(Paşê jêzêde jêrîn) Zû piştî ku ez çûm artêşê, di dema perwerdehiya xweya bingehîn a du mehan de min ji materyalê pornografî re tune bû. Bi nezanî gelek nîşanên vekişînê yên ku li ser malpera yourbrainonporn hatine vegotin jiyîn. Ez ji nişka ve depresiyûm; Ez pir aciz bûm; di dema perwerdehiya min a bingehîn de li der û dorê tu jin tunebûn ji ber vê yekê min kêmbûna libido ya xwe bi sedemên ku ji hêla mêran ve bi tiştek dorpêçkirî ve hat girêdan. Du hefteyên pêşîn min bi neheqî absten kir ji ber ku min ji ramîna masturbasyonê bi zilamên din ên derdorê hez nedikir. Demek dirêj derbas nebû ku min nekaribû wê hildim û rêziknameyek amade kirim ku dema ku hemî xortên din di xew de bûn ez dikarim li firaxa serşokê masturbasyon bikim.
Tê bîra min ku ew piştî du hefteyan ne mestbûn pir ecêb bû ku ji nişka ve dîsa mestûr be. Min li ser hevala xweya berê xeyal kir û orgazmek çêtirîn a ku min di demek dirêj de bi rastî hebû dît. Min ji ber şert û mercan fam nekir çima orgazm wisa baş hîs kir. Ez ji bo xatirê Xwedê li firaxek serşokê bûm. Lê ez bi wê bernameyê re demek dirêj çûm heya ku ez ji perwerdehiya bingehîn mezûn bûm û çûm nav AIT-ê ku destûr ji me re hebû ku xwedî komputerê laptopê be. Min zû zû computerê laptopê û kartek înternetê ya veguhêzbar kirî da ku di dema rahênana xweya takekesî ya Pêşkeftî de di artêşê de karibim xwe bigihînim înternetê. Min dîsa li porno temaşe dikir. Her meh ez ji ber dakêşana ewqas fena pornografî destûra xweya înternetê ya mehane didim.
Piştî AIT-ê bi qasî mehekê ez derketim. Ez û berê min wê mehê li dora hevalan bêaqil bûn, û dîsa min di performansa xweya cinsî de tu pirsgirêk ferq nekir. Min dest bi baweriyê kir ku ji hêla hevjînê min ve hate jerk kirin ji bo min tenê tercîhek bû û ew ne fonksiyonek zayendî bû. Ji ber vê yekê ez pê ve asê mam heta ku ez çûm qereqola xweya yekemîn a li Fort Bragg.
Çend meh piştî ku ez gihîştim Fort Bragg min hevala xwe ya din dît. Wê ajokarek zayendî pir bilind bû û bi dilsoziyê ez difikirim ku ew jinek cinsî bû. Wê cinsî pir xirab dixwest, lê min hest kir ku cinsî ne ji bo min e û di destpêkê de me tenê xapand. Dûv re ez hîn bûm ku ew di kontrola jidayikbûnê de bû ji ber vê yekê ez pir dilşad bûm ji ber ku ev tê wê wateyê ku fikara bi danîna kondomê re êdî pirsgirêk bû. Me pir cinsî kir, lê ez çu carî nikaribûm ku ez ji jorê wê ve li jor bûm an di pozîsyonek din de bûm. Dîsa, min digot qey ev ji bo min tenê tercîhek e. Pirsgirêka wê bi wê re tunebû ji ber ku dema ku ez li jor bûm nikarim ejacî bikim tê vê wateyê ku ez bêyî hatim dikarim bi saetan li ser wê bigerim. Wê teqez kêfa vê yekê anî. Gava ku ew ê bi ser xwe de biçûya wê bi gelemperî pir dirêj nedihat ku ez werim. (Tenê notek alî pornoya ku min bi salan temaşe dikir hema hema her gav bi keçikên jorîn re bû) Ew kêfxweş bû û ez kêfxweş bûm ji ber vê yekê min hilda ku ez nikarim bêm gava ku ez li jor bûm wekî bereket. Em çend meh şûnda ji bo pirsgirêkên ku bi performansa min a cinsî ve ne girêdayî bûn ji hev qut bûn.
