나이 23 – 병아리 자석으로 변신

일 1

오늘은 PMO가없는 첫 날이었습니다. 나는 15 / 16 살부터 자위를 해왔습니다. 3 / 4 등급 이후 포르노를보고 있습니다. 저는 23 세입니다. 누군가가 내가 자주 사용하는 포럼에 yourbrainonporn.com 링크를 게시 할 때까지 중독이 있다고 생각하지 않았습니다. 포르노는 항상 거기에 있었다. 내가 멈추려 고 노력한 많은 시간이 있지만 어쨌든 나는 사이트를 찾고 있습니다 .. 다시 발생합니다. 안드로이드 전화를 받았을 때 정말 나 빠지기 시작했습니다. 언제 어디서나 포르노를 볼 수 있습니다. 나는 보통 일주일에 8-14 번 정도 자위합니다. 나는 항상 아침 나무를 얻습니다. 그리고 나의 하루를 올바르게 시작하는 것은 오르가슴에 항상 나의 의식이었습니다. 항상 자러가는 것이 진정제였습니다.

이번 4월에는 포르노를 보는 것이 항상 기분이 나빴기 때문에 그만하고 싶다는 생각을 했습니다. 나는 끔찍한 Mary Jane [마리화나] 중독에 빠져서 엉덩이를 걷어찼습니다(2개월 청소!!!! yaaayyyy!!!!). 그러나 보라 그리고 그 달에 몇 주 동안 나는 이미 하루에 3-XNUMX번 자위를 하고 있다. 또 다른 것은 내가 자위를 할 때마다 나중에 미친 듯이 약한 느낌이 든다는 사실입니다. 나약한 남자라서 그런가 싶기도 해서, 터질 때마다 피로가 쌓이게 놔두지 않고 오히려 끌어안고 서두르기를 즐겼다.

대학에서, 나는 2 년 만에 견과에 파열되지 않았다고 말한 두 명의 친구들을 만났다. 그들은 Mantak Chia에 큰했다. 그 시간 동안 나는 세 명의 여자 친구가 있었기 때문에 그들에게 '아니오'라고 말하는 것은 의문의 여지가 없었습니다 (돌아 가기를 원했던 에너지 뱀파이어 여성이었습니다).

세 여자 친구와 헤어지 자마자 (나는 나 자신을위한 공간이 필요했다… 말 그대로 그들이 내 삶을 빼앗아 가고있는 것처럼 느꼈다) 나는 30 일 동안 그것을하지 않겠다고 맹세했다. 23 일까지 해냈습니다. 23 일, 나는 깨어 난 두 번째 날에 미친 행복감을 느꼈다. 나는 내가 속이고 엉망으로 만들고 그냥 포기했다고 생각했다. (이 웹 사이트에서 몇 개의 글을 읽은 후, 나는 특히 내 나이에 젖은 꿈을 실제로 피할 수 없다는 것을 더 잘 알고있다).

그 달을 되돌아 보면 흥분한 것을 기억하지만 그것을 제어 할 수있었습니다.

그래서 그래. 나는 오늘 PMO를하지 않았다. 나는 나무로 깨어 났고 나는 내 인생을 위해 침대에서 나올 수 없었다. 나는 그것이 내려가 길기도했지만 그렇지 않았다. 나는 이것을하기 위해 침대에서 2 시간을 낭비했다 (나는 아침에 몸을 흔들어주기 위해 진지하게 익숙하다. 내가 자위하지 않으면 나는 보통 여자와 섹스를한다.)

이것의 나의 목표 :

• 더 많은 에너지
• 기분 변화가 적다.
• 더 많은 동기 부여와 집중
• 자신에 대한 자신감
• 나는 모든 여자를보고 그만하고 그녀가 미친 오르가즘을 잡는 것을 상상 해보고 싶다
• 내 성적인 에너지를 전달하고 더 쉽게 여자를 데리러 갈 수 있기를 원합니다

일 2

오늘은 내가 지난 XNUMX 년 반 동안 매일 얼마나 많이 자위를했는지 처음으로 깨달았다. 와. 나는 기분을 좋게 만들고 지루함을 피하기 위해 O를 사용했습니다. 나는 내 세대에 대해 생각하기 시작했고 TV, 섹스 이미지, 마약 등이 모든 사람을 어떻게 자극 할 것인지 생각하기 시작했습니다. 앞으로도 아주 불행한 분들이 계실 겁니다. 내가 지금 내 미래를 위해 희생하고 있다는 것을 알게되어 매우 기뻤습니다.

내가 할 수있어 나는 도전을 좋아합니다.

저를 괴롭히는 또 다른 것은 젖은 꿈입니다. 나는 정말로 하나를 원하지 않는다. 90 일 동안 생명 에너지를 보존하고 싶습니다 (목표).

또한 과거의 성적 파트너에 대한 부정적인 감정에 대한 재설정 버튼이 될 것입니다. 정화처럼. 나는 흥분된다.

일 12

여전히 P 나 M, O에 대해 생각하지 않는다고 말하면 거짓말을합니다.

난 여전히한다. P는 내 마음과 내가 본 마지막 P 클립에 대한 기억을 교차시킵니다. 가끔은 내 인생에서 뭔가 빠진 것 같은 느낌이 든다. 좀 이상 해요. 내가 죽은 내 친구를 슬프게하는 것처럼. 제 일부는“그는 어디 있지? 그는 어디로 갔습니까? 언제 돌아 오나요?”

나는 O가 어떤 느낌인지 잊고있는 것처럼 느낀다. 오랫동안 잃어버린 친구처럼

나는 자기 치료와 자기 패배 고리로 그것에 중독되었다고 생각합니다. 다시 올라 갔다가 내려 갔다 올라간다… 그 서두름을 느끼고 나중에 우울함을 느끼는 것이 기분이 좋았습니다.

하지만 그 외에는… 기분이 좋아요!

나는 알람 시계보다 일찍 깨어 세상을 떠날 준비를한다 (나는 여전히 우디를 얻지 만 침대에서 일어나 하루를 시작하자마자 사라진다).

나는 이틀 전에 도서관에 가서 두 소녀에게 다가 갔다. 클럽에 있지 않으면 절대 그렇게하지 않습니다. 그래도 그렇게하려면 많은 노력이 필요합니다. 첫 번째는 그녀의 번호를 얻었고 (그녀는 정말 귀엽고 성격이 정말 친절했습니다) 두 번째는 진지한 남자 친구가 있었지만 그녀는 계속해서 계속 나와 장난을 쳤습니다. 무슨 일이 있었는지 모르겠습니다. 나는 그들을보고 컴퓨터 책상에서 일어나 마치 제 XNUMX의 천성 인 것처럼 그들에게 다가 갔다. 그들과 이야기를 마치고 나면 정말 자랑스럽고 행복하다고 느꼈습니다. 엄청난 아드레날린 러쉬였습니다.

