Çîrokên Porn-Têkilî ED 7 di rêzeyek çîrokan de 8-perçeyî ye ku bi nimûnek pir piçûk a xwe-raporkirinan ji hêla cûrbecûr zilamên ku bi ED-a-cinsî ve hatine ceribandin re heye. Ji bo bêtir çîrokan van mijarên ED-ê û beşên forûmê yên porn fêrkirî venêrin:
- Erê gelek porn / masturbation ji bo ED? (Mesajên 3300)
- 22-ê bi reşnavê reşikên erebkirî yên çêkirî? (Mesajên 450)
- Beşa ED-ya ED-ê: YourBrainRebalanced.com
- Beşa ED-ya ED-ê: RebootNation.com
- Di beşa ED-ya ED-a: NoFap.com
- Sub-reddit
Browse hezaran bixweberên xwebarkirinê fêr bibin ku ewê ku hatine rizgarkirin, bi kar anîn: 1 Hesabê Rûpelê Rebooting, 2 Hesabê Rûpelê Rebooting, 3 Hesabê Hesabê Rebooting, û Blogs & Mijarên Rebooting Derve.
Silav ez 28 salî me û di van demên dawî de hin dereceya ED êş dikişînim. Ez ji 19 saliya xwe ve dest bi masturbiyatê dikim û bi gelemperî fena cinsî wekî teşwîqek dîtbarî bikar tîne. Min dît ku min qabîliyeta domandina rast di têkiliyê de winda kiriye an ez tenê rabûnek qels distînim. Pirsa min ev e: ma ma masturbasyona bi komeleyê re dê eleqeya min a li hember zayendîtiyê "biqedîne" û bandorek neyînî li ser şiyana min a ku di cinsê rastîn de şiyar dibe çêbike? Ez sedema fikaran Ez difikirim ku ez hîn jî ciwan im ku ji bo ED fîzîkî heye. Ramanek heye? PÊVEK
Ji bo van nameyan ji kerema xwe. Min ev pir alîkariyek dît. Ez hevaltî dikim an zilamek xweşik bû ku piştî cara 4-an di tûrikê bi wî re tenê dema ku di nav nivînan de bi min re bû xwe bi xwe xweş dikir. Kuro ma min xwe têr nedît. Ez dixwazim bifikirim ku ez pir xweşik im û ji seksê hez dikim. Ew ji karên teqînê hez nake… Herin figure! Ew dibêje pirsgirêka wî bi salan xweragirî & porn e û tenê awayê ku ew were ew e ku heke ez qirêj xeber bidim û çîrokên cinsî yên rastîn an xeyalên cinsî vebêjim dema ku ez dikêşim… Ez tenê ji bo nebûna jiyanek rastîn a rastîn tiştan çêdikim ku vebêjim wî. Ew ji min re mîna gelek xebatan xuya dikir - evîna fîzîkî dikir û bi berdewamî pê re diaxivî da ku ew di dawiyê de karibe orgazm bike! Ew pir xirab e çimkî wekî din ez bi rastî kêfa me di nav nivînan de dike û ew wê di fellatio de dide çêkirin ku ez difikirim ku ji ber lerzeta wî bala wî ye dema ku dor tê têkiliya rastîn. Ma ez çi bikim ji ber ku ez dizanim ez ê monologên cinsî yên balkêş biqedînim!
Ez xwendekarek zanîngehê me, ez her dem diçim partiyan, ez di peydakirina keçan de pir xweşik im (ez dizanim ev deng dişoxile lê ez tenê hewl didim vebêjim), lê ez carî nikarim wê rabim ser xwe! Ez ê li vir hinekî grafîkî bibînim: Tenê vê Payîzê min sê keçên cûda vegerandin ciyê xwe, û her carê min nikaribû ew rakira tevî ku her du jî bi tevahî tazî bûn.
Naha, dema ku ez diçim partiyan ez vedixwim. Lê ez nafikirim alkol pirsgirêka min e (her çend ez dizanim ew îspat e alkol dikare ED bide). Ez nikarim bîra xwe ku dema paşîn a ku ez di rojê de bîhnek werdigirim, bêyî ku li pornhêzê binihêrim an xwe pê negirim. Heke ez li pornoyê digerim jî, ez bi gelemperî neçar dimam ku xwe rabigirim da ku rabûnek têr û tijî bistînim.
Ne mîna ku ez tonek jî fap bikim. Dibe ku 2-3 rojan carekê. I ez carî li tiştek koletiyê / girêkekê temaşe nakim ku min derxîne, tiştê minê bijare tiştên wekî X-Art an vîdyoyên amator e.
Silav ez li vir im bc pêdivî bi alîkariyê heye !!! bf min ji bo demek pir dirêj looong berî ku ez wî nas bikim bi rêkûpêk bi pornografî re masturbasdar bûm. Ez 20 salî me û wî hêj zivirî 31 sal. Em ji salekê vir ve hevaltî dikin û min pirsgirêk çêdikir bc em ne bi rêkûpêk cinsî bûn ku em bi rastî qet çu carî tune ne ... di destpêkê de hêj bêtir wan ewle ye. . her dem min ew girt sibehê sibehê sibehê şevê berî ku em cinsî bikin û min jê pirsî ka ew dixwaze cinsî be n wî got na
Ji ber vê yekê min hinekî çavtirsandin kir û fam kir ku wî pirsgirêkek cinsî û xwerû heye… heke ne zêde nebe heftê 3 carî xwe mastbar dike û her 2 hefteyan carekê bi min re seks dike he. Ew dizane ez ê di nav nivînan de tiştek bikim û ez ciwan û germ ji ber vê yekê ez tenê wê nagirim! wî ji serê Çile pê ve dest bi temaşekirina porn û mastûrbûnê nekiriye .Em ji wê çaxê hefteyê carek cinsî dikin dibe ku. lê dîsa jî bi rastî guherînek çênabe… ma tiştek heye ku ez bikim ku ji vê pêvajoyê re bêtir bibe alîkar an tiştek ku divê ez nekim ?! ji kerema xwe alîkariya min bikin Ez bêhêvî dibim !!!
Ez tenê dixwazim bi bf xwe re seks bikim û ez tenê dixwazim ku ew bi min re seks bike…PÊVEK
LINK - Zêdetirî du salan PIED, min dev ji cinsî berda. Li vir çîroka min e (nsfw)
TLDR: Sernav dibêje ev hemî
(PIED fonksiyonek rahijmendî ye ku ji hêla porn ve hatî çêkirin. Ev di rûpelê ferhengê de nîne lewma min digot qey ez ê pênaseyek pêşkêş bikim).
Ez bi qasî 13 salan li porno temaşe dikim (ez 26 im, lewma wê demê ez 13 salî bûm), lê di 2000-an de înternet pir hêdî bû û drav û zanîna min tunebû ku ez ji wêneyê pê ve tiştek bibînim binan. Beriya wê xiyala min baş dixebitî. Dibe ku ez ê vîdyoya bêserûber bibînim ku ji Kazaa an Bearshare dakêşim (min ji we re got ev 2000 bû) ku dê ji nû ve were temaşekirin lê bi piranî vebijarkên min bi kovarên Victoria Secret û çend malperan ve heger ku ew şev têr dereng be .
Min keçiktiya xwe di 16 saliya xwe de winda kir û bi 8 salên din ên hevaltî û hevrêyan re PMO-ya rojane ya min qet ne di rê de bû. Performans qet ne pirsgirêk bû, lê tenê guhertina bi demê re xuya bû ku tundiya naveroka ku min temaşe kir û pêdivîbûna temaşekirina naveroka eşkeretir e. Ew ji nermalavê tenê bi hardcore heya transgender û carinan jî porno gay hat. Di heman demê de temaşekirina vîdyoyek bê guman ne bes bû. Berî ku temaşekirina 10 saniyeyan ji 50 vîdyoyên cihêreng ên di pêşkeftina pêşkeftî de normal xuya dikir. Koleksiyona min heya 200GBs zêde bû (tiştê ku min ew yekem rast kir wekî "di rewşa ku înternet vemirîne") û di dawiyê de ramana ku tenê li wêneyan mêze bike-an Xwedê nehêle-karanîna xeyala min bixwe pêkenok xuya bû.
Ev di têkiliya min a paşîn de derket pirsgirêkek ku bi qasî 2 salan dom kir. Dema ku me yekem cinsî kir min nekaribû pêk bînim lê xwezî ez karibim wê tawanbar bikim li ser kondom û pir vexwarinan. Sibehê me bêyî yek zayendî kir û min dikaribû pêk bînim lê 'hişkiya' min her gav diguheze. Min zehmetiyê kişand ku ez li ser tiştê ku min dikir bisekinim û ger ku ez li ser tiştek din difikirim, performansa min bandor bû.
Bi her hevparê nû re heyecan PIEDê min nixamtî lê carinan ew ê serê xwe yê gemarî paşde bixe. Ez ê di dawiyê de nexweşiyê feqir bikim an jî bibêjim ez pir westiyam ji ber ku ez ditirsiyam ku çi bibe heke ez hewl bidim ku wê tevlî bikim û têk biçim. Min dizanibû ku ew bi cinsî ve girêdayî ye lê ez ê ji xwe re bibêjim ku "wê fam nedikir" û "eger ez pê re nekevim têkiliyê ez ê çawa din biçim?" Frekansa van deman bi domdarî zêdetir dibe.
Nêzîkî 4 meh berê û piştî 2 1/2 sal hevdîdîtinê min têkilî xilas kir ji ber ku ez dûr diçûm û ez ji jiyana navmal aram dibûm. Ji hingê ve, pirsgirêkên min hene, ku bibêjim. Cara dawî ku min kondom bikar anî ew bi yê min ê berê re bû û ew têkçûnek mutleq bû. Ji ber ku em çend salan bê parastin bûn ne wusa ye ku ez bipirsim gelo em dikarin yekê ji bo pratîkê bikar bînin. Bi ser de jî, bêyî kondom jî pirsgirêkên min ên performansê hebûn. Çawa dibe ku ez dikarim bi rastî bi keçek ku min bi zor li bajarekî nû nas dikir hewl didim ku hevalên nû çêbikim? Heke min ceriband û bi serneket û her kes dizanibû ku ez ew zilamê ku nikaribû wê rabim bûm? Heke ez ji ber vê yekê hevalên nû winda bikim?
Ez neçar bûm ku tenê bim ji ber vê yekê têkiliya min a hevdîtina pêşîn bi rastî baş derbas bû, lê di rewşa meya serxweş de (ew behane ye, ez dizanim) me kondom bikar neaniye ji ber vê yekê min ceribandinek derbas kir. Min ev keça nû pir eciband. Ew spehî û zîrek bû û me baş girêda lê ew li bajarê min ê kevn bû û ez diçûm. Bi dilpakî, terikandina wê li bajarê min ê kevn ji derketina ji ex-ê min gelek dijwartir bû.
