저는 28살이고 유럽에서 왔습니다. 이것은 내 첫 번째 게시물이며 내 경험을 당신과 공유하고 싶습니다. 모든 세부 사항을 여러분과 공유하고 싶기 때문에 내 게시물이 길어질 것입니다. 이 여행은 저로 하여금 많은 새로운 방식으로 삶을 생각하게 했고 실제로 제 삶에 큰 변화를 가져왔습니다. 더 나은 것을 위해서만.
짧은 PMO 배경: 11살에 잡지를 시작했습니다. 급우들과 거래 및 교환. 모두가 하고 있었기 때문에 유해한 것을 보지 못했습니다.
2013년 XNUMX월 초에 nofap에 대해 들었습니다. 한동안 그것을 고려해야 했고, YBOP XNUMX부작 비디오를 보기 전까지는 마침내 제 마음에 들었습니다.
내가 nofap 이전에 누구인지 알려 드리겠습니다. 8학년 때부터 나는 어떤 파티나 사교 활동에도 한 번도 나타나지 않은 수줍은 여드름 얼굴의 남자였습니다. 나는 내가 의지하는 친구들로 가득 찬 작은 손이 있었지만 감히 소녀들과 이야기하지 않았고 실제로 한 몇 가지 사건에서 완전히 실패했습니다. 그래서 나는 대신 fapped. 왜 그랬는지는 잘 모르겠지만 기분이 좋았다. 나는 또한 비디오 게임에 크게 의존했습니다. 집에 돌아오거나 학교를 빠졌을 때 하루 종일 N64와 세가를 플레이했습니다. 숙제도 빼먹고. 부모님의 이혼으로 인해 포르노와 비디오 게임에 더 깊이 빠져들게 된 것 같습니다.
고등학교로 빨리 감기. 술이 나에게 어떤 도움이 되는지 알게 되었습니다. 그것은 나를 정말 잘 잡고 있던 불안을 죽였습니다. 나는 외출할 때 많이 마셨다: 엄청난 양의 맥주. 동시에 나는 이런 종류의 분노로 가득 찬 기분을 발전시키기 시작했습니다. 지옥처럼 공격적입니다. 항상 데스/블랙 메탈을 듣는다. 공공 장소에서 헤드폰을 벗지 않을 것이고 나는 모든 사람을 심각하게 싫어했습니다. 이유 없는 순수한 혐오. 그냥 그들을 미워했다. 나는 어머니, 아버지, 누이 그리고 내가 모르는 모든 사람들을 미워했습니다. 내가 매일 적어도 2~3번은 fapping하고 있었다는 것을 명심하십시오.
여아 : 나는 항상 속 깊은 곳에서 여자를 미워했다. 나는 그들이 사악하고 계산적이라고 보았다. 나는 그들이 나를 뛰어넘을 준비가 되었다고 느낄 때만 긴장을 풀 것입니다. 그러면 내가 원하는 것을 그들로부터 얻을 수 있다는 것을 알았기 때문입니다. 오르가슴. 나는 문자 그대로 그들의 몸만 원했고 그들을 침대에 눕히기 위해 모든 것을 할 것입니다. 내 인생을 통해 50명 이상의 여자와 잠자리에 들었다고 생각합니다. 사랑을 느낀 적이 없습니다. 절대 할 수 없습니다. 내가 그들과 섹스를 하자마자 그들에게 역겨움을 느꼈다. 그들을 버려. 다음으로 넘어갑니다. 거절당하는 것을 싫어했습니다. 한 번은 거절로 인한 '분노 공격'으로 정신 병원에 입원했습니다. 내 감정은 기본적으로 엉망진창이었습니다. 나는 그들을 통제할 수 없는 것처럼 느꼈다. 2명의 진짜 여자친구가 있었지만, 나는 그들과 사랑에 빠진 적이 없었다. 나는 항상 그들을 속일 것입니다. 그들이 그들과 나에 대해 요구하고 미래 계획을 세울 때 싫어했습니다. 내 마음 속에서 나는 이미 그들을 멍청하게 만들었 기 때문입니다. 아무도 충분하지 않았습니다. 내가 "사랑에 빠진" 유일한 소녀는 포르노 모델처럼 보이는 소녀였습니다. 나는 그들의 몸과 얼굴을 사랑하고 그들을 너무 갈망했고 항상 섹스하고 싶었습니다. 결국 그들은 나를 버렸다. 나는 ED나 그런 종류의 것을 경험한 적이 없습니다. 섹스는 실제로 항상 건강했지만 내 감정은 무뎌졌습니다. 나는 소녀의 감정에 관심이 없었습니다. 그것은 하나의 큰 혼란이었습니다.
