그 과정에서 몇 개의 평지선을 통과했습니다. 하지만 더 좋아질 뿐입니다. 진지하게. 내 자제력이 꽤 좋아졌습니다.
이제 막 시작했거나 90일을 진행 중인 분들을 위해 - 포기하지 마세요. 그만두고 싶을 때도 많았고, 울고 괴로울 때도 많았습니다. 하지만 눈물을 닦을 때마다 꼿꼿이 서서 세상으로 나갔다. 나는 실제로 놀라운 느낌을 받았습니다. 다시 감성을 느낄 수 있어서 좋았습니다.
이 세상은 우리가 어린 소녀라고 불리지 않도록 남자들이 감정을 갖는 것을 불가능하게 만들었다고 생각합니다.
요즘 내가 느끼는 혜택은 그저 순수한 행복과 희열이다. 음악을 들으면 가슴이 설레고, 내 삶이 일반화되어 있다는 생각에 들뜬다. 내가 만나는 모든 사람들은 나에게 마음을 열고 그들의 인생 이야기를 들려줍니다. 왠지 그들은 내가 신뢰할 수 있다는 느낌을 줄 수 있습니다. 여자들은 그냥 내 주변에 있는 것을 좋아하는 것 같고, 내가 그들을 남자들 중 한 명처럼 대하는 것과 관련이 있다고 생각합니다. 나는 그들을 더 이상 성적인 대상으로 보지 않고 단지 인간으로 보며 그 존중은 먼 길을 간다.
확실히 명성을 쌓는 것은 어렵지만-이 챌린지 동안 나는 내 명성을 고칠 수 있었고 지금은 놀라운 것입니다-나는 나 자신과 평화롭게 지내기 때문에 학교에서 잘하고 있습니다. 나는 내가 어디에서 왔는지 결코 잊지 않기 때문에 겸손하게 남아 있습니다… 나는 수렁 구덩이에서 기어 나왔고 그것은 어려운 여정이었습니다. 구덩이 위의 놀라운.
계속 가세요, 포기하지 마세요. 산을 넘으면 밝고 즐거워집니다. 훨씬 쉬워지고 부담이 가벼워집니다. 긍정적인 태도를 유지하고, 운동하고, 자신과 타인을 존중하는 법을 배우십시오. 무엇보다도 서로 사랑하십시오. 이 세상에 사랑보다 더 필요한 것은 없습니다. 건강하세요!
링크 - 260일 지금 내 기분
200일 후 게시 - 200일 업데이트
나는 10-11 살 때부터 fapping 해왔다고 생각합니다. 대부분의 남자들처럼 나도 아빠의 포르노 은닉처를 발견했고 그 이후로 계속 푹 빠졌습니다. 나는 주로 학교에서 아이들과 어울리지 못하고 항상 너무 다른 느낌을 받는 내 문제에서 벗어나기 위한 도구로 fapping을 사용했습니다.
내 인생에서 나를 은둔하게 만들고 세상으로부터 숨고 싶게 만드는 많은 일들이 일어났습니다. 나는 어렸을 때 성추행을 당했고 내가 믿었던 나이 많은 아이로부터 동성애 경험을 했다고 확신합니다. 나는 그것에 대해 아무것도 하기에는 너무 어렸습니다. 그것이 내 삶에 어느 정도 영향을 미쳤다고 확신합니다. 내 인생은 엉망이었고 포르노에 숨고 싶었습니다.
솔직히 말해서 나는 그 모든 즐거움을 좋아했습니다. 나는 다음을 보고, 다음을 느낄 수 있어서 기뻤습니다. 결국 – 규칙적인 fapping은 재미가 없었습니다 – 그래서 나는 마약으로 옮겼습니다. 위드 + 패핑(쉬룸/엑스터시) . 그런 다음 기분 전환을 위해 이상한 장난감을 구입했습니다. 그 동안 격일로 섹스를 한 여자 친구가 많았습니다. 나는 내가 어떻게 기능했는지조차 모릅니다.
나이가 들면서 일상이 되었어요… Pmo는 내가 해야 할 일이었습니다. 정상적이었고 정상적이라고 느꼈습니다. 그것 없이는 잠을 잘 수 없었습니다. 그것없이 하루를 보내면 왠지 뭔가를 놓친 것 같은 느낌이 들었습니다. 가치 있는 것.
처음에는 바위처럼 단단한 발기가 있었고, 내 여자친구들은 항상 감동하고 만족해했습니다. 큰 페니스 같은 것도 없었습니다. 작지도 않았지만 포르노 페니스에 가까운 것은 없었습니다.
하지만 포르노를 계속 보면서 점점 작아지는 느낌이 들었습니다. 불안감은 나에게 불쾌한 면을 가져왔다. 나는 더 이상 믿을 수 없었다… 나는 더 이상 사랑할 수 없었다. 내 Gfs가 말하거나 한 모든 것- 믿을 수 없었습니다. 나는 비참했다.