Piştî bargiraniyê min di avahiya xaniyê xweyê nû de keçek nû nas kir û li vir ez di dawiyê de hatim ceribandin. Ez têk çûm. Rast e, ez dikarim wê tawanbar bikim ku keçik pir ne balkêş e, lê ew behane ye. Hema ku min kondom danî mîna ku ez ji balonekê hewa difetisînim. Min gelek caran ceriband û ew ê dîsa û dîsa biqewime. Ew bi derketinê ve bi dawî bû û naha ez xem dikim ku wê ji kesên din ên tevlihev re vebêje. Keçek din ji tinder, heman pirsgirêk.
Dibe ku ev têkçûn bûyerên yekta bin lê ew li ser hev berhev dibin. Bi şevek serketinê re jî dîsa jî zexta gelek têkçûnan li ser hewcedariya pêkanînê zêde dibe. Dema ku ez dest bi flortê bi keçikek dikim û tişt diçin deverek, ew dibe ramanek tevxwer. Lê berevajî li bajarê min ê kevn kesek li vir tune ku ez pê vebawer bim û alîkariya min bike ku xwe baş bikim. Zextê jî ji min re kir ku ez bi ciddî bifikirim ku tora Tor bikar bînim ku Viagra bibînim, lê min qet cesaret nedît ku pê re derbas bibim.
Berî mehekê min di kompleksa xwe de keçek nû nas kir ku dixwest piştî ku cara yekem têk çû şansek din bide min. Berî "ceribandina" paşiya min min biryar da ku heftêyek zehmetiyê biceribînim. Torgilok di dema rast de li min xist û kondom bi rastî xebitîn. Piştî çend caran ez bi rastî kêfa wan hat ku ez wan bi kar tînim. Mixabin, min di derheqê xêzkirinê de tiştek nizanibû û ez vegeriyam. Ew demek derket bajêr, ji ber vê yekê PMO dîsa bû rojane. Carek din wê û min daleqand ku ew naxebite ji ber vê yekê fikra wê hebû ku porn û çend lîstokên din bikar bîne.
Di destpêkê de min digot qey min keça herî mezin a her û her dîtiye lê di rastiyê de min bêtir tirsand û ew pirsgirêka mezin a li ber bîra min. Carek din ez têk neçûm û ez dikarim bibêjim ku ew bêhêvî bû. Bêyî ku ez di derheqê pirsên xwe de agahdar bibim berî vê civatê min nedizanî ez bi çi re mijûl dibim. Ez bawer im ew difikire ku ez ji wê dûr dikevim ji ber ya ku wê nîşanî min da, ji bilî rastiyê: aliyê xwe ez bûm ditirse ku wê nîşan bide.
Li şûna ku vê meha paşîn pêşkeftinê çêbikim min paşve kişand. Di vê demê de li bajarekî nû û hevalek hevalek bi sînor bê kar, PMO bûye beşek mezin a rojê (dema ku bi komî zêde bibe). Min ji tinder hevalek nû dît lê ez têra wê nakim ku vebikim an têkiliyek çêbikim.
Ji ber vê yekê hefteya çûyî min dest bi dijwarî kir. Min ji îro pê ve 7 roj çêkiriye û ji wê rojê ve min keçik ji tinder nedîtiye. Ez bawer dikim ku ew meraq dike çima ez xwe ji wê dûr digirim lê dibe ku ez ê tenê hewce bikim ku jê re bêjim ez pir mijûl im li pey lêgerîna karan an jî ez ne ew qas im. Min hêj li Sûrê nexistiye lê ez bawer dikim ku dê di çend rojên bê de were. Ez plan dikim ku biçim moda hişk heya ku ez ji xêzkirinê dîsa dernekeve – heya ku wiya digire. Mixabin tê wê wateyê ku dibe ku çend heftî be û ez neçarim dev ji flîrta bi keçan berdim heya ku ez xwe ewle hîs bikim da ku ji nû ve kar bikim. Devjêberdana cinsî dê her dem têkoşînek mayînde be, her çend, û yek jî ez plan dikim ku bêdawî berdewam bikim. Min hîn li ser nofap biryar nedaye lê ez difikirim heke ez karim tenê vegerim xiyalê, dibe ku baş e.
Di her zikê de
Ez dixwazim di posta xweya paşîn de biçim nav hûrûkûrên êşkêş lê ji bo naha: Ez zilamekî 23 salî me ku biryara dev ji cinsî û xweragiriyê daye. Ew ji 12 demjimêran hinekî derbas bû û ez hema hema carek jî çûm. Ez keçik im. Ez rojane kêmî caran fahîşeya xwe dikim. Bi gelemperî ez li ser tiştên vanîlî dimînim lê di dema xeletiyên xirab de ez li kûrahiyên grizzly bêtir ketim.
Sedema bingehîn a ku ez dev ji vê yekê berdidim ev e ku ez hîs dikim ku porn û xwerû bandoriyek kûr neyînî li têkiliyên min ên bi jinan re kiriye û zêde jî li tenduristiya min a derûnî heye. Tiştên bi hevalek ku min jê hez dikir bi dawî bûn; têkçûna erektil di wê de rolek mezin lîst. Ez nuha di danûstendinên xwe bi hevparên potansiyel re stunt û blunt. Wisa dixuye ku ez di otomobîla xwe de rêwîtiyek pêşkêşî wan dikim lê min keys winda kiriye. "Mebest çi ye? " ramana ku bi gelemperî di hişê min re derbas bû ye, piştî bûyerên dubare yên ED bi keçan re, li seranserê heft salan. Ji ber vê yekê wekî beşek guherînek firehtir (ji ber vê yekê gotina jorîn), ez dev ji cinsî û masturbasyonê berdim bi hêviya ku ji nû ve têkevim û bibim mirovek pêbawertir, karbidestê cinsî ku di çend salên herî baş de hin ezmûnên mezin ji dest xwe bernade jiyana wî. Dê zor be. Berê min ceriband û têk çû lê ez dilteng im ku min vê malpera nuvaze dît û berê xwe xweş kir û pê bihîst ku ez dizanim ku li wir kesên din jî bi heman têkoşînê re derbas dibin.
Min tiştek mîna "dîskêşiya fransî" û bêtir xwendina an jî bêtir Googling ez malpera malpera kurt û bêbawerî malperê hatime navnîşankirî https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) ku gelek gotarên û vîdyoyan hene. Min vîdyoyan dît û gotarên nivîsîn û ew bû wek ku kesek kurtkirina kurteya jiyana min a nivîsand û ew li Înternetê danî.
Vêga hemî hûrguliyên ku ji min re têkildar bûn tune bûn wekî tenê zarokek, dêûbavên ku ez 5 salî bûm berdan, di jiyana min de ne xwediyê modelên rola zilam ên bihêz bûn, ji xwe hez nekim, xwe nizim bihesibînim û paşê rêz bikim jiyana min bi xebata rahêneriya jiyanê bi xebata dijwar a 4 salan verastkirina tiştan. Bêguman di 28 saliya xwe de di derheqê keçbûnê de tiştek tunebû.
Lê hebên din jî hene ku neheq bi heman rengî bûn û ev yek ji min re fêm kir ku sedemê ku ez bi lehna jiyanek rastîn re rûbirse bûm, hinek caran carî ji keçikê re ne tiştek ne û tiştek ku bi tendurustiya fizîkî ya xwe re bikin . Ez 28 im, zûtir 29 be, ez di şêweya fîzîkî ya mezin de, ez bixweşî xwarinê, hêdî bêtir vexwe vexwarin û qet qet cixarek qet nehm kir û di jiyana min de neyê derman kirin. Lê belê ez çi rawestandin ku ez bi tevahî zehmet û tevliheviyê pêk tê bûm rast bû ku ez ji bo forma jinan û çalakiyên bingehîn yên bingehîn bûme ji ber ku nehna înternetê bikar bînin. Plain û hêsan
Ji ya ku min xwend ez ne dozek xirab im û Dizanim ku ez dikarim xwe qenc bikim. Ew addiction mîna her tiryakê an alkolê alkol e û ew hemû li ser ka ew çawa bandor li ser mejî û dopamine û pir hindik têkiliya xwe bi penis an testosterone asta min heye.
Xuya ye dîtina malpera YBOP qeder bûye. Ez heya dereceyekê bi qederê bawer dikim û dema ku min ew malper dît min ew alîkarî kir. Çima? Ji ber ku min Rachel dît. Ew ecêb e. Ew kesek e ku ez bi rastî bi wî rengî ve girêdidim ku ez di rabirdûyê de çu carî jî ji dûr ve nêzê girêdana bi kesek din re nebûme. Ew zîrek, pêkenok, ajotî, dilnizm, evîndar, nermik, şirîn û bi rûkenî ji hêla laşî ve balkêş e. Ew germ e. Bedenek wê ya ecêb heye. Ew dibe ku wusa nafikire, lê ew spehî ye û ez pir bextewar im. Çima? Ji ber ku ew naha hevala min e.
Lê li vir peyman heye. Wekî ku yek ji gotaran gotibû (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovery-from-porn-related-erectile-dy…) li ser asta mejî, ez bi tevahî haydar im ku Rachel bi laşî balkêş e. Çiqas ev ji hin aliyan ve objektîf û tirsnak be, heke ez wê bi laşî bi hemî jinên ku min berê re hevaltî kiriye (ne pir) hevber bikim, jinên ku min bi wan re xebitandî an jî jinên ku min bi rengek tenê wan nas kir, ew heval bin , malbat, nas, keçên ji vegerê li dibistanê hwd., Rachel, derdikeve jor, rê li ber her kesê din digire. Ew e, bêyî ku di vê mijarê de pir dilşewat be, ya ku ez li keçekê digerim. Ew delal e. Bi rastî delal.
Lêbelê dema ku em bi hev re bin ez tenê qismî zor dibim û nikarim wê astê ya zexmiya qismî pir dirêj bimînim. Min meraq kir gelo ew rehmet bû? Ew na. Ez hest nakim mîna ku ez berî hevpeyivînek kar an axaftinek li ser toastmasters an mîna ku ez dizanim ez ê bibim ger ku ez neçar bim ku ji helîkopterek an tiştek wusa dîn bungee jump bikim.
Pirsgirêk e ku ez bêyî vê fêm dikim, û bi vî awayî mîlyonên din ên dinyayê yên dinyayê, mêjî min gelek zirav dît. Daxuyanîya bingehîn e ku ez bi riya wingê di beşek mizgeftê de ji hêla pir celebên dîtina xwe veşartine.
