13살 때 우리는 무료 사이트에 주로 사진과 형편없는 비디오가 있는 전화 접속 시대에 집에서 인터넷을 사용했습니다. 나는 가장 자신 있는 사람이 아니었고 여자와 이야기할 때 엄청나게 수줍음이 많았지만 전반적으로 학교에서 꽤 인기가 있었고 꽤 행복했습니다.
축구(축구), 테니스, 운동을 즐겼고 친구들과 즐겁게 웃었습니다.
처음에 PMO는 세상에서 가장 흥미진진한 것 같았고 몇 년 동안은 그랬습니다. 나는 집에 혼자 있는 밤을 고대하고 현관문이 닫히는 소리를 듣자마자 계단을 뛰어 올라가 컴퓨터를 켰다. 나는 주말 내내 그 앞에 앉아서 시간을 보냈고, 점차 내 사회 생활은 잠식되었고 함께 성장한 친구들은 그들의 삶을 떠났습니다. 나는 PMO-ing에 만족하고 밖에서 문제를 일으키고 싶지 않으며 더 많은 친구를 사귈 기회가 있는 대학까지 기다릴 수 있다고 스스로에게 말했습니다. 돌이켜보면 이 일에 대해 전적으로 후회하지만, 그 당시에는 점점 더 고립되어가는 것을 합리화하려고 노력하고 있었습니다. 처음 XNUMX년 정도는 아마 나에게 큰 영향을 미치지 않았을 것입니다. 하지만 시간이 지남에 따라 저는 더 우울해지기 시작했고 항상 공허함을 느꼈습니다.
돌이켜보면 내가 PMO에 중독되고 있다는 것을 시사하는 많은 것들이 있지만, 그 당시에는 내 뇌에 약간 문제가 있는 것 뿐이라고 생각했습니다. 예전처럼 활발하지 않습니다. 전에는 농담을 아주 잘하고 기억력이 아주 좋았지만, 점차 제 자신으로 물러나 제 자신을 "사려 깊은 사람"으로 보기 시작했습니다. 다른 사람들은 모두 재미있게 놀고 있었지만, 생각해야 할 것들이 많았기 때문에 확실히 나는 그런 모든 것이 필요하지 않았습니다. 말도 안 되는 소리지만, 그 당시에는 내가 더 이상 행복하지 않은 이유를 합리화하려고 했을 뿐이고, 나에게 완전히 새로운 끊임없는 뇌 안개와 무기력 상태에 있었습니다. 이 상태는 비교적 최근까지 거의 계속되었습니다.
17세쯤에 나는 포르노에 문제가 있음을 깨닫기 시작했고 실제로 약 2개월 동안 그것을 포기했지만 그 나이에는 중독의 과학에 대해 전혀 몰랐고 포르노와 잘 맞지 않았습니다. 내 감정과 그것이 외부 자극에 의해 어떻게 영향을 받는지. 내 감정은 모두 내부에서 생긴 다툼 때문이라고 믿었고, 그것을 극복하면 모든 것이 잘 될 것이라고 믿었습니다. 어쨌든, 나는 포르노를 포기한 지 두 달 후에 기분이 더 나빠졌습니다. 아마도 모든 철회와 현실을 보고 내 정신 상태가 얼마나 엉망인지 깨닫고 당시의 사회 생활이… 그래서 , 나는 자기 파괴적인 습관을 계속했고 내 삶은 더 나아지지 않았습니다. 나는 또한 꽤 나쁜 HOCD 사례를 가지고 있었고 포르노로 돌아가는 것이 이것을 일시적으로 완화할 수 있는 거의 유일한 방법이었습니다. 게다가, 나는 내가 좋아하는 여자들에게 상당히 집착하거나 내 마음을 맴도는 멍청하고 작은 것들에 대해 반추할 것인데, 나는 그것을 대처하기 위해 PMO를 사용했습니다. 그것은 내 많은 문제의 원인이자 일시적인 해결책이었습니다.
대학에 진학하고 첫 3개월 만에 자퇴했는데, 아마도 컴퓨터도 없고 금단증상도 있었고 또 다시 현실과 외로움을 직시해야 했기 때문일 것이다. 나는 집으로 이사했고 자기 파괴적인 습관을 계속했습니다. 나는 다시 대학에 갔고, 사회 생활을 하고, 처녀성을 잃고, 많은 즐거움을 누렸지만, 대부분의 시간 동안 PMO를 했거나 아마도 부분적으로 금단 증상으로 인한 기분 변화를 겪었고, 그 내내 표면 아래에서 나는 방향이 없고, 자신감이 없고, 불행하다고 느꼈고, 더 이상 그런 상태에 빠지지 않기를 바랄 때까지 혼란스럽게 지내고 있었습니다. 즐거운 시간을 보냈지만 여전히 약간의 공허함을 느꼈고, 보통 이런저런 걱정과 관련된 생각에 사로잡혔습니다.
