나는 자주 자살에 대한 환상을

음란물에 대한 첫 노출은 제가 9 살 때 일어났습니다. 저는 그것이 아이들을위한 것이라고 생각했던 야만인 코난이라는 삼촌으로부터 만화책을 받았습니다. 이야기를 읽기 시작했을 때 코난과 우스꽝스럽게 성적인 여성의 노골적인 섹스 장면이 그려졌습니다. 나는 그것을 본 순간 매료되었습니다.

어렸을 때 나는 자위 나 발기가 뭔지 몰랐지만 하루 종일 계속 쳐다 봐서 그 섹스 드로잉에 이상하게 매료되었습니다. 이 책에는 뒷 표지에 실생활 비키니 여성의 컬러 사진이 담겨 있었는데, 그와 함께 에로틱 한 꿈을 꾸었습니다. 그것은 3 개월 정도 지속되었습니다. 그런 다음 그 책을 잃어 버렸고 그것은 끝났습니다.

그리고 또 다른 상황이 벌어 졌는데, 나는 그것에 대해 말하기가 여전히 부끄럽습니다. 부끄러운 일이라는 건 알지만 .. 엄마 아빠가 3 회 연속 섹스를하는 걸 봤어요. 나는 침대에 누워 잠든 척하고 밤에 눈을 감고있는 것처럼 보이기 시작했다.

그게 저를 바꾸어 놓은 것 같아요. 그 후 섹스는 매혹적이었고 저에게 큰 '생명의 목표'가되었습니다. 나는 밤에 에로틱 한 꿈을 상상했다. 집에 인터넷이 연결되어 있었지만, 거실에 데스크톱이있어서 알 수 없을 까봐 음란 한 사진을 검색하지 않았습니다.

11 살 무렵 고향에서 친구들을 만났을 때 인생이 바뀌기 시작했고, 나중에 가장 소중한 친구가되었습니다. 그들과 함께 살면서 그 과정에서 삶을 즐기는 것은 저를 제 자신과 극적으로 변화 시켰습니다. 자신감이 생기고 무대에서 학교 프로젝트에 대해 말하기 시작했고 실력이 커지면서 수업 시간에 양질의 강의를하기 시작했습니다. 인생은 좋았습니다. 나는 그들을 돌 보면서 나를 돌보는 친구들이 있었다. 우리는 매일 스포츠를하고 놀았습니다. 그 당시에는 포르노가 내 인생에 없었습니다. 나는 그 당시에 아직도 향수를 느낀다.

그때 나는 미래에 대한 높은 희망을 갖게되었습니다. 그리고 삶은 계속되었습니다. 부모님과 제가 다른 고향으로 이사 할 때까지 저는 친구들에게 작별 인사를해야했습니다.

짐승의 뱃속으로

새로운 고향, 새로운 학교. 저는 14 살이었습니다. 친구들이 그리 웠지만 미래는 유망 해 보였습니다. 나는 나 자신을 확신했고, 수업에서 연설 대회에 적극적으로 참여했고, 삶이 계속 나아질 것처럼 보였습니다.

하지만. 그렇지 않았습니다. 6 년 동안 이어온 것은 내가 사랑하는 누구에게도 바라지 않을 최악의 공포였다. 그 6 년은 무의미한 고통이라는 두 단어로 정의 할 수 있습니다. 그것이 어떻게 일어 났는지 여기에 있습니다.

새로운 고향으로 이사 한 직후 개인 태블릿 장치를 받았습니다. 자신의 개인 장치가없는 소년으로서 나는 무엇이든 흥분했습니다. 나는 게임을하고 있었다. 나중에 태블릿이 저의 가장 큰 저주가 될 줄은 거의 몰랐습니다.

그런 다음 유료 게임을 무료로받을 수있는 타사 앱 스토어를 설치합니다. 게임, 앱 및 배경 화면이라는 다른 섹션이 있습니다. 거기에 무엇이 있었습니까? 글쎄, 비키니 입은 여성 갤러리. 나는 즉시 매료되었습니다. 그들은 나를 위해 너무 에로틱해서 몇 시간 동안 계속 쳐다 보았다. 학창 시절에는 그 ​​에로틱 한 이미지를 4 ~ 6 시간 정도 쳐다 봤어요. 공휴일에는 7 ~ 9 시간 정도 늘어났습니다. 포르노가 다시 한 번 내 마음을 사로 잡았지만 이번에는 훨씬 더 확고했습니다 (사춘기 덕분에).