Piştî wê bi qasî sal û nîvekê dîsa hevala min tune. Piştî ku me ji hev qut kir ez salekê li Afganîstanê bi cî bûm. Di dema şandina xwe ya Afganistanê de berî ku ez bêm malê min biryar da ku ez ji mehsalê xwe ji porn û masturbayê dûr bikim. Dûv re, di dema betlaneya du hefta / wezîfedarkirinê de min bi yek ji hevala xweyên berê re hevdîtin kir û di dawiyê de em cinsîyet qediyan. Ew ecêb bû. Gava ku ez hatim, orgazma min teqîner bû û di tevahiya pêvajoyê de penîsiya min ji ya berê dijwartir bû.
Lêbelê, min ev vegot ku ew di demeke dirêj de bi jinekê re nebûm, û nefikirîm ku bifikirim ku ew bû ku min li porn temaşe nedikir an jî masturbasyon bû ku dikaribû beşdarî wê bibûya. Di dawiyê de ez vegeriyam Afganistanê. Ez yek ji wan kesan bûm ku çûme betlaneyê ji ber vê yekê berî ku ez vegerim malê ez 8 mehan di vehewandinê de mabûm. Gava ku ez vegeriyam, min bêyî ku li cîhanê baldar be dîsa dest bi temaşekirina pornoyê kir.
Lêbelê di nav sê mehên borî de laptopa min şikest û riya ku ez tê de gihîştim komputerê yekane laboratûara komputerê bû ku ji leşkeran re hatibû saz kirin ku bi malbatên xwe re têkilî daynin. Malperên pornoyê li ser van komputerê bi zelalî hatin blok kirin ji ber vê yekê ne wusa bû ku ez karibim li temaşekirina porno bikim.
Min ji jina ku ji jiyana xwe veguherînim dipeyivî. Ew xwişka heval bû bû ku ez vegerim dema ku ez li bingeha xaniyê min bû. Em ji bo demekê dipeyivin û min di dema dagirkirina wê de li ser xweşek mezin bû. Min gelek dem bi tenê di ser înternetê de dipeyivim, paşê veşartin. Lêbelê, sê meha beriya ku ji bo vekişînê ve hate çêkirin, ku ji bo înternetê ve tê bikaranîn em ji bo êrîşa ku di nav înternetê de karanîna înternetê hate dûr kirin. Em dawiya înternetê paşda kir, lê gihîştina wê ya herî kêm bû. Ez dikarim ku di dema meha çûyî meha Afganistanê de û bi vekişîna Dewletên Yekbûyî re bi têkiliya xwe re têkiliyek hindikî têkilî bimînin.
Ez dizanim ku ez diçû mala min bû û pir kêfxweş bû ku ji hev re hevdîtin. Tenê rojan piştî ku ez li mala min bû, min biryar da ku ez ji wî re bang bikim û hevdîtin. Hevalek min ji min vekişînim ez bi otomobîla xwe bikim ku ezmûnim û wê bibim. Di vê demê de ez paqijî (nexwarî) paqij kirim.
Me çend caran hevdîtin û bi dawiya cinsî bû bi temamî tune. Lêbelê, derket ku ji bo her duyan jî demek xirab e ku em di nav têkiliyek de bin. Wê demê ew bi tiştek cidî bi min re eleqedar nedibû. Ez bi rastî ji van giştan dilşikestî bûm û ji ber ku ew vegeriyam nav zilma min a cinsî. Di vê demê de ez pir depresîf bûm û di dawiyê de li ser dermanê fikar / depresiyonê bi dawî bûm. Ne tenê ji ber redkirinê lê ez li hember hin tiştên ku li Afganistanê qewimîn zehmetiyê dikişînim.
Pir meh şûnda bû heya ku ew vegeriya nav jiyana min. Di Tebaxê de wê biryar da ku tiştek rast bide min. Em li hev civiyan û bextê wê jî di kontrola jidayikbûnê de bû, ji ber vê yekê em çu carî bêyî kondom neçar bûn ku seks bikin. Lêbelê, ez her dem di domandina ereksyonê de serketî nebûm. Carinan em ê seksê bikin heya ku ew gihaşt wê. Piştî ku wê gihaşt wê, em ê li jor wê veguherînin û dûv re jî ez ê gihaştim wê.