나는 내면을 더 차분하게 느끼기 위해 대학에서 명상을 시작했고 약간 효과가 있었지만 내가 생각했던 만병통치약은 아니었습니다. 운동도 아니었다. 둘 다 여자 친구를 사귀지 않았습니다. 그들은 모두 약간의 도움을 주었지만 마음 속 깊이는 일이 여전히 옳지 않다는 것을 알았고 그 이유를 알지 못했습니다. 사교성도 좋아지고 사회성도 많이 좋아졌는데 남들이 하는 말에 그냥 동조하는 사람이 된 것 같은 기분이 들어요. 나는 그냥 물러서서 내 주변에서 일어나는 사건들을 지켜볼 것입니다. 나는 매우 자의식을 갖게 되었고 상당히 억압되고 우울해졌습니다. 대학교에서 그리 오래 지속되지 않는 몇 번의 관계를 가진 후, 나는 4년 후에 다시 섹스를 했습니다. 나는 그저 적합한 사람을 기다리고 있을 뿐이라고 스스로에게 말했지만, 사실은 컴퓨터를 켜고 덧없는 성취감을 느낄 수 있기 때문에 나가서 스스로 일을 해보고 싶은 마음이 전혀 없었습니다.
대학 졸업 후, 저는 직업과 인턴십을 하고 석사 과정을 향해 노력하고 있으며 첫 장기 여자 친구를 사귀었고 3년 반 동안 지속된 관계를 가졌습니다. 나는 계속해서 그 관계에 대해 이야기할 수 있었고 재미있었지만 돌이켜보면 나는 결코 완전히 감정적으로 투자된 적이 없었고 내가 관심을 가지고 있다는 것을 충분히 보여주지 못했습니다. 나는 항상 성공적인 관계에 필요한 많은 에너지를 지시하는 PMO를 가졌습니다. 그녀는 나를 속였고, 실제로 그것은 꽤 파괴적이었지만 아마도 꽤 피할 수 없었을 것입니다.
유니를 따라가면서 나는 여전히 방향이 없었고 내 피부가 불편했으며 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지 지나치게 걱정했고 불안의 기간과 경미한 우울증의 기간을 번갈아 가며 페르소나를 개발하면 숨길 수 있습니다. 수동적이고 단조롭고 사려 깊고 좋은 사람. 나는 속으로 울고 있었지만 너무 오랫동안 PMO에 중독되어 모든 사람들이 내 성격에 만족한다고 생각했고 그게 바로 나입니다. 나도 그렇게 생각했다. 어쩌면 나는 그저 약간 우울하고 척추가 없는 사람일 뿐이고, 인생을 진정으로 즐기지 않고 살아가게 될 것이라고 생각했습니다.
어쨌든, 그게 당신을 우울하게 만들었다면 미안하지만, 내가 fap을 하지 않아도 되도록 만든 배경에 대해 약간의 맥락을 제공하는 것이 더 나을 것이라고 생각했습니다. 약 2년 전 YouTube를 검색하다가 순전히 우연히 YBOP 비디오를 발견했습니다. 나는 그것을 보았고, 그 배후에 있는 과학이 정말 매력적이라는 것을 알았고, 실제로 과학이 사실인 것처럼, 이 습관을 영원히 없애기 위해 공동의 노력을 기울일 가치가 있는 것처럼 그것을 시도하기로 결정했습니다. 내가 과거에했던 것처럼 짧은 철자가 떨어져서 다시 그것으로 돌아갑니다.
나는 이 여정을 시작할 때 특히 포르노뿐만 아니라 MO도 단번에 포기하는 것이 얼마나 믿을 수 없을 정도로 어려울지 전혀 몰랐습니다. 나는 내 성욕이 영원히 사라졌고 내가 PMO-ing했을 때보다 더 나쁜 냉담한 상태가 나의 새로운 현실이라는 걱정을 완화하기 위해 지금까지 그것을 평평하게 치고 다시 돌아갈 것입니다. 리비도/플랫라인에 미치는 영향을 처리하는 것뿐만 아니라 PMO가 무료일 때 표면으로 끓어오르는 많은 분노와 분개를 처리하는 것도 엄청나게 어려웠습니다. 수년 동안 포르노가 아닌 외부 자극에 중독되어 뇌를 마비시킨 후 현실을 직시하는 것이 너무 어렵습니다. 내 감정 레퍼토리의 일부로 분노를 받아들이는 것이 어려웠고, 내가 행복을 느낄 모든 권리가 있다는 사실을 받아들이는 것도 많은 면에서 어렵습니다. 마치 소라게가 껍질을 벗고 나와 평생을 감금된 상태로 살아야 한다는 사실에 자신과 세상에 화를 내는 동시에 자신이 할 일이 많다는 것을 깨닫는 동시에 자유로워진 것을 기뻐하는 것과 같습니다. 원하는 곳으로 가기 위해 해야 할 일입니다(소라게는 아마도 껍데기를 좋아할 것입니다).