그들과의 상호 작용은 굉장했습니다. 나는 섹스를 찾고 있지 않았습니다. 나는 멋진 회사를 찾고 있었는데 그들은 정말 예쁘다. 나는 다시 어린 아이처럼 느껴졌다.

나는 또한 내성적이었습니다. 일반적으로 여성 주변에있을 때는 협박을 받거나주의를 기울일만한 것을 찾거나 더러워진 사람을 찾습니다. 기본적으로 저는 여성에 대한 세 가지 범주의 경험이있었습니다.

1. 누가 몇 가지 일을하러 왔습니까? 그렇다면, 유쾌한 사람이 내게주의를 기울이십시오. 너는 아마도? 당신? 당신 은요?

2. 위협. 나는 여자에게 정말 협박 감을 느꼈다. 나는 약하고 불충분하다고 느낄 것입니다. 내가 그들에게 쌓이지 않은 것처럼.

3. 나는 남자이고 매우 $$ hole 방식으로 당신보다 높습니다.

이제는 ………. 같습니다. 나는 그들로부터 아무것도 원하지 않는다. 나는 자신을 즐기고 있고 그냥 나이다. 나는 보통 의사 사무실에 가야하는데 거기있는 여성 직원들은… 감히 말했습니까?…. 내 목소리는 더 깊고 더 큰 존재감이 있습니다. 나는 다른 사람들의 드라마와는 분리 된 느낌이다.

나는 왠지 다른 남자들에게 긴장한다. 그들이 내 근처에있을 때 나는 매우 조심스러워집니다. 내 옆에서 바로 보는 순간, 간첩 한 감각이 쑤시기 시작합니다. 내가 그들을 보는 순간, 나는 즉시 그들을 싫어하고 그들이 내게서 떨어져 있기를 바랍니다. 제 가슴에 쓰러지는 매우 불편한 것입니다. 나는 PMO가 없었기 전에는 이와 같지 않았습니다. 그냥 무시하거나 친구가되었지만 지금은 조심 스러워요 ... 매우 조심 스러워요 ...

저는 푸드 코트에 갔는데 제 연령대의 대학생들로 가득 차있었습니다. 나이든 나는 나의 사회적 불안을 마비시킬 정도로 높았지만 나는 Mary Jane을 그만 두었다. 나이든 나는 MJ 없이도 사람들의 무리에 대해 여전히 긴장했을 것입니다. 하지만 어제는 아닙니다! 나는 너무 차분하고 나 자신을 확신했습니다. 아위 숨미였습니다. 내가 앉아있는 동안 계속 나를 바라 보는 소녀가 있었다. 나는 보통 외모 / 시선을 얻지 만 그녀는 계속 나를 쳐다 보았다. 자존심 부스터 였지만 동시에 진지하게 저를 쳐다 보니까 정말 이상하네요.

집을 나갈 때마다 거대하다고 느낍니다. 나는 인생보다 크고 크다고 느낍니다. 나에 대한이 장식과 아우라가있다. 더 남자 다운 느낌이 듭니다. 내가 외출 할 때의“목소리”가 모두 사라졌습니다. 아무도 나를 판단하지 않는 것 같습니다.

최근에 유제품을 많이 마 셨기 때문에 지금 정말 혼잡함을 느낍니다 (제 잘못입니다. 유제품을 많이 마시면 ​​이렇게되는 것을 압니다). 목이 조금 아파서 약간 비강이 느껴집니다. 하지만 여전히 괜찮아요. 나는 여전히 강하다.

나는 오늘 운전하고 있었고, 빨간불에 있었다. 이 맥동이 갑자기 내 몸을 넘어 갔다. 내 뇌에서 나온 오르가즘을 가진 것 같았습니다. 처음에는 미묘한 다음 나를 씻었다. 정말 멋진.

전반적으로 이것은 좋은 경험입니다. 나는 다시는 결코 PMO를하지 않기 위해 가능한 모든 것을 인간적으로 할 것이라고 말하고 싶다. (아마도 가끔 여기 저기, 특히 내가 아이들을위한 준비가되었을 때). 나는 내가 초능력을 얻는 것처럼 느껴지고 그것을 포기하고 싶지 않습니다.

일 13

나는 아무것도 느끼지 않는다. 성욕도, 경색도, 아무것도 없습니다. 이것은 우디가없는 첫 번째 아침입니다. 나는 공허하고 공허하다고 느낀다. No PMO 전에 미친 감정의 썰물과 흐름에 너무 익숙하기 때문에 일종의 이상합니다. 우울증, 경악, 더 많은 우울증, 극도의 행복, 위아래로. 내가 감정의 롤러 코스터에 중독되었다고 말하는 게 미쳤나?

나는 아무것도 느끼지 않는다. 나는 가게에 갔고 병아리를 보았다. 아무것도. 그녀에게 매력이 없습니다. 모든 여자에게. 그것은 이상하지만 동시에 매우 해방 적입니다. 나는 매우 고요하고 차분합니다. 나는 아직도이 머리가 차가워서 아파요.하지만 너무 신경 쓰이지는 않습니다.

나는 어제 밤에이 병아리를 보러 갔는데 너무 흥분해서 사이트에서 기사를 읽는 집에 머물렀다. 나는 O를 자위하거나 파열시킬 의지가 없다.

나는 단지 침착하고 평온하다고 느낍니다. 나는 매우 남자 다운 느낌이 듭니다. 나는 또한 내가 놀라운 사람이라는 것을 깨달았습니다.

일 16

외출하기 전에 나는 매우 이상하고 기분이 좋았습니다. 다시 한번, 나는 피곤함과 O의 감정적 인 롤러 코스터를 느끼는 데 익숙합니다. 나는 고통이나 무언가에 중독되어 내 뇌가 여전히 그것을 찾고 있다고 생각합니다.

나도 성적인 충동을 느끼지 않았다. 아무것도 아니야. 발기, 자극, 환상이 없습니다. 더 아무것도.

나는 하루 중 어느 시점에서 운전을하고 있었는데 이러한 인식이 나를 정말 심하게 느꼈습니다. 오 젠장 같았 어. 나는 살아있다. 마치 세상의 모든 것이 현실적이고 실체가 된 것 같았습니다.