Di paşiya paşîn de wê pirsgirêkên rabûn û çawaniya ku ew ê xwe hişyar hîs bikin anîn rojevê. Min wê piştrast kir ku ew ne ew e û ku ez difikirîm ku ew bi rastî jî balkêş e û ji wê pir hez dikir (ku rast bû). Lêbelê, di dema vê têkiliyê de min hîn jî li porno temaşe dikir. Di paşiya paşîn de ew hat ku ew pir xemgîn bû ku ew difikiriya ku ji ber hin caran pirsgirêkên rabûn ji min derkeve.
Di vê demê de min alîkarî ji dermanvanan hewl da ku min karanîna hemî dermanên min I ji ber ku min fikirîn ku ew ji sedemên cinsî yên cinsî bûne. Ez gelek tengahî bûm û xemgîniya min mezin bû, çimkî ez bi rastî bi vê jinê hez dikir (ez hê amade me).
Di vê demê de min nedît ku min karanîna xweya cinsî daye sekinandin ji ber ku ez ji ber performansa xweya cinsî xemgîn û xemgîn bûm. Piştî bi qasî du hefteyan bêhemdî xwe paşvekişandinê em dîsa cinsî bûn. Tiştên baş bûn. Di dema seksê de ez dikarim li ser wê jî ejikul bikim ku ev ji min re bû mûcîze.
Piştî wê (bi min baweriya ku her tişt baş e) min rojekê li porno temaşe kir û xwe masturbar kir. Pirsgirêk yekser vegeriya. Min di dema seksê de rabûna xwe winda kir û ew ji vê yekê pir aciz bû. Min nizanibû pirsgirêk çi ye. Ez ne jî difikirîm ku ew bi karanîna cinsî û pirsgirêkê ve girêbidim ji ber ku xemgîniyek performansa cinsî. Ez vegeriyam tiştê ku min kir dema ku ez ciwan bûm, devkî cinsî, xweragiriya hevûdu, û bêaqilî. Ez pir ditirsiyam ku dîsa cinsî bikim. Ez ji windakirina wê pir ditirsiyam. Di paşiya paşîn de min têra xwe cesaret da ku ez ceribandim û piştî mehek şûnda dîsa pê re seks bikim, lê fikar pir mezin bû û min rabûna xwe winda kir.
Ew di dawiyê de ji ber ku ji min qut bû bi dawî bû. Ez texmîn dikim ku hûn dikarin bêjin hevparê hezkiriyê wê wiya bi… lê… bi rastî… em di têkiliyê de ewqas zû bûn .. çima jinek dixwaze bi zilamekî re bimîne ku ew tenê 3 mehan bû têkiliyek bi kî re 'hûn êresiyonê biparêzin? Ew tirsnak bû. Ez bi serê xwe di hezkirina vê jinê de bûm. Min guneh, depresyon, fikar. Her tişt hîs kir.
Min li her çareseriya ku dibe ku bibînim geriyam. Min dest bi terapiyê kir û ne ku behsa addiction xweya cinsî kir ji ber ku min hîn jî ev bawerî hebû ku ew ne addiction bû. Min fîzîkî jî girt tenê da ku kontrol bikim ka her tişt li jêr dixebite. Her ku bijîşk digotin her tişt baş e û wan bawer kir ku ew tenê fikara performansa cinsî ye. Ew bi dawî bûn ku tenê viagra didin min ku bi tevahî ji min aciz bû. Min qet reçete ji bo viagra negirt. Wan di dawiyê de tenê ew bi mala me re şandin.
Tevî ku bijîşkan ji min re gotin ez dîsa jî têr nabim. Ez bi demjimêr û demjimêran li çareseriyek serhêl geriyam. Heya ku ez li seranserê yourbrainonporn.com ketim. Min gelek çîrokên ku dişibihin çîrokên min, xwendin, û di dawiyê de tiştek di serê min de klîk kir. Ez ji cinsî re vexwarin. Ez deh sal bûm jehrkêşê cinsî! Min tevî ku pê nizanîbû. Min digot qey ez her roj li porn temaşe dikim bêkêmasî baş bû, heya ku min temaşe kir têkiliya di navbera bêserûberiya erektil û dîmena karanîna karanîna porn.
