나이 27 – 마법사의 힘이 돌아 왔습니다!

내가 포르노 콜드 칠면조를 그만두고 첫 행진을 시작한 지 90 일이 넘었습니다 (+-카운터가 고장난 이후). 내가 부르는 악몽 모드 연속.

27 세에 나는 현재 GF가없고, 에스코트를 사용할 계획이없고, 마약이나 술을 전혀 사용하지 않았거나 사용할 계획이 없으며, 심지어 영원히 커피와 PC 게임을 떨어 뜨 렸습니다. 네, 저는 처녀입니다 (하하, 패배자!).하지만 지금은 덜 신경 쓸 수 있습니다.

첫 주 동안 충동은 적당히 강했지만 내가 감당할 수없는 것은 없었다. 7 일부터 50 일까지는 다소 쉬운 승차감이었습니다. 나는 '일부'초능력을 경험하고 덜 불안했지만 내가 즉시 병아리 자석이되었다고 말할 수는 없습니다. 감정적 스윙은 매우 쉽게 처리되었습니다. 코딩 및 디버깅 기술이 즉시 향상되어 예전처럼 몇 시간 동안 작업에 집중할 수있었습니다. 방금 마법사의 힘을 되찾은 것 같았어요! 그래서 전반적인 결과는 긍정적이었습니다 (끔찍한 두통을 피하고 카페인 금단과 관련이있을 가능성이 높습니다. Nofap은 그것을 완전한 고문으로 만들었습니다). 지금부터는 정말 쉬울 거라고 생각 했어요. 글쎄, 나는 착각했다.

약 50 일부터 60 일까지 초강대국은 문자 그대로 '타 오르기'시작했습니다. 예를 들어 조증의 2 가지 증상 중 3 가지 증상을 확실히 관찰했습니다. 내가 카페인 과다 복용을했을 때 불면증을 일으키고 통제 불능 상태가되는 것처럼 기분은 끊임없이 고양되었고 마음은 서두르고 있었다. 내 몸은 진정제에 전혀 영향을받지 않았기 때문에 이제는 효과가없는 일반 차와 같은 모든 허브 진정제를 마실 수 있습니다. 내가 그것을 처리 할 수 ​​있도록 더 많은 명상을했으면 좋겠다. 그 시점에서 나는 자제력이 한계에 있었기 때문에 다시 생각하지 않고 재발하는 것을 정말로 고려했습니다. 하지만 60 일째에 처음으로 젖은 꿈을 꾸었습니다 (그날 밤 꿈이 없었기 때문에 아침에 '젖은 폭발'과 같은 것을 발견했습니다). 젖은 꿈을 명료하게 만드는 나의 슈퍼 계획은 실패했습니다.

그리고 모든 재미는 60 일부터 시작되었습니다. 그 젖은 꿈 후 기분이 떨어지면 다시 더 빨리 시작되기 시작했습니다. 그래서 명상에 더 많은 시간을 투자했습니다. 기분 변화가 악화되어 제대로 처리하는 데 시간이 걸렸습니다. 감정이 더 강해졌습니다. 나는 첫날에 더 많은 음악을 경험하고 있었지만 이제는 아름다운 음악이 문학적 영향을 미치기 시작했습니다.

살사 춤을 집어 들고 밖에서 더 많은 시간을 보내는 것과 같은 생활 방식의 변화로 인해 한 번에 한 단계 씩 불안감을 점차적으로 줄일 수있었습니다. 살사 (운동을 중단하고 춤추는 여자를 골라야하는 순간)는 반 접근 불안 치료법의 한 가지 지옥이다.

70 일에 대해 나는 조증 상태에서 다시 반쯤 가졌고, 수면 시간은 ~ 6 시간 이하로 줄어들었지만, 이번에는 마음을 고요하게하고 멜라토닌으로 잠에서 10 + 시간 수면을했습니다. 젖은 꿈은 없지만 조증 상태는 사라졌습니다.

90 일에 대해 다시 일어 났지만 그 순간 멜 락센이 없었으며 하루가 너무 늦어서 심한 추위를 경험했습니다.

불안한 상태는 무작위로, 종종 아침에 자주, 점점 줄어들면서 거의 지나갔습니다. 업적 달성 : 나는 망할 것을 고쳤으며, 그렇다면 그만한 가치가있었습니다!