그날 밤, 나는 클럽 활동을 갔다. 재밌는 밤. 매우 흥미로운. 다시 한 번,이 강렬한 인식의 순간들이있었습니다. 세상이 돌아 가지 않는 것처럼 나는 살아 있다고 느꼈다. 나는 우리가 많은 춤을 공유하는이 여자를 만났다. 나는 친구가 될 수 있습니다 범주에 자신을 넣어 생각합니다. 나는 보통 내가 원하는 것을 선결합니다. 이것은 DTF와 Pretender를 분리하는 데 도움이됩니다. 그러나 그날 밤 나는 낭비하고 정직하게 아름다운 여자의 회사를 즐기고 있습니다. 우리가 그녀와 연결되어 춤을 추는 순간이있었습니다. 그녀가 그것을 느꼈는지 모르겠다. 그러나 나는 확실히했다. 기분이 좋았습니다. 아주 좋아요

내가 알아 차린 또 다른 사실은 내가 여성을 "느끼는"수 있다는 것입니다. 나는 단지 그들을 쳐다보고 개별적으로“느껴졌다”. 그들 중 일부는 정말 더럽고 우스꽝 스럽습니다. 그들 중 일부는 내 가슴이 아파서 구토를해야했습니다. 그들 중 일부는 공허함을 느꼈습니다. 그들 중 일부는 깨끗하고 살아 있다고 느꼈습니다. 꽤 멋 졌어요. 내 직감이 깨어 난 것 같았다.

여성들로부터 눈을 마주 치게됐는데 피부에 자신감이 넘치고 자신감이있어서 그런 것 같아요. 게다가 나는 매력적인 남자 다. 클럽의 소녀들이 Ego Vampires, Attention Getters 또는 Gold Diggers이기 때문에 많은 관심을 기울이지 않았습니다. 아주 드물게 러프에서 다이아몬드를 얻습니다.

사이드 노트 : 나는 대학에 다니는 슈퍼 히피 아이를 기억한다. 그는 O를 파열하지 않았거나 XNUMX 년 동안 씨를 잃지 않았습니다. 내가이 아이와 함께가는 곳마다 소녀들은 내일처럼 그에게 몰려들 것입니다. 그는 특별한 일을하지 않았습니다. 그는 친구처럼 그들에게 말했다. 속임수 나 조작이 없습니다. 그들은 모두 그에게 몰려 들었습니다. 그들 중 마지막 하나. 그리고 그들은 항상 그에 대해 가장 친절한 말을했습니다. 나는 그것을 이해하지 못했지만이 수준에 도달하고 싶습니다.

일요일

환상을하지 않는 것이 왜 중요한지 압니다. 저는 계속해서 답답했고 그 과정에서 처음으로“자극이 더 필요 해요 !!!!!!!!!!”라는 느낌을 계속 받았습니다. 감각. 정말 강렬했지만 동시에 다루기 쉬웠습니다. 방금 일어나서 블록을 산책했습니다. 책을 읽어보세요. 차갑다. 나는 심지어 그레이엄 크래커를 샀다. 그런 다음 책을 읽으면서 잠이 든다.

나는 매우 생생한 꿈을 꾸었습니다. 그들 중 한 명은 오래전에 만나고 싶었던이 소녀와 함께있었습니다. 먼저 우리는 누워 있었고, 그다음에 한 가지가 다음으로 이어졌고 우리는 꿈에서 섹스를하고있었습니다. 진짜 미친 듯이 느껴졌습니다. 진짜로, 진짜로. 그런 다음 야행성 방출이 발생했습니다. 엄청난 폭발이었고 나는 일어났습니다. 내 온통 얼룩. 나는 F * ck 같았다! 하지만 그렇게 나쁘지는 않았습니다. O는 포르노가 주도하는 것만 큼 강렬하지 않았고 내려 오는 것도 강렬하지 않았습니다. “아, 그래. 인생은 계속됩니다.” 나는 죄책감, 부끄러움, 극도로 피곤하지 않았습니다. 나는 실제로 에너지가 넘쳤다. 이것은 오전 6 시경에 일어 났고 약 한 시간 동안 잠을 잘 수가 없었습니다. 나는 자위하고 싶은 충동이 강해서 숨을 내 쉬었다. 그런 다음 나는 아기처럼 잠들었습니다.

PMO에서했던 것처럼 피곤하고 기분이 좋지는 않습니다. 나는 안도의 기미로 여전히 평온함을 느낀다. 하지만 가슴 한가운데의 핵 태양은 사라졌습니다. 🙁 재충전이 필요하다고 말합니다.

나는 포르노가 없다는 것을 친구들에게 설명하려고했지만 그들은 내가 말하는 것을들을 수 없었다. 나는 그들을 비난 할 수 없습니다.

일 18

정말 평온함을 느꼈습니다. 내가 얼마나 평온함을 느꼈는지 CRACK입니다. 나는 뒤돌아 보았고 내가 가지고 있었던 기분 변화를 믿을 수 없다. WTF가 나 한테 잘못 됐어? 오 예! 과도한 자극.

너무 차분해서 그 안에서 굴러 다닐 수 있습니다. 이것을 설명 할 수있는 단어는 없습니다. 오랜만에 처음으로 균형 잡힌 느낌이 들었고 모든 것이 잘 될 것입니다.

나는 어제 밤시 이벤트에 갔다. 재미있었습니다. 중간 쯤에 이상한 잔물결 이모 사회 불안 공격이 발생했습니다. 나는 기본적으로 떠나고 싶었고 사람들이 미쳤다는 생각을 모두 가지고 있었기 때문에 그 사람들에게서 멀어져 야했습니다. 이것은 PMO 시절의 느낌과 매우 유사했습니다.

나는 그것을 통해 숨을 쉬고 정신적으로 나의 평정을 되찾았고… 나는 그것이 나에게 최선을 다하도록 두지 않았습니다. 밤은 정말 즐거웠고 친구 나 낯선 사람들과 시간을 보내는 것이 정말 멋졌습니다.

나중에 나는이 사람의 눈이 나를 쳐다 보는 것을 느꼈다. 나는 주위를 둘러 보았고 술집에서이 소녀는 나를 계속 쳐다 보았다. 그녀는 계속 나를 쳐다 보았다. 이것은 내 블로그의 다른 항목 중 하나에서 나에게 발생했습니다. 내가 본 것 중 가장 이상한 트랜스와 같습니다. 그들은 계속보고보고보고 있습니다. 나는 그들이 그것을 의식하고 있는지 궁금합니다. 나는 멀리 볼 것이다. 그리고 내가 그 소녀를 돌아 보면 그들은 여전히 ​​찾고있다. 지난 며칠 동안 제가 바라본 방식은 그렇게 시작된 적이 없습니다. 이제까지.