Ji ber vê yekê min dest ji dûrketina ji porn û masturbayê kir. Ez dibêjim qey ev roja min 7-an e ji ber ku min ji gava yekem a hewildana abstanê ya di 4-ê Çileyê de bûyerên dubarebûnê hebû. Ku heya 19-ê Kanûnê dom kir. Ez diqediyam ku li hin wêneyên pornografîk geriyam û masturbating bûm. Ez fêhm dikim ku paşvedanek ne pêdivî ye ku hemî pêşkeftin winda dibe, lê ez vê yekê ji xwe re dibêjim roja xweya 7-an û ew jî.
Di du hefta pêşîn de berî ku min veguherîna min, min ti libido nebû-çi-hebû. Min difikirim ku penaberiya bêheq bû, ne ereb erebeyan, ne tariyê sibê. T'u tişt tune. Gelek caran ez êvên xwe li hember penaberiya min davêjim gava ku ez diçim nav nivîn tenê meriv dibînim ka ew dê kar bikî. Di Kanûna Pêşîn de 19th ji ber ku ez nehatiye xwendin nîşanên mirov bi gelemperî tecrûbir dikin Dema ku ew ji dest pê ve ji zikmakî veguherînin. Min zimên xerîb û dîtiye ku tenê bibînim ka penisê kar bikim. Ez hingê piştî wê rast bûm. Min wisa wisa wisa wisa wekî şaşiya tevahî û hemî sûcê min min hest dikim ku ji têkiliya têkeliya min ve hat.
Lê belê, ez di roja 7thê de li paş vekişîna min, û ecêb ji min veguhestin. Ez ji jinan re dipeyivim û bi tenê bi wan re dipeyivin. Ez nabêjim wan wek tiştên zikmakî bibînin. Baweriya min ji hêla wî mezintir e; Enerjiya min di gymê de ji berê ve berfireh e. Depression û xemgîniya civakî jî diçin. Min ji min re difikirin, "Gelo ev tişt ji rastiya ji min re berbi jinê?"
Encam ji tenê heft hefteyên 3 (têkildar) bi ecêb in. Ez bawer nakim ku çawa helwesta xwe ji ber jinê û xwe xwe guhertin. Ez di xwe de bêtir bawer dikim û ez di jiyanên hêsan de hêja kêfxweş im.
Lê belê tevî ku min hêviya nû ya dît ... ez hîn hezkiriya dawîn ya xwe qala min. Heta ku ew di dema min de hewceyê ji min vekişîn ... ev rast ne ji bo ku hûn têkiliyek li ser pêwendiya xwe bibînin. Ez hêvî dikim ku ew rojek ew dikare di dilê xwe de bibîne ku derfeta rebootek din bide min bidin, lê eger na, ez dizanim jiyana wî, hûn dizanin? Ez ê heman şaşiyê nake.
Berî pêşî
Ji destpêka Kanûnê ve (û bidawîbûna têkiliya bi hevparezek ku ez ji dil jê hezdikir bûm) min dest bi rêwîtiya xwe kir û hewl da ku sedema tevgera xweya êrektil bibînim. Min demek berî pola 6-an dest bi masturbarê kir. Tê bîra min ji ber ku di havînê de bû piştî ku min dibistana seretayî xilas kir. Di destpêkê de min bi xeyalê xwe hişk masturbasyonî dikir. Heya derengê şevekê ez şiyar bûm û li tiştek digeriyam ku ez li tv-yê temaşe bikim Ew cara yekem bû ku min porn dît. Ew çend tiştên nermalav li ser sînemaxê bû. Di destpêkê de dema ku ez ê masturbasyonê bikim ez tenê li ser hestyariyê sekinîm. Min di destpêkê de bêyî masturbasyon li tiştan temaşe dikir. Nizanim ez çi dikim. Bavê min hîna "axaftina bi min re" nekiribû ji ber vê yekê min di derheqê seksê de tiştek nedizanî.