"Pirsgirêk ne di penîsên bêkêmasî tendurist ên temaşevanan de ye, lê di xelekên xelata mejiyê wan de ye-û çareseriyek zû tune. Di xelata xelatê de hestiyariya dopamîn a normal ji bersiva cinsî ya normal re girîng e, û pir teşwîq xuya dike ku bersiva dopamîn a gelek mejiyan lawaz dike. "
Mêjiyê min êdî têra xwe dopamînê dernaxe da ku şiyar bibe û di mêjiyê min de têra min receptorên dopamînê tune ku piçek dopamîna ku tê berdan hildim.
Dîsa bifikirin, di xaniyê ku ez lê mezin bûm de qet înterneta me ya berbelav tunebû û thenternet bi tevahî pir di zaroktiya xwe de bû û ez nafikirim ku min bi rastî li porno temaşe kir. Tê bîra min ku wê hingê ez li Internetnternetê geriyam û ev rojên berî Google bûn. Ji bo barkirina malperek standard û ji bo ku hemî perçeyên wê di dîmenderê de werin berhev kirin bi 3 hûrdemên baş re hewce kir ku tiştên wekî (31 heb mayî) li quncikê çepê û destê jêrîn ê li ser rêza rewşê were nîşan kirin. Heya ku li wêneyên tazî yên jinan jî mêze kirin dê pêkenok bûya ji ber ku dê ji bo barkirina tenê wêneyek tenê hûrdeman bikişanda. Di heman demê de, di wan rojan de ez ne bi qasî ku nuha ne xwediyê computer û jêhatîbûna Internetnternetê bûm û ez difikirim ku ez hîn jî hişyar bûm ku Dayik dikare fêr bibe ka min tiştek nediyar heram kiriye ku li ser min bigere.
Tê bîra min ku yek, belkî du kopiyên ku di vir de me di termê UKngilîztanê de wekî lawikên lawir ên li der û dora xwe razayî bûn û min berê ji wan re mastêr dikir hebû. Ew pir xweşik in. Di bingeh de keçikên ku di cil û berg an bîkînî de ne û niçikên an organên jenîtal tune ne. Ew bi hêsanî bes bû ku ez bi tevahî kevir dijwar bikim. Crazy hard. Ger min Rachel wê hingê nas bikira wê hingê min ê karibûya wê bi tena serê xwe û bêyî destan li dora rabûna xwe bigirim.
Ji ber vê yekê, bilez ber bi Septemberlona 2001-an ve diçim. Ez diçim zanîngehek li bajarekî mezin. Internetnternet ne ew qas peymanek mezin e. Ez PC-ya xwe digirim ku bi xwe re uni bikim lê di salonên rûniştinê yên ku em di sala yekem de lê man de tu pêwendiya Internetnternetê tune. Ez her çend bêriya wê nakim. Min tenê hêj telefona desta girtibû û bi zor dikarim wê bikar bînim. Facebook û Gmail tune bûn, û Google ne li der bû.
Di hestên min de înternetê nebûn û fransî ne çap kirin. Min li ser bîranîna keçên keçên keçên ku min li kampusê dîtiye, gelek ji wan re neheqdar be, ji ber ku, paşê, ez meriv ne ku meriv niha bûm. Ez bi tenê kurikek bûm. Ez ê berbi min û tiştek bêtir bikar bînin. Ez ê wan di binê zirav an anwariyê de wêne û wê wê besê. Ez dikarim wan bi cinsî re wêne bikim, lê ew bû. Gelek zayendî zehmet e. Cinsê Vanilla hûn dikarin bibêjin.
Di sala duyemîn de, Septemberlona 2002-an heya havîna 2003-an ez bi 5 xortan re dijîm ku 3 ji wan li qursa Pergalên Sîstema û Tevne bûn û bêyî ku hişk bin, ew gêrîkên girseyî bûn. Me ji ber ku ew hewceyê wê bûn banda fireh peyda kir û wan hemî tişt rêz kirin û hemî ji bo min girêdan. Li ser vê yekê difikirin, di jiyana min de ev cara yekem bû ku min pêbawerî (ceribandinek berfireh) biceriband. Min nizanibû çi leza wê bû û min ji wê pê ve tiştek din pê nizanîbû ji xeynî ku her gav lê bû, û ew her gav bilez bû.
Ji ber vê yekê ev dihat vê wateyê ku her kes dikare torê bikişîne û di heman demê de tiştan dakêşe û bêyî windabûna performansê. Berhevokên mûzîkê yên gelên din ji dîska min a hişk mezintir bûn û wan rêzefîlmên TV-yê ji DY daxistin û li wan temaşe kirin berî ku ew li Brîtanyayê di TV-yê de werin berdan. YouTube û iPlayer-a me tunebû lê thenternet mezin dibû.
Tê bîra min ku yekê / a ku ew difikirîn filmê Panic Room bi Jodie Foster tê de ye lê dakêşand ku ew fîlimek fransî ya danîmarkî ya 3 demjimêrî ye daxist. Min bi yek ji xortên nav malê re bi heman rengî li temaşe kir ku hûn ê li fîlimek normal temaşe bikin û ew henek dît lê ew bû. Di heman demê de min bi kurtî bi hevalek din re li jûreya xwe fîlimek porno temaşe kir ji ber ku şa bû. Du zilam li peravê bi jinekê re seks dikirin. Di vê nuqteyê de min dît ku ew pir tund û bi komîkî xirab e. Ew zayendî mekanîkî bû û wusa xuya nedikir ku kêfa wan jê tê. Tê bîra min ku bi rastî ez neçûm. Li nuqteyan em dikeniyan ku tev tişt çiqas bêhemdî xuya dikir. Ez dikarim xeyal bikim ku derhêner li ser wan diqîre ku berdewam bikin lê ew belkî tenê gilî dikin ku av çiqas sar bû. Dengbêjek mûzîkî hebû. Ew retro porn bû.
Tê bîra min ku di sala duyemîn de yekî li salonê kovarek bi çîrokên erotîkî ve hişt. Wêneyên wê hebûn, lê min digot qey ew çop in. Jin balkêş bûn, lê min xal nedît. Lêbelê min hin çîrok xwend û di nav 10 saniyeyan de bi girseyî şiyar bûm û neçar mam ku kovarê bavêjim û li ser tiştek din bisekinim da ku rabûn biçe. Ew çîrokên pir danasîn bûn û rast hatin ser xalê. Dîsa, ji bo ku ez biçimê zêde ne hewce bû. Ger min di vê temenê de jinek di nav cilên xwe de dîtibûya min ê neçar bibûya ku ez pir li ser tiştek din sekiniyama ku ez neçûm.
Di sala 3rd û dawîn de, îlona 2003 heta Gulanê 2004, ez bi du hevalên xwe re û ji aliyekî din ên din re bûm û ez nuha girîng e ku mêjûya wateya înternetê ya înternetê ya ku di mala me de hatiye sazkirin, em ji bo wateya ku em dikarin bikar bînin portê zanîngehê û lektûrên xwendekarên xwe bişînin û tutorên me dike û bi bingehîn her tiştê ku di pirtûkxaneyê de ji hêsanî ya odeyên xwe de pêk tê kirin. Pirtûkxaneyê her tim bi qasî xelkê re xemgîn bû û ji bo kar tîne.
Pornoya ku min di wê salê de bikar anî hîn jî wêneyên jinên topless, an jî bi kincên avjeniyê an kincên seksî bûn. Wêneyên ji ber banda fireh zû zû barkirin. Ez ê ya ku dixwest bar bikim û carinan lê binihêrim dema ku masturbasyon bikim da ku ez bi bîr bînim bê ka jin çawa xuya dikin, lê ji xeynî vê hişê min meraq dike. Ez ê hîn jî xeyalên xwe çêbikim. Jin û senaryo dikare biguheze û bi tevahî fikrî bibe lê ew bû. Her weha tê bîra min ku min belkî 30 klîbên kurt ji rêzek malperên ku min berê lê mêze kir dakêşand. Dibe ku min hingê an di sala duyemîn an jî ew û sala dawîn de dakêşandibe, ez ji bîra xwe naçim.
Klîb dirêj nebûn. Bi tevahî ji bo hemî wan bi tevahî 1 GB. Tê bîra min ku wan li ser tevna xanî bi hevalek xwe re parve kir ku wê demê porn bû. Ez bawer im hemî xortên malê ji xortek ku hevalek wî hebû û yekê din jî ku ji jinan pîneyên bîrayê vedixwar zûtir di nav jinan re derbas bûn. Pir tişt nayê bîra min lê ez ne bikarhênerek giran a porn bûm. Di rastiyê de ez nafikirim ku hengama porno an dirêjiya rûniştinan bi vê addictionê girîng e. Ew di derbarê serbestberdana dopamîn û pirbûna rûniştinan de tûjiya wê ye. Ger hûn bi zîhniyetê vebin û HEM J material madeya ku we vedişêre bikar bînin, wê hingê dema gihaştinê dê pir dirêj neke. Ew ezmûna min a ji dehsala karanîna karanînê ye.
Li meha meha meha meha meha meha 2004 di meha Tîrmehê de û me ji bo Mum û I ve saz kir. Ji ber vê yekê em em li malê saz kirin û jina min berdewam dike. Ez bawer nakim ku çi bû ku em di destpêkê de dihatin. Ez ê wêne li binêrin ku ji nû ve revandin û paşê herin û diçin nav nivîn û li ser yek an du keçikên ku ji wêneyên hilbijêre û bifikirin, û hinek difikirin ku jin bi jinên rastîn û jinên fictional ên ku ez di serê min de çêbikin. Hingê ez ê ji bo ku senatorên çêkirî çêbikin.
Di demekê de min li malê dest bi temaşekirina vîdyoyan kir. An bi rastî klîbên kurt ên serhêl ên ku hûn dikarin belaş bistînin ji ber ku hûn neçar bûn ku heqê yên tam bidin, an jî ez ê hin klîbên bi karanîna Limewire dakêşim mîna ku min li zanîngehê kir. Just blowjobs û tiştên wek wê. Dema ku ez bi Mamê re dijîm nayê bîra min ku ez li PC-ê masturbasyon dikim. Min hîn jî tercîh kir ku wêneyan an vîdyoyan bikar bînim da ku destpêkê vekim û paşê vegerim nav nivînan da ku gava ku ez têr şiyar bibim xwe xweş bikim.