나는 내가 자신을 설득했거나 다른 리부팅 계정을 읽는 것에 대해 일종의 기대를 가지고 있다고 생각했지만 부정하기에는 너무 현실적입니다. soooo coooollll lol입니다. 그들은 단지 응시하고 응시하고 응시합니다.

나는 하루 일찍 교회에 갔다. 그리고이 병아리는 이런 일이 일어나고있다. 그러나 그녀가 나를 보았을 때 처음으로 나를 본 것 같았습니다. 그녀는 나를 위해 눈을 가렸다. 그녀는 나에게 정말 긴 포옹과 모든 것을 주었다. 나는 그녀가 나를 위해 떨어지는 것을 그녀의 눈으로 볼 수있었습니다. 꽤 강렬했습니다.

나는 또한 그녀를 다른 방식으로 보았다. 나는 그녀가 얼마나 아름다운지 보았다. 내가 그녀와 이야기를 시작한 이유는 내가 성적 매력이 있었기 때문이다. 하지만 지금은 그것에 관한 것도 아닙니다. 나는 그녀와 그녀의 아름다움을 즐기고 있습니다. 그녀는 정말 예뻤습니다.

그런 다음이 다른 병아리는 나와 대화를 시작했습니다. 나는 그녀를 항상보고 그녀가 세상에서 가장 수줍은 소녀 인 줄 알았습니다. 그러나 daannnggg. 어제 롤 아냐 그녀는 나에게 이야기하고 있었고 그녀는 나에게 진짜 그녀를 보여 주었다. 그녀는 매우 외향적이었다. 나는 또한 그녀와 선결했고 그녀에게 내가 그녀의 성격을 좋아한다고 말했다.

항상 말하고 싶었던 말을하기 시작한 것 같았는데, 그저 내 밖으로 흘러 나오는 것 같아요. PMO를 사용하기 전에는 막힘, 초조함을 느끼거나 불안으로 가슴에 통증을 느꼈습니다.

나중에 그녀는 내 옆에 앉았고 기회가있을 때마다 그녀는 나를 만졌다. 계속해서. 정말 좋은 느낌이 들었습니다.

이 모든 것이 정말…. 무슨 말을해야할지 모르겠어요. 저는이 모든 경험에 정말 겸손했습니다. 나는 내가 포르노를 보곤했을 때를 돌아 보는데, 내가 그 것을 봤다는 것이 믿을 수 없다. WTF 롤. 오늘 생각 해보니 거의 토 했어.

또한 미친 것은 내가 TV의 모든 것에 성적 단서가 어떻게 있는지 보는 방법입니다. 꽤 터무니없는 일입니다. 모든 것이 섹스 섹스입니다. 솔직히 수치 스럽습니다.

음악에 대한 제 취향도 변하고 있습니다. “너무 많다”면 노래를 바꿔야합니다. 나는 진정되고 편안한 음악을 즐기고 있습니다. 특정 음악은 그저 격자 소리 만 들립니다. WTF가 그렇게 됐나요? 롤. 너무 열심히 노력하는 것 같아요. 나는 랩을 듣고 때로는 락을 듣습니다. 특정 아티스트… 그들은 단지 너무 열심히 노력하는 것처럼 들립니다. 이 예술가들은 너무 둔감해서 그들이 무엇을 생산하고 있는지 전혀 알지 못합니까? 아니면 사람들이 자극에 너무 굶주려 서 과도한 자극에 끌리는 것일까 요? 비트 중 일부는 "와우, 당신은 내 두뇌를 퍼티로 바꾸고 있습니다."와 같습니다.

지금 당장 다른 일이 있다면 TV 시청을 그만두세요. 나는 TV 중독자가 아니었고 PMO를 시작하지 않았기 때문에 최근에 그것을 많이 보았습니다. 난 그냥 지켜보고 채식을 해요. 그것은 일종의 위안이지만 나는 그것을 좋아하지 않습니다. 마지막으로 필요한 것은 새로운 중독입니다. 최대한 빨리 체육관을 시작하고 새로운 취미를 시작할 것입니다.

일 20

나는 어제 밤에 자위하는 것이 정말 가렵다는 것을 느꼈기 때문에 (지금까지 가장 강한 충동) 휴대 전화 포르노 차단기로 자신을 예방하려고 노력하고 있습니다.

어젯밤, 머리 위로 손을 거의 묶을 뻔 했어요… .. 충동이 너무 강 했어요. 나도 정말 노부인과 섹스를하고 자위하는 꿈을 꿨다.

어쨌든 나는 그만두기를 거부합니다! 나는 이미 No PMO에서 좋은 결과를 보았습니다.

일 21

최근에 나는왔다 갔다하고있다. 반나절의 극도의 각질, 나머지 반은 성욕이 없습니다. 내가 그 과정을 믿을 것이기 때문에 멋지다. 또한 내 자신의 양면을 탐구 할 수 있습니다.

그러나 오늘은 이상하다. 오늘날, 그것은 결합 된 느낌입니다. 나는 매우 흥분하지만 감정적 인 거리에서 그것을 인식하고 있습니다. 나는 공이 터질 준비가되었지만 정신적으로 내가해야 할 일을하고 있다고 생각한다.

PMO가없는 것에 대한 가장 좋은 점은 내가 최근에 겪어 온 소녀 상호 작용입니다.

어제 주유소에 갔는데 한 소녀가 나와 대화를 시작했습니다. 그녀는 그녀가 지불하는 모든 비용을 지불하고 나는 등을 두드리는 것을 느꼈고 그녀는 대화를 시작했습니다. 꽤 멋 졌어요. 그것에 대한 가장 좋은 부분은 이제 PMO가 없다는 것입니다. 저는 목표가 없습니다. "나에게 줘, 줘!"가되기 전에 그리고 그녀는 섹스를 위해 아래로 내 손가락을 교차 lol. 솔직히 말해서, 내가 이야기 한 모든 여자들은 항상 그들이 섹스를 좋아한다고 생각했습니다.

그리고 오늘은 Publix에 잠수함을 받고있었습니다. 이 여자는 계속 추워 졌다고 말했고 그녀가 말한 후에도 계속 나를 쳐다 보았다. 그녀는 나와 대화를 시작하려고했지만 나는 기분이 아니었다. 이러한 상호 작용은 자신감을 크게 높이고 제가 이것을 고수하는 주된 이유 중 하나입니다. 얼마나 멀리 가는지보고 싶습니다.