내 팁

1. 초강대국은 실제로 초강대국이 아니기 때문에 조심하십시오. 사용하고 싶은 유혹이있을 수 있지만, 경조증처럼 보이는 위험한 상태입니다. 당신은 자신감이 넘치고 아직 모든 새로운 감정을 다룰 준비가되어 있지 않으며 비합리적으로 행동하고 나중에 후회할 일을하고 말할 수 있습니다. 그리고 최소한 내부 안전 장치 메커니즘 중 일부는 비활성화되어 있습니다. 4 일 이상 잠을 제대로 자지 못했지만 계속 진행할 수있는 충분한 힘이 있다면 – 합리적인 일을하고, 진정제 / 명상 / 멜라토닌을 섭취하고 – 강제로 휴식을 취하십시오.
2. 감정도 마찬가지입니다. 시원하고 즐겁지만 어두운 면도 있습니다. 그들은 당신을 소녀들의 유혹에 취약하게 만듭니다. RPG를 해본 적이 있다면 포르노가 매력과 유혹에 100 % 저항하는 것을 상상해보십시오. 이제 더 이상 가지고 있지 않습니다. 그것을 명심하고 합리적으로 생각하십시오. 불행히도 모든 소녀가 당신의 감정에 가치가있는 것은 아니며 그들 중 일부는 당신의 마음을 산산조각내는 것을 즐길 것입니다. 네, 일부는 그런 뱀입니다. porn-shield (r) ™이 없으면 모든 새로운 감정과 방패가 사라지면 헤어지기가 매우 고통 스러울 것입니다.
3. NoFap은 확실히 스트레스입니다. 스트레스가 많으므로 시스템에서 코티솔을 배출하는 방법을 찾으십시오. 젠장, 당신이 절망적이라면 아무도 당신을 보지 않을 때 울어. 조증과 불안 상태에서 벗어나는 데 도움이되는 것 같습니다. 어렸을 때부터 항상 필요에 따라 울게 만들 수 있었던 것은 좋은 일이지만,이 기술을 XNUMX 년 넘게 사용하지 않았습니다. 기분을 관리하지 않으면 스스로를 깰 수 있습니다. 여기 사람들은 초콜릿 바 때문에 충동이 증가했다고보고하고, 나는 그것에 문제가 없었고, 일반적으로 일할 때 많은 단 것을 소비합니다 (그리고 나는 실제로 뚱뚱해지지 않는 것이 행운입니다)
4. 나는 결코 포르노 중독자가 아니었고 결국에는 정말 좋아하지 않았기 때문에 지금까지 성공했다고 생각합니다. 적절한 GF를 얻지 않는 한 내 몸에 필요한 것으로 간주했습니다. 그리고 너무 늦을 때까지 가설을 테스트하지 않았습니다. 이제 저는 제가 XNUMX 년 넘게 제 잠재력의 극히 일부만을 사용해 왔음을 이해합니다. 나는 내가 자랑스러워하는 인생에서 많은 것을 성취했지만, 점점 더 잘할 수 있었다. 글쎄, 적어도 내가 그만두는 것이 더 쉬웠다.
5. 수면 시간을 기록하십시오. 수면 시간이 7 ~ 8 시간 미만으로 줄어들고 며칠 동안 그 상태를 유지하면 신체 기능이 저하되기 시작합니다. 초능력 덕분에 시원하다고 느껴지더라도 조정을 망쳐 놓고 (잘 안 쉬지 않았을 때 살사를 춤추려고하지 마세요! 짜증납니다) 반응 시간과 의사 결정에 영향을 미칩니다. 평균 이하로 떨어지면 보충제를 섭취하십시오. 내가 잘자는 것이 아니라면 살사와 운동 후 근육과 관절이 더 많이 아파요. 잘 자지 않으면 면역 체계도 저하됩니다. 최근에 수면 관리에 문제가 있었는데 지금은 끔찍한 감기에 걸렸습니다.
6. 커피를 조심하세요. 나는 약 67 일에 스타 벅스에서 라떼 한 잔을 마시기 위해 커피 연속을 되풀이했다. 즉각 '조증'상태로 기분이 바뀌었고 다음날 불안한 상태로 크게 떨어졌다. 이것은 쉽게 재발 할 수 있습니다.

다음은 무엇

그냥 계속할 것 같아요. 내 배지 카운터에 며칠이 있어도 고장 나지 않았 든 상관 없습니다. 그냥 계속 해. 그만한 가치가 있고 당신은 당황 할 시간이 없습니다 – 당신은 당신의 망할 인생을 고쳐야합니다.

재미있는 것들

이 부분을 거의 잊어 버렸습니다. 지금 편집하겠습니다. 꿈은 이상하고 이상합니다. 일부는 동기 부여 였고 일부는 소름 끼 쳤고 일부는 엉망이었습니다. 그러나 그들은 대부분의 현재 영화보다 훨씬 더 나은 플롯, 캐스트 및 운영자 작업을했습니다. 어느 날, 한 프론 스타가 저를 재발하도록 말하려고하는 꿈에 들어 왔습니다. 그녀에게 한 손가락으로 경례하고 '꺼져'라고 말했습니다. 그녀는 나에게 힘이 없다고 말했다. "내가?" 그리고 나는 격렬하게 일어났습니다. "젠장, 이제 내 꿈에 포르노 광고를 넣어"

링크 - 내 팁이 포함 된 90 일 보고서 (+ 재미있는 순간)

by pShade

업데이트 – 보고 : 180 년의 지옥 이후 13 일의 악몽 모드.

지옥의 13 년 후에 나는 단 하나의 목표로 nofap을 시작했습니다 ... 농담입니다.

글쎄, 나는 5 년 이상 자신을 카페인하고 13 년 이상을 멍청이로 삼은 후 좋은, 차가운 칠면조를 위해 카페인과 fap을 떨어 뜨 렸기 때문에 울퉁불퉁했다. 재발 할 권리가없는 차가운 칠면조. 결국 저는 거의 28 살이고 자신을 고치는 데 단 한 번의 기회 만 가지고 있습니다.