사회적으로: 지난 몇 년은 매일 격렬한 싸움이었습니다. 그게 내가 본 방식이야. 나는 여전히 사람들을 미워했고 종종 사람들과 어리석은 무의미한 토론으로 끝납니다. 2010년에 내가 싸움에 휘말렸을 때 모든 것이 절정에 달했습니다. 그 남자는 나를 때렸고 나는 반격했다. 경찰이 도착했습니다. 공공장소에서 싸우다 벌금을 물었습니다. 웃긴 건 내가 러시를 찾고 있었다는 거야. 내 마음은 "내가 싸울 수있는 사람을 줘"와 같았습니다. 그때 내 마음이 그랬다. 그리고 나는 파티를 일찍 떠나 집에 가서 밤새 콜 오브 듀티를 하는 것보다 더 좋은 것을 알지 못했습니다. 여전히 하루에 2-3-4 번 fapped. 친구와 가족에게도 잔인할 수 있습니다. 그들은 인생에 대해 아무것도 모르는 멍청한 바보라고 말하면서 항상 그들을 따랐습니다. 그리고 그렇게 하는 동안 기분이 좋았다.
당시 포르노에 대한 나의 견해: 나는 그것을 좋아했다. 내가 왜? 나는 어떤 식으로든 유해하다고 보지 않았지만, 몇 년 전에 내가 이랬던 것을 기억합니다. “내가 왜 이러고 있지?? 나는 흥분하지도 않습니다.” 무의미하다고 느껴서 그만두려고 했지만 이틀 후에 다시 빠졌습니다. 나는 포르노에서 내 "취향"을 높이지 않았습니다. 주로 내 하드 드라이브에 누드 사진을 저장합니다. 결국 13.000을 가졌습니다. 내가 말했듯이 나는 그것에 문제가 없었지만 다시 한 번 먼 곳에서 "이상하다. "라고 말하는 목소리가 들렸습니다. 당신은 그것을해서는 안됩니다.”.
대체로 나는 내 주변에 가학적인 개자식이었습니다. 모두가 싫었지만 무엇보다 나 자신이 싫었다. 나는 어떤 여자에게도 헌신할 수 없었다. 나는 우울했다. 나는 수축을 보러 갔지만 거의 도움이되지 않았습니다. 나는 내 자신을 부정적인 것들로 둘러쌌습니다. 백인 자존심과 네오 나치 같은 인종 차별주의에 빠졌습니다. 웹에서 고어 비디오를 봤는데, 사람들이 성추행당하고, 참수당하고, 총에 맞고, 교수형에 처해지고… 내 자신을 미워했다. 악몽을 꾸었다. 너무 순진해서 사람이 더 싫었다. 인생에 대해 너무 가벼운 마음을 가진 여자를 미워했습니다. 자살에 대해 생각했다. 자신의 장례식을 보고 있습니다. 때때로 나는 홀린 느낌이 들었습니다. 바보같이 들리겠지만 내가 느낀 건 그랬다. 어떤 쓰레기가 항상 나를 통해 이야기하는 것처럼. (나는 어떤 식으로든 종교적이지 않습니다 btw) 나는 모든 곳에서 악을 찾고 있었습니다. 항상 갈등을 찾고 있습니다. 항상 하루에 3-4 번 fapping.