나는 또한 내 동창들 주변에서 더 자신감을 느꼈다. 나는 말을 할 수 있고 그들이 생각하는 것에 대해 걱정하지 않습니다. 나는 그룹에서 내 역할을 배우고 있고 그들이 나와 함께하는 것을 좋아하는 이유를 느끼고있다. 나는 단지 나 자신이고 퍼즐에 조각을 추가하기 때문이다.

내 새 아빠는 어제 나와 논쟁하려고했지만 사실을 알고있다. 나는 상황을 다르게 인식한다. 예전에는 그의 독이 우울증에 시달 리곤했습니다. 이제는 효과가 없습니다. 내 등에서 바로 미끄러 져 움직입니다.

나는 그를 위해 약간 기분이 나쁘다. 그의 인생에서 그렇게 쓰라린 눈이 멀게되었는지는 모르겠지만 오 잘. 이것이 삶입니다. 아주 미묘하게도 그가 나를 존경하고있는 것 같은 느낌이 든다. 나는 내 마음을 100 % 말하고 내가 항상 말하고 싶었던 모든 것을 말하고있다. 나는 그를 작은 짖는 개로보기 시작했습니다. .. 정말 재밌습니다.

밤에는 섹스를하고 싶거나 M이 정말 나쁘기 때문에 때로 거칠고 O를 향한 욕망에 가슴을 찢고 싶지만 계속 누르고 있습니다. 잠들기 직전에 클래식 음악을 듣고 심호흡을하고 고맙다는 말을 해요…이 기법은 항상 불편 함을 극복하면 효과가 있습니다.

나 자신이 정말 자랑 스럽습니다. 이것은 내가 생각했던 것만 큼 쉽지는 않지만, 장점은 단점보다 더 큽니다. 나는 지금 공개적으로 나가는 것을 좋아합니다. 내가 미친 듯이 흥분하지 않는 한 나는 불안감을 느끼지 않는다. 이것은 힘들지만 매우 흥미로운 여행이다.

일 25

최근에는 더 많이 외출하고 있습니다. 예전에는 외로웠지만 사람들을 둘러 보면 불안하고 멀리 떨어져 있고 싶었습니다. 그것은 사라지고 있습니다.

오랜만에 사람들을 즐기고 있습니다. 더 중요한 것은, 나는 나 자신을 즐기고있다. 나는 정말로입니다.

지난 이틀은 힘들었다. 과거 상황에 대한 좋은 / 부정적인 감정을 마침내 처리하는 것처럼 느낍니다. 저는 제 전 애인 중 한 명과 우리 관계가 어떻게 무거워 졌는지에 대해 많이 생각했습니다. 우리가 서로를 많이 아프게했지만 여전히 그녀에 대해 강한 감정을 가지고있는 것. 나는 여전히 그녀와 깊은 관계를 느끼고 그녀의 행복한 시간을 기원합니다. 나는 그녀가 항상 나에 대해 생각하고 여전히 우리의 연결을 느낀다는 것을 압니다. 이봐 요, 이번 생에 안 풀린다면 항상 다음이 있어요. 🙂

나는 어제 약간의 우울증을 겪었지만 두 번째로 밖에 나가서 사람들을 만났습니다. 내가 정말 우울해질 때가 오랫동안 앉아있을 때만 깨달았습니다. 내 생각에 그냥 뭉개 버려 해변과시의 밤에 갔고 클럽 활동으로 밤을 끝냈습니다.

내가 알아 차린 것과 같은 것. 이 소녀들은 나를 계속 쳐다보고 있습니다. 내가 클럽에있을 때이 두 바텐더가 계속 나를 쳐다 보았다. 그들이 나를 쳐다보고 있다는 것을 알고 있는지 알 수 없기 때문에 너무 재밌습니다. 자꾸 쳐다 봐도 뻔뻔하게하지 않으려 고하는 것 같아요. (우리 남자들은 항상 이러는 거죠? ㅋㅋㅋ) 댄스 플로어에는 그녀의 트랙에서 멈춰있는 나를 바라 보는 소녀가 있었다. 잠시 시간을 보냈습니다. 시간이 느려지고 모든 것이 있습니다. 나는 고등학교 이후로 그것을 느끼지 못했습니다.

클럽에 대한 유일한 문제는…. 나는 리비도를 전혀 좋아하지 않았다. 나는이 여자애들이 나를 꽥꽥 거리게했지만 나는 전혀 운전을하지 않았다. 꽤 경험이 많았습니다. 나는 단지 자신을 즐기고 있었다. 나는 내 회사를 즐기고 있었다.

축제에 뛰어 들어 병아리를 때리고 싶었던 부분이 여전히 있었지만 나는 전혀 느끼지 못했습니다. 그것은 반 강력한 당기 였지만 나는 단지 내 자신의 거품과 본질에 머물기를 원했습니다. 그것은 빨려 들었지만 동시에 나 자신을 즐기고 내 피부에 편안하게 대단했습니다.

그래서 기본적으로, 나는 두 롤 사이에서 약간 찢어졌습니다. 캐치 22.

어쨌든 엄마와의 관계는 다릅니다. 역동 성과 에너지는 다르게 느껴집니다. 마치 그녀의 내 모습을보고 그녀를 훨씬 더 존경하는 것 같아요. 우리 관계가 나아지고 있다고 말할 수 있습니다. 나는 그녀와 훨씬 더 개방적이다.

오빠와 새 아버지와의 관계는 여전히 이상합니다. 우리는 요 전에 약간의 비열한 말을 교환했고 그 내내 나는 매우 침착했고 미친 화난 감정에 관여하지 않았습니다. Echart Tolle 유형 물건처럼. 나는 그에게 처음으로 정직했다. 그는 모든 것에 만족하지 않았지만 마침내 그에게 진실을 말하는 것이 훨씬 나아졌습니다. 내 주변에서도 분위기도 달라요. 나는 둘 다에서 나오는 그런 무거움을 느꼈지만 지금은 아무것도 느끼지 않습니다. 그들이 내 주위에 훨씬 더 차가워 졌다면.

내가 주목 한 또 다른 것은 NOTHING이 어떻게 나를 압박하는지입니다. 절대적으로 아무 의미가 없습니다. 예를 들어, 나는 기름을 교환하기 위해 자동차 대리점에 갔다. 어떻게 든 그들은 차가 여전히 달려있는 상태에서 차 안에 열쇠를 고정시켰다.

그것은 나를 조금도 스트레스받지 않았습니다. 나는 모든 것에 대해 너무 화가 나고 좌절했던 옛날을 기억합니다. 이제 나를 괴롭히는 것은 없습니다. 아무것도. 나는 단지 흐름과 함께 가고 있습니다.

그렇습니다. 나는 단지 프로세스를 계속 신뢰하고 달콤한 평형을 따라 가려고합니다.

