나는 마침내 해냈다. 이 모든 시간이 지나면 모든 고통, 비참함, 울음, 절망. 나 자신에 대한 모든 질문과 내가 왜 다른지, 왜 내가 섹스를 할 수 없었는지. 왜 내가이 이상한 포르노에 빠져서 규칙적인 관계 나 섹스를 즐길 수 없었던 이유. 지난 6 년 동안 너무 많이 일어나서 스스로에게“내가 왜 다른가?
나는 단지 펨돔이고 절대로 규칙적인 섹스를 할 수 없다는 것을 의미합니까? 이 삶을 펨돔 괴물로 어떻게 살아야할까요? 나는 정규 포르노에 가본 적이 없다. 그게 내가 정규 섹스를 할 수 없다는 것을 의미 하는가?”. 글쎄, 우리는 옳은 소년이야, 포르노가 내 마음을 뒤 틀고 있었다.
절대적으로 당신은 정상적인 성관계를 가질 것을 의미하며, 다른 사람이나 그 어떤 것도 당신을 믿게하지 마십시오. 우리의 성기가 정말로 자신의 마음을 가지고 있다는 것이 밝혀졌습니다. 물론, femdom이나 이상한 꼬임이 당신의 심리적 공상을 간지럽 힐 수 있으며 괜찮습니다. 그러나 모두, 그리고 내 말은 모두가 섹스에 빠져 있습니다. 당신이 얼마나 이상하거나 다르다고 생각하는지 상관하지 않습니다. 당신의 PIED는 당신 자신의 마음의 산물이고, 당신이 그것을 통제 할 수 있다면, 당신의 거시기는 마침내 풀려날 것이고 당신은 성교 할 수 있습니다.
내일 사람들을 위해 광범위한 도움을 게시 할 예정이지만 성공 사례를 게시하는 것으로 시작하겠습니다. 다음과 같은 사람에 대한 성공 사례입니다.
- 1o 년 동안 정기적으로 성교에 자위하지 않았습니다.
- 점점 더 훼방되는 포르노를 보는 것만으로 그는 정기적 인 섹스를 할 수 없다는 확신을 오랫동안 얻었습니다.
- 그가 침투하려고 할 때 그의 실책을 잃을 여러 번 발생했습니다
- 이 문제로 인해 심한 우울증과 불안이있었습니다.
- 데이트를하지 않고 XNUMX 년 넘게 여자와 함께 지내지 못한
이틀 전에 나는 여자와 만났고, 모든 것이 정상적이었다. 그리고 나서 나는 그것을 집어 넣고 언제나처럼 절뚝 거렸다. 그녀는 내가 그녀에게 진실을 말했기 때문에 이해하고있었습니다 (나는 당신의 삶을 깨끗하게하는 것의 중요성에 대해 이야기 할 것입니다). 우리는 콧노래를 쳤고, 나는 그녀의 피부, 느낌, 맛 등에 집중했습니다. 그녀는 말 그대로 한 지점에서 저를 붙잡고 "헤이, 머리 속에 있지 말고 저에게 집중하세요"라고 말했습니다. 그래서 나는 그녀에게 초점을 되돌리고 그녀의 존재를 즐겼습니다. 이미 절뚝 거림의 당혹 스러움이 일어났기 때문에 지금은 잃을 것이 없습니다. 이 마음의 자유 로움으로 그녀와 짜잔을 즐길 수있게되었고, 나는 힘들어지기 시작했습니다. 나는 거의 완전한 거시기로 그녀를 빌어 먹을 시작했다. 나는 계속 마음을 닫았고 더 많이할수록 그녀의 질을 더 많이 즐길 수있었습니다. 당신이 무엇을 좋아하든 상관 없습니다. 자지 주위의 질 느낌은 즐거운 것이고 당신이 어리석은 마음을 닫으면 당신에게 즐거울 것입니다. 당신이 그것을 알기 전에 나는 긴장을 풀고 그녀를 세게 때렸다. 이것은 워밍업이었습니다.