Di paşiya paşîn de ev pornografiya nermalav veguherî masturbasyonê. Wê heya sala destpêkê li lîseyê berdewam kir. Di dema veguhastina di navbera dibistana navîn û dibistana amadeyî de ez bi keçikek re yekem ezmûna xweya cinsî ya rastîn didim. Ez li dor 13 salî bûm (bi paşverûtî ez pir ciwan bûm). Min zehf zehmet bû ku ez êrek çêbikim lê ez difikirim wê hingê ew ji bêhêliyê bêtir xemgîniya performansa zayendî bû, ji ber ku di salên xweyên yekem ên dibistana amadeyî de ez ê hîn jî rabûnên jixweber, darê sibehê yê bihêz bibînim û bêyî porno jî dikarim biçêrim. Lêbelê, hema hema di pola 10-an de min kompîtura xweya yekem hilda û dêûbavên min înternet dane min. Wê demê ez ne hay bûm ku pornografî di destpêkê de ji bo dakêşanê amade bû heya ku hevalê min malperek belaş da min ku destûr dide dakêşanên belaş ên 30 klîbên duyemîn. Ew bi tiştên hêja (ji bo porn her tiştî) dest pê kir. Tenê keçên ku seks dikin. Ew gav bi gav xirabtir û ecêbtir bû. Min dest bi lêgerîna li komên etnîkî, fetisandin, xeyalên zayendî yên cûrbecûr kir… ez difikirim ku min pir xweş ew gişt li cinsî porn porn, gay porn, û porno zarokan temaşe kiriye.
Dema ku ez 15 bûm bûyerê min yê yekem (hema ji bo temenê min her tiştî) em ji bo salek hev bûn. Heta qet cinsî bûbû, lê em ê gelek tiştan mîna devkî bikin û dê em jî dest bi kar bînin. Ji ber vê yekê min qet pirsgirêkek bi erebên min nedîtibû ku tevî ku ez li ser tiştên ku em li dora bêaqilî bûne fêr bibe. Em bi hev re şeş salek şikand. Dema ku ez 17 bû ku min keçika duyemîn bû. Ew tiştek pir tiştek bû. Gelek bêaqilî dora, cinsî devkî, û hevkariya hevpeyman. Ev tevahiya wextê ku ez pêwendiyek pêwenddar dikim cînerî dikir. Gelek caran ez ê rojek 4 an jî 5 dimeşînin dema ku fêrkirina çavkaniyê.
Em di dawiyê de ji hev qut bûn û dema ku ez 18 salî bûm yekem derfeta min hebû ku ez cinsî ya rastîn bikim. Hewldana min a yekem a cinsî ne ji ber hevjînê min lê ji ber ku min nekarî di dema cinsî de rabûnek bidomînim tirsnak bû. Gava ku wê hewl da ku kondomê li penîsa min bixe dê zû bi zû nerm bibe. Di paşiya paşîn de piştî ku ez bi desta xwe teşwîq dikim û kondomê werdigirim ez têra xwe dijwar bûm ku ez rastî wê bibim. Lê piştî demek kurt min rabûna xwe winda kir. Ez pir şerm bûm. Ji bo ku ez biqedînim neçar bû ku wê ji min bavêje. Wê demê min fam nedikir ku ev belkî ji bo wê jî şerm e lê wê qet bi min re qala wê nekir. Ew têkilî zû bi dawî bû lê min nizanibû çima. Li paş xwe dinihêrim ez niha dizanim çima.
Jan 14
Min keçek nas kir. Ew pir balkêş bû. Ji ber vê yekê pir baş. Min ji xwe re ihtimalek nedît ku bi wî rengî bi wê re şensek hebe. Ji ber vê yekê helwesta min li hember wê tenê bi tevahî heval bû mîna. Hişê min mîna "çu rê tune ku ev keçik di min de be lewma tenê heval be."
Ji ber vê yekê em daleqandin û ew diqewime em di jûreya wê de ne û ez ê di derheqê vê yekê de zêde hûrgulî nekim, lê em bi kirina xwe diqedin. Tiştên ku ji ezmûnên berê cûda bûn: Pirsgirêka min tunebû ku ez kondomê li xwe bikim û dûv re ereksyonê bidomînim. Li ser vê yekê tu acizî tunebû… Ez li ser "ger ku ez xwe neparêzim çi bibe?" Nedifikirîm. Tiştê ku ez dikarim li ser bifikirim cinsîyet bû. Tewra tiştek din jî bala min nekişand. Her tişt xweş çû. Dema ku min xelas kir ew di rewşek de bû ku min qet nedifikirî ku ez ê karibim biqedînim. Zayendî ecêb bû û orgazm mezin bû.
