[이 남자는 XNUMX년 동안 포르노에 빠져 있었고, 이 글을 쓸 당시에는 아직 처녀였습니다. XNUMX개월 후 그는 한 여성과 함께 살고 있으며 그녀는 최근 그의 강력한 리더십과 지혜에 얼마나 감사하는지 썼습니다.]
약 XNUMX년 전에 이 사이트를 찾았습니다. 포르노 사용을 중단하기로 결정한 이유를 여전히 확신하지 못합니다. 어느 날 그만해야겠다는 생각이 들었습니다. 나는 전에 멈추려고 노력했다. 글쎄, 정말로 멈추려고 하지 않았다. 나는 멈추려고 노력했다 포르노 사이트 방문. 나는 많은 포르노 컬렉션을 가지고있었습니다. 나는 내가 충분하다고 생각했다.
글쎄, 사이트를 종료하려고 할 때마다 할 수 없었습니다. 나는 일주일에 아마 이틀 갈 것입니다. 한 달 정도도 한 번 정도 생각합니다. 나는 포르노 사이트 방문을 그만두려고 노력하는 동안 저장된 포르노와 많은 환상을 여전히 사용하고있었습니다.
나는 항상 환상을 사용했습니다. 하지만 지금은 그게 필요했어, 지금 내가 아는 건 진기함, 그 여분의 것. 나는 더 필요했다. 그때는 정말 못 봤습니다. 나는 그것을 "알고" 있었지만 그것에 대해 정말로 생각하지 않았습니다. 내 마음은 항상 더 많은 것에 굶주려 있었습니다. 완벽한 이미지를 찾기 위해 몇 시간 동안 사이트의 이미지를 끝없이 클릭했습니다. 나는 그것을 찾지 못했지만 노력이 부족해서가 아닙니다. 나는 더 이상 버틸 수 없을 때까지 그냥 갈 것입니다. 때때로 그것은 단지 하나의 오르가슴일 것입니다. 때때로 나는 몇 시간 동안 찾고 보류 한 후에 여러 번 갈 것입니다. 나는 극도의 도파민 수치를 경험한 다음 매우 힘든 충돌을 경험했습니다. 몇 시간 동안 도파민이 급증하면 마침내 포기한 후 대부분의 시간 동안 오르가즘에 대한 강렬한 갈망을 유발할 것입니다.
그런 다음 나는없이 가기로 결정했습니다. 어떤 포르노. 하루 정도 만들었던 것 같아요. 그런 다음 자위와 오르가즘(환상 사용)에 굴복한 후 다시 그 포르노가 필요하게 되었습니다. 나는 그때 나에게 문제가 있다는 것을 알았다. 나는 모든 것을 막으려 고 노력해야한다는 것을 알았습니다. 내가 어떻게 알았는지 모르겠습니다. 방금 알았어. 나는이 모든 일을 하루 만에 마치고 자위 나 포르노를하지 않기로 결정했습니다. 놀랍게도 첫 시도에서 7일을 성공했습니다.
나는 처음 몇 달 동안 몇 번 시도했습니다. 정말 잘했어. 당시에는 그렇게 생각하지 않았지만 돌이켜보면 너무 빨리 너무 많은 것을 기대하고 있었다. 나는 내 앞에 얼마나 많은 일과 노력이 있는지 깨닫지 못했습니다. 포르노를 끊으려는 사람을 겁주지 않기 위해서입니다. 할 수 있습니다. 노력과 결단력이 필요할 뿐입니다. 그만한 가치가 있습니다.
내 이야기로 돌아갑니다. 어느 날 통제력을 잃고 몇 달 동안 이 사이트에 다시 로그인하지 않았습니다. 내 마지막 게시물은 심지어 긍정적인 소리였습니다. 그 글을 다시 보니 안타깝고 무섭네요. 그러나 내 마음 속에서 무언가가 불타올랐다. 나는 무언가를 찾으러 갔다. 나는 지배 최면을 발견했다. 나는 중독에 더 세게 빠졌다. 나는 그것이 가능하다고 생각하지 않았다. 글쎄요. 몇 달 동안 매우 나빴습니다.
나는 마침내 최면에서 벗어났지만, 나 자신을 발견하기 전까지는 지불하는 최면 상태에서 나에게 주어진 특정 단서에 성적으로 반응하도록 내 뇌를 최면에 걸었습니다.