Ez di Hezîrana 25-an de ji mala xwe derketim 2008 salî û çûm li xaniyek li nêzê navenda bajêr rûniştim. Di destpêkê de ez nikarim bîra xwe bikim ka karanîna karanîna min çi bû. Tê bîra min ku hevjîna malê ya jin vîdyoyek nîşanî min da ji ber ku ew meraq dikir û dixwest ku ji bo xebata xwe ya wekî celebek terapîst li ser porno fêr bibe. Ku di rastiyê de li ser dive dijwar min bû. Piştî vê yekê bi kurtî min pelên ku min ji PC-ya xwe hez nekir hez kir. Malperên Porn 2.0 di nîveka 2006-an de bi rengek mezin dest pê kir. YouTube û di Sibat 2005 de xuya bû û ew ji cîhana porn re dirêj neçû ku şêwazek wekhev a malperê lê bi mijarek mezinan pêk bîne. Ji ber vê yekê dema ku ez di 2008-an de derketim van malperên lûle baş hatine saz kirin.
Hinek caran ez difikirim ku hûn Weporn.com peyda kir û hingê piştî demek ku yek yek yek ji min re gotibû Pornhub.com û ji min re got ku hejmarên her du pirtûkan bi kar tînin. Ez qet ji wan re ji bo bêtir di derbarê 30 deqeyan de bêhtir li wan ne û meriv meriv carekê ku tenê her roj 2 an jî 3. Min qet bi rastî ji rastî re ji bo ji bo der barê 30 deqeyên bêhtir caran ji jinan re vegotin. Di navnîşa 10 MB de bi girêdana Firefox û Tabbedê ya Tabbedê ve girêdayî ye û tiştên hêsan hêsan çêkir. Min jî fêr bû ku ji bo encama karûbarê xebatê dixebitin û bi karûbarên karûbarên MSN û Gmail-ê re dixebitin û ji bo Firefox-ê kurteya kurteya pirzimanî hîn kir. Hemû van tiştên piçûk ên ku di nav malê de li ser xaniyê min ve hatine çêkirin çêbûye min çêtir bû û pir hêsan.
Pir zû zû ez ji xwe fêr bûm ku di pozîsyonek guncan de masturbasyonî bimim û li ser kursiyê xwe rûniştibûm. Min destê xwe bi tevahî penîsa xwe girtibû û bi rastî diçûm. Ew xala guncan a guncan bû. Ev nuha tê vê wateyê ku ez dikarim ji PC-yê şûnda xwe bavêjim nav nivînan û demek dirêj derbas nebû ku ez nema li ser xeyalên xwe difikirîm, lê vîdyoya ku li ber ekranê li ber min bû bi tenê bikar dianî. Ez di hişê xwe de ne afirîner bûm û ne jî tiştê ku min didît adapte dikir, min ew tenê wekî ku hatî xuyang kirin bikar anî. Ez nuha tenê temaşeker bûm. Min her gav meraq dikir ka xortên din çawa dikarin wiya bikin, lê ez di dawiyê de bûbûm yek ji wan. Min hestek serfirazî ya ecêb hîs kir, ji ber ku min mîna mezinek xwe masturbasyon dikir.
Ew di destpêkê de baş bû, lê rêya ku înternetê çêkiribû wateya ku ez dikarim malpera YBOP tenê ji min re vegotin, ku dest pê dike ku dopamine tiştek e. Ew dixwîne. Ew xelata lê digerin. Pergala xelata di mêjûya xwe de hêdî bi rastî guman kir.
Min destpê kir ku ji hin malan de li ser malperên mîna anal û qedexekirinê, bi tenê bi gelemperî an jî tenê tenê bikarhênerê vîdyoya yekem ya ku bi çavê min vekir, ji min re dema ku ez dikim. Ez ê ji beşên tîmên taybet re ji bo anal, laş, stenbolê an tiştê ku ez bûm fikrên min girt. Ew nîşaneya din ya bêhêziya bêtir bû. Ez dikarim bi riya vîdyoyan bikişînim ku hûn bîteyên betal ên kopî yên ku ez ji bo ku herî zêde bikim, bibînin, ku dê di demeke kurt de herî mezin dopamine berdim. Hûn taybetmendiyek kêrhatî bû hebû ku hûn li ser dora barê clipê û kêşeya biçûk ya ku li ser vê clipê de çêbûyek biçûk bibînin. Ez ji vê yekê dixebitin ku bêtir lêgerîn bikim, lê ev car car ji bo tehlikê nebe, lê ji hêla klûbê xwe ve digerin.
Ez ê her striptease, axaftin, flirt, tiştek wusa li der bihêlim û rasterast li qirika dijwar an fîşekên kum bibihurim. Di nav 3 salên paşîn de û ne bêtir, ji min re hewceyê zor û zehmetiya porn e ku ez xwe şiyar bikim. Tiştek ecêb, tenê tiştên heteroseksuel, zilamên ku bi jinan re cinsîyet dikin, cinsîyetek bi qasek tûj, û hin tiştên koledarî yên sivik lê ev bû. Lêbelê ev çend sal ronahî ye ji wêneyên bikişandî yên ku min di 2003-2004 de dest pê kir. Lê ez li ser difikirîm ez dikarim bi ewlehî bêjim ku naha dema ku ez di jiyana rast de wêneyên keçikên bedew an keçikên spehî dibînim heke ew jî tenê dabeşkirinek rasthatî ya li peravek an tiştek be jî, divê ez vekim lê ez na.
Naha ez ne tenê pornoyê hewce dikim, ji bo ku ez xwe bavêjim hewceyê beşên taybetî yên vîdyoyên piralî, hardcore, xwerû ne û min dît ku ez dikarim bi penîsek nerm mêstî bikim û biçêrim. Wê yekê her gav ji min dipirsî ka çi diqewime. Min berê li deverek berî çend salan xwendibû ku lazim e ku penîs li ber xilasbûnê zexm be, lê ez ji ezmûna kesane dizanim ku ne wusa ye.
Ji ber vê yekê, li wir me ew heye. Ne hewce ye ku ez ji viya hêj bêtir bêjim dema ku ez di Hezîrana 2011an de bar kirim xaniyê xweyê nuha. Min xelatek zêde kir ku demek kurt berî bargiraniyê hat zêdekirin û vê yekê di nav rojê û demê de bêtir bi tena serê xwe daîreyê da min Ez dikarim xweragirî bim. Bi kêfxweşî têra xwe dibe ku ez rojê bê kar jî kêmtir ji saetekê rojê li pornhêzê dinêrim. Lê ew mîna tiryakek bihurbar e. Ew serê sibehê gulebaran dikin û dibe ku demek ji wan re hewcedariyek din nebe.
Çendek dema ku bêkar bûm min her du hefte carek an du caran li porno temaşe nedikir.
Dema ku min li Radyayê li ser radyayê bûm kesek ku ez dixwazim bipeyivim û bêtir bizanibim, paşê min min tedawî kir. Dibe ku ev yekhevhatî bû, an jî dibe ku têkiliyek civakî û girêdan voidek tije kir. Min di dawiya Tebaxê de hatibû qedexekirin, û tenê çend caran di Îlonê û du caran di meha cotmehê de çend caran. Gava ku reş û hemî demjimêr bêyî bê.
Rastiya ku min bixwe nizmbûna xwe kêm bû û gelek hevalek min tune gelek salan ne dikare alîkariya vê rewşê bike. Ew her du faktor û karanîna karanîn dibe ku bi hev re di hilweşînek, dorpêçek jêrîn de xwar bikin.
Ez nizanim ku ew di asta destpêkê de nîşanên vekişînê ve diçin ku di gotara nûvekirî de ku ez ji berê ve girêdayî ye.
“Ez tiştek hîs nakim. Mîna ku tenê libidoya min tune. Darê sibê tune. Xewnên şil tune. Ne rabûnên jixweber. Kêfa we tune. Horn nebûne. Derfetên min ên cinsîbûnê hebû lê laşê min bersiv nade. Ez dersên tango dixwînim, ji ber vê yekê ez maqûl civakî me lê dîsa jî tu nîşanek ji libido ya xwe nîn im. Ez dikarim bi keçikek bedew re dans bikim û çi reaksiyonek fîzîkî tune. Ez bi mejî haydar im ku keçek balkêş e, lê ez bi laşî wê hîs nakim. ”
Ew hest bi min re pir hevpar e. Bikaranîna cinsî û adetên mestûra giştî yên min kêm bûne lê ji ber ku ew bi tevahî ranewestin ez bawer dikim ku ji bo sala dawîn an wusa ez di nav çerxek rehabilitasyona qismî û vegeriyanê de girtî bûm, carî nikarim bi tevahî ji nav lepên cinsî birevim. Tu carî gelek xewnên min ên şil çênebûne, tenê yek heye ku tê bîra min ku ez ji herikînê şiyar bûm li her deverê û ew jî berî ku têkiliya min a manynternetê bi gelek sal berê hebe hebû. Bi salan e min dara sibehê bi rêk û pêk nekir. Ez difikirim ku pirsgirêk tenê di 3 salên paşîn de dema ku jinên rastîn ji bo cara yekem carî bûne xwedan parek.
Ez dikarim bi bîra xwe re bi bi koka jiyana xwe re biaxivim û bikişîne ku ez bi xemgîniya performansa xwe bikim. Ez niha tê texmîn dikim ku çalakiya rastîniya wê berpirsiyar bû ku ji hêla 10% pirsgirêkê ve bê berpirsiyar bû. Bi rastî zû, lê tiştek girîng e ku ez dizanim çi bi min re çewt e û ez dizanim ku bêyî ku heqê mesref an jî heger alîkarî pisporê an hewcekî pispor digerin.
Bi kurtî Porn, Masturbation, Orgazm an PMO. Ez hewce me ku bêyî PMO-yê biçim heya Roja Salên Nû. Ew armanca min a destpêkê ye, her roj ji wê şûnda dê bibe bonus. Ger ez îro, 18-ê Çiriya Pêşîn wekî Roja 1 bigirim, wê hingê Roja Sersala Nû dê bibe roja 75. Ger ez dikarim bê PMO-yê ji nuha û şûnda herim, ez bi tevahî bawer dikim ku ez ê vegerim normal. Dibe ku ew wusa dirêj neke, lê dibe ku dirêj jî bike, ez nizanim. Yek tiştek teqez e, ez ê biserkevim. Motîvasyona min? Rachel. Hewcedariya min bi motîvasyonek ji wê xurttir tune. Li ser wê difikirin, ji bo min motîvasyonek bihêztir tune. Ez dixwazim ku têkiliya me çêtirîn be, û ez di her astê de bi rêkûpêk kar bikim dê alîkariya wê bike. Ez alîkariya xwe dikim ku alîkariya me bike. Ez ê hewceyê alîkarî, haydarbûn, têgihiştin û piştgiriya wê jî bim. Ez ê viya bişkînim.