나이가 조금 더 들었고, 새로운 여자 친구와 함께 있고 마지막이 되길 바랍니다. 난이 여자를 사랑해. 3년 전에 그녀를 만났다. 나는 여전히 그녀와 함께 PMO 라이프 스타일을 유지하고 있었지만 그녀는 참을성 있고 사랑스럽고 정말 많은 도움을주었습니다. 내 소울 메이트를 만났습니다. 그녀는 내 공허함을 채운다.
그녀는 저를 좋은 방법으로 변화시키기 시작했습니다. 나는 더 나은 사람이 되고 싶었다. 나는 PMO가 나뿐만 아니라 그녀에게도 영향을 미치고 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 섹스는 처음에는 좋았지만 내 남자는 일을 하지 않았다. 나는 이것이 정상이라고 생각했고 모든 사람들이 그것을 겪습니다. 나는 부정하고 있었다. 나는 시알리스나 비아그라를 먹으려고 했습니다 하하- 그렇게 어린 나이에 우울해졌습니다. 어차피 알약은 구하지 못했는데.. 온갖 천연 약초와 치료제를 먹어봤다. 아무것도 작동하지 않았습니다. 대마초는 효과가 있겠지만…
술에 취하지 않고 내 여자와 하나가 되고 싶었어, 알지?
PMO를 그만두고 싶었던 데에는 여러 가지 이유가 있었습니다. 나는 방법을 몰랐다.
하지만 어떻게 이 서브레딧을 찾았는지. 나는 끝까지 읽었다. 나와 비슷한 사연을 가진 다른 남자들이 있다는 사실만으로도 많은 희망을 얻었다. 난 혼자가 아니야! 다른 사람들이 그랬어?! 이런 젠장, 이 사람은 600일입니다! 나는 초능력이나 그것으로부터 우리가 얻는 혜택에 대해서도 신경 쓰지 않았습니다. 나는 그것을 내 인생에서 없애고 싶었습니다. 내 인생의 어두운 장막이었다.
나는 나를 너무 흥분하게 만드는 불쾌한 것들을 보는 것이 싫었지만, 내가 너트를 터뜨리는 순간, 그것은 내가 본 것 중 가장 불쾌한 것입니다. 내가 그 수준까지 떨어진다는 게 믿기지 않았다. 그러다가 삶에 나가서 평범하게 행동하기가 어려웠다…
200일 전, 나는 그것을 모두 버렸습니다.
첫 주, 나는 흥분했다. 지나간 날 – 그것은 이상했습니다. 하루만 더 보는데 너무 설렜다.
몇 달이 되었을 때, 나는 그것을 잃고 있었다 하하. 나는 포르노를보고 싶었고 그냥 엿먹으라고 말하고 싶었습니다! 하지만 찬물 샤워를 하고 미친 듯이 운동을 시작했습니다. 턱걸이, 팔굽혀펴기, 딥스를 정말 많이 했고 심장이 터질 때까지 달렸습니다.
나는 진정한 최고를 찾았습니다. 숨을 헐떡이며 근육이 공기를 부수는 것처럼 느껴졌을 때 나는 살아 있음을 느꼈다.
PMO를 하면 얻은 것을 잃을까 두려웠기 때문에 점점 더 강해졌습니다.
내 성생활은 놀랍습니다. 내 남자는 바위처럼 단단했고 나는 결코 할 수 없었던 일을 할 수 있었습니다. 그녀가 원하는 모든 지점을 계속해서 편안하고 만족스럽게 때리는 것과 같습니다. 내가 그녀의 세계라는 사실을 알게 되었고 그녀는 다른 사람을 원하지 않았습니다. 그녀의 몸이 내 몸인 것처럼 알았기 때문입니다.
하지만 ... 시간이 지남에 따라 PMO를 섹스로 대체하기 시작했습니다. 섹스는 결코 지루해지지 않았습니다. 사실, 그것은 너무 좋아졌습니다. 그래서 우리는 섹스를 너무 많이 했습니다. 나는 다시 약해지기 시작했다. 내가 pmo에 있었을 때와 같은 효과를 느끼기 시작했습니다. 많은 동기를 잃었습니다.
그래서 어제 200일이 되었을 때... 여자친구와 90일 동안 섹스를 하지 않기로 약속했습니다. 우리 둘 다 그것이 놀라운 여행이 될 것이라는 데 동의했습니다.
우리는 이 시간을 사람으로 성장하고 서로를 존중하는 데 사용하고 그 모든 에너지를 대체하기 위해 육체적으로 힘든 일을 할 것입니다. 암벽 등반, 등산, 야구, 가방 메기, 운동 등…
나는 흥분되고 두렵고 긴장되지만-하지만 그것이 우리 모두에게 도움이 될 것이라는 것을 압니다.