방법은 모르겠지만 채팅방에서 바로 hypnodomme 및 거기에 있는 다른 사람들과 대화하여 여기에 로그온했습니다. 나는 hypno 사이트로 돌아간 적이 없습니다. 나는 그것을 매우 자랑스럽게 생각합니다. 나는 돌아가서 내가 어디로 왜 갔는지 설명할 생각을 인정할 것입니다.
그 이후로 포르노를 다시 사용하는 한 그렇게 했습니다. 나는 여기로 돌아온 후 몇 달 동안 여러 번 통제력을 잃었습니다. 나는 그것을 유지했다. 사이트의 모든 지원으로 나는 더 강해졌습니다. 저항을 계속할수록 더 쉬워졌습니다. 그동안 많은 도움을 받았습니다. 이 사이트가 없었다면 지금까지 만들지 못했을 것입니다. 여기 사람들 없이는 치유에 가까워지지도 않았을 것입니다. 나는 여전히 내 중독의 깊이에 갇혀있을 것입니다. 이 사이트를 찾을 때까지 내가 무엇을 다루고 있는지 전혀 이해하지 못했습니다.
포르노, 자위행위, 오르가즘, 판타지로 내 인생에 얼마나 많은 피해를 입혔는지 보면 마음이 아프다. 그래도 지금은 힐링 중입니다. 나는 내 삶을 훨씬 더 나은 질서로 되돌려 놓을 날을 기대합니다. 오늘부터 포르노를 보지 않고 80일을 지냈습니다. 불과 몇 달 전만 해도 이렇게 오래 갈 수 있을 거라곤 생각하지 못했습니다. 나는 포르노와 오르가즘에서 금단으로 고통과 고뇌에 빠졌습니다. 끔찍했습니다. 나는 잠시 동안 인출하지 않고 있었다. 나는 오르가슴이나 자위가 없는 28일입니다. 나는 지난 5일 정도 동안 80번의 오르가즘만 경험했습니다. 다시 말하지만, 나는 내가 그런 일을 할 수 있다고 생각하지 않았습니다. 나는 아무 것도없이 많은 날을 갔다. 나는 그 전에는 어떤 날에는 하루에 5개 이상을, 실제로는 여러 날에 가질 수 있는 지점에 있었습니다. 나는 내가 그것을 지나쳤다고 느낀다.
나는 또한 내 충동과 갈망이 줄었다고 말할 것입니다. 그들이 5점 만점에 10점 이상을 얻는 것은 매우 드뭅니다. 대부분 2점 또는 3점이고 거의 0점이 되는 시간을 갖기 시작했습니다. 더 나은. 훨씬 쉽습니다. 나는 또한 이 사이트에서 나 자신을 매우 염두에 두는 법을 배웠습니다. 성공이 내 머리로 가지 않도록 (둘 중 하나 :-)). 그 중독된 마음의 생각을 조심하고 항상 경계해야 합니다. 나는 더 이상 그것을 두려워하지 않습니다. 나는 그들이 나타날 때 생각을 알고 있습니다. 나는 그 생각을 두려워하면서 시간을 보냈습니다. 나는 그들에게서 도망치고 싶었다. 나는 이제 그들이 나타날 때 무시하는 것이 훨씬 낫습니다. 그들을 받아들이는 것이 아니라 그들이 거기 있다는 것을 받아들이고 두려움 없이 그냥 무시하는 것입니다. 두려움은 중독된 생각을 키울 수 있습니다. 그 두려움을 이기는 것은 어렵다. 그래도 할 수 있습니다.
나는 이 중독에서 치유되었다고 불릴 만큼 충분히 멀지 않았습니다. 나는 당신이 정말로 중독을 극복했는지 확신하지 못합니다. 그래도 이길 수 있습니다. 중독에서 삶의 통제권을 되찾을 수 있습니다. 그것은 투쟁이며 나는 당신이 매일 그것에 대처한다는 것을 배우고 있습니다. 그래도 쉬워집니다. 더 쉬워졌습니다. 시간이 지남에 따라 더 쉬워 질 것이라고 확신합니다. 나는 그것이 더 쉬워 질 것이라는 것을 압니다. 재발이나 방아쇠가 당신을 화나게 할 기회는 항상 있습니다.
