누군가에게 도움이 되길 바라며 제 이야기를 여러분과 공유하고 싶습니다. 특히 고군분투하는 사람들을 위해. 엔딩은 대부분과 약간 다르지만 시작은 똑같습니다.
저는 27 세의 이성애자입니다. 나는 11시에 인터넷에서 포르노를보기 시작했다. 대부분은 호기심 때문이다. XNUMX 년 후 나는 매일 그것을 자위하고 있었다.
16 살이되자 나는 선을 단단히 그렸던 트랜스 섹슈얼 포르노로 에스컬레이션했고, 결국 한두 번은 넘어 섰다.
이때 나는 그것이 좋은 것이 아니라는 것을 알게되었다. 그것이 제 성장 문제의 원인이 얼마나되는지는 몰랐지만 의심했습니다.
그리고 나는 모든 일반적인 문제가있었습니다. 사회적 불안, 주도권 부족, 낮은 에너지, 뇌 안개, 여드름 및 수면 장애. 그리고 물론 실제 소녀와의 기술은 제로입니다.
10 년 정도 후에 나는 90 년 전의 fap을 발견하지 못했습니다. 그것은 나에게 많은 답을 주었고 한동안 그만두기 위해 고군분투 한 후에 나는 XNUMX 일 연속을 관리했습니다. 나는 완전히 다시 태어나는 것을 느꼈다. 나는 자신감과 건강을 가졌고 인생에서 처음으로 남자처럼 느꼈습니다. 그러나 그것은 단지 맛이었습니다. 나는 심하게 재발했다. 인생은 저에게 약간의 곡선을 던졌고 포르노는 이전보다 훨씬 더 큰 탈출구가되었습니다.
나는 줄무늬를 위해 계속 노력했습니다. 그러나 나는 다시 한 달 이상 그것을 만들지 못했습니다. 대부분은 며칠 밖에 안 돼요. 그리고 나는 모든 것을 시도했습니다. 나는 모든 것을 읽었다. 나는 모든 기술을 시도했다. 모든 방법은 모든 트릭입니다. 하지만 그 어느 것도 나에게 자유를주지 않았습니다.
제게는 정말 어두운시기였습니다. 나는 포르노가 얼마나 파괴적인지, 그리고 그것이 나를 지키는 삶의 종류를 알고 있었다. 그러나 나는 여전히 그것을 흔들 수 없었다. 죄책감과 수치심이 나를 완전히 삼켰다.
무지하고 중독되는 것은 한 가지입니다. 그것이 무엇을하는지 알고 그것을 해방하려고 노력하는 동안 실패하는 것은 다른 것입니다.
이 현대 사회에서 사람이 겪을 수있는 최악의 일 중 하나입니다.
나는 거의 10 년을 이렇게 보냈다.
그 기간이 끝날 무렵에 나는 그것을 포기했습니다. 나는 내 안에 어떤 싸움도 남지 않았습니다. 나는 사임했고 그것은 내가 바꿀 수없는 것이었다. 이것은 깊고 지속적인 우울증을 유발했습니다.
결국 통과했습니다. 나는 더 이상 사람을 거의 느끼지 못했지만 한 가지 선물을 남겼습니다. 자유가 되겠다는 새로운 확신입니다. XNUMX 년의 긴 싸움을 시작하고 계속하는 것.
이 후 더 이상 '그만두려고'하지 않았는데 그 일을하는 동안주의를 기울이기 시작했다. 이 중독의 내부 작용을 모 으려고합니다. 정말. 나는 그것에 갔다. 나는 그것에 대해 깊이 생각했다.
나는 한동안 이렇게 계속했다. 나는 더 이상 그것으로 고통받지 않았습니다. 그러나 나도 진전을 이룰 수 없었다.
내가 할 때까지.
견과를 파열한지 하루 만에 나는 부러졌다.
그날 자위를 한 것은 두 번째였습니다. 이 모든 시간이 지나면이 모든 투쟁. 이것에 대한 나의 중독은 그 어느 때보 다 강했습니다. 말도 안되게 불공평 해 보였습니다. 나는 화가났다. 나 자신에게 분노.