그리고 저는 차이점을 발견하기 시작했습니다. 여기에서 내 90 일 보고서를 읽었을 수 있으므로이 게시물의 장기적인 변경 사항을 요약하겠습니다.

걱정. 나는 nofap을 시작하기 전에 그것을 가지고 있었고, 의지력 만 가지고 오랫동안 그것을 싸웠습니다. 그것은 실제로 아직 사라지지 않았고, 충동과 함께 오는 경향이있는 가끔 스파이크가 있지만, 이제는 전반적으로 싸움이 훨씬 쉬워졌습니다. 나는 또 다른 기술 강연을해야했고, 평소의 불안감에 대처할 준비가되어 있었고… 나는 거의 실망했다. 내 불안 에피소드의 절반은 내가 피곤할 때 오는 것 같거나 단순한 추억 일 것 같다. 마치… 나는 비슷한 상황에서 불안했던 것을 뇌가 기억하기 때문에 불안한 것 같습니다.

촉구합니다. 그 크립은 70 일 이후로 많이 바뀌 었습니다. 그들은 더 이상 포르노에 대한 갈망이 아니라 정서적 유대에 대한 갈망이었습니다. 직장에서 데이트하고 싶지 않은 귀여운 (아아아도 빈) 병아리 몇 마리를 상대해야했기 때문에 나는 지옥의 자제력 운동을 경험했습니다. 나는 감정이 어떻게 내 이성적인 생각을 망치고 결국 모든 매력에 저항하는지 배웠습니다. 그러나 더 많은 것이있었습니다. 명상은 내가 사랑과 같은 가장 강한 감정도 제어 할 수 있고, 원한다면 한 여자에서 다른 여자로 쉽게 전환하거나, 끄고, 순수한 동기의 가득 찬 탱크로 리디렉션 할 수 있다는 것을 가르쳐주었습니다. 그들은 사랑이 당신이 통제 할 수없는 것이라고 말한다? 이제 나는 그것이 모두 순수한 헛소리라는 것을 압니다! 할 수 있습니다! 우리 모두는 갑작스런 문제를 해결하는 가장 쉬운 방법이라는 것을 알고 있지만 대부분의 보상을 얻는 더 어려운 방법이 있습니다.

감정. 내가 훨씬 더 감정적이라고 말할 수는 없지만 감정은 더 밝고 통제하기 어려워 보입니다. 나의 새로운 자제력은 대부분 정서적 민감성을 증가시키는 균형을 잡았지만, 친척들에게 의미가없는 말을했을 때 몇 가지 분노가 발생했습니다. 집에 돌아와 마침내 자제력을 이완 할 수 있다고 생각했던 한두 번. nofap에서 절대 할 수 없다는 것이 밝혀졌습니다.

사회적인. 사람들을 좀 더 기분 좋게 느끼기 시작한 것 같고, 제 사회적 기술은 여전히 ​​좋지 않습니다.하지만 저는 그것을 위해 노력하고 있습니다. 나는 사람을 대하는 데 아무런 문제가 없었지만 항상 나를 위해 지 쳤고 싫어했습니다. 특히 당신의 두뇌력의 80 % 이상이 내면의 불안과 싸우는 데 사용되어 집에 돌아 왔을 때 문학적 붕괴를 초래했던 불안한시기에 특히 그렇습니다.

스포츠. 확실히 보너스입니다. 명상은 저에게 다른 사람들이 차가워지는 것에 대해 물고있을 때 감정없이 냉수로 들어가도록 특권을주었습니다. 나는 이제 양치질, 운동, 수영 등과 같은 반복되는 매일의 의식과 명상적인 마음 상태를 혼합하고 두 배의 보너스를 얻습니다.

나는 춤, 양궁, 피아노와 같은 많은 취미를 시작했습니다. 춤은 한 번 나에게 파란 공을 주었지만 몸은 그것이 수정되지 않는다는 것을 빨리 이해했습니다. 그리고 저는 그 모든 것에 대한 동기가 있습니다!

위약인가요? 혹시. 아마도 그것은 당신에게 싸울 궁극의 내면의 악당을 제공함으로써 작동하여 당신을 강화시킵니다. 나는 그 13 년 (또는 그 이상, 나는 기억조차 할 수 없다)을 후회합니까? 그렇지 않은 것 같습니다. 그 세월의 외로움, 나는 결코 이길 수없는 싸움과 싸웠고, 단지이 싸움을 위해 나를 준비 시켰습니다. 내가 왜해야하는지, 내 몸이 반대하는 이유를 몰랐을 때도 앞으로 나아가는 법을 배웠습니다. 나는 지옥에 대한 사람들을 극복함으로써 불안, 두려움 및 외로움을 냉소적 인 동기로 바꾸는 법을 배웠습니다. 그것이 내가 그 어두운시기를 계속할 수있는 유일한 방법이었습니다.

따라서 재발하는 경우 자신을 이기지 마십시오. 연옥에서 벗어날 수있는 적절한시기가 아닐 수도 있습니다. 시간을내어 실패한 이유를 알아보고 다음에 해보십시오.