3 ~ 5 개월이 지났습니다. 결국 나는이 이미지들이 예전처럼 더 이상 나를 자극하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 더 많은 에로틱 한 사진, 특히 누드가 필요했습니다. 그래서 저는 구글에서 하나를 검색하기 시작했고 유료 튜브 사이트를 우연히 발견했습니다. 그들은이 모든 누드 이미지를 비디오 섬네일로 가지고있었습니다. 나는 높았다. 내가 말했듯이, 나는 15 살이 될 때까지 자위 행위가 뭔지 몰랐다. 나는 하루 종일이 누드를 쳐다 보았다.

질과 음란 한 운지법과 그 모든 것들의 사진을 보는 것은 나를 처음으로 구토하게 만들었습니다. 나는 그것들에 역겨웠다. 하지만 악마가 내 마음을 엉망으로 만들자 혐오감이 매력으로 바뀌 었습니다.

그러나 결국 내 마음은 이러한 누드 이미지에도 무감각 해지기 시작했습니다. 나는 움직임을 원했다. 나는 비디오를 원했다. Pornhub에 오신 것을 환영합니다. 그리고 유튜브에서 지나치게 성적인 동영상을 찾았습니다. 이번에 처음으로 사정했습니다. 그 시점부터 모든 것이 빠르게 내리막 길을 갔다.

나는 포르노를 제외한 모든 것에 흥미를 잃기 시작했습니다. 나는 전에 초등학교 때 수줍은 아이가되기 시작했다. 나는 수업 중에 나 자신에게 침묵을 지켰고 친구와 이야기하거나 선생님과 이야기하지 않았습니다. 나는 내 모든 에너지와 소년 같은 열정을 잃었습니다. 포르노를 보는 것은 나를 단순하게 만들었다.

내가 원했던 것은 집에 가서 포르노를 보는 것뿐이었습니다. 반 친구들이 내가 왜 그렇게 침묵하는지 물었다. 그들은 처음에는 나를 불쌍히 여겼지 만 동정은 짜증이 나서 혐오감으로 바뀌 었습니다.

나는 불안 해졌다. 나는 관심을 원했다. 다른 사람들을 기쁘게하기 위해 어리 석고 어리석은 행동을했고 그 결과 온통 짓밟 혔습니다. 나는 복종하는 소년이었다. 나는 내 필요를 주장하지 않았습니다. 원망과 분노가 내 안에 스며 들었지만, 심판을받을 까봐 두려워서 그런 감정을 표현하는 것이 두려웠습니다.

한때 백만 명의 친구를 가졌던 소년은 이제 외롭고 우울한 simp입니다.

선생님들은 저의 과묵함과 비 활동적 행동을 알아 차렸고, 그들 중 한 명이 마침내 저에게 전화를 걸어“왜 그렇게 침묵하십니까? 당신과는 너무 달랐습니다. 뭐, 집에 뭐가있어?” 나는 그녀에게 감기 같은 것에 대한 절름발이 이유를 주었다.

자주 사정하면 그로 인한 정액 손실로 인해 거세 된 남성과 다르지 않은 사람이됩니다. 거세 된 황소를 본 적이 있습니까? 그 앞에있는 풀만으로 만족하는 한심한 안주 한 동물이다. 그는 수컷 무리와의 지위를 놓고 경쟁하지 않으며 결과적으로 여성 상대에게 매력적이지 않은 것처럼 보입니다.

나는 포르노가 나에게 너무 많은 시간을 빼앗겼다는 것을 알았고, 그것이 나에게 부정적인 영향을 미치고 있기 때문에 그만 두어야했다. 나는 나의 무 활동, 덜 열정, 우울증, 온유함, 불안이 내 포르노 사용과 어떻게 든 관련이 있다는 것을 내 마음 속으로 알고 있었다. 나는 3 일 동안 술에 취하지 않으려 고 노력했지만 재발했다. 그런 다음 7 일이되었지만 다시 헛된 것입니다. 그때 나는 7 일 마크를 넘을 수없는 것 같았다. 나는 결국 어떻게 든 재발 할 것이다.

이 무렵에 게리 윌슨의 웹 사이트 yourbrainonporn.com을 우연히 발견했습니다. 그의 기사를 읽고 프리젠 테이션을 본 후 모든 것이 즉시 이해되었습니다. 나는 포르노가 내 고통의 유일한 원인이라는 것을 알고 있었다.

그러나 무언가를 안다고해서 반드시 그 지식에 따라 행동하는 것은 아닙니다. 나는 여러 번 그만두려고했지만 항상 굴욕적인 재발로 끝났다.

나는 여성을 인간이 아닌 성적인 대상으로보기 시작했습니다. 섹슈얼리티와 여성에 대한 나의 견해가 왜곡되기 시작했습니다. 수줍은 사람으로서 다시 한번 괴롭힘을 당하고 구타를당했습니다. 나는 면죄부로 밀려났다. 나는 반격하지 않았습니다. 내 자기 증오와 분개가 끓어 오르는 수준으로 자랐습니다.