이렇게 드디어 한계에 도달했습니다. 나는 한낮이었고, 나는 밖으로 나가 지역 트랙으로 걸어 갔다. 그리고 나는 죽을 때까지 빙빙 돌고 다닐 것이라고 스스로에게 맹세했습니다. 나는 말 그대로 하늘에서 비명을 질렀다.
내가 포르노 중독을 해결하고 영원히 자위 할 때까지 또는. 나는 진지했다. 내가 그 어느 때보 다 더 심각해.
(여기가 내 진짜 이야기가 시작되는 곳이고, 지금이 글을 쓰는 이유입니다. 여러 가지 이유로 글을 쓰기가 어려웠지만 사실입니다)
나는 몇 시간 동안 걸었다. 대부분 내 좌절감이 해결되었습니다. 오후 9 시경 어두워졌습니다. 하지만 마침내 침착했습니다. 그러나 거의 죽거나 치유 된 곳은 없습니다. 그리고 나는 그만 두지 않을 것입니다. 나는 배가 아프고 피곤했습니다.
하지만 나는 계속 무릎을 꿇었다. 나는 나 자신에게 질문하기 시작했다. 말로 표현하는 것이 아니라 느끼는 것입니다.
왜? 왜 종료 할 수 없습니까? 왜이 일에서 벗어날 수 없습니까?
(이것은 당신이 비웃을 수있는 곳입니다. 그리고 나는 이해할 것입니다. 열린 마음으로 읽으십시오)
목소리가 대답했다. 아름다운 목소리. 간단히 말해
당신은 자유 롭습니다. 선택할 수 있습니다.
내 똥을 거의 잃어 버렸습니다. 나는 전에 내 머릿속에서 목소리를 들어 본 적이 없다. 그러나 그것은 내 머리에서도 정확히 나오지 않았습니다. 위에서 온 것처럼 느껴졌습니다.
...
나는 약간 충격을 받았거나 혼란 스러웠고, 무엇을해야할지 몰랐습니다. 하지만 결국 나는 대답했습니다 ...
"어떻게 선택할 수 있습니까?"
다시 목소리가 들렸다. 반복해서
“당신은 자유 롭습니다. 당신은 항상 자유로 웠습니다. 선택할 수 있습니다.”
나는이 시점에서 울기 시작했다. 그리고 방금 말 했어요
"나는 할 수 없다."
그냥 그만 둘 수있을 것 같지 않았다. 그것은 나에게 완전히 불가능 해 보였습니다. 나는 또한 놀랐습니다. 때 물건
이런 일이 일어나면 당신은 그냥 함께 가지 않습니다. 진짜처럼 보이지 않습니다.
그러나 다음에 일어난 일은 그 어느 때보 다 나를 무서워했습니다. 몇 년 전 내가 운전을 중단했을 때 거의 절벽에서 운전하는 것보다 더.
목소리가 대답했습니다.
"당신의 선택입니까"?
“NOOOO!” 나는 내 영혼에 그것을 외쳤다. 그게 내가 원하는 게 아니야. 나는 그 순간에 거절하지 않는 것 같았다. 나는 완전히 길을 잃을 것입니다.
목소리가 응답했습니다. "그런 다음 선택".
시간이 좀 걸렸지 만 결국 단어를 정리했습니다. 그리고 그랬어 야했던 것보다 더 힘들었습니다.
"나는 이것으로부터 자유 로워지기로 선택합니다."
나는 그것을 내 머릿속으로 말했다. 간신히 속삭였습니다.
"무엇이 없습니까?" 그것은 말했다.
내가 특별 해지기를 원했던 것 같다.
“나는 자기 기쁨을 버리기로 선택합니다. ”그냥 생각했습니다.
목소리는“더 크게”라고 말했습니다.
이유는 모르겠지만 그 당시에는 더 크게 생각하거나 크게 말하는 것이 거의 불가능했습니다. 단어는 오지 않을 것입니다.
그래서 나는 그것을 다시 온유하게 생각했다.
목소리가 다시 말 했어요
"더 크게."