나는 무엇입니까? 계속 할게요. 180 일 이상 지났지 만 앞으로 갈 길이 멀고 절반도 지나지 않은 것 같습니다. 얼마나 걸릴까요? 180 일, XNUMX 년, XNUMX 년 더? 나는 전혀 모른다. 그것은 정말로 중요하지 않다. 나는 계속해서 내가 취하는 모든 단계를 묵상하고 각 단계마다 더 나은 것으로 전환되도록 할 것입니다.

업데이트 – 연체 연도 보고서 (하드 모드)

연간 보고서가 한 달이 넘었으므로 여기에 있습니다. 매우 긴 읽기. 나는 모든 단점과 장점에 주목하면서 최대한 공정하게 노력했습니다. AMA, 내일 모든 질문에 답하려고 노력하겠습니다.

TL; DR :

장점 : 사회적 불안이 사라지고 사회적 기술이 나날이 좋아지고 있습니다. 더 이상 감기, 더 나은 건강. 더 나은 피부 체모 커버리지 증가 머리에 더 많은 털 머리 전체 집중력과 생산성 향상 스트레스 반응 개선

단점 : 땀은 냄새가 난다. 진짜 악취처럼. shitload deodorants를 시험해 보았는데, 모두 빤다. 과신. 서두르고 충동 적으로 기분이 좋아집니다. 매우 조심해야합니다 사회적 상호 작용에 쉽게 의존하게됩니다. 처음에는 혼자서 오랜 시간을 보내기 힘들다 젖은 꿈이 다가올 때마다 기분이 흔들리고, 젖은 꿈이 끝나고 다음날 완전히 망가졌다 (그러나 점점 나아짐) 운동을 놓치면 강렬한 충동이 발생합니다. 혈압 상승

오랫동안 읽었습니다. NoFap 전 :

1 년 전에 나는 부서졌다. 웃으면 서 괜찮아 보이지만 망가졌습니다. 나는 매일 박사 학위, 일, 무엇이든 매일 아침마다 내가 왜 그 싸움을 계속하는지 스스로에게 물어볼 것입니다. 내 감정적 인 부분은 그럴 이유가 없었습니다. 나는 동기 부여가 없었지만 앞으로 나아 갔다. 나의 비이성적 인 부분은 거의 죽었다. 그것은 아무것도하고 싶지 않았지만, 내 이성적인 부분은 나를 앞으로 나아가도록 강요하고, 반쯤 죽은 다른 부분을 뒤로 짊어지고, 지속적으로인지 부조화를 일으켰습니다. 나는 결코 나 자신과 화평하지 않았다. 내가 가진 몇 명의 친구와 추적해야 할 문제가있었습니다. 시도한 횟수에 관계없이 매일 탁월한 기억력이 나 빠지고 있습니다. 나는 전혀 감정을 느끼지 못했지만, 사회적으로 어색한 상황에서 캐릭터가 스스로 불안해하는 영화를 보는 것은 나의 불안을 유발하고 그것을 끄도록 간청했다. 어쨌든 나는 운동으로 나 자신을 보았습니다. 불안과 특히 사회적 불안이 나를 무너 뜨리고있었습니다. 가끔은 일하러 나가기 위해 한 시간을 낭비하기도했고, 거기까지가는 내내 내 두뇌는 이성적인 부분이 계속 버려지고 있다는 사실을 집에 있어야하는 이유를 계속해서 변명 할 것입니다. 프로그램 작성. 나의 유일한 일과 취미는 곧 기쁨이 아니었다. 전문적인 소진 – 나는 그것의 모든 증상을 가지고 있었고 그것은 최악이었습니다. 기술 회의는 더욱 악화되었습니다. 대화를해야했을 때, 사회적 불안이 내 몸을 식히고 내 척추를 아래로 돌렸다. 나는 괜찮아 보였고, 웃었고, 이야기했지만, 깊숙이 간신히 관리했던 지옥과 고문이었습니다. 내 손은 항상 그 직후에 흔들렸다. 나는 나를 놀라게하는 여자 친구가 없었다. 실제로 28 년이 되어도 정상적인 상대 관계에 가까운 곳은 없습니까? 스포츠는 불가능했다. 그것은 나에게 활력을주지 않았지만 나를 졸리고 피곤하게했습니다. 나는 체중이 늘지 않았고 항상 가늘 었습니다. 한 달 동안 엉덩이를 운동 한 후에 얻은 근육은 며칠 안에 사라질 것입니다. 그리고 감기에 걸릴 때마다 일어날 것입니다. 그리고 감기에 걸리는 경우가 자주 있었고 몇 달 동안 기침을했습니다. 이것이 바로 13 년의 PMO가 당신에게하는 일입니다. 술을 한 번도 마시지 않았음에도 불구하고 마약이나 소셜 네트워크의 강박적인 사용이나 도파민을 증가시키는 게임을 했음에도 불구하고 나는 항상 속으로 우울했고, 의무적 인 가짜 미소로 고통과 외로움을 덮었습니다. 나는 내 나라에서 우울증 진단 근처 어디에서나 내 엉덩이를 얻는 것이었고 내 경력이 더 이상 없다는 것을 알았으므로 약물없이 싸우지 않았습니다. 글쎄, 나는 이것이 지금까지 내 엉덩이를 구한 유일한 것 같아. 나는 일반적으로 며칠에 한 번씩 가장 가까운 포르노를 찾아서 GF가 없었기 때문에 내 공에 너무 필요한 의식이라고 생각했습니다. nofap이 있기 XNUMX 년 전에 나는 가장 멍청한 생각이었던 불안을 치료하기 위해 그것을 사용했습니다. 내가 어떻게 그렇게했는지 정말 기억 나지 않습니다. 나는 "생각조차하지 마라"라는 라벨이 붙은 자살에 대한 엄격한 금기를 가졌다는 것은 정말 행운이었다. 당시 저의 합리적인 부분은 저의 유일한 생존 부분이었습니다. 노 파프에 대해 알아 내고 그것을 고려하기 위해 내가 가진 모든 에너지로 6 나방 연구에 대해 나에게 도움이되었습니다. 결국, 나에게는 다른 문제가 없었습니다. 나는 많은 친구들보다 더 건강한 삶을 살았습니다. 그리고 마침내 상황이 바뀌기 시작했습니다.