Dema ku ez dixwazim pê re seks bikim, ez neçar im ku mêjiyê wê li ser maseya mitbaxê an tiştek mîna wê bişkînim, ez dizanim ku ew ji wiya pir taybetîtir e. Pêwendiyek me ya wusa bi heybet heye û bi vî rengî ji seksê wekî çalakiyek fîzîkî bêtir kêfê digirin. Ez difikirim ku tirsa min a ku ez nikarim bi rêkûpêk têkevim wê, bi rengek ez neçar bûm ku ji têkiliya ne cinsî ya têkiliyê kêfxweş bibim û bi rastî jî wekî kesek li wê binihêrim û wê nas bikim û wê bikişînim, bi tevahî ji bo kî ew û her aliyê kesayetiya wê ye.
Ez dixwazim bi Rachelê hez dikim, ez dixwazim ji hevalê xwe re bimim, ez dixwazim evîna xwe xurt, bi dilsozê xwe bide. Ez dixwazim wê ji hêla çiqas giran û zehmet e ku ji min re zehmet e. Ez cinsî dixwazim ji bo me û ne tenê ji bo me ya kêf û kêfxweş be.
Wê behs kir ku ne cinsî ye û li ser tiştên din sekiniye û di wê demê de min dengê wê hez nedikir. Wê gavê min YBOP-ê nedîtibû û hogiriyek min heye. Ku ez fêrî addiction xwe bûm û hinekî fikirîm, ez dixwazim wiya bikim, û ez difikirim ku ew ê wê jî teqdîr bike. Çu pirsgirêka min tune ku ez wê bi dest an devkî keyfxweş bikim, û ew dikare bixwaze min jî bişoxilîne, lê tiştê hêsan ev e ku divê ez bixwe PMO nekim.
Çavkaniya min a tenê ya pornrê thenternet li ser laptopa min e. Li çu deverên cinsî çapkirî tune, û pelên ku li ser dîska min hişk nehatine hilanîn. Ew hemî li ser tevneyê hene û tenê bi çend tûşan tê gihîştin. Ew ê tenê pirsek bimîne ku hêzdar bimîne û têkiliya min û Rachel wekî motîvasyona nehiştin û qelsbûnê bikar bîne.
Tiştek din a ku bi ser bikeve dê ramanên min ên zayendî û porn mîna wêneyan be. Bi rastî ew qas ne xirab e. Ji nuha pê ve gava ku tiştek wusa were serê min ez ê tenê Rachel bifikirim, û ne hewce ye ku bi rengek cinsî be.
Lê belê li wê derê wê bibe planek çalakiyê.
Niha dema ku ez dixwazim şexsî bikim, ez ê ji bila çapemeniyê bikim, armancên ji bo 20 dixwazim. Ew ê wek xeyaliyek xizmetê dike, enerjiya fîzîkî bikar bînin, hêza maqûl û hêza ku ez di nav gym an jî rastîn de bikar bînim, hilberîna hormonê bikim, ez çêtir bifikirin û ewlehiya xwe bifikirim.
Gava ku ez vegerim ser karê xwe, demjimêrên nivîsgehê, digel hemî hewesên xwe, ev nûçegihana PMO nûve kirî, û hewcedariya xwarinpêdan, kirîn, karên malê, dîtina dayikê, dîtina hevalan û derbaskirina demê bi hevala xweya hêja Rachel re wateya wê ev e Wextê min tune ku ez li ser porn û vî rengî tiştan bifikirim.
Vereşandin û veguheztina fokusê li kêleka bêparkirina sereke ye. Dema ku ez tenê bimînim dema herî dijwar dê bi şev bikeve xewê. Min berê mastêr dikir ku alîkariya min bike ku ez piçek bi xew ve biçim, lê ew ê nuha nebe vebijarkek. Dema ku em bi hev re radizên ez ê mecbûr bim ku Rachel bigihînim cihê ku pajamayên herî kêm seksî çêdikin da ku ez piştrast bibim ku ew ê min cerib neke.
Bi rastî ez bi rastî pompe û dilşad bûm ku min malpera YBOP kifş kir û pirsgirêka xwe destnîşan kir. Ez dizanim ku ew malperek rastîn e ji ber ku a) ew naxwaze tiştek bifroşe min an jî bike ku ez ji bo her tiştî xwe qeyd bikim, b) ew di reklamên tiştek de nayê veşartin û c) dema ku ez gotar û hesabên merivên din dixwînim, Ez dikarim bi ya ku ew dibêjin pir nas bikim û ew qas bêhempa dişibihe ezmûna xweya kesane ya ku ez 100% bawer dikim ku ev êşa ku ez jê dikişandim e.
Wekî malper dibêje, doktorê we dê nikaribe alîkariya we bike ji ber ku pratîka bijîşkî bi salan paşde maye û nikare bi heman rêjeya ku Internetnternet pêşve diçe xwe biguncîne. Ez piştrast im ku gelek mêr ji vê êşê dikişînin, û ku meyla di têkçûna feraseta têkildar a pornoyê de neynika zêdebûna leza û hebûna Internetnterneta berbelav e.
Ew ji bo yekem têketina rojnivîska min e. Ew dirêj bû lê diviya bû. Ji nuha û pê ve dê navnîş kurtir bibin, lê dîsa jî têra xwe berfirehtir ku ez hest, raman, bûyer û guhertinên min tomar bikim.
Belê li vir ew e ku ez 17 im ku ez ji 13ish de li porno temaşe dikim ku tê bîra min ez dikarim bi pratîkî tenê li porno binihêrim lê naha çend sal li binê rêzê ez nikarim bê porn jî hişk bibim û ez ****** hişê xwe winda kirim mîna şeva borî ev keçika ku ez ji pola 6-an hez dikim bi pratîkî ji min tika dikir ku **** wê lê ez neçar bûm ku hincetek ******** bikim da ku ji wê rewşê derkevim sedema ku ez dizanim ez ez nikarim bi xwe re bijîm, heke ez nikarim *** ji wê re min heft hefte û nîv li pornhokê temaşe nekiribe, jerk kir, an orgazm nekir û di vê nuqteyê de ez jî naxwazim
Şîrove wê pir giran kirin ku heger kulên rastîn dixebitin, çiqas dirêj dibe ku ew ê veguhestina cinsiyetê rastîn e, her kes di heman salê de heman hemî ******** e. PÊVEK
Epiphany û lêgerîna lêgerînê
Ez zilamek 19 salî me ku li dora 13 saliya xwe dest bi karanîna porn kiriye. Di destpêkê de ew tenê wêneyên nîv-tazî bû û tiştên ku min bi rastî ne dihesiband "xerab" bûn mîna malpera Victoria's Secret. Dûv re ez di 14 saliya xwe de fêrî masturbiyatê bûm, lê demek dirêj ew bi piranî bi xiyal û xeyalperestiyê dihate şewitandin, ji ber ku pêwendiya min a Internetnternetê wê demê nedikarî vîdyoyan pir zû biherike. Hêja ecêb, min wê demê bi rastî çalak li pornhokê nedigeriyam ji ber ku min ew karanîna xwe baş nedît. Heck, min hest kir ku 'ez ne amade me' ku min jinên tazî ji bo demeke dirêj dît, ji ber vê yekê ez bi wêneyên nîv-tazî re asê mam.
Lê wekî ku ez nuha fahm dikim, tevgera wî cûreyê ku min "sivik" dihesiband jî dikare bibe sedema gelek pirsgirêkên ku min li ser Mejiyê We Li Pornê xwendiye. Rojekê, min ji nişka ve fahm kir ku penîsiya min çiqas miriye. Dema ku bi zelalî dihat bîra min ku timûtim tenê bi qasî salekê guhê wan tê bîra min çu darikê sibehê tune bûr Wêneyên nîv-tazî dest pê kir ku bandora xwe ya rabûna min winda dikin, û ez neçar bûm ku li galeriyên wan ên mezin û mezin geriyam tenê ji bo ku heman bilind bibim. Çi ereksiyonên ku min bi rê ve birin jî mîna berê hîs nekirin. Wana xwe wekî awayek zindî û dilşikestî nedîtin. Ji bo ciwanek, min digot ev pirsgirêkek pir giran e. Li vir ez dibêjim qey ez li xala herî jor a jiyana xwe bûm lê min hest pê nekir! Di dawiyê de, min biryar da ku ez vê xemgîniyê ji dêûbavên xwe re vebêjim û wan ez birim ku ez di nav salekê de bi tevahî 3 bijîşkan bibînim.
Yekem urolojiyek bû ku ceribandinek xwînê kir da ku asta testosterona min kontrol bike û di heman demê de prostata min jî kontrol kir (ezmûna yekem a ne xweş a wê, urgh). Di dawiyê de wî nikaribû tiştek ji hêla laşî ve bi min re çewt nas bike, û bi kurtî bi rastî "ceribandin" bi keçek rastîn re, tiştek tunebû ku wî bêtir bikira. Wî tewra ez cesaret kirim ku ez pirtirîn pornografî bikim, şîreta ku min bi bêaqilî şopand: /
Duyemîn hinek doktorê din bû ku ez ji bo nexweşiyek din dîtim, lê ez li ser pirsgirêka min li wî re got. Piştre piştî tiştek tiştek fîzîkî bi şaş neyê naskirin, wî ez ji bo neurologist re got. Ev neurologist li ser min da ku ez mêjî pirsgirêkek pirsgirêk bû, MRI li ser min xelet kir ku, û dema dawîn ji bo fîzîkî bi awayekî fîzîkî ne dît, xulamê ku ez ji bo şêwirmendiya olî ya xirîstî ne ku ez sûcdar dikim. Tiştek bêjin, min hest dikim mîna van doktoran van tiştan neda ku ez bersivên min hewce ne.
Bilez ber bi salên dawî ve dema ku karanîna min a porno ji tenê wêneyan ber bi pornoya têkiliya "normal" ve pêşve çûbû, jiyana min di xirecir bû. Min dixwest ku ez dibistana navîn biqedînim û ji nişka ve hest pê kir ku salên min di wê de bi sergêjî de derbas bûn û min ew hemî wextê hêja wenda kir. Ez xwe depresî û tenê hîs kirim, û tiştek xuya nedikir ku dikare aştiyek hişê mayînde bide min. Di vê demê de, min xwe bi cinsî û xwerû derman kir, dihesibînim ku ew tenê tiştê ku di jiyana min de baş hîs dikir, tevî ku carinan yekser piştî ku ez ji xwe hêj xirabtir hîs dikim. Di heman demê de min bala xwe dayê ku awayê tenê ku ez pê zor bibim ew bû ku dema mêraniyê li pornoyê mêze bikim, û şêwaza min ji lêdana lubê ber bi zexmek hişk û zexm ve hat guhertin. Gelek caran, min tenê bi penîsek ku hîç bi tevahî zor nedibû masturijî kir. Di vê xalê de, min hema hema ji bîr kiribû ku rabûnek zinarî mîna çi bû.