내 포르노 중독과 그로 인한 뇌의 둔감 화가 너무 엉망이되어 반 친구들에 대해 환상을 품고 자위하기 시작했습니다. 행동이 더럽 기 때문에 나는 그런 행동에 자신을 조절하기 시작했습니다.

사정 할 때마다 점점 약 해지는 느낌이 들었습니다. 내 피부는 건조하고 거칠어 보였고, 내 눈은 움푹 들어간 것처럼 보였고, 내 자세는 처졌고, 내 신체는 약해 보였습니다. 저는 16 살이었고이 무렵 보디 빌딩을 발견했습니다. 나는 약간의 근육이 생겼지 만 사정 후에는 몸을 밀기가 힘들었습니다. 한 번의 포르노 세션 후에 팔과 다리가 약해질 것입니다. 재발 후 갑자기 내 몸무게를 감당할 수없는 뼈처럼 다리가 쇠약 해지는 것을 항상 느낄 수있었습니다.

고향에는 친구가 없었습니다. 여기 주변 사람들은 종종 제가 집에 사는 사람이라고 부모님에 대해 언급하곤했습니다. 나는 인생이 싫었다. 나는 그시기에 자살에 대해 자주 상상했다. 방과 후 집에 와서 바닥이나 침대에 누워서 울곤했습니다. 밤에는 잠을 잘 수가 없었습니다. 재발 할 때마다 저의 자신감과 평안이 무너졌고 뒤틀 리거나 뒤 틀리지 않고 침대에 누워있는 것이 어려웠습니다. 나는 스트레스를 많이 받았으며 밤에는 종종 방에서 이리저리 걸었다. 잠자리에 누울 때 밤에 느끼는 것이 삶의 진정한 상태를 의미한다고합니다. 평안한가, 그날 최선을 다했다는 것을 알고 있는가, 아니면 자신의 삶에 대해 생각하면서 고통을 겪고 있습니까? 살지 못했고 자신에게 한 모든 약속을 어겼습니까? 나는 포르노가 문제라는 것을 알았지 만 재발하지 않고이 중독에서 회복하기 위해 노력한 것은 아무것도 없었습니다. 인생은 지옥이었다. 내가 한 일이 없었습니다.

몇 번이나 목표를 작성하고 약속에 서명하여 포르노를 그만두겠다고 약속했지만 매번 실패했습니다. 그 기간 동안 가장 높은 기록은 21 일 정도였습니다. 그리고 이것은 내가 대학에 들어갈 때까지 계속되었습니다.

나는 포르노를 찾지 못했거나 재발하지 않았다면 인생이 어땠을 지 머릿속으로 상상할 것입니다. 나는 내 주변의 현실을 잃어 버릴 정도로 환상을 품었다. 영화 '월터 미티의 비밀스런 삶'을 본 적이 있습니까? 월터는 종종 자신의 손이 닿지 않는 환상의 세계에 빠져 들곤했습니다. 나는 정확히 그랬다. 내가 그렇게 우울한 것도 당연하다.

뇌 안개가 최악이었습니다. 나는 내 말을 더듬고, 일관되게 말할 수 없었고, 단어 조각을 낚아 채고 함께 섞었습니다. 다른 사람들은 나를 이해하는 데 어려움을 겪었습니다. 나는 내가 누군지에 대한 긴장과 불안감으로 매우 빨리 말하고, 그 결과 소리 / 음절이 생략되었습니다. 한두 번 만난 새로운 사람들의 얼굴이 기억 나지 않았습니다. 내 기억과 뇌는 매우 느 렸습니다. 나는 내 발로 생각할 수 없었다. 누군가가 대화에서 주제를 떠 올릴 때마다, 나는 내 머릿속에 떠오르지 않는 대화를 계속하는 것이 어렵다는 것을 알게됩니다. 대화가 끝난 후에야 다른 사람과 더 의미있는 대화를 나눌 수있는 방법에 대한 아이디어를 얻게됩니다.

나는 나 자신에 대한 자신감이 매우 낮았습니다. 나는 종종 방과 후 집에 와서 울곤했습니다. 나는 자랑스러워하는 것처럼 행동했지만 실제로는 아무것도 없었습니다. 나는 단지 패배자였습니다.

사람들은 자기 개선에 대해 이야기하지만 포르노 문제가 있으면 동기 부여가 부족하고 전두엽 피질 침식, 육체적 피로로 인해 징계가 거의 또는 전혀 없기 때문에 일상적인 목표 / 일과를 따라 가기가 매우 어려워집니다. 재발 직후 발생하는 자극과 가려움.

