2012-01-11 -좋아요, 어디서부터 시작 하죠? 작년 XNUMX 월 yourbrainonporn.com을 처음 접했습니다. 많은 게시물을 읽으면서 개인적으로 두려워했던 많은 것들이 과도한 포르노 사용 문제와 관련이 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 종종 여성들에게 문제가 있다고 느꼈고 그들과 연결할 수 없다고 느꼈다. 대학에서 데이트하는 데 어려움을 겪었습니다. 나는 다른 모든 사람들이했던 중요한 발달 단계를 놓친 것처럼 부적절 함을 느끼기 시작했습니다. 이것은 낮은 자존감, 불안, 우울증, 내성에 의문을 불러 일으켰습니다.
제 불안감으로 인해 인터넷에서 도움을 구했습니다. 나는“여성들과 더 나아지는 것”에 대한 자조 책을 읽었습니다. – 이것은 효과가있었습니다 – 일종의. 여성과의 투쟁에 대한 답을 찾았다 고 생각했습니다. 나는 종종 (매일) "기술"(데이트를 위해 여성에 대해 생각하고 접근하는 부 자연스러운 방법)을 습득 할 수 있다면 다른 남자들을 "따라 잡을"수 있다고 생각했습니다. 작동하지 않았습니다. 이러한 접근 방식은 내 진짜 문제를 표적으로 삼지 않았기 때문에 (아주 어렸을 때부터 포르노에 대한 과도한 자극이라고 생각합니다) 희망을 느끼는 데 도움이되었습니다. 이“물질”을 배우기 위해 보낸 수많은 시간이 쓸모가 없다는 것을 깨달은 나는 다시 우울증에 빠졌습니다. 나는 다시 내 섹슈얼리티를 물었고 우울하고 불안 해졌다. 헹구고 반복하십시오.
대학 3 학년 때 제 문제를 거의 밝혀 줄 일이있었습니다. 나는 포르노를 보지 않기로 결정했다. 저는 XNUMX 주 동안 지속되었습니다. 그리고이 시간 동안 놀라운 느낌이 들었습니다. 저는 수업에 집중할 수 있었고, 우울하지 않았으며, 수업에서 소녀들에게 접근했습니다 (이를 활용하기에는 너무 불안했습니다). 나는 동기 부여가 높았고, 모든 중간 고사에서 높은 점수를 받았으며, 기억력에 약간의 TA를 놀라게했습니다. 그러나 그 직후 나는 소녀들에 대한 관심을 잃기 시작했습니다 (나는 평평하게하고 있었지만 이것이 그랬는지 전혀 몰랐습니다). 나는 내가 게이라고 두려워하기 시작했다. 그래서 매력적인 남자와의 모든 만남은 피했습니다. 나는 이것이 의심 할 여지없이 HOCD라는 것을 몇 년 후까지 깨닫지 못했습니다. 나는 심지어 이것에 대해 이야기하기 위해 치료사에게 갔다. 나는 왜 내가 여자 애들에게 관심이 없는지 설명 할 수 없었다. 그 결과 나는 두려웠 고 포르노로 돌아갔다. 성적이 약간 떨어지고 완전히 무가치하다고 느꼈습니다. 내가 이해할 수 없었던 것은 정보를 유지하는 것이 더 어려워지는 것처럼 "무딘"느낌이 들었다는 것입니다. 수업 시간에 제가 생각할 수 있었던 것은 소녀들과 그들 부족이었습니다. 나는 또한 소녀들에 대한 부정적인 태도를 발전 시켰습니다. 마치 그들이 나를 해치려고하는 것처럼. 나 자신을 거부하는 사람이 나 자신이라는 것을 거의 알지 못했습니다. 사실, 재미있는 점은 항상 내 주변에 소녀들이 있다는 것입니다. 나와 함께 공부하고, 외출하고, 춤을 추고, 우리가 더 "놀라 야"한다고 미묘하게 제안했습니다 (자존감이 낮은 우울한 사람은 미묘한 단서 – 사진에서 보이는 방식을 싫어하지만 실제로는 일반적으로 좋아 보이는 사람과 같습니다.)
