내가 기억할 수있는 한, 나는 항상 사람들에게 감동을 주려고 노력했다. 학교에서 잘하는 이유, 실수 / 오류를 두려워하는 이유. 어딘가에 호기심 버그가 생겨서 과학에 관심이 생겨 대학원에 가기로 결정했습니다. 그런 다음 일이 남쪽으로 갔다. 나는 포르노에 중독되었다.
천천히 시작했다. 대학원생으로서 나는 항상 내 방에서 홀로 있었고 딘은 어디에서나 몰래 빠져 나갔습니다. 또한 내가 현재있는 나라에는 초고속 인터넷이 있습니다. 잠시 후 나는 포르노를 보지 않고 잠을 잘 수 없었다. 곧 나는 잠을 잘 수 없었다. 이것은 우울증으로 이어집니다.
처음으로 바닥을 쳤을 때를 기억합니다. 시험 직전에 박사 과정 학생으로 학기 중이었습니다. 나는 그것을 준비하는 데 전혀 관심이 없었고 스스로 관심을 가질 수 없다는 것을 알았다. 그냥 무감각하고 불안했습니다. 나는 잠을 조금 자고 싶었다. 내 생각 과정은 부정적인 나선을 시작했고 자위 만이 나를 잠시 동안 내 불행에서 벗어날 수 있었다. 전날 6 번 PMO를 한 후 그 시험에서 B +를 받았습니다. 나는 수면 부족, 피로 및 과도한 자위의 조합으로 인해 육체적 정신적으로 지쳤습니다.
이것은 내가 PMO에 중독되었다는 것을 처음 알았을 때 5 월 2014에있었습니다. 나는 곧 그것에 종지부를 찍었다. 다음 달의 칠면조. 기분이 나아지기 시작했습니다. 행진은 내가 주인공 Smith가 계속하고 있고 책의 첫 번째 행동에서 억압받는 것에 관한 Orwell 소설 1984를 읽을 때 끝났습니다. 캐릭터를 식별하면서, 나는이 자기 억압에서 벗어나서 행진을 깨고 싶었습니다.
나의 가장 강력한 동맹은 나의 논리적 사고와 정신적 예민이었습니다. 우울증의 최악의 부분은 내 생각이 혼란스러워졌고 내가 볼 수있는 것은 내 자신의 무가치가 확대되었다는 것입니다. 대처하기 위해 더 많은 포르노를 보았습니다. 더 우울 해져서 더 많은 포르노를 보았고 사이클이 진행되었습니다. 머지 않아 모든 정신적 선명도를 잃어버린 것 같았습니다. 저의 단기 기억력은 좋지 않았으며 비교적 간단한 작업을 수행하기 위해 엄청난 노력이 필요했습니다. 나는 연구와 연구에 뒤쳐져있었습니다.
그때가 제 삶을 정리하기로 결정했을 때였습니다. 나는 우울증을 항우울제로 치료하기 위해 정신과 의사에게 갔다. 더 잘 자고 운동을하고 두 번째 행진에 착수했습니다. 이것은 4 월 2015에 있었으며 이번에는 5-6 주였습니다 (정확히 기억할 수는 없습니다). 기분이 좋아졌지만 스님이 된 것에 지 쳤고 곧 좌절감이 나아졌고 행진이 끝났습니다.
그런 다음 2-3 주 길이의 미니 줄무늬 몇 개를 시작했지만 항상 큰 것으로 만들 수 없었습니다. 내가 문제를 깨달았을 때였 다. 생각으로 정신병을 극복하려고 노력하면서 더 깊은 구멍에 빠져 블로그를 읽고 연구하기 시작했습니다.
내가 알아 차린 것들 중 하나는 노트북으로 침대에 앉을 때마다 뇌가 자동으로 포르노에 대해 생각하기 시작했다는 것입니다. 나는 침대에서 랩톱에서 일을 멈추려 고 노력했지만 전화가 걸려서 불안해지기 시작했기 때문에 일이 부드럽습니다. 그래서 어느 날, 휴일이나 주말이었고, 하루 종일 노트북을 들고 침대에 앉아 포르노를 보지 않고 하루 종일 앉아하기로 결정했습니다. 규칙은 충동이 생길 때마다 컴퓨터를 다시 시작하는 것이 었습니다. 5-10 분 휴식은 충동이 잠시 사라지지만 항상 돌아 왔습니다. 나는 계속 유지했다. 그 날은 성공했지만 다음 날에 재발했습니다.