바로 시작입니다. 악몽 모드.

포르노와 fap를 끝내는 것은 나에게 큰 문제가 아니 었습니다. 자신의 지옥을 통해 내 길을 가야했던 후… 진지하게, 무엇이 더 나쁠 수 있습니까? 그 순간 나는 아이러니 한 것을 고맙게 생각한 사람이 거의 없었다. 첫날은 힘들었지 만이 싸움은 불안과 나머지 부분에서 초점을 이동 시켰습니다. 그것은 새로운 것이 었으므로 나는 충동과 싸우는 것을 정말로 즐겼습니다. 한 번 나는 충동과 소망이 있음을 알게되었습니다. 나는 그것을 쉽게 만들지 않았다. 대신, 나는 그것을 가능한 한 어렵게 만들기로 결정했습니다. 브라우저에서 포르노 나 광고도 금지하지 않았습니다. 대신 – 잠시 동안 adblock을 비활성화하고, 당신이 그것에 의해 움직인다고 느낄 때 잠시 동안 pron을 들여다 보도록 놔두십시오. 동시에 당신은 엄격한 규칙을 가지고 있습니다 : nofap 당신이 깰 수없는 하나. 나는 나 자신에게 말했다 : 내가 인터넷에서 처음 본 가슴에 자극을 받고 자신을 통제 할 수 없다면 내 의지력이 좋을까? 놀랍게도 내 의지력을 깰만큼 충분히 가까이 있지 않은 충동. 몇 주 후에 나는 카페인을 끊고 점점 더 많은 스포츠와 명상을 시작했습니다. 두통은 곧 새로운 고문이되었습니다. nofap에있는 동안 카페인 금단은 완전히 엉망 이었지만 두통이 멈춘 후 마침내 나는 살아 있음을 느꼈습니다. 저 멀리 어딘가에서 희미한 빛을 본 것처럼 잠시 삶은 그다지 엉망이 아니 었습니다. 나는 점점 더 많은 감정을 느꼈고 음악은 정말 내 머리를 날려 버렸다. 나는 재빨리 금속을 듣는 재미를 찾았지만 곧 그만 두어야했다. 그 빠른 비트는 내 감정을 자극했다. 그러나 그것은 모두 나쁜면을 가지고있었습니다. 아무리 명상해도 아무리 충동 적이었고 내 감정을 간신히 관리했습니다. 나는 항상 뛰어난 자기 통제력이 있다고 생각했습니다. 그 당시 나는 그것을 통제하기 위해 자아를 갖는 것이 필요하다는 것을 알았습니다. 첫 젖은 꿈을 꾸는데 2 개월 정도 걸렸습니다. 내 감정 상태를 제어 할 수있는 상태로 만들기 위해 거의 재발을 생각할 뻔한 것은 축복이었습니다. 약 한 달 후의 다음 젖은 꿈까지 나는 훨씬 더 준비되었고 모든 것을 통제했습니다. 나는 변화를 위해 수영, 달리기, 운동을 시작했습니다. 그리고 내 인생에서 처음으로 운동 후 졸리고 반쯤 죽었다고 느끼지 않았습니다. 나는 또한 살사를 시작했다. 후자는 마침내 나의 사회적 불안에 도전하는 것이 굉장했습니다. 내가 처음 춤을 추었을 때 나는 분당 2 ~ 3 번 정도 기분이 바뀌었다. 나는 여러 번 내 사회 불안에 도전했지만 이번에는 모든 것이 달랐습니다. 사회적 상황 후에 나는 부서지고 다시 무너질 것이다. 하지만 이번엔 아니야. 기분이 나아졌습니다. 예, 근육이 아팠고 아직 새로운 친구를 사귀지는 못했지만 예전처럼 죽지는 않았습니다. NoFAP 이전에는 사회 불안을 다소 통제 가능한 상태로 유지하기 위해 열심히 노력했으며, 계속 진행되는 것을 막기 위해 열심히 싸웠으며, 조금씩 자신을 느슨하게 잃어 버렸습니다. 그 순간 나는 한 가지를 이해했다 : "이런 일에 맞서 싸우고 내 것을 되 찾을 수있다!" 그리고 그 다음에 더 매끄럽게 진행되었습니다. 살사 레슨과 기타 사회적 상황이 끝나면 명상하고 점수를 매겼습니다. 사회적 상호 작용, 조정… 모든 것.