내 대학 시절이 왔다가 갔다. 우울증과 온라인 중독의 주기도 마찬가지였다. 내가 여성에게 혐오감을 느낀다는 믿음이 강해졌고 결국 소녀들과의 시도를 중단했습니다. 규칙적인 9 ~ 5 세 이하의 사회적 상호 작용으로 인해 우울증에 빠지게되었습니다. XNUMX 년 후, 나는 사이트를 발견했고 내 모든 문제가 어디에서 왔는지 깨달았습니다. 나는 왜 내가 여성들에게 관심이 거의 없는지, 왜 그들과 거의 "연결"할 수 없다고 느꼈다는 것을 깨달았습니다. 이 모든 것 중 최악은 내가 탈북 당했다고 굳게 믿었다는 것인데, 특히 내가 키가 작기 때문이다.
내 문제를 깨달은 즉시 PMO를 종료합니다. 다행히 당시 나는 집에서 인터넷에 접속할 수 없었습니다 (그렇지 않으면 P를 포기할 수 없었을 것입니다). 정말 힘들 었어요. 인출은 처음 몇 주 동안 엄청나게 어려웠습니다. 나는 간신히 버틸 수 있었다. 나는 직장에서“부드러운”포르노를 보게되었다 – 단지보기 위해서가 아니라 O조차도 보지 않았다. 나는 결국이 행동을 멈췄다. 나는 이것이 갈망을 더 어렵게 만들었다는 것을 배웠다. 결국 나는 TV 시청도 중단했다.“뜨거운”장면 때문에 밤에 잠을 잘 수 없었다. 나는 3 개월 넘게 P를 기권했지만 O는 안 했어요. O부터는 아마 2 주 정도 지속되었을 것입니다. 나는 종종 O가 P에가는 것보다 낫다고 스스로에게 말했다. 어떤면에서 그것은 내가 떠있는 방법이었다. 하지만 기분이 훨씬 나아졌지 만 XNUMX 주를 맞을 때마다 내 안에 뭔가가 일어나고있는 것처럼 웅장 함을 느끼기 시작했습니다. 내가 원했던 방식. 나는 더 창의적이었고 종종 몇 시간 동안 이야기를 작성했습니다. 나는 더 예리했고 심지어 제 XNUMX 언어를 더 유창하게 말할 수있었습니다. 나는 자신감을 느꼈다 – 나의 의도를 거의 의심하지 않았는지, 아니면 내가 "해낼 수 있을지"를 의심했다.
나는 또한 더 모험심이 생겨 몇 달 동안 유럽을 여행하기로 결정했습니다. 내가했다. 그리고 나는 재발했습니다. 나는 내 인생의 시간을 가질 것이기 때문에 가능성이 없다고 생각했습니다. 그리고 그것이 사실이기는하지만, 그것은 또한 새로운 문화에 적응하는 정서적 저하를 가져 왔습니다. 나는 한 번은 매우 두려웠 던 내 자신을 발견했다. 나는 친구가없는 섬에 혼자 있었고, 호텔 방에있는 내 노트북과 나 뿐이었다. 나는 파산했다. 체이서 효과도 어려웠다. 나는 섬에서 즐거운 시간을 보냈지 만, 내가 파산하지 않았다면 더 좋았을 것이라고 확신합니다.
기분이 나빠서 다시 정상으로 돌아 왔습니다. 나는 1 ~ XNUMX 주 더 포르노를 중단했다가 다시 끊었다. 내가 헤어질 때마다 – 그것은 내가 나 자신에 대해 나쁘게 느꼈기 때문이다 – 외롭거나 낮은 자존감. 각각의 경우 돌이켜 보면 나는 틀렸다. 외롭거나 불안 해지면 포르노가 대처하는 데 도움이된다는 것을 배웠습니다. 그만두려고 할 때마다 많은 것을 배웠습니다. 그러나 무엇보다도, 나는 멈추지 않으면 계속해서 나 자신을 다치게 할 것이라는 것을 배웠습니다. 알다시피, 포르노가 아닌 나는 포르노와는 상당히 다릅니다. 밤낮과 같습니다 (위 참조). 나는 이런 식으로 계속 살고 싶지 않습니다. 나는“무감각”하고 싶지 않습니다. 내 키보드로 바뀌고 싶지 않습니다. 나는 나가고 싶다. 그래서 더 많은 재발을 겪은 후에는 과거의 실패에 대해 포기하거나 죄책감을 느끼지 않기로 결심했습니다. 나는 앞으로 나아가고 그것을 통과 할 것입니다. 나는 전에 힘이 있었다. 다시 할 수 있습니다. 이길 수 있습니다. XNUMX 일차
[매월 기복, 일관된 포르노 회피. 여자 친구를 찾아서 포르노 사용에 빠져 들었다.]