나는이 시점에서 정말로 힘들어하기 시작했다. 이것은 일정 기간 동안 일어나고 있었지만 여전히 믿을 수 없었습니다.
나도 바보 같았다. 미쳐가는 트랙을 걷다… 나는 막 떠나고 집에 갔다.
약간의 파고와 자기 격려가 필요했습니다. 하지만 마침내 큰 소리로 말했습니다.
"나는 자신을 즐겁게하기로 선택했습니다!"
이번에는 목소리가 아무 말도하지 않았지만 시선과 고개를 위로 당기는 강력한 힘이 느껴졌다. 나는 내내 머리를 매달고 있었다.
거룩하고 아름다운 존재가 내게 말하라고 요청하는 것 같았습니다.
"나는 성전환자 포르노에서 자유로울 것을 선택한다"
눈을 보면서. 글쎄, 나는 그것을 할 수 없었다. 평생 그렇게 부끄러워 한 적이 없었습니다. 이것은 나의 비밀이었다. 아무도 내 포르노 중독에 대해 몰랐습니다. 특히 세부 사항은 아닙니다. 그래서 탈출하고 싶었습니다.
정직하고 눈에 띄지 않기 위해 외롭고 좌절 된 삶으로 돌아가는 것. 이것이 무엇이든간에.
그리고 거의 그렇게했습니다. 나는 그 기회의 순간에 등을 돌리고 싶었다. 그리고 그것은 나를 역 겹게했다. 나는 마침내 내가 얼마나 약한 지 보았다. 내가 얼마나 무력했는지. 그리고 그 명료 함이 저를 밀어 붙였습니다.
저에게는 엄청난 용기가 필요했습니다. 그러나 마침내 나는 고개를 들었고 그 말을했다.
다른 존재를보고 진실을 말한 것은 처음이었습니다. 내 마음은 거절을 기대했습니다. 그러나 나는 사랑과 수용만을 얻었습니다.
그리고 바로 그 순간 댐이 무너졌습니다. 나는 걷기 시작하기로 결정한 이래로 뭔가 느슨해지는 것을 느꼈다. 그러나 이제 모든 것이 나왔습니다.
모든 어둠과 수치심이 방금 떠났습니다.
순수한 자유 만이 남았습니다.
그리고 나는 더 이상 포르노 중독자가 아니라는 것을 알았습니다. 나는 다시는 하나가 될 수 없다.
다시는 자위하고 싶은 충동과 싸울 필요가 없다는 것.
그래서 트랙을 떠났습니다. 16 년 만에 처음으로 통째로. 그리고 삶이 다시 시작되었습니다.
...
트랙에서 하루를 보낸 이후로 꽤 오래되었습니다. 나는 내가 자유로 웠던 날을 세지 않는다. 나는 그들을 연속으로 생각하지 않습니다. 의미도 없습니다. 내가 촉구하지 않았던 예감처럼, 나의 회복은 완전히 수월했습니다. 나에게 유일한 행진은 16 년의 pmo였다. 내가 자유로 워서 너무 기뻐하는 사람.
나에게 일어난 일은 중요하지 않습니다. 특히 그런 일이 당신의 경험에 없다면. 그것은 확실히 내 것이 아니었고 그 이후로도 없었습니다. 그러니 그게 사실이라면 그냥 무시 했어
교훈은 매우 현실적입니다. 이것이 제가 이것을 공유하는 이유입니다.
포르노 중독이나 다른 중독으로 어려움을 겪고 있다면. 나는 당신이 알고 싶어요. 내가 한 말을 '느낌'을 주셨으면합니다.
선택할 수 있습니다. 당신은 자유 롭습니다.
그게 다입니다. 나의 유일한 메시지입니다. 그 여섯 단어가 나를 구했습니다. 하지만 저와는 달리 그들이 얼마나 사실인지 알기 위해 제가 한 길이 다할 필요가 없기를 바랍니다.
읽어 주셔서 감사합니다,
치유 된 인간
링크 - 15 년 간의 포르노 중독으로부터 자유를 얻다
By 무빙 온투 라이프
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