나는 한 가지를 배웠다. 절대 포기하지 마. 재발하더라도 그것으로부터 배우고 계속 저항하십시오. 최대한 저항하십시오. 저항하는 능력은 시간이 지남에 따라 증가하고 강해집니다. 자신을 포기하거나 포기하지 마십시오. 그렇게 하는 한 괜찮을 것입니다. 얼마나 힘들고 때론 얼마나 아픈지 압니다. 그것은 너무 많이 아파요. 내가 좋아했던 것처럼 때때로 그것은 짜증납니다. 정말 그렇습니다. 주위에 방법이 없습니다. 그래도 그만한 가치가 있습니다.
나는 나 자신에 대해 많은 것을 배웠다. 나는 지금 내 인생을 앞으로 나아가고 있습니다. 나는 더 많이 나가고 사람들을 만나고 있습니다. 나는 내 불안을 극복하기 위해 Toastmasters에 가입했습니다. 여전히 중독에 빠져있는 동안 나는 결코 그렇게하지 않았을 것입니다. 나는 학교로 돌아갈 것이다. 그것이 어디로 이어질지는 확신할 수 없지만 그곳이 내가 가본 곳보다 더 나은 곳이 될 것이라는 것을 압니다.
나는 내 삶을 다시 통제하고 있습니다. 기분이 좋아. 내가 "위대한" 일을 하지 않더라도. 나는 이 중독에서 벗어나기 위해 내가 한 일을 자랑스럽게 생각할 수 있습니다. 나는 내 삶의 통제권을 되찾은 것을 자랑스럽게 생각할 수 있습니다. 나는 행복할 수 있다. 아직 거기에 완전히 도달하지는 못했지만 지금 터널 끝에서 그 빛을 볼 수 있습니다.
몇달 뒤
몇 달 동안 블로그 항목을 게시하지 않았습니다. 내 블로그의 마지막 항목 이후 많은 변화가 있었습니다. 나는 몇 가지로 빨리 뛰어들 것 같아요.
지금 사이트에서 많은 새로운 이름을 볼 수 있습니다. 저도 아는 몇개 보입니다. 나의 투덜거림과 절망을 참아주고 계속 밀어붙이는 사람들에게 고맙다. 나의 모든 고통과 중독과 정신적 혼란과의 싸움은 큰 도약을 이루었습니다. 포르노 중독과 자위 중독을 다루는 법을 배우면서 내 인생에서 누군가를 받아들일 수 있었습니다. 예, 저는 멋진 여성과 관계를 맺고 있습니다.
내 블로그를 읽는 사람들은 아마도 중독 때문에 내가 얼마나 자신을 때렸는지 기억할 것입니다. 여자 친구가 없었고 37세에 처녀가 된 적이 없었습니다. 나는 이제 더 이상 처녀가 아닙니다. 나와 내 파트너는 연습하려고 노력하고 있습니다. 카레 자. 지금까지는 우리가 잘하고 있다고 생각합니다. 오르가슴을 목표로 생각하지 않는 것이 점점 더 쉬워지고 있습니다. 이번 주 이후에 지금 그 시점에 도달하는 것을 볼 수 있습니다. 처음에는 그게 어려웠던 것도 이해할 수 있을 것 같아요. 이번 주는 훨씬 나았다. 몇 시간 동안 지속되고 O를 원하지 않는 것으로 끝나는 세션은 놀라운 경험이었습니다. 실제로 O 없이 몇 번의 긴 세션을 가졌고 기분이 매우 좋고 기분과 감정이 저/우리와 함께 있습니다. 지금은 그 부분에 대한 것이라고 생각합니다. 나중에 Karezza에 대한 경험에 대해 더 게시하려고 합니다.
