컴퓨터를 더 많이 사용하기 시작했을 때 포르노를 시작했으니 아마도 14~15세 정도였을 겁니다.
모든 것은 6~7개월 전(정말 그렇게 오래됐나?) 나에 대해 뭔가를 알아차렸을 때 시작됐다. 중학교 때 저는 굉장히 외향적인 성격이었어요. 나는 모든 사람을 똑같이 대했고 이런 이유로 우리 학교 여학생들 사이에서 나는 매우 지명되었습니다.
친구들은 나에게 카리스마가 있다고 말하면서 나의 비결이 무엇인지 물었습니다. 자위와 포르노로 인해 문제가 있었던 고등학교 시절에도 소녀들은 여전히 나에게 그런 모습을 보였습니다. 하지만 고등학교까지는 학교에 관한 것이 전부였기 때문에 누구도 이를 방해하지 못하게 했습니다. 나는 누구도 닫히게 두지 않았습니다.
갑자기 나는 친구를 잃고 있고 친한 친구가 몇 명 밖에 없다는 것을 깨달았습니다. 또한 새로운 사람들과 소통하는 데 어려움을 겪고, 잘생긴 소녀들에게 접근하고 교류하는 데 불안감을 느낍니다. 무슨 말인지 아시겠지만 저는 여자의 '친구'가 되어가고 있었습니다. 성적이 떨어지기 시작했고 집중력과 기억력도 약해졌습니다. 아무것도 하지 않았는데도 하루 종일 피곤함을 느꼈습니다.
그런 다음 나는 퍼즐을 맞추기 시작했고, 큰 그림을 보고, 입을 벌린 채 최면에 걸린 채 그것을 바라보기 시작했습니다. 포르노에 대한 빈번한 자위의 증상과 극단적인 포르노 콘텐츠의 부작용을 설명하는 인터넷 페이지에 내 평생이 있었습니다. 나는 충격을 받았고, 화가 났고, 실망했습니다. 그렇게 기분이 좋은 것이 어떻게 그렇게 나쁜 부작용을 가져올 수 있습니까? 그들은 연구를 제대로 했나요? 그것이 내가 스스로에게 물어본 것입니다. 아, 지금 돌이켜보면 내가 무엇을 묻고 있었는지 전혀 몰랐다고 가정해 보겠습니다.
적어도 하루에 두 번씩은 포르노 콘텐츠를 다루게 되었는데, 어렸을 때는 상상력을 사용하는 것이 전부였습니다. 그런 다음 항상 성욕이 높았음에도 불구하고 빈도도 훨씬 적었습니다. 사람들이 당신이 짐을 잔뜩 싣고 흥분해서 들어가고 싶지 않다고 말했기 때문에 나가기 전에 했어요. 그러면 당신은 가난해지고 여자들은 그것을 좋아하지 않습니다. 뭐, 그 당시에는 그게 말이 됐어요…
내 문제를 알아차린 후, 나는 답을 찾기 시작했습니다. Google에서 "자위를 자제하고, 자위하지 않을 때 테스토스테론이 더 많이 분비되고, 자위, 자위 및 포르노로 인한 문제" 등과 같은 내용으로 검색합니다. 실제 연구부터 개인 실험까지 할 수 있는 모든 것을 공부했습니다. 많은 곳에서 의사들은 자위가 건강하며 전립선암 발병 가능성을 줄여준다고 주장했습니다.
포럼에서 사람들은 다른 사람들에게 한동안 자위를 자제하도록 도전했습니다. 사람들은 항상 이것을 농담으로 삼았습니다. “나는 연중무휴 24시간 바보를 갖고 싶습니다. 나는 잠을 잘 수 없을 것이다. 매일 밤 몽정을 하곤 했어요.”… 그리고 그 말 속에서 제 자신을 보기 시작했습니다. 내가 정말 이렇게 나쁜 사람이야? 나 자신을 벗어나기 위해 변명을 하는가?
그럼 이제 나만의 챌린지를 시작했다.” “일단 일주일은,” 나는 속으로 생각했다. 첫날은 지옥이었다' 거짓말은 안 하겠다. 그것은 내 최악의 악몽에서 나온 것이었습니다. 그러나 갑자기 기분과 자신감이 변하는 것을 느꼈습니다. 나는 더 많이 말하고, 더 많은 농담을 하고, 내 입장에서 편안함을 느끼기 시작했습니다. 그러다가 깨어난 것처럼 모든 것이 끝났습니다. 나는 내가 몇 시간 일찍 일어났다는 사실을 거의 알지 못했습니다.
회복의 길이 보이기 시작했습니다. 다음번에는 31주 동안 완주했는데, 연속 행진이 끝날 때마다 정신적 고통이 훨씬 더 심해졌습니다. 그런 다음 나는 스스로에게 이렇게 말했습니다. “XNUMX일. 그것은 한 달입니다. 그렇게 오래 갈 수 있다면 당신이 포르노에 중독되지 않았으며 자신의 영역의 주인이라는 것을 보여주는 것입니다.”
