나는 나와 같이 섹스에 초점을 맞추지 않거나 섹스를 더 잘하게 되는 이야기를 많이 본 적이 없습니다. 그런 식으로 생각하는 사람이나 새로운 사고 방식에 마음을 열 수 있는 사람에게 도움이 되기를 바라면서 이 글을 올립니다. 업데이트에 대한 좋은 진행 상황이 있으므로 내 일지를 살펴보는 것이 좋습니다. 몇 주 후에 더 많은 시간을 갖고 많은 편집을 하게 되면 이 내용을 다시 방문할 예정입니다. 첫 번째 초안은 다음과 같습니다.
왜 시작 했습니까?
제가 시작했을 때 저는 사회적으로나 직업적으로 정말 낮은 지점에 있었습니다. 나는 포르노와 관련된 모든 문제를 치료해 왔다는 것을 깨달았습니다. 그러나 그것은 문제 자체로부터 일시적인 안도감을 제공했을 뿐입니다. 대신, 이 약에 더 많이 몰입하면서 그것이 내 일상의 일부가 되었고 나의 일부가 되기 시작했습니다. 이로 인해 장기적인 목표의 우선 순위를 낮추고 대신 즉각적인 만족을 추구하는 데 집중하게 되었습니다. 나는 이것이 문제라는 것을 여러 번 깨달았지만 결코 포기할 수 없었습니다. 나는 여러 번 나 자신에게 이렇게 말했던 것을 기억합니다. “너무 스트레스를 받아요. 자격 포르노." 나는 또한 내 일지에 읽을 수 있는 몇 가지 성적인 문제가 있었지만 여기서는 사회적, 직업적 문제에 초점을 맞추기로 선택했습니다. 이상하게도 나에게 전환점은 이 영화 <러브 잇셀프>를 본 것이었다. 매우 감동적인 영화였고, 영화가 끝날 무렵 나는 15분 동안 주체할 수 없이 울었습니다. 단지 영화 때문만은 아니었습니다. 나는 일반적으로 내가 얼마나 사랑받지 못한다고 느꼈는지 깨달았습니다. 나는 나를 사랑한다고 느꼈던 유일한 사람들인 내 가족을 마땅한 방식으로 대하지 않았습니다. 나는 자존심 때문에 그리고 과감한 일을 하는 것의 의미를 인식하지 못해서 한때 나를 사랑했던 많은 친구들을 소외시켰습니다. 아마도 내 두뇌는 "이건 필요하지 않아 언제든지 포르노에 의지할 수 있다"고 생각했기 때문일 것입니다. 사랑받을 때 얼마나 행복한지 깨달았어요. 세상이 나를 중심으로 돌아가는 것이 아니라는 사실이 좀 더 명확해졌고, 사람들과 공감하고 그들의 관점에서 사물을 보는 법을 배워야 합니다. 나는 어떤 감정도 느낄 수 없다는 이유로 포르노를 비난했습니다. 나는 일을 할 수 없다는 이유로 포르노를 비난했습니다. 나는 양질의 작업을 수행하는 것보다 그것을 보는 것을 우선시했습니다. 나는 포르노를 싫어했고 그것을 근절하고 싶었습니다.
이전 시도가 실패한 이유와 이번에 변경한 사항에 대해 설명합니다.
이전에는 여러 번 포기하려고 했으나 이번에 큰 차이점은 일종의 성신이 되기 위해 한 것이 아니라는 점이었습니다. 사실 저는 그런 부분에 전혀 관심이 없었어요. 나는 거울 속의 나 자신을 보고, 말하고, 진심으로 믿을 수 있습니다. 어떤 면에서는 그것에 너무 중독되는 것이 오히려 이상하다고 느꼈습니다. 즐거움을 느끼는 방법은 너무나 다양하며 우리는 다른 모든 것보다 이 이상한 방법을 선택합니다. 나의 유일한 관심은 섹스를 더 잘하는 것이었기 때문에 자위를 하지 않았지만 여전히 항상 그것에 대해 생각했습니다. 그 길은 결코 나에게 도움이 되지 않았습니다. 그것은 가장자리를 다듬는 것과 비슷하며 뇌는 그 수준의 스트레스를 처리할 수 없습니다. 이번에는 전혀 생각하지 않기로 했어요. 나는 더 가치 있다고 생각되는 분명한 목적을 가지고 있었습니다. 그것은 더 나은 인간이 되고, 사람들에게 친절하고, 지구를 돌보고, 이해력을 높이고, 공감하는 법을 배우고, 내 자신의 가치에 대한 깊은 사고와 이해를 바탕으로 우선순위를 정할 수 있는 능력을 갖추는 것이었습니다.
