다고 생각했습니다.

나는 침묵의 시간이 지난 후에 그녀와 이야기 할 생각은 없었을 것입니다. 그러나 내가 쓰고있는 인터넷 포르노의 해로운 영향에 대한 영문 논문은 나를 무릎 꿇게했다. 한 통계에 따르면 학대 적이 지 않은 포르노 만 보는 남성은 말, 음료 등을 사용하여 성관계를 갖도록 여성을 설득하거나 강요 할 가능성이 높습니다. 내가 그렇게 극단적 인 행동을 한 적은 없었지만, 나는 그녀에게 그저 FWB가되거나 나가라고 말한 것을 기억했다. 합리적이고 똑똑한 여자처럼 그녀는 나왔고 나는 나 자신을 정리해야했다.

이 끔찍한 사건을 기억하면서 나는 계속 생각하고 다른 때를 발견 할 수 있었다. 내가 비열하고, 악의적이며, 잔인한 등등이었다. 몇 번의 사건이 여러 번 발생하면서 나 빠졌다. 나는 그녀가 그것이 좋은 우정이라고 생각할 이유를 생각할 수 없었다. 압도당했습니다.

그래서 그녀에게 전화 할 계획을 세웠습니다. 나는 그녀에게 처음으로 이야기를 부탁하고, 약간 긴장되어 결국 그 자리에서 총에 맞습니다. 나는 당황했다. 나는 그녀가 내 일부를 원하지 않는다고 생각했기 때문에 사과 할 의무가 없다고 느꼈다.

며칠 후 나는 미친 짓을했다.

나는 내 인생에서 처음으로 세탁을하고 요리를했다.

완전히 혼자.

새로운 방식으로 자급 자족한다는 것이 무엇을 의미하는지 배웠습니다. 하나 하나하면서 새로운 힘을 느꼈고 더 자신감이 생겼습니다. 그러나 45 일이 지나고 나는 그것이 체크 포인트이기 때문에 그것을 기념하기 위해 정말로 큰 일을 할 것이라고 생각했습니다. 그래서 운명적인 일요일에 그녀에게 전화를 걸었습니다. 나는 내가 전에 무엇을하고 있는지 알고 있었다. 그러나 나는 어떤 식 으로든 건드릴 수없고 무적이라고 느꼈기 때문에 안으로 갔다.

나는 그녀와 함께 전화를 받았고, 나는 신경 상태에서 기억할 수있는 모든 것을 사과했다. 나는 그 모든 것을 이끌고있는 곳이 어디인지는 알지 못했지만, 계속 나 밖으로 흘러 나왔다. 나는 포르노와 자위에 중독되어 있었을 때 그녀에게 말했다. 그래서 나는 그녀에게 NoFap에 대해 말했다. 이제 그녀의 모든 시야가 코닥의 순간이었습니다. 내가 얼마나 행복했는지 말했고 나는 마지막 질문으로 생각을 끝냈다.

“지난 며칠간은 제 인생에서 가장 행복한 날이었습니다. 그것을 여러분과 공유하고 싶습니다.”

그거였다.

그것은 내 과거 3 년이 기다렸던 순간이었습니다.

… 그리고 다음 순간은 설명 할 수없는 형언 할 수없는 기쁨을 가져 왔습니다.

“미안 해요…하지만 다른 사람이 좋아요.”

3 년, 고뇌, 흥분, 모든 것이 여기로 내려 왔습니다. 더 나은 순간을 요구할 수 없었습니다.

나는 전화를 끊고 웃으며 완전한 기쁨의 눈물을 흘렸고, 나는 알지 못하고 한 시간 동안 Daft Punk 's Discovery에 춤을 추고 잼을했습니다. 나는 마침내 졸업했습니다. 나는 마침내 나를 하나로 묶어주는 우연한 접착제였던 것을했다. 나는 다시 태어난 것을 느꼈다.

나는 살아 있었다.

지금까지 나는 모든 것이 끝났다고 생각했다, 잘 그것은 나에게서 바뀌게되는 약간의 물건을 끈다. 이상한 꿈을 꾸기 시작한 이래로 나는 꿈속에서 사람들을 데려다 줄 수 있었지만 결코 데려 올 수 없었고, 자연스럽게 나타나지도 않았다. 그러나 어제 밤 나는 친구들과 함께 있던 모든 사람들과 함께 방안에있었습니다.

… 그리고 그녀는 중간에 저쪽으로 걸어갔습니다.

나는 미소를 지으며 가벼운 당황한 표정으로 그녀의 눈을 들여다 보며 손을 흔들었다. 그런 다음 우리는 과거와 헤어질 방법을 옮겼습니다.

내가 그녀에게 물어 본 이후로 나는 그녀가 전에 그랬던 것처럼 그렇게 큰 목적과 집착이 이렇게 자유롭고 공허한 적이 없었다. 이것은 나의 집착이었고, 내가 경험 한 최고의 엑스터시 느낌으로 끝났습니다.

나는 내가 이것에 대해 말할 사람이 없다는 것을 깨달았 기 때문에 나는 지금 슬 was다. 그것에 대해 웃고, 그것에 대해 생각하고, 반영하기 위해. 그래서 슬픔에 잠길 줄 모르고 나는 인터넷에서이 경험을 불멸하게하기로 결심했습니다. 누군가가 그것을 읽고 그것을 기억할 수 있기를 희망합니다. 고통의 시간에 내 용기를 기억하십시오. 그 영웅주의를 기억하십시오.

그동안 나는 여전히 살고 있습니다. 나는 전에 인류와 이렇게 연결되어 본 적이 없었지만, 이처럼 긴급한 목적이없는 적은 없었습니다. 나는 일종의 달콤한 꿈에 자유롭게 빠지고 있습니다.

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