나는 200일 전의 내가 아니다. 나는 놀랍다. 나는 강하다고 느낀다. 자신감이 생기고 정말 신경 안 써요. 걸을 때 나무가 나에게 손을 흔드는 것 같고, 나무를 지나치면 공기가 나를 그리워하는 느낌이 든다. 나는 매일 육체적으로, 정신적으로, 영적으로 성장합니다. 나는 나인 것을 사랑하고, 내가 지금 가진 것을 느끼고 감사할 수 있도록 그 어둡고 비참한 시간을 겪었다는 것을 사랑합니다.
이 하위 레딧은 몇 달에 걸쳐 이상해졌습니다. 여성을 얻는 것에 관한 모든 것, 그리고 PMO라는 바이러스를 제거하는 것보다 섹스에 관한 것입니다. 내가 누구인지 판단하는 건… 하지만 예전 서브레딧이 정말 그리워… 진짜였다. 그것은 불안했다. 그러나 그것은 진짜였습니다.
no-fap에서 시작하는 사람들은 정직합니다. 마음을 다잡고 깊이 파고들어 PMO에 들어간 이유와 삶에서 진정으로 원하는 것이 무엇인지 알아보십시오. 포기하지 마세요. 울어야 한다면 울되 계속 기어나온다. 당신은 이 타르 같은 물질에 갇히고 싶지 않습니다. 당신은 자유를 원합니다.
이곳에 있는 모든 형제 자매들에게 기쁨과 평화를 기원하며 165일 후에 다시 뵙겠습니다. 평화!
업데이트 2 – 267일 업데이트 - 내가 아는 임의의 날 ㅋㅋ
업데이트를 하기에는 꽤 임의적인 날이지만 그냥 쓰고 싶었습니다.
이곳에 온 지 꽤 됐습니다. 다시는 재발하지 않기 위해 소중한 삶을 위해 이 사이트를 붙잡고 있었던 것이 불과 얼마 전인 것 같습니다.
나는 마지막으로 약 257일을 만들었습니다. 통과했다는 사실이 믿기지 않습니다. 계속 강세를 유지했습니다.
2~3주간 슬럼프를 겪고 다시 일어나서 행복한 나날을 보내야 한다고 생각하곤 했습니다. 어… 나에게는 기분이 다시 좋아지기까지 100일 정도 지속되는 것 같았다.
나는 여기저기서 몇 번 펌핑할 가치가 있다고 생각하곤 했습니다. 때때로 그 결과를 지불하면 그만한 가치가 있을 것입니다. 아니, 정말 그럴 가치가 없어.
정말 어두운 길이었습니다. 제 인생에서 그렇게 많이 울었던 적이 없는 것 같습니다. 모든 기억, 모든 실수, 내가 한 모든 어리석은 선택으로 인해 눈물이 나고 움츠러들고 부풀어 올랐습니다.
이번에 달라진 점은 그냥 느꼈다는 것입니다. 나는 그것이 의도했던 방식대로 자연스럽게 나를 통해 흐르도록 내버려 두었습니다. 나는 그냥 울었고 그것이 그 일을하도록 내버려 두었습니다. 나는 근처의 산으로 올라가서 비명을 질렀다. fuuuuuccccccccccccckkkkkkkkk- lolol .. 지금은 재미 있었지만 당시에는, 그것은 단지 포기하고 싶었다.
그래도 계속해서 감사했습니다.
풀업과 딥스, 푸쉬업과 리프트를 하면서 다시 운동을 시작했습니다. 이전보다 더 잘 자도록 도와주는 더 나은 매트리스를 구입했습니다. 나는 PMO를 그만두는 것과 동시에 대마초를 끊었습니다. 그리고 나는 내 인생을 사랑합니다. 정말... 단순하지만 도파민이 가득 차 있습니다.
나는 의자에 앉아 커피를 마시고 있었다. 날씨는 안개가 자욱하고 쌀쌀했다. 이전에는 마리화나를 피우거나 독한 약을 먹음으로써만 얻을 수 있었던 이상한 행복을 느꼈던 기억이 난다. 나는 "흠.. 이것이 삶에 취해 있다는 느낌이 * 어깨를 으쓱 *하는 것 같았습니다."
진부하지만 사실이었습니다. 인생은 평화와 기쁨으로 가득 차 있을 때 정말 황홀하고 벅차게 느껴질 수 있습니다.
나는 이 유혹이 얼마나 오싹할 수 있는지 알고 있기 때문에 여전히 감시하고 있습니다. 보고 있지 않을 때 충격을 받고, 어느새 이따금 시청해도 좋은 이유에 대해 확실한 지적을 하고 있습니다…
얘들아, 힘들다는 건 알지만 그게 너에게서 무엇을 앗아가는지 생각해봐. 그것은 당신의 재능, 자부심, 행복을 훔칩니다… 에너지도 훔칩니다. 이전에 실패한 적이 있다면 실수로부터 배우고 반격하십시오. 당신은 정말 할 수 있습니다. 울어야 한다면 울고, 필요하다면 기어가십시오. 하지만 올바른 방향을 유지하면 그 수렁에서 벗어날 수 있을 것이라고 약속합니다.
다음 시간까지- 바라건대 내가 내 해를 맞았을 때! 행운을 비네!!
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