23 세 – 132 일 * Congruence *

링크 - 56일- 첫 번째 블로그 항목- Long flatline

Ziggy 제작

그래서 나는 한동안 YBOP를 읽고 있었고 다른 사람들로부터 피드백을받는 것이 좋을 것이라고 결정했습니다. 6 월에 Google 검색 중에 YBOP를 발견하고 포르노가 실제로 성 건강에 얼마나 해로운 지 깨달았습니다. 나는 23 살이고 아마도 16 또는 17 이었기 때문에 포르노를 사용하고있었습니다. 나는 포르노를 사용하기 전에 판타지를 사용하여 자위를했지만, 일단 초고속 인터넷을 이용하면 판타지 사용을 중단하고 포르노에 매일 자위 행위를 시작했습니다. 나는 고등학교와 대학교에서 2 년 반 동안 여자 친구를 사귀었고 포르노가 그녀와의 관계를 망친 것의 일부라는 것을 결코 깨닫지 못했습니다. 우리를 헤어지게하는 많은 요인들이 있었지만, 포르노는 정말로 나를 만족시키지 못하고 성적 관심사를 왜곡 시켰습니다.

경미한 문제가 있었지만 시간이 있었지만 여자 친구에게 심각한 문제가 없었기 때문에 ED에 대해 걱정하지 않았습니다. 이 관계 후 나는 많은 것을 자위했고 일반적으로 여성 주위에서 점점 어색함을 발견했다. 나는 내가 오싹하고 불안하다고 생각했다. 6 월에 YBOP를 발견하고 초기 재부팅을 시작한 후 수퍼맨과 자신감이 높아지고 사회적 불안이 크게 사라지는 것처럼 느껴졌습니다. 나는 여자들과 이야기를 나누고 더 나가는 일에 도전했다. 나는 사람들이 나를 어떻게 생각하는지에 관심이 없었고 심지어 포르노에 관한 나의 문제와 그 부정적인 영향이 나에게 미치는 영향에 대해 많은 친구들에게 이야기했다. 포르노는 정말 내 세대의 문제이기 때문에 나는 그들 중 일부를 도운 것 같습니다. 거의 모든 남자 친구들이 정기적으로 포르노를보고 몇 년 동안 가지고 있습니다.

어쨌든, 나는 MO없이 32 일, 41 일 동안 PMO를 만들지 않았습니다. 이 초기 행진 동안 나는 기분이 좋았으며 발기 또는 다른 것을 얻는 데 아무런 문제가 없었습니다. 나는 소녀들을 진심으로 감사하는 것처럼 다르게 보았다. 그들의 머리, 눈, 다리… 그들에 관한 모든 것이 나를 미치게했습니다. 여자애들이 눈을 마주 치고 미묘한 몸짓으로 나를 좋아했을 때 말할 수있었습니다. 대단 했어 그러다가 어느 날 밤 8 월 밤에 텔레비전을보고 HBO에서 포르노를했기 때문에 PMO를했습니다… 저항 할 수 없었습니다. 9 일 동안 폭식을 일으켰고 온종일 끔찍한 느낌이 들었습니다. 그러나 나는 다시 시작했다. 이제는 PMO가없는 56 일입니다. 나는 환상조차도 없었습니다. 재발 이후이 56 일 전체는 완전한 플랫 라인이었습니다. 성적인 생각이나 감정이 없습니다. 나는이 재부팅으로 소녀 11 일을 만날 때 까지이 플랫 라인의 범위를 실제로 깨닫지 못했습니다. 나는 그녀와 데이트하기 시작했고 결국 내가 움직여야 할 시점에 도달했다. .. 음 나는 절대로 성적 욕망이 없었고, 껴안고 밖으로 발기조차 할 수 없었다. 그것은 나에게 절대적으로 무서웠다. 용기 문제를 해결하고 문제를 해결하기 위해하고있는 일에 대해 이야기하는 데 시간이 걸렸습니다. 그녀는 나에게 큰 안도감을 이해했으며 여전히 그녀를보고 있습니다. 이 사실을 밝힌 후 오랫동안 불안과 우울증으로 고생했습니다. 나는 며칠 동안 지속될 심각한 우울증에 시달렸다. 나는 그녀와 육체적 일 수 없었기 때문에 나와 그녀 사이에 벽이있는 것 같은 느낌이 들었다. 나는 그녀가 아름답고 그녀와 더 많은 것을하고 싶다고 설명했지만 내 몸이 회복 될 때까지는 할 수 없었습니다. 그리고 그녀는 여전히 나와 함께 있습니다.