Dûv re çend meh şûnda ez li ser gotarek psîkolojiyê li YBOP-ê rast hatim, û ji nişka ve hemî gumanên min belav bûn. Bi rengek, min ew qas rehet hîs kir ku pirsgirêka min ne gelemperî bû û ku ew bi hewcedarî û demek rast ve bi hêsanî hate çareser kirin. Min hema hema hêviya xwe ji her dem saxbûnê qut kiribû û difikirîm ku ez ê bi vê pirsgirêkê re biçim jiyana cinsî ya mezinên xwe. Naha, min hizra xwe li ser bidawîkirina rebootek serfiraz destnîşan kir dema ku ez xwendina xweya pêş-zanîngehê paşê îsal biqedînim, dema ku hêdî hêdî feydeyên di rê de digirtin.
Vêga ez roja 14-ê ya reboot-a xwe me. Ez di destpêkê de berî wê 11 rojan li ser rebootek bûm lê dîsa vegeriyam û dû re berî ku qursa xweya xwe ya nuha dest pê bikim 2 rojan binixumandim. Ez gelek kêfxweş im ku dibînim ku hin feydeyên diyar ên di jiyana min de dest pê dikin derdikevin pêş. Ez ji çûyîna salona sporê her dem çend carî ji bo temrînek baş ew qas tembel nabim. Ger roj baş çênebû, ez berevajî berê, heya ku ez depresî namînim. Ez di derbarê jiyana xweya rojane de hinekî bi hêztir hîs dikim. Her çend min hîn di rastiyê de wiya baş bikar aniye wekî xwendina bêtir lol, lê ew xweş hîs dike ku ez bi hestyariya xwe ya domdar westandî û mêjûyî mij nekim.
Lê bê guman pêvajoyek dijwar e. Dema ku ez dibêjim roja 14-ê ya ji nû ve vekirinê ev tenê ji bo M û O derbas dibe. Di rojên dawî de hewesa ku meriv li porn temaşe bike pir zêde bû û min hinekî awirek wekî hin bergên Maxim û Nuts, hingê abstaining porn berdewam dike û vedigere 0 rojan. Lê qe nebe bêyî M û O, ez dîsa di çerxa daketina her sêyan de naqedim û hêsantir e ku ez xwe ji lêgerîna porno rawestînim. Dîsa jî, mejiyê min îro bêrawestan gilî kir û ez neçar mam ku xewek dirêj bidim da ku hewesê sivik bikim. Ez dibêm qey dibe ku ew di revê de celebek mîna "lêdana dîwar" be? Gava ku bi rastî rezervên we yên enerjiyê hene ku hûn biçin lê mejiyê we ji we re dibêje ku hûn bisekinin? Lê heke hûn karibin wî dîwarî bişkînin, wê hingê hûn wê enerjiyê hîs dikin û dikarin bênavber herin. Ji ber vê yekê nuha hîs dike ku ez dikarim bê deng bimînim lê mejiyê min berê bang dike ku ez binime. Ez hêvî dikim ku gava ku ez wî dîwarî bişkînim, mêjiyê min dev ji min berde û ez dikarim bala xwe bidim ser rebootkirina xwe.
Di heman demê de, têgihîştina xeteriya ku tiştên têr nîn in ku ji daxwazan dûr bixin, ji ber vê yekê min di dawiyê de biryar da ku li vir kovarek dest pê bikim. Carek din, ez kêfxweş im ku ez ber bi YBOP ve hatim rêve kirin û hemî hesabên serfiraz ên kesên ku ji nû ve vejandine û vê yekê ji min re hêviyek mezin da ku ez jiyana xwe ji nû ve dest pê bikim û wê heya nuha bi tevahî bijîm.
Li vir jiyana bê porn heye
Di vê darê de, rojek 1 di demekê de.
Hey li wir, ez 21 salî me ku ez difikirim ku niha HOCD ji ED derdikeve.
Min ev 3 meh in ku bi vê êşê pir zêde êş kişandiye û wê jiyana min pir xweş kiriye. Min hemî baweriya xwe, hemî hêviyên xwe wenda kir û pir xweşik bû dojeh û paş. Gava ku vê yekê yekem carî di Çile de li min xist, min nezanî ku ez bi xwe çi bikim; Di navbêna 6 rojan de her roj hema hema êrîşek panîkê li min hebû (ya herî xirab a di derbarê vê yekê de ev bû ku ez di van rojan de jî di ezmûnan de rûniştibûm - ew kabûsek mutleq bûn).
Ez bawer dikim stresa ku ez pê re bûm qalikê ku deve wek hev şûnda şikandin bû; di bin şert û mercên normal de ez ê van ramanên xwe bi henekî bizanibim dizanim bê ew bi rastî çiqas ne rast in - lê ji ber ku li dor vê serdemê ez pir lawaz bûm min girîngiya hestyarî da yek ramanê. Ew xeletiyek mezin bû ku ez dixwazim min nekiribû. Ji hingê ve rojek ji vê gumana domdar a min tine bû; Mebesta min bi wate domdar e. Heye ku yek serdemek ku bi min re celebek ramanek tirsnak bi vî rengî OCD re têkildar nebûbe.
Piştî heyama ezmûnê asta stresa min di destpêkê de daket û rojane êrişên fikarê li min nedidan, lê ez rojane ji astên nerehet (û astên bilind ên fikar û tirsê) êş dikişandim, û ez ê bi seetan ji roja xwe derbas bikim rûtin û xemgîn bûn li ser ku dojeh ev hemî ji ku hatî. Mîna cidî, li ku erd min ev raman ji ku girt ?! Ew dojehê çawa xuya bûn? Vê yekê baş dizanîn ka ez di rabirdûyê de çiqas deviyê cinsî bûme. Min her gav di derheqê nasnameya xweya heteroseksuel de xwe bihêz û ewle hîs kir, û dema ku ev qewimî hemî şkestin xwar.
Hello, Ez şaş dikim heke têkiliyek pêwend / girêdana bi têkiliya biyanî ya mêjû û fonksiyonên fîzîkî ya penisê heye. Gava ku mirovek hişyar e, li wir reaksiyonek kîmyewî ye ku dibe ku libido yan xemgîn dibe ku dibe ku bi xwe re veguherandin an jî wê bihêle ??
Pirsgirêkên min hene ku ez bi jinekê re jî şa dibim, heman tişt bi posterê ORIGINAL û pirsgirêkên wî re. Lêbelê, ez ez di 40 saliya xwe de me û hîn jî dixwazim bi dermanên derveyî re cinsî karbidest û çalak bim.
Porn ji min re veşartî, lê paşê keçikê ne ji min re pisporên dorpêçê dorpêç dike. Lê belê erebên cinsî hîn hîn 18 salî sar e!, (Nimûne xirab, lê min bîra min) lê hûn wergirtin.
Ez difikirim ku ez bi heyecana kîmyewî û hesta rabûnê ve girêdayî me, M MANR .. ew hestek addictive û ez TONek jê kêf dikim. Ez timûtim rojane 1-5 carî masturbasyon dikim !!, 20-25 salên çûyî, bi rastî! (Bi kêmî ve 5 heftane 7 roj) Ez difikirim ku ez hewce dikim ku formek bêhnvedanê ya porno û xweragiriyê bikim, lê EXTREMEMLY wê dijwar e. Ma yek dikare li ser vê pirsgirêka min, destpêka wê ya ku ez û hevjînê / a min aciz dike, min di rêgezê rast de nîşan bide.
Hey, ev yekem eynê min e. Îcar herkesî pîroz
Ez ê kurtedîrokek paşerojê bidim. Dema ku ez pir ciwan bûm min bi bêhemdî MB kifş kir, nayê bîra min ku ez çend salî bûm lê ez difikirim ku ez di navbera 10 û 12 salî de bûm. Min bi tevahî fam nedikir ku wê demê ez çi dikim, tenê ku ew xwe baş hîs dikir. Orgazmek jî tune bû. Vê yekê hema hema rojane heya 19 saliya xwe domand. Ez niha 22 salî me. Min pirsgirêkek me çend meh berê bû, û ji wê demê ji min re du mehan di du caran de mecbûr kirin (Berî ku min biryar da ku ez ji xwe vekişînim, min ji min re MB-ê kêmtir dît. Di hefteyekê de hefteyek heger, du-sê mehan ji ber ku Dîroka fermî vekişînim). Lê piştî demeke dawî ji meha meha derbas bû.
Min bi hejmarek hêja ya jinan re cinsîyet kir, û digel wan giştan rabûn pir zor bû (ronicronî, rast? Ew bi gelemperî ji min an wê teşwîqkirina destan hewce dike, û ez dikarim têra xwe dijwar bim ku demekê biçim. Piştî çend hûrdeman ez ê wiya winda bikim, lêbelê). Vê yekê rastî pêbaweriya xwe bixwe hat, min bi rastî fam nedikir ku çima ew di destpêkê de ji min re naxebite. Gava ku min vê malperê xwend, bi rastî her tişt tenê klîk kir. Hemî tişt bi tevahî manedar bû. Ji ber ku min temaşekirina pornoyê sekinandî ye, ji meha borî û vir ve ez nîv xweşik rojane (ku ji ya ku min xwend baş e!) Ereksiyonên sibehê çêdikim. Di heman demê de min xwe ji civakbûnê jî pir çalak hîs kir. Gava ku ez derdikevim derve ez dixwazim ku bi jinan re seks bikim, ya ku min berê nedikir. Ez ê keçikekê bibînim û zanibim ku ez bala wê dikişînim, lê ez ê hewesa ku pê re têkiliya cinsî bi wan re çêbibim nedim. Mîna ku mejiyê min difikiriya ku, her çend ku ev keçik balkêş bû jî ew dikare bi porno re çêtir û xweştir bibîne. Naha ez dibînim ku ez bi çalakvaniya keçan a partiyan hewl didim û serfiraz im. Ew ji her carî pir xwezayî û kêfxweştir hîs dike.
Lêbelê tiştek mezin heye ku min xemgîn kiriye. Xewnên şil. Ji ber bêparbûna min a ji PMO-yê du heb min hene. Lêbelê, di her du xewnên xweyên şil de min li porno temaşe dikir. Ez têkiliya min bi vê keçikê re heye ku ev çend meh in, û di çend hefteyan de wê ji ber dûrbûna ji bo zanîngehê nedîtiye. Ew ê di du rojan de were ziyaretê, û ez êvarê bi rastî li ser vê yekê şa bûm û hema hema dijwar bûm ku ez tenê pê re qala hatina û seksê bikim. Ew tîrêjek mezin a hêviyê bû. Lê şeva borî min yek ji xewnên herî zindî yên ku min berê dîtî, û ez vegeriyam di demên herî xirab ên addiction xwe. Ew wusa rast hîs dikir ku min digot ez şiyar bûm, û min xwe xwedan hest dikir. Di vê xewnê de daxwazek min a bêkontrol hebû ku temaşe porno bikim, û ez serûbin bûm. Ew di xewnên min de tiştên xweş hardcore bû, ku ji her tiştê ku min li vir xwendî xirab e (temaşekirina dema şiyarbûnê .. lê dema xewnkirinê ??). Orgazm, ya ku ez pê hesiyam, ya herî dijwar bû. Ez ditirsim ku ev orgazma dijwar a ku bi xeyalên min ên xewnê yên porn hardcore re têkildar e dê min paşde vegerîne ..