2 단계 : 다른 종류의 충동.

사회적 기술이 전혀없는 삶의 재미있는 점은 사람들이 항상 당신에게 미스터리라는 것입니다. 블랙 박스 : 소녀의 얼굴에 그 미소가 매력적 이었나요, '젠장, 멍청이'에 대한 공손한 변명인가요, 아니면 다른 것인가요? 당신은 신체 언어를 읽을 수없고, 다른 사람들의 감정을 느낄 수 없습니다. 젠장 당신은 장님입니다! 당신은 f.ck를 닫을 때가 언제인지조차 모릅니다! 이 경우 당신은 누군가를 두려워하는 어색한 바보가되어 세상에서 도망 치거나… 아니면 심리학, 합리적 선택 이론에 관한 책을 읽고 당신이 가진 지식을 최대한 활용하십시오. 느리고 때로는 덜 정확하지만 감정이 과정에 관여하지 않기 때문에 때로는 더 좋습니다. 그리고 그것은 당신이 남은 유일한 것입니다. 사회적으로 불안하면서도 다소의 사회적 삶을 살려고 노력하면 주변의 모든 기술을 사용할 수 있습니다. 나는 심지어 데이터 마이닝을 수행 할 수있는 스크립트와 수십 개의 가짜 소셜 네트워크 계정을 통해 내가 만나는 사람들에 대한 요약을 빠르게 찾을 수있었습니다. 사실 – 그들은 내가 가진 유일한 소셜 미디어 계정이었습니다. 하지만 재미있게도, 소셜 미디어 계정에서 한 사람에 대해 얼마나 많은 정보를 얻을 수 있는지, 얼마나 정확한지 알 수 있다는 사실은 ... 그것은 당신이 소셜 네트워크를 사용하는 것을 멀리하고 싶어합니다. 사람들은 당신에 대해 생각합니다. 그러나 – 요점. 대략 내가 나의 감정의 첫번째 무리를 되 찾았던 시간에 관해 귀여운 소녀가 우리 부서에서 일하기 시작하고 지옥에서 처음으로 내가 몇 년 동안 내가 호감을 가지고 있다는 것을 알고있다. 호감 호감처럼. 그리고 나는 그녀의 상사입니다. 설상가상으로 내 이성적인 부분은“생각도 하지마, 바보 야! 그것은 당신의 인생 전체를 망칠 사람입니다!”. 실제로 그녀의 '업무 기술'을 보면… 매우 전형적인 자신감과 얕은 사람. 그리고 매주처럼 속옷에 그녀의 사진을 공개적으로 게시하는 사람과 데이트 할 방법이 없었습니다. 그것이 내 합리적인 부분이 생각한 것입니다. 그러나 나의 비이성적 인 부분은 여전히 ​​그녀가 우주의 여왕이라고 생각하고 있었으며, 그녀에게 희미한 재료 이외의 것이 있었다. 이번에는 나는 속삭이는 것이 아니라 감정적 인 유대감을 갈망했습니다. 그리고 그것은 최악의 사람이었습니다. 그 '갈망'은 주기적으로 왔으며 내가 만난 포르노에 대한 욕구보다 더 나빴습니다. '핑크 구'라고해서 뇌에 쌓이기 시작한지 ​​XNUMX 분 넘게 말을 할 수가 없었다. 나는 지옥으로 망상했다. 내 두뇌는 그녀에 대한 모든 나쁜 부분을 잊고 적어도 긍정적 인 것을 찾는 것이 최선이다. 나는 더 많이 명상했다. 일이 엉망이라면 명상 시간은 30 분에서 2 시간까지 증가했습니다. 나는 그녀에 대한 사실을 기록한 시스템으로 끝났다. 각 사실은 내 관점에서 그녀의 점수에 + 3에서 -3의 카르마 포인트를 추가합니다. 내 두뇌는 선택적으로 그녀에 대한 사실을 '잊고'내가 밀어 붙이는 데 도움이 된 유일한 것입니다. 그리고 나는 감정적 유대감에 대한 충동에 저항 할 때마다, 내가 아무리 멍청하다고 느꼈을지라도 – 나는 나에 대해 작은 변화를 발견했습니다. 내 몸 전체의 머리카락이 점점 커지기 시작했습니다. 저는 팔꿈치부터 어깨까지 단 하나의 머리카락을 가졌습니다. 이제 매일 새로운 머리카락이 점점 더 어두워지고 굵어졌습니다. 근육은 운동에 가려움증이있었습니다. 나는 스포츠를 과도하게하지 않기 위해 침착해야했다. 이상하게 느껴졌다. 그리고 한 번은 하루나 이틀을 건너 뛰면 근육이 녹아 없어지지 않았습니다. 우리 부서 전체가 실제 제품 출시 이전에 한 번만 있었던 것은 280였습니다. 이것은 일반적으로 소프트웨어 개발자가 과잉 카페인과 긴장을 느끼고 Q & A 팀에 제 시간에 보내려면 많은 일을해야하는 때입니다. 나는 그 시절을 사랑했었다. 현실과의 연결을 끊는 음악, 코드, 코드, 코드… 불행히도 저는 수년에 걸쳐 그립을 잃어 왔고 5-3 시간 이상 코드 작업에 집중할 수 없었던 것은 4 년이 넘었습니다. . 3 시간을 넘으면 보통 끔찍한 불안과 전반적인 기분 저하를 유발했습니다. 나는 잠시 동안 집중력이 필요한 작업을 끝내고 결국 이번에는 실제로 f.cking 코드를 작성해야했습니다. 이번에는 카페인 부스트가 없습니다. 글쎄, 나는 시도했다. 내가 '깨어 났을'때 동료들이 나에게 점심에 가자고 물었다. 5 시간은 잠깐 갔다. 나는 점심을 거의 놓쳤다. 기분이 떨어지지 않습니다. 점심을 먹은 후 코드 스프린트를 재개하고 늦게까지 일을 마치고 사무실에서 6 시간을 더 보냈습니다. 그리고 무엇을 추측하십시오. 기분이 떨어지지 않고 불안감이 급증하지도 않고 전혀 없습니다. 나는 지옥으로 지 쳤지 만 너무 행복해서 거의 울었습니다. 오늘 저는 보통 일주일에했던 것보다 더 많은 코드를 작성했습니다. 나는 오랜 시간이 지난 후 그의 코드-오-파워를 되돌려 놓은 기술 마법사처럼 느껴졌다.