일 32

네, 지난 목요일에이 병아리와 섹스를했습니다.

멋졌어. 성적 긴장이 많았고 굉장했고 미묘한 신호를 받았습니다.

나는 몇 시간 동안 접착했다. 그녀의 손을 다시 마사지하고 목 등을 애무했습니다.

나는 두 번 터졌다. 처음으로 한 번에 두 번 터진 것 같은 느낌이 들었습니다. 그 후, 나는 체이서를 가졌습니다 (그것이 무엇이라고 생각합니까?). 나는 그 후 즉시 게으르고 술에 취했다 (좋은 술에 취하지 않은). 나는 또한 매우 피곤하다고 느끼고 의지력을 잃었습니다. 내가 느끼는 멋진 컨트롤과 비교할 때 전혀 재미가 없습니다.

나는 또한 매우 민감하여 5 분처럼 잃어 버렸습니다. 시원하지 않습니다.

나는 그것을 지키기 위해 최선을 다했지만 소녀는 우리 둘 다 O를 얻는 것에 정말로 의도했습니다.

그런 다음 houuurrrssssssss를 위해 잠들었습니다. 그리고 나는 일어 났고 우리는 그것에 다시 갔다. 같은 것. 나는 2 분 안에 씨앗을 잃어 버렸고 즉시 잠들었습니다. 그런 다음 hoouuurrrssssss를 위해 다시 한번 잠들었습니다.

그 다음날 나는 소녀에게 매우 화가 났고 그녀에게 관심이 없었습니다. 시도하고 싶었다 카레 자 심지어 그녀에게 미리 설명했지만 그녀는 흥분했습니다. 나는 다른 방법으로 그녀를 기쁘게했다. 그녀를 유혹하는 추격은 섹스보다 훨씬 재미있었습니다.

나중에 나는 또한 자위하고 싶은 유혹을 받았지만 요다 견적은 ​​내 마음에 울렸다. 수행하거나하지 마십시오. 시도가 없습니다.

최근 뉴스에서 나는 기분이 좋고 기분이 좋았습니다. 나는 XNUMX XNUMX 일의 플랫 라이닝을했다 (나는 그 시절을 좋아한다 !!!!). 나는 최근에 많이 외출하고 있습니다 (이것은 프로세스 sooooo를 많이 돕습니다).

나는 친구의 엄마를 보았고 그녀는 내가 얼마나 좋아 보이는지에 대해 논평했다. 그녀가 자위를 그만두라고 말하기 몇 달 전에. 그녀는 매우 영적인 여성이며 일을 할 수 있습니다. 내가 그녀를 보았을 때 그녀는 나를 만나서 매우 기뻤고 내 얼굴이 멋져 보인다고 말했습니다. 나는 그녀에게 내가 지금과 비교하여 내가 그녀를 마지막으로 보았을 때 내가 자위하고 있다는 것을 어떻게 알았는지 물었다. 그녀는 영적으로나 육체적으로 말할 수 있다고 말했습니다. 그녀는 내 얼굴이 매우 거칠고 죽은 것처럼 보였고 나는 에너지가없는 것처럼 보였다고 말했다.

그녀는 지금 내 얼굴이 매우 밝게 보이고 상쾌하고 활력이 있다고 말했다.

일 43

안녕하세요 여러분 모두가 잘되기를 바랍니다.

기분이 좋았어요. M에 대한 충동에 저항할수록 기분이 좋아집니다. 예를 들어, 내가 매우 흥분한 밤을 보내고 그것에 저항하면 다음날 아침에 놀라운 기분으로 깨어납니다.

~ 더 많은 용기가있다

~ 더 명확하고 통제력있게 말하기

~ 사람들과 그들의 문제는 나를 그다지 괴롭히지 않습니다. 나는 그들이 자신이 될 수 있도록 허용합니다.

~ 여성과의 시선을 잡을 수있다

~ 나를 더 존중하십시오. 이것은 정말 눈에 띄었다

~ 나는 남자처럼 느껴진다. 이 내면의 자신감… 바위 같은 느낌

~ 깨어 났을 때 그리 심하지 않다

~ 나는 시도조차하지 않고 명상을합니다. 난 그냥 들어가서 아주 좋아

~ 아무것도 긴장하지 않습니다. 편안한 자신감

~ 내 친구들과 동료들이 나를 다르게 바라 보았다. 뭔가 다른 것을 느낄 수 있지만 손가락을 대지 못하는 것 같아

~ 얼굴이 밝아 보이고 예전만큼 피곤해 보이지 않습니다. 나는 훨씬 더 경계심을 느끼고 보인다

~ 인생이 더 ... 진짜로 느껴집니다 그것의 일정한 품질이….

쉬는 날이있을 때 인정해야 해요. 그러나 그들은 그렇게 강렬하지 않았고 나를 그다지 괴롭히지 않습니다. 하지만 와우, 기분이 나빠지면… 나는 그 과정을 신뢰하고, 사회성을 유지하며, 내 의식을 유지하기 위해 최선을 다할 것입니다.

내 성욕이 약간 균형을 잡기 시작했습니다. 때때로 나는 내가 접촉하는 모든 여자와 관계를 시작하고 싶고 때로는 중립적 인 날이 있습니다. 여기서 중요한 것은 내가 그들과 섹스를하고 싶지 않다는 것입니다. 나는 실제로 그들을 알고 그들이 누구인지에 대해 감사하고 싶습니다. 다시 사랑에 빠지고 싶어요.

지난 밤에 나는 소녀와 춤을 추고 있었고 열심히했다. 이 모든 PMO 전에도 그런 일은 없었습니다. 나는 침대에서 이상한 날을 돌고 있었고 나는 나가고 싶지 않았습니다. 그러나 나는 나 자신을 외출하도록 강요했고, 나는 정말 멋진 소녀를 만났고 우리가 연결을 맺었 기 때문에 정말 기뻤습니다.

이것이 No PMO의 가장 좋은 점 중 하나입니다. 여자와 연결하면 정말 그녀와 연결됩니다. 그녀는 나에게 소울 메이트 롤이라고 불렀다.

그러나 치아. 90 일이라는 목표에 반쯤 왔습니다 !!!

일 48

와우. 말로는 내가 얼마나 기분이 좋은지 설명 할 수 없습니다! 내 감정을 통제하는 느낌이 너무 큽니다! 더 이상 부정적인 자기 대화를 듣지 않습니다! 나는 며칠 동안 에너지가 있습니다. 나는 세상을 정복 할 준비가되어있다.