Pirsa ku ez dipirsim ev e, li gorî we çi bandor li ser başbûna min dike? Berî vê sibehê ez pir pêbawer bûm ku dema ku ew were ziyaretê dê her tişt di du rojan de bixebite, lê naha ez bi ciddî ji xwe guman dikim. Ew bi rastî ji min aciz dibe ku hemî ev di dema xewnekê de qewimîn, ji ber ku min ev du meh in xwe di bin kontrola abstanê de hîs kiriye. Min bi rastî hewqas hewesek nedît ku temaşekirina porn an jî masturbasyonê bikim. Mîna ku hemî hewes û nîşanên vekişînê diviyabû ku min hest bikira di heman demê de di vê xewnê de li min xistin û min li ser kiryarên xwe venêrana min tune. Ez bi rastî dixwazim ku dema ku vê heftê bê ez karim pêk bînim. Em her du jî li benda vê yekê ne ku demek dirêj e û ew ê bi rastî zirarê bide têkiliya me heke ez nikarim 'rabim'.
PÊVEK - Ez zilamek 23 salî me ku ji 3 salan zêdetir e ku di dema seksê de bi fonksiyona erektilê re şer dikim. Nêzî salek û nîv berê wê dest pê kir ku têkiliya min hebû heya xala ku em perçe bibin bandor bike.
Ji ber gelek sedeman (di serî de fikar û tirs lê hin jî xwesteka baştirkirina xwe) min salek derbas kir ku ez tenê bûm û bêyî ku hevalbendên min ên jin hebin. Ez di rojê de 2 û 3 caran bi celeb cûrbecûr cinsî masturbas bûm.
Min ji bo demekê dizanibû ku ew pir masturbation û porn dibe ku sedemek ji bo ED-ya min bûn û çend caran hewl da ku rawestim û / an kêmkirina pirtûka ku ez temaşe dikim. Çend meh berê min ev keçika ku ez pir jê hez dikim dît û me ew lê xist. Lê dizanibû ku ez dikarim performansek xirab pêk bînim min gelek behane ji me re kir ku cinsî nebin.
Çend hefte berê min di rojên hefteyê de dest bi masturbasyonê nekir, ew ji bo werzîşê an bezê guherand. Lê piştî ku ez TEDx Nîqaş û YBOP ya Gary Wilson fêr bûm û di dawiyê de ev subreddit ez hest dikim ku ez ne bi tenê me û ku ez dikarim vê yekê bi ser bixînim, ew ê dijwar be erê, lê qe nebe ez ê tenê ne bim.
Ez ji min re ji min ve têkoşîn kirin û niha ez bi xwezayî bêtir 50 rojên dawî bimire.
Hey man, ez ji bo ku hûn rêwîtiya xwe ya herî baş çêbikin. Ez ji paşê rengek xweşik bûm. Bi reklamên ED-ê di derbarê 3 salan de têkoşîn kirin, ku bi rastî pir têkiliyên min bi jinan û bi xwe baweriya xwe winda kir. Lê niha di jiyanê de nûçeyek nû ye, û ez ê di hêza min de tiştek bikim ku ev demên cuda çêbikin.
Ez bi rastî bawer dikim ku ji bo jiyanên me veguherîne tune. Lê divê em bimînin. Ez ji te re vexwendin ku hûn çalakiyek li bêdeng bimînin, wekî ku hûn dikarin nikarin û ceribandinên bêhêzî bimînin. Bextê te xweş bî! Ez hêvî dikim û keçika nû ya teşwîq bi hev re bibînin.
Min mîna piraniya me di dibistana seretayî de dest bi fappin kir. Ma bi salan rojê 2-3-8 carî kir (ne ku cinsî be, çimkî ew zû bi zû peyda nedibû) Ez di vê yekê de bi şens bûm ku min bi HS û zanîngehê re bi xaniman re pir xweşik kir û bi temenê 140 salî 28 dema ku hê jî 3 caran / rojê avg diqulipîne. Ez dikarim wê kengê û her dera ku min dixwest rabim ser xwe (dîsa jî cinsîyet tune, ez şerm dikirim ku wê kirê bikim û tora leza zêde ne amade bû).
Dûv re min dest bi hevotina keçek ku ji porn hez dikir kir! Wê wana kirê bikira û ez pê ewle bûm ku min lotikek fuckin bi dest xwe xistibû. Em ê dîmenan tevbigerin..jiyana mirov nikaribû baştir bibe. Wê hingê ez dikarim fîlimên dema ku ew ne li dora wê bû, fap bikim! Welê piştî salekê ji vê yekê min dest pê kir ku ez bi ED re pirsgirêk dikişînim ger ku min teşwîqkirina dîtbarî ya porn tune. Zûtir piştî ku ew çû û min tora leza zêde girtibû. Vêga li paş xwe mêze dikim, ev îhtîmal e ku çewtiya herî mezin a ku min di jiyana xwe de kiriye. Ez nikarim ji pornê ku tevn pêşkêş dikir têr bibim.
Min dest pê kir keçikek din (ew ji zewacê nefret kir, lê ji hez dikir hez dikir) Sexa herî mezin bû ku cuz bû ew bû û ew germ bû. Lê piştî çend mehên ED-ê diçû paşîn. Bi rastî her cûda ew cixwaze cinsî dixwest û her kes dixwest ku her dem wext temaşe bikin. Em ê dihêle veşartin û ev ê çawa dibe ku ez dikarim bi ED-ê ve veşartim, tenê bi îdîaya ku ez dakêşim ku wiskey dîk dikim, lê ji hêla (niha ecêbê şaş bûye) ez xemgîniya dijwar bû ku ez bi ED-ê re digerim. Viagra piçûk li cem pêşî lê lê zûtir bû ku ew ne kar bikî. Ne hewce ne bêje, ew bi zûtirîn bi rûmeta xweseriya xwe çû.
Ev e dema ku addiction Porn bi rastî xist nav gear bilind. Li bargehan ez hîn jî dikarim keçan peyda bikim, lê ez ji ED pir ditirsiyam ez ê tenê serxweş bibim, gunehbariyê sûcdar bikim, û bibim şampiyonek cîhanê pisîkxwar (ez di vê nuqteyê de 32 salî me û pir şemitokî daketim xwarê) slope) Depresiyon (ji hêla porno ve hatî fêr kirin ez nuha fêr dibim) hema hema fena ku porno hebû li min digirt, lê porno fena min xweş çêdikir ji ber vê yekê min fappin kept PIR, û gava ku ez ne davêjim, Ez vexwarim ku depresiyonê bê num bikim.
Berê 10 salan bilez: Min 50 lîre qezenc kir, xaniyê xwe, karsaziya xwe winda kir, 2 dwî kir, bi salan e ku di nav nivînên min de jinek çênebûye, ez rast bibêjim jiyan xweş tarî bû. Berî 3 hefteyan min YBOP dît û min ji hingê ve li porno temaşe nekiriye an na. Dar kesktir in, hewa xweş çêdibe, min dest bi werzîşê kir, li her deverê jinên spehî hene, û ez li ser jiyanê bi tevahî helwestek cuda heye. Ez bi tu awayî sax nabim û rêyek pir dirêj heye ku ez biçim, lê heke ev 3 hefteyên pêşîn nîşana tiştê ku tê de ye, ez nikarim li bendê bim! btw .. Vê sibehê di dehsalekê de dara min a sibehê hebû! Xwezî birano heval .. xurt bimînin! û spas ji bo xwendinê.
Hey hemî, min vê civatê nû kifş kir.
Min li ser dora 14 PMO dest pê kir, berî sal berê 7. Di destpêkê de ez ê ji bo vê yekê ji xwe nefret bikim, û xwe bêkêmasî sûcdar hîs bikim - min dizanibû ku ew ji kûr ve xelet bû… lê her ku min ew kir, ez bêhtir ji-hestiyar bûm û jê bandor bûm - ez kêm û kêm sûcdar bûm , ew kêmtir bû peymanek mezin.
Çend salên paşîn bi rastî xirab bûn - min rengek ji xwe bawer kir ku baş bû û tiştek mezin tunebû, ez ê pir rojan PMO, û heftê carinan jî çendîn carî PMO bikim.
Tenê di dawiya sala çûyî de bû ku hevalê minê çêtirîn ji nişkê ve têkoşînên xwe yên bi porn raber kir, ew kesek bû ku ez pê rehet bûm ku pê re diaxifim û wî hin gotar li ser bandorên PMO li ser mejî nîşanî min da.
Gava ku min van gotaran xwend ev bû mîna ku ewrekî naîfbûnê hate rakirin - ew qas eşkere û mantiqî xuya dikir ku PMO zirarê dide min - ez tenê hewl didim ku ji vê rastiya berbiçav dûr bikevim û tiştê ku ez di kûrahiya xwe de zanim binpê bikim.
Piştî wê, ez demek bê PMO çûm, lê çûyîna Tirkiyê ya sar pir dijwar bû û ez gelek caran dubare bûm. Min geroka K9 saz kir û şîfre da hevalê xwe yê navborî - ku ew bûye arîkariyek girseyî .. lê mixabin di kêliyên serjêkirinê de min hin rêçare dîtin ...… Her çend min îsal li porno pir kêm temaşe kir jî, min ew dît zehmet e ku meriv fap rawestîne - ya çêtirîn ya min bi qasî 2 hefteyan e. Ez her dem dibêjim ku ez ê carek din wê bi rêk û pêk bikim, lê ez her dem wusa xuya dikim ku pir bi hêsanî dikevim nav ceribandinê.
Du hevalên keçên min hene, lê pir zû ji wan re bêzar bibin, min jî têkoşîn kir ku ez ji hêla wan ve vegerim, di encama ED de - li ser ku ez bêhempa şerm û depresiyûm. Ez li ser vê yekê hinekî bet dikim - pêwendî neda ku ew ji PMO re bû. Diyar e ku ez bêzar dibim ji ber ku ez ewqas xera bûm ku ez dixwazim 'partnerên cinsî' yên virtual ên nû biceribînim.