카리스마 넘치는 내가 돌아왔다. 에너지가 넘치고 흥분한 나는 "24/7" 흥분한 상태가 아니라 "나는 세상을 지배할 준비가 되어 있다"는 흥분된 상태로 돌아왔다. 나는 더 열심히 일하고, 더 잘 공부했고, 자신감을 되찾았고 나에 대한 모든 의심을 잃었습니다.
예정된 날까지 모든 것이 괜찮았습니다. 31일이 지났습니다. 이제 어떻게 될까요? 글쎄, 나는 다음 며칠 동안 포르노를 다시 사용했습니다. 하지만 이제 보니 완전히 회복하려면 그런 날이 필요했습니다. 4일만에 0부터 시작했는데 무한대에서 시작하는 기분이 들었어요.
이번에는 날짜가 중요하지 않았습니다. 40일쯤 지나서 나는 책상에서 일어났고 믿을 수 없는 힘을 느꼈고, 테스토스테론의 양이 내 혈관을 휩쓸었고, 이제 내 몸을 통제할 수 있게 되었습니다.
며칠 전 나는 10주 동안 사진 한 장도 없이 포르노를 봤습니다. 내 다른 의견을 인용하겠습니다.
마치 오랜 친구를 만나는 것 같았지만 서로 멀어지고 더 이상 함께 있는 것이 즐겁지 않다는 것을 깨닫고 다시 만나고 싶지 않습니다. 10주 후에 본 것을 보았지만 관심이 없었습니다.
나는 지금 어디에 있는가:
87일 동안 자위를 하지 않았습니다. 완전히 새로운 차원의 자신감. 당신이 누구인지, 어떻게 생겼는지는 중요하지 않습니다. 나는 당신의 눈을 똑바로 바라보고 당신이 하는 말을 들을 수 있습니다. 나는 남자아이들보다는 여자아이들과 함께 있을 때 더 편안함을 느낀다. 나는 지속적으로 체육관에 가서 어느 정도 크기와 근력을 키우고 있습니다. 가장 좋은 점은 내 인생에 누군가가 있어야 할 필요성을 느끼지 않는다는 것입니다. 나는 그것을 최대한 즐기고 있으며 그것이 소녀들을 미치게 만드는 것 같습니다.
나는 자위 계획을 세우지 않을 것입니다. 나는 흥분하거나 스트레스를 받을 때에도 자위를 해야 한다고 느끼지 않습니다. 나는 낙진을 좋아하지 않으며 내 몸이 스스로를 돌볼 수 있다는 것을 알고 있습니다(몽정). k 시간을 두고 사정해야 한다는 것은 나에게 부담을 주는데, 그것이 내가 이전의 31일 계획을 실패한 이유 중 하나입니다.
조언:
나의 또 다른 답변을 다시 인용하자면: "어떻게 하면 하렘을 버릴 수 있을까요?"
컴퓨터를 들고 한쪽에서 화면을 보세요. 무엇이 보이나요? 화면의 한 면. 거기에는 아무것도 없고, 그 뒤에는 아무것도 없습니다. 그것은 화면에 나오는 여성들에게 가장 가까운 것입니다. 당신이 이것을 깨닫고, 내 말의 뜻을 정말로 이해하게 되면 당신은 하렘을 사랑하는 마음에서 튀어나올 것입니다.”
4 개월
글쎄요, 저는 거의 XNUMX/XNUMX이 지났습니다. 자위도 없고 오르가즘도 없습니다. 순조롭게 항해했다고 말하고 싶지만 그렇지 않았습니다. 삶의 모든 중독과 마찬가지로, 문제를 해결하는 것보다 문제를 해결하는 데 더 많은 시간이 걸립니다.
여러분, 공식적인 사실입니다. 저는 더 이상 포르노와 자위행위에 중독되지 않는다고 100% 확신합니다. 내가 어떻게 알아? 글쎄, 나는 흥분하지만 자위할 필요성을 느끼지 않으며 포르노는 인위적이고 가짜처럼 보입니다. 나는 포르노 사이트나 그 어떤 것도 차단하지 않습니다. 왜냐하면 그것이 그 벽을 무너뜨리고 싶은 마음을 더 갖게 만들 것이기 때문입니다. 그것은 나쁜 연기처럼 느껴집니다. 그것이 영화라면 나는 그것을 보는 데 내 인생의 몇 시간을 소비하지 않을 것입니다. 즉, 우리가 압박감과 스트레스를 받으면 굴복할 가능성은 항상 존재합니다. 결국 우리는 인간이기 때문입니다. 지금 바로 다른 탭을 열고 포르노 사이트로 이동하여 나의 연속 기록을 끝낼 수 있습니다. 기회가 아닙니다. 그 단계는 끝났어…
내가 다시 글을 쓰게 된 계기는 적어도 나에게는 재미있는 사실이었다. 내가 마지막으로 자위한 포르노 비디오가 무엇인지 평생 기억도 나지 않았다는 사실이었다. 이 모든 것에서 내가 얼마나 성장했는지 보여주었습니다. 내 두뇌가 얼마나 내부 배선을 고쳤는지.
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