자신감이 커지고 가장 좋은 부분은… 여성들이 나에게 몰려 들고 있습니다! 화요일, 나는 두 마리의 병아리를 집어 들었습니다. 그들 중 하나와 함께 만들어졌습니다. 번호는 다른 하나를 닫았습니다. 나와 그녀는 이야기를하고 있습니다. 🙂

그녀는 내가 그녀를 얻었 든 없든 상관하지 않는 것처럼 보였습니다. 그녀가 너무 많은 게임을했기 때문에 내가 그녀에게서 멀어지는 지점조차 있었다.

나는 그녀가 나에 대해 생각한 것에 대해 신경 쓰지 않는 큰 느낌을 받았습니다. 당신이 서로를 즐기거나하지 않은 것이 었습니다. 평범하고 단순합니다. 그녀는 내 홈 보이에게 가서 그를 때리고 내 전화 번호를 그에게서 얻었습니다.

우리는 이틀 후에 함께 클럽에 갔고 서로를 만났습니다. 너무 많은 자기. 만들어졌고 그 모든 좋은 것들. 그 에너지를 느꼈던 대학에서 데이트 한 소녀 이후 첫 키스였다. 나는 살아 있다고 느꼈다. 나는 우리가 서로의 영을“느끼고”있는 것처럼 느꼈다.

나는 어제 클럽에 갔다. 내가 들어선 바로 그 순간, 병아리가 나를 원한 것처럼 열심히 쳐다보고 있었다. 나는 그녀에게 말을 걸었고 그녀에게 남자 친구가 있다는 것을 알았다. 하지만 그래도 그녀는 나를 그렇게 원한 것처럼 여전히 나를 바라보고 있었다. 내 친구는 내 옷을 찢고 싶어하는 모습에 대해서도 언급했다. 그녀는 나에게서 떠났다. 돌이켜 보면 그녀가 나를 원했지만 좌절하고 롤을 떠났습니다. 남자 친구가 있다면 나에게 DTF 눈을주지 마!

그리고 춤추는 옆에 병아리가 서 있었고 그녀에게 한 문장을 말했고 그녀는 온통 춤을 추기 시작했습니다. 그리고 우리는 연결했다. 그녀의 번호를 얻었다

동시에 그녀는 게임을하고 있었기 때문에 다음 게임으로 넘어갔습니다. 🙂

그 다음 나는 다른 소녀와 이야기하기 시작했고 우리는 밖으로 만들기 시작했다. 나는 지적하고 싶다 : 나는 내 인생 전체에서 무차별 한 치킨을 결코 먹지 않았다. 한 주만에 두 사람을 구하십시오 !!!

키스가 너무 아름다웠습니다. 우리 둘 다 자성을 느꼈습니다. 그녀는 반쯤 멈춰 서서 한숨을 쉬고 심호흡을 시작했습니다. 우리는 세 번처럼 만들었습니다. 그녀의 번호를 얻었다. 🙂 나는 그녀가 그녀가 쉬웠다 고 생각했지만 나는 정말로 그렇지 않다고 생각한 것 같습니다. 키스는 정말 대단했습니다.

강렬한 인연을 느꼈고 그녀가 내 소울 메이트라고 생각했던 대학에서 언급 한 소녀는 다시는 그 느낌을 찾을 수 없을 것이라고 생각했습니다.… 그리고 그녀와 같은 사람은 절대 찾지 못합니다 ... 글쎄, 나는 날아 갔다. 일주일에 두 번 일어났습니다. 나는 내가 연결하도록 허락 한 누구와도 이런 자기를 가질 수 있다는 느낌을 가지고있다.

키스는 그렇게 웅장한 서사시이었다! !!

나는 더 이상 여성을 섹스 대상으로 보지 않습니다. 나는 그들이 예쁘거나 아닌 것처럼 그들을 본다. 단순하고 단순합니다. 나에게 섹스하는 이미지는 없습니다. 나는 그들이 이것을 받아 들일 수 있다고 100 % 확신한다. 나는 뿔 개처럼 느껴지지 않거나 나와 함께 자기 위해 그들을 조종해야한다고 생각하지 않는다. 당신이 내 회사를 즐기고 싶은지 아닌지.

나는 또한 사물을 "느끼고" "사람"을 느낄 수 있습니다. 재부팅 초기에 이것을 보았을 때는 꽤 이상했지만 지금은 훨씬 더 미묘합니다. 나는 그것을 설명하는 방법을 정말로 모른다. 나는 새로운 세계로 들어가는 것 같다. 나는 다른 누군가가 그들이 매트릭스에서 Neo 인 것처럼 느끼는 것을 언급하는 것을 보았다…. 나는 완전히 공감한다.

이 모든 것들이 나에게 큰 긍정적 인 방법으로 일어났습니다. 새끼를 데리러 지금 쉽게 sooooooo입니다. 너무 쉽게.

이것은 현재 진행되고있는 아주 작은 부분 일뿐입니다. 나는 너무 많은 숫자를 모았고 너무 많은 일을 해냈습니다. 내가 양자 도약 한 느낌!

내 말의 통제력은 놀랍습니다. 나는 지금 말을 더듬 지 않으며 내 목소리는 그것에 훨씬 더 많은 힘을 가지고 있습니다. 옛 나를 돌아 보면 내가 개년 인 것 같다. 나는 더 이상 그 사람을 전혀 느끼지 않기 때문에“늙은 나”라고 말할 수도 없습니다. 나는 변태를 겪었고 사람으로서 훨씬 기분이 좋아졌습니다.

이 글을 읽고 여전히 고군분투하고있는 모든 분들께 부탁드립니다…. PMO를 중지하십시오! 그것은 내가 인생에서 내린 최고의 결정 중 하나입니다. 더 이상 재발하거나 고군분투하지 않습니다. 그냥 멈춰.

반대편에는 아름다운 세상과 당신을 만나기 위해 기다리는 놀라운 사람이 있습니다.

일 56 (또한 여기에 나타났다)

나는 숫자가 있고 많은 다른 소녀들과 이야기합니다. 0 일에 3 관계에서 56 관계로 이동했습니다. 이번 주에는 2 소녀들과 손수건을 먹었습니다.

첫 번째는 하나의 오르가즘에서 세 번처럼 사정했습니다. 여자들은 어떤 이유로 lol을 좋아합니다. 그들은 항상 looolll에 놀랐습니다. 나는했다 체이서 효과.

나는 다음날 술에 취하고 매우 피곤하다고 느꼈다. 나는 약간의 심술을 느꼈다. 가슴 속의 '태양'이 다시 사라지고 자신감이 떨어졌지만 바로 다음날 (24 시간 후) 다시 돌아 왔습니다.