이 문제를 해결하기 위해이 블로그와 다른 웹 사이트를 많이 읽었습니다. 나는 사람들이 언급 한 작가들을 찾아 Eckhart Tolle의 작품을 정말 좋아합니다. 새로운 지구와 지금의 힘은 인생에 대처하는 데 정말로 도움이되었습니다. “무엇을 받아들이 느냐”는 인생의 새로운 모토가되었습니다. 나는이 과정에서 훨씬 더 영적으로되어 왔으며 아마도 내가 전에 느꼈던 가장 진실한 느낌을 느낀다. 나는 좋은 일이든 나쁜 일이든 인생을 받아 들일 수 있으며, 그것에 동의합니다. 나는 일주일에 몇 번씩 운동을하고 건강식을 시작했고 친구 나 가족과 훨씬 더 개방적이고 정직한 관계를 맺었으며이 여행을 시작하기 전에 한 사람보다 훨씬 나아졌습니다. 머리 위에 구름이 더 이상없는 것처럼 느껴져서 사물을 매우 선명하게 볼 수 있습니다. 아직도 나에게 도착하는 한 가지는 내 플랫 라인의 길이입니다. 나는 지금 56 일에 가고 있으며, 내 몸이 이것을 회복하기 위해 이것이 필요하다는 것을 받아 들일 수는 있지만, 정말로 다시 정상화되고 싶습니다. 나는 여자 친구와 함께 최대한의 잠재력을 경험하고 완전히 편안한 느낌입니다. 섹스에 몰두하지 않는 것이 좋지만 준비가되었을 때 섹스를하는 것이 좋습니다. 내가 할 수있는 것은 한 번에 하루 씩 계속해서 삶을 그대로 받아들이는 것입니다. 나는 포르노를 다시 보지 않을 것이고, 그것은 너무 파괴적이며 결코 이것을 다시는 가고 싶지 않습니다. 내가 찾은 것은 두 번째 재부팅 (56 일)이 저널을 시작하는 데 실제로 도움이되었습니다. 초기 41 일 재부팅으로 저널을 유지하지 않았으며 우선 순위를 추적하지 못했습니다. 나는 또한 아빠에게 ED와 포르노에 대한 나의 문제에 대해 책임을 지도록 도와주었습니다. 처음에는 정말 어색했지만 사람들이 내 가장 깊고 어두운 비밀을 알고 있다면 정말 신경 쓰지 않는다는 것을 알게되었습니다 ... 모든 사람들이 자신의 삶에서 무언가와 함께 한 곳에서 다른 곳에 있었고, 나는 진짜 인 것처럼 느낍니다. 그것에 대해 사람들과 함께 제가 더 정직하고 열린 관계를 갖는 데 도움이되었습니다. 나는 세상에 나 자신을 드러냈고, 지금까지 사람들이 그 점에 감사한다는 것을 알았습니다. 그들은 아무것도 숨길 필요가 없기 때문에 내가 무엇을 숨기고 있는지 궁금해 할 필요가 없습니다. 난 그냥 나야. 나는 나의 진척도와 함께 나의 독서에서 찾은 통찰력을 정기적으로 여기에 게시하려고 노력할 것입니다. 나는 Tao Te Jing과 같은 많은 동부 텍스트를 읽었으며 Mantak Chia와 Thich Nhat Hanh가 쓴 책을 가지고 있습니다. 무엇이든 물어보세요.

관계 조언이 필요합니다!

그래서 나는 여기에 딜레마가 있고 조언이 필요합니다. 나는 내가 정말 좋아하는 두 달 동안 지금 소녀를보고있다. 그녀는 내가 똑같은 것에 관심이 있고 정말 멋진 사람입니다. 마지막 게시물에서 언급했듯이, 나는 그녀와 자신 사이에 벽이있는 것처럼 느꼈으 며 오랫동안 그녀와 섹스를 할 수 없기 때문에 생각했습니다 (64 일 동안 PMO 없음). 그래서 나는 그녀에게 나의 오래된 습관과 그것을 고치기 위해 무엇을하고 있었는지에 대해 이야기했고 그녀는 그것을 완전히 받아들이는 것처럼 보였다. 그녀는 나에게 섹스 나 다른 물건을 갖도록 압력을 가하지 않았고 주위에 붙어서 정말 시원했습니다. 유일한 것은, 나는 그녀를 정말로 좋아하고 여전히 우리 사이에 감정적 인 벽이있는 것처럼 느낍니다. 나는 그녀와 행동을 결합 시키려고 노력했고 그녀와 함께있을 때 그녀에 대한 나의 모든 사랑과 에너지에 집중했습니다. 나는 그녀가 일부 응답하고 더 최근에 나와 함께 열린 것 같은 느낌이 든다. 다른 밤 그녀는 침략의 징후를 보이고 있었다 (나의 머리를 문지르지 만 정말로 힘들다. .. 그런 이상한 똥). 그래서 나는 그녀에게 그녀의 침략에 대해 물어 보았고 그녀는 여전히 그녀가 여전히 그녀의 전남을 싫어한다고 말했다 (6 월에 그녀를 버렸다.… 그리고 나는 8 월 말에 그녀를 만났다). 나는 그것에 대해 생각하기 때문에, 그녀는 그녀를 그 누구보다 더 그녀에 대해 언급 한 것처럼 느낍니다. 그래서 나는 아빠에게 그것에 대해 이야기했고, 내가 기본적으로 반동이라는 것을 깨달았습니다.