Jan 19
Bi qasî ku ereksiyon diçin ew ji ya berê pir dijwar in. Ew bêtir dom dikin. Ez dikarim bi qasî ku cins diçe ji berê zêdetir pozîsyonan birêve bibe bêyî ku ez bitirsim ku ereksyonê winda bikim. Cins ciyawaz hîs dike. Mîlyon carî çêtir e. Bi rastî ez bi tînîn di hundurê xwe de û ji ber vê yekê dilşad dibim. Mîna berê her gava ku min karibû erekiyekê biparêzim tenê hesta baş a ku ez ji zayendiyê derketim orgazm bû û ew jî armanc bû. Ku tenê biqedin. Don'tdî ez hest nakim ku wusa ye. Ez xwe zindî û xwezayî hîs dikim û bi qasî ku ez dixwazim dixwazim bidim.
Berê, ji min re dijwariyek wisa bû ku ez bi kondomê re seks bikim. Ev derketina ji min re dijwariyek bû. Naha ew dijwarî ye ne were, haha Lê sererastkirinek hêsan e. Gava ku ez ê biqedînim ez tenê xwe vedikişînim û li bendê me ku hest hildiweşe û carek din lê bigerim. Ku ji bo min nîşaneyek din a mezin e. Ger min wiya bikira di rabirdûyê de min ê rabûna xwe winda bikira.
Feb 1
Na tenê mebesta min bi seksê nine. Yanî ez her tiştî hîs dikim. Ez xwe pir baş û hêvîdar hîs dikim. Min şeva çûyî şeva xwe li mala hevala xanim derbas kir. Me li dijî derketinê biryar da û di encamê de em man hundir. Oh! Wê jî ji min re çerez çêkir mîna ku ew pir freak xweş e! Bi rengek henekdar ez li ser wê tiştek fêr bûm… Ez neçar bûm ku li yek nuqteyê biçim serşokê û dema ku ez vegeriyam wê hin wêneyên li ser kompîtura xwe xêz dikir û ez tenê jê ecêbmayî mam. Mîna, ew bi rastî jêhatî ye. Ew celebek xwedan şêwaza hunerê anime ye ku ez bi rastî pir kêfxweş dibim. Ew li ser vê yekê şermokî bû lê min tenê jê re got ku xêz bike. Ji min re pir xweş bû Xwezî min bikarîbûya xêz bikira… me ji ber hin sedeman bi Mûstelayê Hîtler re mîna Iron Man xêz kir. Ez dizanim çiqas freak e ku ecêb e lê ew ji ber hin sedeman tenê henekdar bû lol.
Ev tişt şeva çûyî ji min re qewimî ku 'carinan dibe ku dema ku ez bi mirovekî re nezik (di rojên pmo de jî bim) Em di dawiyê de nezik bûn û min vê carê xelas kir lê piştî ku ez xilas kirim jî dîsa zexîreke dijwar hebû. Ev cara yekem e ku bi me re çêdibe. Weke ku min got ew di têkiliyên din de ku ez dikarim cinsî bikim lê çêbûbû lê ez bi rastî jê şa bûm. Ji ber ku ji ber ku min baweriya xwe di Kanûnê de winda kir, min digot qey wê careke din çênebe. Ji ber ku her çend ev neh salên dawî be jî (Wow) ez li fornê temaşe dikim, min her gav rastî cinsîyetek bilind hebû û ez difikirim ku dibe ku beşdarî yekê bûya çima ez ewqas dirêj depresiyon bûm ji ber ku min her dem dixwest ku tiştê ku ez li ser cinsî difikirîm eşkere bikim lê mixabin nekaribûm ji ber ku ew cinawirê gêjê bêaqil ê di dolaba min de bû.
Hingê paşê gava ev çê dibe, ez bi tenê hîna cinsî heye ku heta ku avakirina derketin. Lê ji ber ku ew dest bi dawî kir û min qediya min biryar da ku ez li ser vê dabeşînek be û di moda cuddle de veguherînim. Ev demjimêr bi saxek wextek cûda bû. Ew zehmet bû (ne paqij tune) da ku tenê li ser vê hest nekin. Lê ez ji wê derê bûm. Ez wek şehrîn bûm, lê min çêkir.