어제 우리는 다시 차가워졌고 이번에는 완전히 진행되었습니다. 완전한 자신감, 나는 그녀가 오늘 하루 종일 고통 스러울 정도로 그녀를 괴롭혔다. 나는 바위처럼 단단했고 솔직히 내가 여자에게이 일을 할 수있을 거라고는 상상도 못했을 것이라고 말할 수 있습니다. 일단 당신이 그 보지 안에 있으면, 당신이 좋아하는 모든 이상한 똥은 중요하지 않습니다. 일단 그 보지 안에 있으면 이것이 우리가 있어야 할 곳이라는 것을 알게 될 것입니다. 그 모든 꼬임은 마음이 고른 것들입니다. 섹스는 가능한 한 자연스럽고 가장 기본적인 것입니다.이 문장을 읽을 수 있다면 섹스를 할 수 있습니다. 약속 할게. 계속 믿으세요. 나는 당신을 사랑하고 당신을 믿습니다. 조만간 내가 이것을 달성 한 방법에 대한 전체 팁을 게시 할 것입니다. 강하고 행운을 빕니다.
링크 - 여왕 님은 절름발이 거시기를보고 완전히 슬램. 이기는 100 %입니다.
by 방황
[질문 : 회복 된 것을 발견하기 전에 포르노없는 행진은 얼마나 걸렸습니까?]
나는 30을했고, 재발했다. 90, 재발. 그 다음에는 30 개를 더했습니다. 그런 다음 저는 포르노에 빠져 들었습니다. 그런 다음 나는 연속으로 갔다. 나는 전반적으로 나는 그것을 점점 더 적게했다고 말할 것이다. 내 열쇠는 내가 섹스를 할 수 있다는 믿음이었다고 생각한다. 그것이 작동하지 않기 때문에 짜증이 날 것이라고 생각할 때 그것이 일어날 것입니다. 일주일에 한 번까지 당신이 얼마나 많은 양을 계속해서 줄이 고 포르노가 없는지 확인하십시오. 그런 다음 섹스를 할 때 긴장을 풀고 생각을 차단하십시오. 나머지는 생물학에 맡기십시오.
나는 새로운 사람을 만났고 PA는 건식 기간 동안 PMO 또는 MO가 없었을뿐만 아니라 방정식에 빠졌다고 생각합니다. 분명히 나는 틈새 기간 동안 Tinder에 있었고 아마도 도움이되지 않았지만 다른 방식으로 도움이되었습니다.
모든 온라인 자극을 자르고 (데이트 사이트) 물론 포르노는 없습니다.
웹 필터를 사용하여 내 아이들을 보호하지만 VPN 등을 사용하면 나보다 똑똑합니다.
원래 게시물 – 23 / 여배우가있는 펨돔 팟 헤드, 여기로 이동합니다 ..;
사리:
-플로리다는 서쪽 서쪽 학교에서 태어났습니다.
-1.25 년 이상 성관계를하지 않았습니다.
-내가 예전에했던 섹스는 내가 사랑했던 전 여자 친구와 있었지만 헤어진 여자를 여자 친구로 찾아야한다고 생각했기 때문에 헤어졌다. 매우 자주 내 거시기가 부드러워 질 것입니다.
-먼저 변태 역할극을하지 않는 이상 정상적인 섹스에는 관심이 없었습니다.
-이것은 단지 그녀와 함께있는 것이 아니라 그녀에게서 무언가를 기대하고 있었기 때문에 내 관계에 엄청난 스트레스를주었습니다. 대신 나는 환상을 현실로 만들려고 노력했다.
-나는 그녀와 데이트하기 전에 다른 두 여자와 "섹스"했지만, 내가 섹스하기 전에 부드러워졌고 말 그대로 기본적으로 LMAO에 거미 벌레를 꽉 채우고 있었다. 지금은 웃기고, 당시에는 충격적입니다. 이제 한심합니다.