또한 내 목소리가 더 이상 깊지 않다는 것을 알았습니다. 종자를 길게 붙들수록 목소리가 깊어집니다.

그녀는 내 목소리가 그녀의 다리가 떨리고 그녀를“아래”로 흥분하게 만든다고 말했습니다. 나는 항상 깊은 목소리를 가졌지 만 소리가 다릅니다. 정말 좋은 것 같고 지금 내 자신의 이야기를 듣는 것이 좋습니다.

그녀는 내가 너무 차가워서 나를 좋아한다고 말합니다 (감사합니다. PMO는 없습니다).

다른 여자와의 두 번째 만남도 꽤 굉장했습니다. 그녀는 위아래로 나는 선수라고 맹세합니다. 그녀는 하루에 백만 번 말해줍니다. 나는 여성들이 당신에게 정말로 끌리고 왜 그들이 당신을 좋아하는지 논리적으로 설명하기 위해 당신을 상자에 모 으려고 노력하고 있기 때문에 당신에게 이것을 말할 때 어딘가에서 읽었습니다. 오 잘. 그녀가 나와 연결되는 것을 막을 수는 없습니다 🙂

나는 노력했다 카레 자 둘 다 있지만 그것은 결코 나에게 효과적이지 않습니다. 나는 꾸준한 여자 친구를 얻을 때까지 기다릴 것입니다.

내가 O를 받았던 두 경우 모두이 과정을 시작하기 전에 내가 끔찍한 사람이 될까 봐 걱정했지만… 난 아직 여기입니다. 나는 포르노가 사람들에게 그다지 영향을 미친다는 것을 믿을 수 없습니다. 정말 믿을 수가 없어요!

내가 알아 차린 또 다른 점은 내 또래 남성들의 두려움을 느낄 수 있다는 것입니다. 가장 이상한 일입니다. 내가 돌아 다닐 때마다 그들은 흔들립니다. 제 직장에서 특히 그렇습니다. 진심으로 그들은 나를 두려워하는 것 같습니다. 나는 그들의 눈에서 그것을 본다.

처음에는 상상력이라고 생각했지만 계속해서 일어나고 있습니다. 이상 해요. 그들은 내 주위에서 긴장한다…. 어쩌면 내가 마침내 알파 남성으로 변하고 있을지도 모른다 !! 하지만 나이든 남자들을 돌아 다닐 때 그들은 나를 존경합니다. 그들은 내 악수를하고 진정으로 나에게 친절합니다.

내 기분이 드디어 평준화되었습니다. 나는 정말 차갑거나 행복하고 인생을 즐기고 있습니다. 이것은 자살, 극심한 기분 변화, 정신 분열증 경향과 같은 이전의 개선점입니다.

주말마다 외출 했어. 나도 가지고있는 것 같아요. 사람들과 어울리거나 시간을 보내지 않으면 나는 미쳐 버립니다. 밤이 다가오고 난이 야수로 변신 !!!

나는 또한 최근에 정말 건방지고 자신감이 생겼습니다. 나는 그런 태도를 취하지 않는다. 나는 삶이 더 나아질 것이라는 것을 알고 있습니다. 그게 나쁜 건지 모르겠어요…. 그거 알아요 ???… .f # ck 저건…. 나쁜 건 아니에요… 아주 오랜만에 처음으로 나 자신에 대해 기분이 좋아요. 나는 가슴을 내밀고 걸을 권리가 있습니다!

일 109

내 마지막 블로그 항목은 약 90 일 동안 기권 한 후 다시 자위 행위를 시작했다고 인정했습니다. 나는 약 2 주 동안 이것을했다. 내가 자위를 시작했을 때, 나는 메리 제인을 다시 태우기 시작했다.

나는 자위를 많이할수록 우울 해졌고 사회적 불안이 다시 절정에 달하는 것을 알았습니다.

처음에는 체이서가 없었지만, 내가 그것을 더 많이할수록 나는 더 엉뚱한 느낌을 받았으며 기분이 좋아지는 유일한 방법은 더 많은 것을 자위하는 것이었다.

109 일 동안 포르노를 보지 않았습니다. 이것은 내가 시작한 이래로 포르노없이 간 가장 오래되었습니다. 내가 다시 자위를 시작했을 때, 그것을 다시 보겠다는 생각이 들었습니다 (뇌는“한 번만해도 아프지 않을 것입니다….”라고 말하고있었습니다). 자위 행위와 포르노는 땅콩 버터와 젤리와 같은 느낌이었습니다. 천국에서 만든 성냥입니다. 농담입니다.

처음으로 다시 자위를 시작했을 때, 나는 내 두뇌가 포르노를 찾는 것을 느꼈다. 이것은 설명하기 어려울 것입니다. 내 두뇌에는 포르노 정크가 갔던 곳이있었습니다 (추억, 갈망 등). 내가 포르노를 거부했을 때, 나는 내 뇌의 그 부분에서 말 그대로 무너 지거나 공허한 느낌을 느꼈다. 더 이상 존재하지 않는 것처럼 내 뇌는 그것을 깨달았습니다. 손뼉을 칠 때와 같았습니다. 내 뇌는 손 사이에 무언가를 기대하고 있었지만 그 사이에는 공기 외에는 아무것도 없다는 것을 깨달았습니다. 나는 더 이상 그 중독이 없어서 기쁩니다.

19 일에 자위 행위가 없으며 이미 기분이 좋습니다. 나는 다시 자각을 느끼기 시작했고 매우 침착했습니다. 내 꿈은 또 다시 생생 해집니다.

아직 여자 친구가 없습니다. 부모님과 함께 살면서도 다음 단계로의 관계를 가져 오기가 어렵 기 때문에 부모님 집에서 나 가려고 노력하고 있습니다.

그렇습니다. 나는 2 주간의 방탕 (수음 + 메리 제인)을 가졌지 만 이제는 다시 돌아와서 더 많은 결의를 맺게되었습니다. 지난 19 일 동안 멈췄으므로 다시 칭찬을 받고 있습니다! 여성의 좌우. 나를 믿어! PMO를 멈 추면 소녀들이 모일 것입니다 !!!

나는 사람으로 많이 성장했습니다. 더 많은 자신감과 나는 더 발신합니다. 처음에 나는 소녀들을 위해 이것을하고 있었지만 지금은 나 자신을 위해하고 있습니다. 나는 내 인생에서 달성해야 할 큰 것들이 있습니다! 이 물건을 삼가면 300 Spartan 남성의 의지가 실제로 생깁니다!

160 + 일 포르노 없음 ////// D30 + 일 MO 없음