처음 시작했을 때 저는 포르노를 싫어했고 그것에 대해 생각하는 것을 거부했습니다. 돌이켜보면 그것은 나쁜 생각이 아니다. 의지력은 중요하지만 확실히 충분하지는 않습니다. 나는 직장에서 생산성을 높이는 방법을 배우고 대부분의 친구들과 함께 문제를 해결하려고 노력하는 데 대부분의 시간을 보냈습니다. 나는 정기적으로 가족과 대화하는 데 더 많은 시간을 보냈습니다. 나는 이러한 것들이 나를 얼마나 행복하게 만드는지 아주 빨리 깨달았습니다. 나는 더 많이 웃기 시작했고, 거울을 보니 실제로는 행복해 보였습니다. 그러나 이것은 단지 시작에 불과했습니다.
90일은 어떤 느낌일 거라고 생각했나요?
솔직히 지금까지 앞날에 대해 생각해 본 적이 없습니다. 몇 주 동안 정기적으로 요일 카운터를 보았지만 그 이후에는 거의 보지 못했습니다. 내 목표는 딱 두 가지였다. 더 나은 일을 하고, 더 나은 사람이 되세요. 나는 이것을 매주 (거의 매일) 묵상하려고 노력했습니다. 그것은 단지 그렇게 되고 싶은 것이 아니라, 그것을 위해 스스로 배우고 준비하는 것입니다. 확실히 쉽지는 않았어요. 나는 혼자서 매우 외로움을 느끼며 많은 날을 보냈습니다. 하지만 나는 그것이 다시 포르노를 볼 이유가 된다고는 생각하지 않았습니다. 대신 그 감정을 정말 느껴보려고 노력했어요. 나는 그것을 다시는 느끼고 싶지 않았습니다. 정말로, 제가 포르노를 다시는 볼 수 없도록 도와주는 것은 바로 그 감정입니다. 다시는 그런 감정을 느끼고 싶지 않습니다.
90일 동안은 어떤가요?
정말 행운이라고 생각해요. 나는 100명의 친구로 둘러싸여 있지 않습니다. 종종 1에 불과하고 때로는 그 이상입니다. 하지만 나는 이 사람들에게 내가 얼마나 고마운지 알려준다. 그것은 그들에게 말하는 것이 아니라 그들이 얼마나 중요한지를 인정함으로써입니다. 나는 그들과 어울릴 계획을 세우려고 노력한다. 항상 작동하는 것은 아니지만 괜찮습니다. 그들은 나에게 빚진 것이 없습니다.
나는 나의 가장 큰 강점인 가족을 강화했습니다. 나는 그 어느 때보다 그들과 더 많은 시간을 보내고 있으며 그것은 단지 아무 시간도 아닙니다. 나는 정말로 그들을 내 팀으로 보고 그들은 내 결정에 중요한 역할을 하고 나도 그들의 결정에 중요한 역할을 합니다. 나는 여기서 매우 운이 좋다. 그들이 내가 그들에게 얼마나 중요한지 알려주었기 때문이다. 그들도 나의 이러한 변화를 보고 격려해 줍니다. 그것은 큰 동기입니다.
나는 직장에서 가장 생산적인 시기를 보냈습니다. 아직 개선의 여지가 많지만 사실 저는 제 작업을 정말 좋아해요. 나는 장기적으로 내가 어디로 갈지 자주 생각한다. 모든 것이 내 뜻대로 되지 않을 수도 있지만, 많은 노력을 기울였습니다. 진전이 점진적이더라도 계속할 것입니다.
나의 가장 큰 장애물은 무엇이었나요?
처음 30일 정도는 포르노에 대해 거의 생각하지 않았습니다. '나았다'고 생각했던 날도 있었습니다. 그러나 불행하게도 당신의 하루는 결코 완벽하지 않으며 당신의 삶은 불가피하게 뒤집어질 것입니다. 이러한 상황에 대한 나의 반응은 내가 가장 자랑스러워하는 것이었습니다. 나는 결코 쉬운 해결책을 택하지 않았고, 가능한 한 최선을 다해 생각했고, 내가 한때 느꼈던 감정과 다시는 느끼고 싶지 않았던 감정을 기억하고 실제로 대처함으로써 상황에 직면했습니다.