그래서 나의 딜레마는 한 손으로, 그녀는 나에게 더 많은 것을 열어 주었고 그녀의 감정에 대해 조금 말했다. 그녀는 세부 사항을 다루지 않고 종종 자신의 감정을 말로 표현하는 방법을 모른다고 말함으로써 대처합니다. 그녀는 실제로 아무 것도 말하지 않고, 그녀는 단지 내 자신이나 몸에 갇혀있는 것처럼 보입니다. 그녀는 저나 무언가를 완전히 믿을 수없는 것처럼 보입니다. 그러나 그녀는 그럴 때마다 조금씩 열렸습니다. 내가 지금 그녀를 떠나면, 그녀의 감정적 벽에 문제가 생길 것 같은 느낌이 든다 (논리적 결론을 얻기 위해서만 열린다. 다시는 누구에게도 열리지 않는다). 그래서 나는 그녀를 버리고 싶지는 않지만, 그녀가 나를 좋아하지 않더라도 리바운드로 빠져 들기를 원하지 않습니다. 그녀가 나와 그녀의 감정에 대해 이야기하지 않기 때문에 나는 정말로 말할 수 없지만, 나는 그녀를 정말로 좋아하고 나는 그녀에게 매우 개방적이고 정직합니다. 지금은 매우 일방적 인 느낌입니다. 나는 PMO가없고 죽은 자지 문제를 참아 서 그녀에게 부분적으로 빚을 졌다고 느끼고 그녀가 그녀의 문제를 해결하기 위해 고집해야한다고 생각합니다. 그녀가 다른 사람과 함께있는 동안 누군가를 극복 할 수 있습니까? 어떻게해야합니까? 나는 단지 그녀를 위해 나의 딜레마를 배치하고 그녀가 그녀가 가장 생각하는 것을 결정하게해야합니까?

93일 - 체력좋음, 연애문의

그래서 오늘 저는 PMO없이 93 일을 만들었습니다. 나는 4 일, 64 일, 65 일, 70 일에 81 번 감각에 MO를했다. 어제 나는 충동이 있었지만 저항했다. 지난 MO 세션 11 일 후, 이전 MO'd 11 일 전 이었기 때문에 어제 충동이 너무 강했다는 것이 흥미 롭습니다. 아마도 그것은 내 몸의 각성주기 일 것입니다. 어쨌든, 일주일에 3 개월이 지난 다음주는 좀 나빴습니다. 나는 기분이 나 빠졌고 정말 지독한 한 주를 보냈습니다. 나는 내 여자 친구와 거의 헤어질 뻔했지만 내 기분이 오르가즘과 관련이 있다고 생각하고 어쩌면 지각 적 일뿐이라고 생각했기 때문에 반대하기로 결정했습니다 (나는 평소보다 훨씬 더 부정적으로 보았습니다). 81 일 MO 이후 나는 며칠 동안도 똥처럼 느꼈다. 그래서 기본적으로 64 일째에 성욕을 다시 깨우는 MO'ing이 효과가있는 것 같습니다. 나는 훨씬 더 자발적인 발기 / 아침 나무를 가지고 있으며 가끔씩 충동을 느낍니다. 그러나 동시에 나는 그 MO가 나중에 내 기분에 너무 많은 영향을 미치기 때문에 해로웠다 고 생각합니다. 또한 나는 다시 자위하는 습관을 갖고 싶지 않다. 오르가즘을 느끼지 않고 오래 갈수록 심리적으로 기분이 좋습니다. 나는 오르가즘없이 오래 갈수록 훨씬 더 자신감과 확신을 갖게된다. 내 몸이가는 한, 플랫 라인은 끝난 것 같고, 내가 성적인 상황에 있었다면 작동하는데 아무런 문제가 없을 것 같다.