나는 또한 다시 한 번 현실과 사회 생활을 직시하는 것이 어렵다는 것을 알게 되었고, 아마도 많은 일이 필요한 성격일 것 같지만, 이번에는 장기적으로 그 일을 하고 있습니다. 불안과 걱정이라는 측면에서 약간의 단기적 고통이 장기적으로 많은 이득을 얻을 가치가 있다는 것을 받아들일 수 있습니다. 항상 약간의 우울함을 느끼는 것보다 전체 범위의 감정을 느끼는 것이 훨씬 낫습니다.
지난 29년 동안, 최근 행진을 하기 전, 저는 개인적으로 많이 성장했다고 말하고 싶습니다. 특히 제 감정을 다루는 면에서요. 만 XNUMX세의 나이에 사춘기가 늦어진 느낌이다. 전반적으로 재발과 기분 변화의 주기가 힘들었고, 초능력의 닮음이 느껴지는 긴 연속이 두어 번뿐이었다. 많은 보고서. 하지만 전반적으로 머리 속 안개가 걷히고 나 자신에 대해 훨씬 더 차분하고 편안해졌습니다.
그래서, 나의 최근 행진에! 나는 현재 포르노로부터 약 4개월, 그리고 몇 주 동안 MO는 무료입니다. 이 행진은 정말 좋았습니다. 그것을 통해 저는 많은 초능력을 느꼈습니다. 비록 제가 무릎을 꿇고 공부했지만 더 사교적 인 느낌을 최대한 활용하지는 못했습니다.
나는 훨씬 더 자신감이 생겼고, 우울증이 많이 사라졌고, 방향 감각이 더 생겼고, 세상에 대한 분개와 분노도 덜 느꼈습니다. 나는 영국 런던에 살고 있고 가장 친근한 곳은 아니지만 최근에는 전혀 마음에 들지 않았습니다. 나는 더 친근하고 낯선 사람과 이야기하는 데 개방적이며 재미있게도 충분히 더 많은 관심을 가지고 있습니다. 이는 높은 테스토스테론이 도움이 될 것이라고 생각한 것이 아닙니다.
나는 또한 길을 걷다가 방금 생각한 농담이나 일어난 재미있는 일에 약간의 웃음을 짓는 것을 발견했습니다. 이것은 내가 몇 년 동안 하지 않은 일입니다. 내 기억력은 더 좋아졌지만 여전히 그다지 좋지는 않습니다. 나는 단지 훨씬 더 예리하고 외향적입니다. 나는 체육관에 가고 자전거를 타며 일반적으로 운동에 훨씬 더 많은 동기를 부여했습니다.
나는 또한 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지 더 이상 신경 쓰지 않습니다. 예전에는 내 인생을 남들과 너무 자주 비교했는데 요즘은 그냥 '글쎄, 네가 받은 카드와 너 자신이 받은 카드로 최선을 다하고 있어, 그것으로 충분해 임마' . 이 생각은 실제로 더 잘하고 싶어하는 데 훨씬 더 도움이 됩니다. 나는 항상 나 자신을 다른 사람과 비교하는 것이 완전히 의욕을 꺾는다는 것을 알게 되었습니다. 나는 또한 여자 친구가 없는 것에 대해 덜 신경 쓰고, 내 피부에 훨씬 더 편안하고, 사회적 상황에서 침묵에 훨씬 더 편안하고, 실제로 눈을 마주치는 것이 얼마나 재미있을 수 있는지 감사합니다.
긴 이야기에 대해 사과하고 여기까지 내려온 좋은 내용에 대해 사과드립니다. 이 글을 읽으시는 분들께 정말 도움이 되었으면 합니다. 이 여정을 시작해주신 여러분 모두에게 찬사를 보냅니다. 결국 여러분에게 그만한 가치가 있을 것이라고 확신합니다. 평화.
핵심요약:DR. 그만한 가치가 있고, 우울함을 느끼는 것보다 훨씬 더 재미있습니다!
링크 - My Story, 그리고 PMO-ing이 긍정적인 변화를 가져온 방법
by 몰트 로프
;