나는 포르노를 보며 몇 주를 잃었고 재발 후 어지럽고 피곤했습니다. 나는 크게 후회한다.

어떻게했는지 모르겠지만 중등 학교 선생님 중 한 명이 나에게“이렇게해서는 안된다. 당신은 너무나 많은 잠재력을 가지고있었습니다.”그것은 나를 괴롭 혔습니다. 많이 요. 나는 인생을 끝냈다.

자살에 대한 생각은 내가 불행에 빠질수록 점점 더 매력적으로 보였다. 이 무렵에 저는 12 Rules For Life라는 제목의 Jordan B. Peterson의 책을 발견했고, 그것은 하나의 경이로운 책이었습니다. 일종의 신성한 개인 책인 것처럼 읽었습니다. 인생을 올바른 방법으로 탐색하는 방법을 이해하는 데 도움이되었습니다.

용을 죽이고 금을 가져가

나는 인생에서 기회가 있다면 내 인생에서 포르노를 100 % 그만 두어야 만 가능하다는 것을 알았다. 나는 해결책을 찾는 데 열중했습니다. 회복에 관한 많은 책을 읽고 웹의 많은 부분을 샅샅이 뒤졌습니다. 내 인생을 바꾼 웹 사이트 norelapserecovery.com을 우연히 발견 할 때까지.

형제 자매 여러분, 이것은 제 삶을 바꾼 웹 사이트였습니다. 나는 Ranin의 Ebook을 $ 20에 가져 왔고 포르노를 그만두는 그의 전략은 그 불행의 삶에서 나를 구해준 것이었다.

나는 내 인생을 바꾼 Ranin에게 빚을졌다. 그도 포르노 중독자 였고 그의 20 달러짜리 전자 책은 내 인생을 바꾸는 데 필요한 전략이었습니다.

생각 해보세요! 더 이상 재발 하고이 포르노 중독에서 단번에 회복 할 필요가 없습니다. Ranin은 익명으로 이메일 상담을 무료로 제공합니다. 그는 할 수있는 한 당신을 돕기 위해 꽤 헌신적입니다.

나는 마침내 그가 Ebook에 적힌 전략을 사용하여 4 년 2020 월 XNUMX 일부터 포르노를 그만 두었습니다.

나는 항상이 날짜를 두 번째 생일으로 기억하고 매년 축하 할 것입니다. 이것은 피노키오가 쾌락주의적이고 부도덕 한 삶을 뒤로하고 '진짜 소년'이되기로 결정했을 때처럼 생기 넘치는 포르노 중독의 사슬에서 벗어나 진정한 남자가되기로 결심 한 날짜입니다.

그렇다면 포르노를 그만두면 어떤 이점이 있었습니까?

사람들은 육체적이고 가시적 인 혜택에 사로 잡혀 있지만,이 여정에서 얻은 가장 큰 혜택은 포르노의 사슬에 얽매이지 않고 내가 원하는 사람이 될 수 있다는 사실입니다. 생각 해보세요! 인터넷 포르노의 사슬에서 벗어나면 당신에 대한 형이상학 적 변화가 생깁니다. 당신은 자유 롭습니다. 당신은 과거의 고통을 떠났습니다. 당신은 자신을 구속했습니다. 당신은 남자가되었습니다.

그 결과 몸 전체가 바뀝니다. 모든 것이 향상됩니다. 결과적으로 더 자신감이 생깁니다. 당신은 삶의 눈을 똑바로 바라보고 그 뿔을 잡을 것입니다.

그리고 그게 다야. 최근 포르노를 그만두고 인생을 최대한 살기 힘들다면 Ebook을 구입하십시오. 평범함은 죄라는 것을 기억하십시오. 내 포르노 회복에 대해 자유롭게 질문하십시오.

“나는 먼지보다는 재가되고 싶다!
나는 내 불꽃이 마른 썩음에 의해 숨겨지는 것보다 눈부신 불꽃 속에서 타오르는 것이 더 낫다. 나는 졸리고 영구적 인 행성 이라기보다는 장엄한 빛을내는 나의 모든 원자 인 훌륭한 유성이되고 싶다.
사람의 기능은 존재하는 것이 아니라 사는 것입니다.
나는 시간을 연장하기 위해 시간을 낭비하지 않을 것입니다. 나는 내 시간을 사용할 것이다.”

–Jack London 's Credo, The Bulletin, 캘리포니아 샌프란시스코, 2 년 1916 월 XNUMX 일

평화.

LINK – 6년 동안 고군분투…드디어 무료(148일!) – 고통받는 이들에게 드리는 조언.

By 릭 그라임스.