18-2012-12 10 일차 – ROCD –이 wknd 몇 번 내 여자 친구와 섹스를했습니다. 하나 O. 정말 짜증나. 우리는 토요일에 힘든 시간을 보냈고 둘 다 화가났습니다. 우리는 만나기로 동의했습니다. 내가 그녀를 보았을 때, 내가 할 수있는 일은 웃으며 그녀를 안는 것뿐이었습니다. 그리고 우리는 오랫동안 서로를 붙 잡았습니다. 나는 진심으로 그녀를 그리워했다. 그날 밤, 나는 그녀를 더 보호하고 더 돌보고 있다는 것을 알게 되었습니까? 어쨌든 우리는 이야기를하고 있었고 그녀와 함께 나가게되어 기뻤습니다. 글쎄, 우리는 결국 섹스를했다. 나는 그것에 대해별로 흥분하지 않았지만 그녀는 그랬습니다. 그녀는 그녀가 나와 섹스하는 것을 절대적으로 좋아한다고 말했고, 나 전에는 결코 그것에별로 관심이 없었습니다. 그러나 이제 그녀는 그것을 원할 수 없습니다. 그래서 기분이 좋습니다.
섹스 직후에 BAM. ROCD 히트. 열정이 아니라 단절된 느낌이 들었습니다. 나는 정말로 소원했다. 나머지 밤은 괜찮 았습니다. 나는 그녀가 나를 사랑한다는 것을 알면서도 사랑을 느끼지 못했다. 나는 그녀와 나의 사랑을 의심했습니다. 나는 때때로 내가 느끼는 방식에 대해 간신히 느꼈다. 나는 보통 며칠 동안 지속되는 완전한 죄책감을 느낀다.
나는 ROCD를 꽤 좋아합니다. 이전에이 관계에서 발생했습니다. 여러 번. 운 좋게도 나는 그것을 내 중독 때문이라고 생각했습니다. 이것은 내 첫 번째 관계이기 때문에 이것은 또한 이상합니다. 그냥 성가시다. 어떤 날은 그녀를 사랑하고 어떤 날은 아무것도 느끼지 못합니다. 우리는 정말 늦게까지 가까워졌습니다. 우리는 매우 호환됩니다. 그녀는 매우 이해하고 개방적입니다.
세상에, 나는 이것을 다루는 것이 싫다. 나는 한동안 포르노를 삼가고 나서 사랑을 느낀다. 아직 O를 할 준비가되지 않았습니다. 이것은 처리하기가 귀찮습니다. 그리고 무섭다.
나는 방금 그녀와 전화를 끊었고 그녀와 대화하는 것이 기분이 좋았습니다. 언젠가는 그녀가 그리워요, 다른 날은 그렇지 않아요.
일 19 2012-12-12 ROCD -피곤 해요. 오늘 오후 나는 그녀를 사랑했습니다. 나는 어제 밤 그녀에게 마음을 열었고 그녀와 상당히 유대감을 느꼈다. 나는 오늘 밤 그녀를 만났고 그녀와 가까워 졌다고 느꼈다. 그런 다음 나는 놀라기 시작했습니다. 그런 다음 나는 그녀의 신체적 결함을 발견하기 시작했습니다. 위아래로, 위아래로. 나는 이것을별로 좋아하지 않는다.
일 45
나는 기분이 좋았습니다. 나는 그것을 징크스하고 싶지 않습니다. 그러나 나는 오랫동안 이렇게 괜찮다고 느끼지 못했다. 행복 해요? 지난 몇 주 동안 관련없는 문제로 인해 우울했지만 오늘은 침대에서 일어나서 내가해야 할 일을하면서 놀랐습니다. 계속되기를 바랍니다. 그렇게되기를 바랍니다.