그래서 내가 여자 친구가 있다고 말 했으니, 왜 내가 아직 성적인 상황에 처해 있지 않은지 궁금해하는 것 같다. 나는 그녀와 데이트를 시작한 지 11 일이되었고,“스파크”나 성적 매력이 없다는 것이 리비도를 가지지 않고 너무 오랫동안 플랫 라인을 유지 한 것에 대한 나의 잘못이라고 생각했다. 나는 그녀에게 그것에 대해 말했고 그녀는 섹스를하지 않는 것이 멋졌다. 나는 그녀가 육체적으로 매력적이라고 ​​생각하지만 그녀로부터 상호 매력을 느끼지 않는다. 나중에 그녀가 여자와 데이트를했다는 것을 알았지 만 (그녀가 데이트를 시작했다… 그런 다음 그녀의 부모님이 알게되었을 때 그녀를 상담에 보냈습니다). 그녀는 몇 년 동안 대부분 장거리 데이트를 한 남자 친구가 있었고 그녀가 경험 한 모든 성적 만남에 대해 이야기했습니다. 그녀는 그녀가 레즈비언이 되기에는 페니스를 너무 좋아한다고 나를 안심시켰다. 나는이 모든 것을 받아 들였고 실제로 그것이 무엇인지 받아들이는 작업을 해왔습니다. 이제 내 성욕이 돌아 오는 것 같아서 그녀가 나에게 끌리지 않는 것 같다. 더 설명이 필요합니다….

내 여자 친구는 나에게 전혀 열리지 않았습니다. 나는 매우 민감한 사람이고 내 감정에 대해 이야기해야합니다. 그녀는 나에게 자신의 감정을 말하지 않고 기본적으로 모든 것을 내부에 보관합니다. 그녀는 자신의 감정에 대해 이야기하는 방법을 모른다고 말합니다. 나는 그녀가 생각하고 느끼는 것을 정말로 알아야하기 때문에 이것을 어떻게 처리해야할지 모르겠습니다. 그녀가 나를 믿을 수없는 것처럼 느껴진다. 나는 전에 그녀에게 이것을 말했고 그녀는 그냥 나를 멍하니 쳐다 보았다… 나는 그녀의 블로그와 물건을 온라인에서 찾기 시작했다. 호기심이 생겼습니다). 그녀는 사랑에 관한 많은 비디오와 물건을 게시하지만 게이 커플의 사진이 많이 있습니다. 그리고 그녀는 나에게 매우 이상한 애니메이션에 대한 팬 픽션 이야기를 많이 썼습니다 (서로를 임신시키는 게이 친구들처럼). 그녀가 몇 년 전에이 기사를 썼지 만, 정말 그녀가 누구인지 의문을 갖게합니다. 그래서 기본적으로이 모든 것이 제게 충격이었습니다. 내 말은, 무엇이든 당신의 배를 떠 ​​다니는 것입니다. 그러나 그녀는 그녀가 이런 종류의 일에 관여한다고 말한 적이 없으며 그녀가 나에게 개방하지 않음으로써 자신을 보호하고 있다고 느낍니다. 그녀의 블로그와 물건을 온라인에서 본 후 나는 그녀가 레즈비언이라는 깊은 의심을 가지고 있지만 그녀는 그녀가 아니라는 것을 확신하려고 노력하고 있습니다 (아마도 그녀의 가족의 반응 때문일 것입니다). 이런 기분 일 때 어떻게 그녀와 계속 관계를 유지할 수 있는지 정말 모르겠어요. 나는 그녀가 스스로 깨달아야 할 무언가라고 느끼기 때문에 의심을 제기하고 싶지 않습니다. 그녀는 항상 모든 것에 대해 혼란스럽고 무관심한 행동을하며 나는 그것이 그녀가 아직 해결하지 못한 (그녀의 섹슈얼리티) 그녀의 삶에서 내면의 갈등을 반영한 것처럼 느낍니다.

나는 무엇을 해야할지 모르겠다. 이 모든 것이 짜증나. 나는 그녀를 좋아하고 그녀가 나를 좋아하는 것을 조금 본다. 하지만 동시에 저는이 관계가 전혀 자연스럽지 않다고 생각합니다. 처음에는 PMO에 대한 내 문제 때문에 나 자신을 탓했지만 그녀 자신의 문제가 있다고 생각하기 시작했고 그녀를 위해 그것을 깨닫는 사람이 될 수는 없습니다. 내일 나는 그녀에게 애정이 필요하고 그녀를 알 필요가 있기 때문에 그녀가 내게 마음을 열지 않는 것이 거래를 깨뜨린다는 느낌에 대해 정말로 솔직해질 계획입니다. XNUMX 개월 반은 누군가와 함께 있고 그들이 누군지 전혀 알지 못하는 긴 시간입니다. 오랫동안 나는 그녀를 사랑하고 그녀에게 내 에너지를 쏟아 붓는 것만으로 그녀가 열리게 할 수 있다고 생각했지만, 나는 그녀가 그녀가 누구인지 정말로 생각하고 그녀가 변할 것이라고 생각하도록 속일 수는 없습니다. 어쨌든… 읽어 주셔서 감사합니다. 당신이 가질 수있는 통찰력을 주시면 감사하겠습니다. 이것은 꽤 오랫동안 내 마음 속의 갈등이었습니다.