그런 다음 포르노를 보지 않고 노트북으로 침대에 더 오래 앉기 시작했습니다. 몇 주 후, 내 침대는 잠을 잘 수있는 공간이되었습니다. 일이 잘되고 있었다. 그 때 인생이 왕실로 물건을 망쳐 놓기로 결정했습니다. 나는 자신감을 잃고 극도로 우울하고 자살했습니다. 나는 올해 초에 박사 학위 자격을 거의 떨어 뜨렸다. 고맙게도 합격했지만 박사 과정 감독관과 동료들에게 매우 나쁜 인상을 남겼습니다. 몇 주가 지나면 얼마나 큰 차이를 만들 수 있습니까!
다시 우울해졌지만 이번에는 나선을 찾을 준비가되었습니다. 내 포르노 습관이 점점 줄어 들었습니다. 나는 하루에 4-5 번에서 일주일에 3-4 번으로 갔다. 포르노 습관은 다소 통제력이 있었지만 여전히 우울했습니다. 나는 놀라기 시작했다. 그때 포르노가 증상이 아니라는 것을 깨달았습니다. 나는 깊은 문제가 있었다. 항상 옳고 싶고, 실패를 받아들이지 않고, 항상 상사를 기쁘게하고 싶어합니다.
나는 내 자신의 가치를 스스로 입증하기 위해 다른 사람들의 지속적인 검증이 필요했다. 느낌은 극도로 불안하고 사기꾼에 대한 두려움에 기인했다. 오류가있을 때마다 사람들은 내가 바보라는 것을 사람들이 깨닫게 될 것을 끊임없이 두려워했습니다. 이것은 나를 더 불안하게 만들고 더 많은 실수로 이어지고 나선을 다시 갖게됩니다.
이것을 이해하는 것은 하나이지만 이것을 완전히 깨닫는 것은 완전히 다릅니다. 이를 깨닫기 위해 실수를 할 것이라는 사실을 받아 들여야했지만 이것이 나를 어리석게 만들지는 않는다. 나 자신과 다른 사람의 의견을 바탕으로 자신의 정체성을 재정의해야했습니다. 그래서 저는 제 자신에게 진실하고 친절하며 인내하기로 결정했습니다.
자신감을 높이기 위해 2 월 2016의 첫 주에 산을 등반했습니다. 정상 회담의 견해는 정말 탁월했으며이 운동량으로 새로운 행진을 시작했습니다. 지난 5 주 동안 나는 포르노를보고 싶은 충동이 없었다. 나는 인터넷을 잠시 휴직하기로 결정했고 내가 돌아 왔을 때 정상적인 방아쇠는 그 효과를 잃어 버렸다. 나는 더 이상 정욕의 주문을받지 않았고 완전히 자유로웠다. 이것은 오늘까지 계속되었습니다.
Tl dr : 좌절감이나 실패를 두려워하지 마십시오. 친절하고 자신에게 인내하십시오. 그리고 가장 중요한 것은 정직해야합니다. 충동이 있으면 충동이 있습니다. 당신은 그것을 능가 할 수 없습니다. 여러 번 부서진 후에는 난공불락의 방패를 형성하는 조용한 힘을 깨닫게 될 것입니다. 이것은 장기적으로 속일 수있는 것이 아닙니다. 충분한 투쟁 후에는 두려워 할 필요가 없다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 그리고 당신은 자유로울 것입니다.
링크 - 나는 더 이상 두려워하지 않습니다
By ragavsn
업데이트 – 4 개월 업데이트
향상된 기능 :
- 충동이 사라졌다
- 생각은 매우 분명하다
- 웃고 재미있게
- 더 나은 집중력
- 더 단호한 느낌
- 응답을 생각하지 않고들을 수 있음
이제 이것들은 하이라이트 일뿐입니다. 불행히도 인생은 당신의 길을 조금 throw습니다. 나는 아프게되었고 (독감) 나를 약간 우울하게 만들었습니다. 오 봐, 불쌍해! 완전히 혼자! 표준 동정 파티 물건. 외롭고 불안감을 느끼기 시작했습니다. 몇 달 전,이 상황에서 나는 엉뚱한 느낌을 피하기 위해 전체 조직 상자를 통과했을 것입니다.
고맙게도 이제 유일한 방법은 통과한다는 것을 알았습니다. 내가 외로움을 느끼고 있음을 알게 되 자마자 더 이상 외롭지 않습니다. 확실하지는 않지만 어쨌든 사실입니다. 나는 세상이 풍요롭고 친절한 곳이며, 재미있는 일로 가득 차 있고 우울증이 사라 졌다는 사실을 갑자기 기억합니다.
나 자신에 대한 조언 : 진정으로 놀라운 것을 잃지 말고 일시적인 즐거움을주는 무언가를 추구하십시오! 이것은 당신의 진정한 형태입니다. 인내심을 가지고 친절하게 행동하십시오. 상황 자체가 처리됩니다.
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