3 단계 : 봄. 태양이 점점 더 빛나고있을 때, 내 몸은 그것을 조금씩 양념해야한다고 결정했습니다. 저의 urge-o-meter는 점점 더 한계에 도달했습니다. 그리고 다시, 상황이 바뀌기 시작했습니다. 나는 일반적으로 포르노에 대한 강한 충동을 얻었고, 절대적으로 무작위로 촉발되었고, 다음날 나는 상상할 수있는 더 많은 방법으로 내 두뇌를 엿먹이는 감정적 인 유대를 갈망하고 다음날 나는 높고 자신감이 넘쳤습니다. 젖은 꿈의 기간이 짧아졌습니다. 젖은 꿈을 꾸고 난 다음날 보통 나는 두통, 기분 변화, 불안감 등이 끔찍했다. 두통과 함께 혈압이 오르 내릴 수 있지만 보통은 정상보다 높습니다. 나는 혈압이 정상보다 낮은 것을 간신히 기억할 수 있었기 때문에 항상 있었다. 100 x 65 정도 이제 혈액이 120 x 80에서 펌핑되었습니다. 두통과 함께 혈압이 140 x 95로 상승했습니다. 내가 총 똥인 것 같은 기분은 아니야 젖은 꿈은 일을 예측할 수 없게 만들었고 한때 커피를 믹스에 추가해야했거나 중요한 비즈니스 회의를 망쳤습니다. 그러나 전반적인 경향은 젖은 꿈 기간이 줄어들고 아침에 바지에서 발견되는 사정의 양이 줄어들고 있다는 것입니다. 그것들은 주로 내 감정 상태와 관련이 있고 감정적으로 불안정했을 때 주로 촉발됩니다. 이 시점에서 기간은 3-4 일마다 하나의 젖은 꿈으로 내려 갔으며 몇주기가 지나면 한 달 넘게 사라졌습니다. 기억은 나날이 좋아지고있었습니다. 오래된 추억은 매일 무작위로 나에게 올 것입니다. 심지어 약 2 또는 3 세에서 어린 시절의 추억을 떠올 렸습니다. 먼, 반짝, 행복. 내 인생의 지난 XNUMX 년 동안의 세부 사항은 어린 시절의 추억 이후로 나왔고 그 해는 그리 오래 전처럼 어둡지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 스트레스 반응이 많이 바뀌 었습니다. 사회적 상호 작용과 함께 스트레스가 많은 상황은 이전처럼 더 이상 나를 지치지 않았습니다. 나는 명상 상태를 빨리 상기시켜 몸을 빨리 진정시키고 나머지는 몸을 쉬게했다. 재미있는 것은, 정말로 스트레스가 많은 상황이 그 고통스러운 파란 공을 곧 나에게 줬다는 것입니다. 공이 무거워지는 것을 느낄 수있었습니다. 그리고 스트레스가 많은 상황에서 집으로 돌아간 후에는 큰 충동이 일어났습니다. 봄은 삶과 주변 사람들에 대한 인식에 몇 가지 주목할만한 변화를 가져 왔습니다. 나는 마침내 주변 사람들을 정말로 '느껴졌다'. 처음에는 이상했지만, 그들이 느끼는 것에 대해 교육받은 추측을하는 것보다 훨씬 쉽습니다. 그리고 나는 또한 많은 사람들이 실제로 어떻게 느끼는지 느끼기 시작했습니다. 인스 타 그램, 페이스 북 등 그들은 달리고, 그 작은 도파민 방울을 쫓고, 그것이 정상이라고 생각합니다. 그렇지 않으면 슬프고 외롭고 우울해지기 때문입니다. 나는 합리적 부분으로 모든 소셜 미디어가 단순히 인간의 본능을 이용하여 이익을 얻는다는 것을 알았습니다. 그들은 다른 것을 신경 쓰지 않았습니다. 나는 그것을 느꼈다. 문학적 친구들을 훔쳐 가거나, 인스 타 그램을 피드하거나, 페이스 북을 탐색하거나, 사교 활동을하는 사람들이 얼마나 중독되어 있는지 문학적 감정을 느낄 수있었습니다. 주말에 갈망하는 직장에는 거의 존재하지 않습니다. 