중독 측면에서. 나는 약 78일 동안 솔로 O가 없었습니다. 나는 가까운 장래에 한 번도 가질 수 없다고 생각합니다. 또한 포르노는 그림에서 제외되며 지금으로부터 떨어져 있기조차 어렵지 않습니다. 나는 그것에 대해 더 이상 생각조차 하지 않는다. 오직 시간만이 그것에 대해 여기에서 읽거나 직장에서 듣는 것입니다(내가 생각하는 많은 사람들 주위에서 일하지 않을 것입니다). 그래서 나는 약 6개월 반 동안 포르노를 10번 보았고 그 시간 동안 총 2시간도 채 되지 않았습니다. 나는 오늘 포르노를 보지 않는 포르노 중독자보다 포르노를 보지 않는 사람처럼 느껴집니다. 작은 차이처럼 들리지만 실제로 중독을 끊는 데 큰 단계입니다. 그래서 나는 더 이상 나 자신을 포르노 중독자로 생각하지 않으며 지금은 그것을 보고 싶지도 않습니다. 자위 행위는 조금 더 까다 롭습니다. 자위를 하지 않는 데 문제가 있는 것은 아니지만 그렇게 하고 싶은 충동과 욕구가 생깁니다. 모든 종류의 많은 껴안기와 만지는 것이 도움이 됩니다. 오르가즘은 훨씬 더 까다롭습니다. 나는 O를 매우 원하도록 내 두뇌를 조절했습니다. 따라서 성적 흥분이 시작되면 처음에는 여전히 매우 강한 욕망입니다. O에 대한 필요성은 이제 줄어들고 있지만 여전히 강력합니다. 우리가 Karezza를 더 많이 연습할수록 욕망을 다루기가 더 쉬워집니다. 다시 언젠가 곧 그것에 대해 더 많은 블로그를 시도할 것입니다.
중독을 극복하고 정신적 끊김에 대처하는 방법을 배우기 시작하도록 도와주셔서 감사합니다. 정신적인 문제로 아직 갈 길이 멀지만 파트너가 그 일을 많이 도와주고 있습니다. 그녀가 얼마나 훌륭한 사람인지 언급했습니까? 나는 내가 살아있는 가장 운이 좋은 사람 중 하나라고 생각합니다. 나에게 이렇게 완벽한 짝을 찾을 수 있을 거라곤 생각하지 못했다. 우리는 너무나 많은 것들과 수준에서 연결되어 있어 정말 놀랍습니다. 글쎄, 그녀는 대부분의 영화에 열광하지 않고 내가 듣는 일부 하드 록을 좋아하지 않지만 나는 그녀가 그 몇 가지에 대해 미끄러지게 할 것입니다. 우리는 서로에게 매우 좋습니다. 우리는 가능한 한 많은 건강한 삶의 선택으로 함께 살고 서로를 지원하고 있습니다. 예를 들기 위한 한 가지 측면은 건강한 식습관입니다. 나는 전에 내 블로그에서 다이어트에 대해 이야기했고 다른 많은 사람들이 함께 연결되는 강박에 대해 이야기했다는 것을 알고 있습니다. 내가 여전히 믿고 있는 좋은 식단은 중독에 도움이 되는 가장 좋은 것 중 하나입니다. 항상 하기가 쉽지 않고 때때로 좌절할 수 있습니다. 우리가 있는 지역에서 우리는 필요한 유기농 농산물을 얻기 위해 지역에 있는 약 4~5개의 다른 상점을 방문합니다. 나는 누가 유기농을 먹느냐 마느냐에 대해 뭐라고 하든 상관하지 않습니다. 나는 새로운 식단으로 기분이 얼마나 좋아졌는지 알고 차이를 구분할 수 있으며 지금과 같은 방식으로 계속 먹는 것이 노력과 비용을 들일 가치가 있다고 생각합니다.
지금은 마지막입니다. 나는 지난 6개월 동안 전국을 돌아다녔다. 올해 이전에 여행을 거의 하지 않은 것은 큰 변화입니다. 지금까지 3번의 휴가를 다녀왔고 올해가 가기 전에 또 다른 휴가를 계획하고 있습니다. 6개월 전보다 훨씬 덜 갇힌 느낌이 듭니다.
1년 반 전에 도착한 이후로 제 삶의 많은 부분이 바뀌었습니다. 어느 날 일어나서 포르노와 자위행위를 그만둬야겠다고 결심했는데 왜 그렇게 하고 싶은지 정말 몰랐습니다. 나는 내가 원하고 필요하다는 것을 알았습니다. 긴 여정이었지만 이상하게도 내가 나쁘다고 라벨을 붙일 물건이라도 전체 여정에 대해 괜찮다고 생각합니다. 다시 말하지만 나는 여전히 내가 하고 있는 일이 있고 여전히 사회 공포증에 시달리고 있지만 그것 또한 이겨낼 것이다.
4년 후
[그들은 여전히 함께 있고 새로운 곳으로 이사했습니다.]
by 탐구자
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