-지난 8 년 동안 완전한 포르노와 마리화나 무감각 상태로 보냈고, 두 가지를 모두 포기할 때까지 최대 85 일 동안 그만 두었습니다. 저는 18 살 때부터이 자료를 알고 있었지만 약점이 여러 번 이겼습니다.
-나는 두 번째 주 로스쿨에서 동시에이 여행을 시작하고 있기 때문에 많은 외부 압력이 있습니다. 큰 혼란을 겪고 여성으로 가득한 학교에 다니기 때문에 이것은 또한 혜택으로 작용할 수 있습니다.
-나는 XNUMX 대 시절을 내가 정상적인 성관계를 가질 의도가 아니라 단지 "그 괴물 중 하나"라고 생각하면서 보냈다.
당신이 그것을 넣을 때 질이 실제로 당신의 성기에 얼마나 좋은 느낌인지에 놀랐다는 것을 기억합니다. 항상 기대했던 것보다 낫습니다.
-나는 당신이 펨돔이 될 수 있고 정상적인 섹스를 할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 펨돔에 대한 많은 다른 아이디어를 읽었고, 과학 (과학 학부), 심리학, 그리고 영성 (불교, 명상, 신화)에 대한 나의 아주 사소한 시도를 기반으로하여 내가 왜 그런지에 대해 다른 이론을 가지고 있습니다. 물건 (프로이트의 죽음의 소원을 생각하고, 칼 융의“그림자”, 억압적인 언니의 가정에서 나의 발전을 생각하십시오).
-지금도 담배도 끊고 대마초도 끊고있어서 많이 겪고 있어요. 개인적으로 나는 잡초가 그렇게 나쁘다고 생각하지 않으며, 가끔 잡초, shrooms, 심지어 LSD (LSD를 시도한 적이 없음)조차도 깨달음을 유발할 수 있다고 생각합니다. 하지만 저는 훌륭한 변호사가되는 데 집중하고 싶습니다. 나는 사람, 가족 및 지역 사회가 의지 할 수있는 사람을 위해 거기에 있고 싶습니다. 아직 어떤 분야가 저에게 적합한지는 모르겠지만 법을 이해하면 힘이 생기고 그것을 선하게 사용할 수 있다는 것을 알고 있습니다.
-내 십대 시절은 정말 긍정적으로 시작했습니다. 나는 자연스럽게 여자 친구를 사귀기 시작했다 (14 세에도 섹스를 할 때 내가 뭘할지 걱정이되었지만). 나는 친구가 있었고 스포츠를했고 학교에서 잘했습니다. 저는 제 인생에서 좋은 출발을하게 해준 사랑스런 가족 (비참한 여동생 제외)의 축복을 받았습니다. 내가 섹스를하러 갔는데 효과가 없었고, 거기에서 내리막 길로 갔다. 나는 점점 우울 해졌고, 장기적인 관계를 천천히 망치고, 작년에 엄마의 지하실에서 살면서 매일 대마초를 피우고 감정을 마비시키고, 쓰레기 일을하고, 훔쳐 내고, 나 자신을 미워하고, 내 전남편을 그리워하게되었습니다. 다른 사람을 때리고 매일 가족과 싸우고있었습니다. 정말 잔인했고 솔직히 완전히 빠져 나가지 않았습니다. 나는 그것을 조금 모아서 학위를 마치고 로스쿨에 입학했습니다. 하지만 갈 길이 멀다.
어쨌든 그것이 제 소개입니다. 저는이 글을 쓰는 12 일째에 있으므로 첫 번째 항목은 12 일째가 될 것입니다.
어떤 지원을 받든 감사합니다. 주님은 제가 필요하다는 것을 알고 계십니다. 그러나 아무도 이것을 읽지 않고 나뿐이라면 괜찮습니다. 내가 그것을 고수하는 한.
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