그리고 때때로 유령이 여전히 나를 괴롭히는 나의 짝사랑은 소셜 미디어 중독자 중 하나였습니다. 좋아하는 셀카, 관심에 중독되었습니다. 아마도 내가했던 것처럼 깨졌을 것입니다. 그녀가 첫 번째 시도에서 그것을 얻지 못했을 때마다 그녀의 전화에 연락하여 Instagram이나 facebook을 확인합니다. 그녀는 여전히 더 이상 그녀의 상사가 아니었지만 임의의 서류 작업을 수행하면서 우리와 함께 일하고있었습니다. 우리가 점심 시간에 만났을 때 나는 그녀에게 내가 할 수있는 마지막 조언을 주었다. 무언가를 습득하고 싶다면 자신이 좋아하는 것을 희생하는 법을 배워야합니다. 그것은 항상 우리가 지불하는 가격입니다. 우리는 멋진 대화를 나눴습니다. 나는 그녀에게 이런 일들이 어떻게 작동하는지 간단한 말로 말했고 그녀는 인생에서 똥이 일어날 때마다 강제적으로 전화를 받거나 클럽으로 도망 칠 수 없다고 말했습니다. 때로는 인생에서 일어나는 모든 일을 받아들이고 즉각적인 구제를 구하지 않아야합니다. 그녀는 나에게 매우 정직했고 적어도 한 시간에 한 번 소셜 미디어를 체크인하지 않으면 기분이 나쁘다는 것을 인정했습니다. 그녀가 근무일 동안 소셜 미디어에서 '온라인'에 얼마나 자주 접속했는지에 대한 통계를 수집하기 위해 스크립트를 작성했다고 말할 필요도 없었습니다. 그녀가 졸업 후 첫 직장에서 실패했다는 사실은 그녀를 괴롭 혔습니다. 특히 모바일 앱 개발은 그녀에게 먼 꿈이었습니다. “하지만 그렇게한다면 우울함을 느낄 수없고 원하지 않습니다. 어떤 사람들은 그것을 감당할 수 있지만 나는 그들 중 하나가 아닙니다.”그녀는 그녀의 관점에 대해 지나치게 보호 적이 어서 평소처럼 논쟁을하지 않았습니다. 그녀의 선택이었습니다. 그녀는 그것을 만들었다. 그리고 그것이 아무리 고통스러워도 – 나는 그것을 받아 들여야했습니다. 그 순간 저는 몇 달 전에 제가 그녀와 얼마나 비슷한 지 이해했습니다. 나는 그것이 옳기 때문이 아니라 다른 사람이 다른 의견을 가지고 있다는 불편 함을 줄이기 위해 가능한 한 많이 논쟁 할 것입니다. 한때 재능있는 소녀가 어떻게 그 가짜 빛나는 즐거움에 찬성하여 그녀의 꿈을 버리는지를 보는 것은 고통 스러웠습니다. 그러나 일단 나는 그것을 받아들이고 그 고통을 받아 들일 수있었습니다. 이것은 그녀와의 감정적 인 유대를 갈망하는 마지막 날이었습니다. 마침내 내버려 둘 수있었습니다. 결국, 나는 그녀에게 정말 감사했습니다. 그녀는 기꺼이 나를 훨씬 더 강하게 만들었습니다. 즉, 그 당시의 일반적인 즐거움은 점점 더 중독성이되었습니다. 탄수화물, 정크 푸드, 사회적 상호 작용, 게임, 책. 모두.

작년을 요약하면 무엇이 바뀌 었습니까? 저는 아직 28 세 처녀입니다. 내 사회적 기술은 여전히 ​​최고가 아니며 불안은 여전히 ​​가끔 나를 방문합니다. 그러나 내 인생에서 처음으로 나는 이제 나 자신과 평화롭게 지내고 남은 인생을 얼마나 망쳤는지 기억하고 다시는 같은 함정에 빠지지 않도록 할 것입니다. 포르노가 아니라 다른 어떤 것도 아닙니다. 솔직히 내일 무슨 일이 일어날 지 아무도 모릅니다. 나는 여전히“왜 매춘부를 시도하지 않는가? 무엇이 잘못 될 수 있습니까?”, 나는 여전히 그 질문에 대한 차분하고 합리적인“아니오”대답을 찾아 따라야합니다. 이 싸움은 결코 끝나지 않았습니다.