Nofap : 나는 22년 2013월 100일에 Nofap을 시작했으며 그것은 내 인생에서 가장 중요한 결정이었습니다. 나는 섹스를 시작한 이후로 많은 섹스를 했고 기분이 좋아졌지만 지금은 여전히 개선되고 있습니다. 하지만 저에게 가장 큰 변화는 삶의 핵심을 느낀다는 것입니다. 자연은 이제 훨씬 더 강해졌습니다. 하늘을 나는 새를 관찰할 수 있고, 바람에 흔들리는 나뭇잎을 바라보고, 겨울 공기의 차가움을 느끼고, 유리잔에 담긴 물을 관찰하고, 자연 들판의 신선한 풀의 느낌… 등등 .. 환상적입니다. 내 내면의 핵심을 느낄 수 있습니다. 몸이 살아있음을 느낍니다. 나는 지금 지옥처럼 운동하고 있다. 무슨 일이 있어도 매일 팔굽혀펴기 10개를 한다. 헬스장도 가고. 지금은 육중한 몸을 가지고 있지만 정신 건강을 위해 운동을 합니다. 허영심이 아닙니다. 나는 이제 사랑의 감정으로 소녀와 남성을 볼 수 있습니다. 이상하게 들릴지 모르지만 나는 모두를 사랑합니다. 그들은 내 동료 인간이기 때문입니다. 우리는 모두 같은 배를 타고 있습니다. 나는 이제 소리를 지르거나 화를 내지 않고 부모님과 참을성 있게 이야기할 수 있습니다. 나는 대부분의 시간 동안 영적이고 평온함을 느끼며, 전 세계에서 벌어지는 일이 너무 많아서 뉴스를 보는 것이 마음이 아픕니다. 그것은 나를 눈물나게 만들 수 있습니다. 불과 XNUMX개월 만에 불가능했을 것이다.
2주 전에 나는 섹스, 유혹, 데이트 등에 관한 모든 것을 그만두기로 결정했습니다.. 그것이 늦은 편평선인지 아닌지는 모르겠지만 내가 보는 방식은 엄청난 휴식이 필요합니다. 아마도 3~4개월의 휴지일 것입니다. 나는 여전히 고정되지 않았다는 것을 알고 있기 때문입니다. 나는 지난 몇 년 동안 너무 많은 소녀들을 감정적으로 학대했고 재부팅과 함께 추가 재부팅이 필요하기 때문입니다. 나는 진정한 사랑을 줄 준비가 되었다고 느낄 때까지 아무에게도 시도하지 않을 것입니다. 원나잇스탠드 끝.... 그것으로 충분했다. 나를 감정적으로 혼란스럽게 만들뿐입니다. 나는 내 삶을 더 고치고 싶다. 내 교육에 집중. 일반적으로 내 친구와 내 미래. 관계, 섹스 및 그 문제에 관한 모든 것이 보류됩니다.
내가 지금 포르노를 보는 방법: 2개월 후에 한 번 재발했습니다. 포르노없이. 지루하고 자극적이지 않은 느낌이었습니다. 나는 이미 nofap에 너무 강하게 전념했기 때문에 그것을 좌절로 보지 않았습니다. 그래서 나는 스스로에게 말했습니다. “글쎄, 그게 좋았어?… 그럼 다시는 하지마." 나는 포르노를 싫어하지 않습니다. 그냥 피해야 할 일이라고 봅니다. 누군가가 그것을 통제하고 좋은 삶을 살 수 있다면 좋겠지만 나는 할 수 없습니다. 나는 모든 친한 친구들에게 nofap에 대해 말했고 6, 3 중 XNUMX이 그것을 연습하고 있습니다. 다른 사람들보다 더 나은 이해를 가진 일부. 포르노는 포르노입니다. "자유 세계"의 산물. 언젠가 파산했으면 좋겠어.. 맥도날드처럼, 하하.
미래의 비전: 나는 인간으로서, 친구로서, 동료로서, 가족 구성원으로서, 아들의 아버지로서 훨씬 더 발전할 것입니다. 일반적으로 삶의 비전에 대해 이야기해 준 Underdog에게 감사드립니다. 저에게 많은 영감을 주었습니다.
이 게시물을 작성하는 것이 어려웠으며 읽기 어렵고 다소 지저분해 보일 수 있습니다. 그렇다면 죄송합니다. 하지만 여러분 모두에게 알려주는 것이 너무 기분이 좋았습니다. 당신의 모든 성공 스토리는 내가 정신적으로 지금의 위치에 도달하는 데 도움이 된 것입니다. 그리고 나는 계속 발전할 것이다. 여러분 모두를 사랑하고 여러분이 하고 있는 일을 계속하십시오. 유혹에 빠지지 마십시오. 큰 포옹!!!
링크 - 9개월의 nofap — 공격적인 증오에서 영적 평온으로.
Spectre28 제공
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