Ez nizanim tiştê ku me heye tam vebêje
Ew hest dike ku em bi rastî hevalên baş in ku tenê diqewimin ku bi hev re seks bikin. Mebesta min ew e ku ez bi laşî pir bala wê dikişînim lê baş e, em di rastiyê de nîqaş nakin ka çi ya me heye êdî. Em tenê bi herikîn diçin. Çi tiştê me hebe tenê ji hevûdu zext tune. Mîna îro bi rastî ez dixwestim li malê bimînim. Ne ji ber ku ez jê aciz bûm an ji ber sedemek naxwazim wê bibînim. Ez tenê bi rastî westiyam. Ez ê bi birayê xwe re bireviyam (em îro ketin maratonek bisiklêtanê) lewma laşê min tenê westabû. Ji ber vê yekê min çendek berê bangî wê kir. Got ez bi rastî westiyayî me û em dikarin şevek din darve bikin û ew bû. Dano tune, hêrs nabe.
Di vê pêvajoya ji nû ve destpêkirinê de min ne tenê hişê xwe ji nû ve, lê di heman demê de nêzîkatiya xwe ya li hember têkiliyan jî ji nû ve kirî ye. Vê carê ez tenê li dijî her tiştê ku min berê kirî diçim ji ber ku eşkere her tiştê ku min dikir ne xebitiye lol. Ji ber vê yekê ez tenê bi rûmet rast dibêjim, ne bi rengek watedar. Mîna ku ez îşev westiyam lewma min got ez westiyam. Ger ez bi tiştekî razî nebim ez jê razî nabim. Mebesta min ew e ku her dem ne tiştên wusa hene ku tiştên xweş jî hene lol.
Ez tenê hîs dikim ku ew bi rastî ji min re rêz digire. Mîna ku hûn dizanin, ez difikirim ku di têkiliyan de mirov hîs dike ku divê wan hincetan derxîne da ku dernexin, mîna ku divê ew ravekek an sedemek wan hebe ku nebe rewş tirş dibe. Ji ber vê yekê ye ku ez vî karî dikim. Ji ber ku kî wiya dixwaze? Mîna cidî, kî dixwaze ku her kiryara xweya piçûk ji kesekî re vebêje?
Ez heman hurmetê didim wê. Ez tenê ji sedî 100 baweriya xwe bi gotinên wê dikim. Hûn dikarin jê re bêjin naîf çi dibe bila bibe. Sedema ku ez wiya wiha dikim ji ber ku di demên berê de min hişt ku bêewlehiyên min bi min bigirin. They ew bi her têkiliyek min re têkilî kirin. Ez dixwazim bihêlim ku ev ramanên bêaqil ên lal di serê min de bibînin mîna "ew naxwazin bi dar ve bihêlin ji ber ku ew ji min aciz in, xwedê çima ew ji min aciz in min çi kir !? EZ BELAKIRIM ”Notdî ewqas ne wusa difikirin.
Her çi be, îro ez bi bro xwe re çûm bîsîkletê, em di rêwîtiyek bisîkletê, gelek gir, pir xwezayê re derbas bûn. Me li vî zeviyê gihayî bêhna xwe veda û min biryar da ku ez tenê li nav giya deynim û li daran mêze bikim. Her tişt pir xweş hîs dikir, bêhna pelan, bayê bayê, tava rojê. I ez li ser fikirîm ka ew ê çawa bibe cihekî girîng ê hezkirinê haha. (Nîşanek din a baş a libido-ya tendurist) Ez tenê bi rastî qîmet didim ku li dervayê hemîyan ew e. Ji zaroktiya xwe ve min tiştên weha hîs nekir. Mîna hesta kêfa li derve. Weke, ji we yekê tê bîra we? Tê bîra te çiqas kêfa wê tenê lîstina veşartî û lêgerîn an çûyîna parkê bû ku bi hevalên xwe re bilîze? Min wusa hîs kir! Min ew germahî hîs kir û min zanî ku zarokê dilşad ê hundurê min zindî û sax e.
Ev reboot tiştek çêtirîn e ku min çêkiriye.
by trogdinator
;