더 이상 Nofap이 필요하지 않다고 생각했던 날이 있었는데, 그 이상이었습니다. 하지만 제가 가장 크게 깨달은 것은 이 여행이 90일 간의 여행이 아니라는 것입니다. 평생 동안 매일매일 일할 일입니다. 그리고 나는 그것에 대해 괜찮습니다. 실수의 힘을 결코 과소평가하지 마십시오. 사소한 실수나 심각한 실수가 있을 수 있지만 이를 치워버리지 마십시오. 그것들을 다루고, 고통을 느껴보세요. 왜냐하면 당신이 정말로 그것을 느낄 때, 당신은 그것을 다시는 느낄 수 없는 방식으로 살게 될 것이기 때문입니다. 나는 이것이 까다로운 주제라는 것을 알고 있습니다. 여기서 우리가 취해서는 안 되는 해결책이 있기 때문에 실제로 고통을 느끼는 것입니다. 너무 고통스러워서 빠져나올 길이 보이지 않는다면, 도움을 받아보시기 바랍니다. 여기서 내 생각은 끊임없이 고통을 느끼는 것이 아니라 그것을 느껴서 실수를 반복하지 않도록 하는 것입니다. 살아남고 행복하게 살고 싶다는 의지가 모든 감정을 압도하길 바랍니다.
어떤 것들이 도움이 되었나요?
– 안녕 레딧. 나는 무작위로 사람들의 접선에 휩쓸리지 않고 의도적으로 일을 하는 데 시간을 투자하고 싶었습니다.
- 유튜브 댓글은 안녕. 저는 유튜브를 제한 모드로만 사용합니다.
– 75일 동안 소셜 미디어와 작별 인사를 한 후 한 가지 형태만 다시 소개했습니다.
– 명상: 판도가 바뀌었습니다. 내 성격이 완전히 바뀔 수 있다는 것을 깨닫게 해주었습니다.
– 반성: 시간이 지남에 따라 이것이 제게 게임 체인저가 되었습니다. 나는 내가 왜 어떤 일을 하고 어떤 느낌을 받는지 이해하기 위해 내 모든 행동에 대해 의문을 품으며 며칠 밤을 보냈습니다.
– 새로운 취미: 미니멀리스트(더욱 라이프스타일)가 되었고, 식물 돌보기, 그림 그리기, 요가.
– 습관을 없앴습니다: 몇 가지 스포츠에서 경쟁적이어서 모두 포기했습니다. 경쟁심에 대한 건전한 이해를 발전시키면 다시 돌아올 수도 있지만 너무 이기적이라고 느꼈습니다.
지금 나와 포르노 및 섹스의 관계는 어떤가요?
이상하게 들리겠지만 마음의 준비를 하십시오. 나는 포르노가 훌륭하다고 생각한다. 물론 마음에 들지 않았다는 거짓말은 하지 않겠습니다. 그러나 나는 그것을 다시는 보지 않을 것입니다. 그것은 나를위한 것이 아닙니다. 나와 그와의 관계는 나쁜 일만 불러일으켰습니다. 나는 사람들이 원한다면 그것과 균형을 찾을 수 있다고 확신합니다. 나는 아니다.
섹스에 대한 나의 생각은 내가 아직도 그것을 전혀 이해하지 못한다는 것을 깨닫게 해주었습니다. 다른 사람들이 그것을 원하는 것 같았기 때문에 나는 무언가를 너무나 원했습니다. 나는 매우 흥분했기 때문에 포르노를 사용하고 있다고 생각했습니다. 하지만 3개월 동안 나는 한 번도 흥분한 적이 없습니다(나 자신도 흥분한 적이 없습니다). 물론, 영화에서 상대적으로 선정적인 것을 볼 때(내 본능은 시선을 돌리게 되었습니다) 흥분됩니다. 그러나 그것이 끝나는 곳입니다. 나는 그것에 대해 더 이상 생각하지 않습니다.
나는 그것에 대해 더 많은 것을 이해할 수 있도록 열려 있으며 언젠가는 그렇게 되기를 바랍니다. 하지만 지금으로서는 감정적 차원에서 다른 인간과 어떻게 연결될 수 있는지 전혀 모르겠습니다.
여기서 멈추겠습니다. 저는 가능한 한 사회적, 직업적 문제에 관한 주제를 다루려고 노력했습니다. 저와 조금 비슷한 생각을 하시는 분들께 도움이 되었으면 좋겠습니다.
링크 - 90일: 섹스를 넘어선 여정
by pho_thom_md
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