일 145 (포르노 없음) 2013-04-09 – 어제 밤의 우울증은 정말 심하고 무거워졌습니다. 그리고 나서 그것을 극복해야한다는 것을 깨달았습니다. 재밌 네요. 어쨌든, 나는 약간의 팔 굽혀 펴기를했고 조금 더 나아졌다. 나는 또한 더 많은 사람들과 내 자신을 둘러싸고 있습니다. 기분이 좋다. 우울증은 쉽게 당신을 건조하게 할 수 있습니다. 어쨌든, 나는 성욕 경련을 몇 번 느꼈습니다. 하지만 3 일째 일뿐입니다. 33 일차를 기다릴 수 없습니다.
일 147 (포르노 없음) 2013-04-11 – 좀 나아진 느낌. 우울증을 극복하고 자신에게 아무것도하도록 압력을 가하지 않습니다. 나는 관리 가능한 목표를 설정하고 가족 및 친구와 더 많은 시간을 보내려고 노력하고 있습니다. 운동도 시작했습니다. 지금까지는 기분이 나아졌지 만 "기분이 좋아지는 중"에 가깝습니다.
나는 더 많은 성욕을 느끼기 시작했습니다. 완전히 올 때까지 기다릴 수 없습니다.
일 151 (포르노 없음) 2013-04-16 – 오늘도 여전히 MOing에 들어갔습니다. 그러나 이번에는 그 효과가 그렇게 나쁘지 않습니다. 내가 최근에 내 SO에서 일어난 흥미로운 일은 내가 그녀에게 더 끌 리거나 더 존경심을 느낀다는 것입니다. 최근에, 나는 그녀에게 내 개인적인 어려움에 대해 이야기를 나눴다. 그녀는 매우 받아 들였고 그 이후로 그녀와 더 가까워졌습니다.
일 158 (포르노 없음) 2013-04-23 – 나는 치료사를 만나기 시작했고 그것은 부정적인 사고 패턴을 명확하게하는 데 도움이되었습니다. 기분이 좋아요. 내 성욕이 시작된다. 진짜 여자들은 나를 상당히 흥분시킨다. 진짜 평범한 여성. 음. 다른 밤에 GF와 나는 멋진 카 섹스를했습니다. 우리는 계속 갔고 정말 멋졌습니다. 나는 매우 지배적이고 독단적이라고 느꼈고 그것은 굉장하다고 느꼈다. 나는 정말로 멈출 필요를 느끼지 않았거나 O에게 가고 싶었습니다. 치료의 혜택을 받고 있다고 생각합니다. 하지만 대체로 말해야 해요. 나는 나았다. 거의 XNUMX 년이 걸렸지 만 마침내 저는 자유 롭습니다.
나는 부정적인 생각을 없애기 위해 노력하고 있습니다. 그러나 화면은 옵션이 아닙니다. 오늘은 퇴근 후 차를 몰고 커피 숍으로 가서 마을을 탐험하고 그늘진 나무 아래 골목에서시를 썼습니다. 나는 이것을 정말로 계획하지 않았다. 나는 긍정적으로 생각함으로써“나”를 해방시키고있는 것처럼 느낍니다. 편하네. 나는 완벽하지는 않지만 아주 많이 살아 있습니다.
그 일은 자유의 가치가있었습니다.
여기에 많이 체크인할지 모르겠지만, 그냥 인사하기 위해 길을 걷게 될 것 같습니다. 여러분의 지원에 감사드립니다. 인내와 지원에 대해 Marnia에게 감사드립니다. 나는 당신과이 커뮤니티에 많은 빚을지고 있습니다. 당신은 내 삶에 엄청난 영향을 미쳤습니다. 인터넷 친구입니다. 수천 마일 떨어진 중독 된 낯선 사람에게 연락 해주셔서 감사합니다. 당신은 내 삶을 진정으로 향상 시켰습니다. Gary와이 사업에 대한 그의 헌신에 감사드립니다. 지식이 없이는 제가 어디에 있을지 전혀 모릅니다. 더 나쁘지는 않더라도 내가 비참해질 가능성이 큽니다. 아무것도 없을 때 희망을 주셨고, 제 문제에 대한 지식과 대안적인 설명을 주셨습니다. 당신은 둘 다 신의 선물이며, 당신이 나를 위해 얼마나 많은 일을했는지 말로 표현할 수 없습니다. 나는 영원히 감사합니다.
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