Ji ber van ezmûnan, û adetên xweyên PMO-yê, ez di dîrokê de bi xatûnan re pir belengaz bûm. Tişt ev e, ez ne xerab digerim, û tiştên baş hene ku ji min re diçin - mirov bi gelemperî meraq dike ku çima bi keçan re tomarek çêtir tune… lê her ku derfetek çêdibe ez pir paranoyak dibim ku min bi dest xwe xist ' t bikaribin wan xweş bikin.
Ez vê paşîn 21 salî bûm, û piştî ku li hember P ji bo demek guncan li ber xwe da, ez bi xerabî li PMOyê ketim. Lê min biryar da ku niha dema mezinbûnê ye û bi rastî vê yekê bi rêk û pêk dike. Min fêhm kir ku ez di berxwedana li hember ceribandinê de pir lawaz bûm, ji ber vê yekê ez ê vê carê bêtir hewl bidim - dema ku ez diçim ez dixwazim ku piştgiriya min hebe. Armanca min a yekem ev e ku ez bigihîjim 30 rojan û ji wir ez hêvî dikim ku min ê rojên bes berhev kiriba ku ez naxwazim rêçê bişkînim.
Ez dixwazim ku ez dikarim jiyana xwe bidim
Min bihîstibû / r / nofap berê lê venekir heya îro. Min gelek li ser ybop xwend. Hema min dest bi girî kir.
Ez 30 im. Min di 8 saliya xwe de fêhm kir ku heke ez di betlaneyê de hilkişiyam stûnê wê hîskirina dingdang a min çêbû. Min di dawiyê de fêhm kir ku ez li şûna ku ez xwe li ser stûnek / kêlek deriyek / her tiştî bikişînim û tewra wê bikim. Min di 13 saliya xwe de AOL li mala xwe kir û wan jpeg her û her dakêşandin û dakêşandin. Min di 17 zûtir de xwedan banda fireh bû û fîlim bi tevahî rad bûn. Dûv re ez çûm zanîngehê û ronahî vemirandin.
Tevî hemî tugging min, min xuya kir ku ez bi boneya xwe bi jinên rastîn re baş dikim. Her dem her gav nexebitî, carcarinan di gava ku serfirazî hate mîsoger kirin de ji qada şer paşde dikişand. Min ew li tiştên standard gunehbar kir - pir serxweş, keçika keçikê hinek giran bû, stres kir, û hwd. Min tenê texmîn kir ku ew behane rast û normal in. Ez li dor 20 saliyê çûm bijîşkek ku testosterona min were seh kirin û ez ne ewle bûm ku dema ku ez "bi tevahî normal" bûm bijîşk ne bêaqil bû.
Min galikek dît, ew mezin bû. Me mîna pezkoviyan lêda. Moredî pirsgirêk tune. Herçî ne ewil e. Di nav 9 salên dahatû de em bi hev re koç kirin, dûr ketin, zewicîn, û dûvre wê ez terikandim. Hêdî-hêdî di wê demê de me cinsîyet bi gelemperî rawestand. Min fêhm kir ku ew normal e, dojeh em zewicî bûn û mirovên zewicandî naşkîn, ne? Mehê carek an kêmtir. Wê carinan bêyî ku were danîn ji serdanek ji apê Flo diçû ya din. Çend salên paşîn min bêtir û bêtir pirsgirêk rakir / hilgirtin dest pê kir. Wê ez tirsandim. Ez wusa tirsiyam ku dîkê min nexebite ku ew dest pê bike û qet li% 100 naxebite. % 80 di roja min a çêtirîn de. 0% li ser ya min ya herî xirab.
Overdî di nîv salê de tenê bûye. Piştî ku min binê depresiyonê girt ez vegeriyam û dest bi derketinê kirim. Hin jinên ecêb ên bedew hildan, birin malê û… nekarin wê rabikin an jî nekarin wê bidomînin. Bi zêhniyetê ez ji wê baweriyê şa bûm ku ez nêzîkê dehsalekê de cara yekem e ku dixwestim kesek nû hestî bikim. Bi laşî, zerikê min ji nivînek şiyar bû, hêrs bû, piştre xwe gêr kir û vegeriya xewê. Fucking great, Ez fikirîm, ez 30 im, yekta, û dîk min mirî ye. Min fahm kir belkî ew tenê fikara performansê ye ku ji yê berê maye, lê min dizanibû ku tiştek din heye. Qirika min tenê hest bi kinda mirî kir ji bilî dema ku min li porno temaşe kir. Min fêhm kir ku di SALAN de dara sibê li ba min tunebû. Di SALAN de nebûbû xwediyê boneyek bêhemdî. Lê gava ku ez CTRL-SHIFT-N-ê bikim ez ê di saniye de hişk bibim.
Bi mehan ez tirsiyam û depresiyûm. Min fêhm kir ku ez ê tenê pakêtê pak bikim û biçim keşîşxaneyekê. Ger ez nikarim bi wê re cinsî bim, ez ê çawa carî bi jinekê re têkiliyek watedar biafirînim. Chicks hez bang, bi taybetî jî yên bi heybet. Ew zanist e. Min nekarî xwe bînim ku hebên boner biceribînim. Dibe ku heke ez herim dermankirinê û bipeyivim û bipeyivim û bipeyivim ka ez çiqas ditirsim ez dikarim tiştê ku qewimiye fêm bikim û çi ji serê min nayê rast bikim.
Today îro min dît ku çi bi min hatiye. Van deh salên dawî li ser bingehek rojane şopandina ser pornografiyê bi min re hat. Lê hêvî heye. Ez dikarim li şûna d-tûrikê bêewleh, depresiyon, lepik û dîk ê ku ez vegeriyam dikarim bibim zilam. Hemî tiştê ku ez mecbûr im bikim ew dev ji "hilkişîna stûnê di betlaneyê de" berdim. Ew ê tişta herî hêsan a ku min kiriye ji ber ku ew ê jiyana min (û dîkê min) bide paş. Ez bi rastî, RASTY jiyana xwe (û dîkê xwe) paşde dixwazim. That ev ji min re pir kêfxweş dibe ku ez tenê dikarim bigirîm.
Ji bo SO, ez 90 + challenge destpê bike
Ez ji du sal û hema hema çar mehan ve bi gf-a xwe re me. Ez 17 im, û min ji 11 saliya xwe ve dev ji pornoyê bernedaye. Ez ji ED êşê dikişînim hema ji ber ku min û gf-ya rastîn du sal berê keçbariya hevûdu girt. Ez heftê bi navînî du rojan wê di nepeniyê de dibînim: roja yekem piştî ku ji hev hate veqetandin her tişt bi asayî dixebite, lê rojên paşîn, ji min re hema hema ne gengaz e ku ji dara sibehê pêve çûnek din hebe. Gf min nizane ez fapping, nizane ku ez li porn temaşe dikim, û ez hêvî dikim ku ew ê qet nizanibe, ew ê riya wê pir zirarê bide.
Min bi serkeftî di navbera 07 / 03 û 07 / 13-ê de, û di van rojên 10 de min wisa kirim ku ez meriv bûme (televîzyonê testosterone, ne ew e?), lê di 07/14 de ez pê hesiyam bandora kêşeyê kîjan berbi berbi min a sepaporek rawesta.
Ez îro li vê subreddit-ê ketim, û her tiştê li ser mêjiyê te dixwînim. Ji ber vê yekê min di dawiyê de biryar da ku dest bi dijwariya 90+ bikim. Ji ber vê yekê ez ê 90 rojan di serê xwe de fap, qirax, temaşekirina fornê nekim an xeyalperestiya cinsî nekim, û dema ku ez ê bigihîjim wê mîladê, ez ê qenciyê rawestînim. Ez ê hîn jî bi gf-a xwe re cinsîtiyê bidomînim, ji ber ku ew armanca sereke ya dema derketina min e, lê ez ê hay jê hebim bandora kêşeyê.
Ez ji pêşî te spas dikim, hevalên xwe yên fapstronaut, û ez ji van tiştan re tiştek tiştî ne ji vê civakê spas dikim.
TL; DR: Ez 17 im, û ji bo ku ez bi hemî jiyana xwe ya gf re nemîne ez dev ji lêdanê berdim, pizrikan temaşe bikim, û porn temaşe bikim û fena porn fena ku ez gihîştim qonaxa 90 rojan, û piştî ku ez ê dev ji fap berdim û porn her û her.
Sucas û têkçûn - mehek alîkarî kir, lê ez vegeriyam û ED vegeriya - her çend ne xirab be jî.
Ez 17 salî me. Min di temenek ciwan de dest bi dîtina pornoyê kir û dev jê berneda. Zû bi min ket. Ez zarokek şermok bûm ku bi rastî qet keçik dernediket. Min dixwest ku ez bibim mîna hevalên xwe û di keçikek biçûk de bi keçekê re seks bikim, ku ez fêr dibim niha ew bixwe tevlihev bûye.
Her çi be jî, ez 2 sal in ku bi vê keçikê re hevaltî dikim û piştî sal û nîvekê, me cinsîyet ceriband. Mîna ku min got, min di temenê ciwan de bi salan ji bo masturbasyonê porn bikar anîbû ku ez dibihîzim ji kirina wê di temenek mezin de xirabtir e. Wê berê min û destnimêjek da min, her du caran ez dilgeş û dilşad bûm ji ber vê yekê min bi hêsanî zehmetiyek kişand. Lê gava ku em çûn yekem carî cinsîyet, tiştek. Ez pir dilşad bûm, dema ku me xwe tazî dikir boneyek min a hêrs hebû lê dema ku dor hat ser kirinê, min nekarî wê pêk bînim. Ne ji ber ku min zû xilas kir lê ji ber ku gava ku min kondom danî û hewl da ku bikevim hundur, ew tavilê ket. Em difikirîn ku ew ji min re tengasiyek tenê dilopek bû lê derket holê ku ji wê zêdetir e.
Min qet carî rastiya ED-ya xwe jê re negot ji ber ku ew ê ji min bêzar bibe. Ji ber vê yekê min hest kir ku ez dikarim bi xwe re mijûl bibim. Min kir. Ez mehek bêyî fapping çûm. Min jê re got ku min berê rast nan xwaribû û niha jî ku ez tenduristtir dixwim, min bawer kir ku ew ê bixebite.
Min kir ku wê mehek li bendê bimîne ku çalakiyên cinsî bike ji ber ku min dixwest ku wextê bêkêmasî dema guncan bidim. Min berdewam jê re digot ji ber ku laşê min ne tendurist bû. Bi rastî ew ne bû, lê ne ji ber sedemên ku ew difikirîn. Em di paşiya paşîn de piştî vê mehê venegeriyan û bê porn bûn. Ji ber ku bi rastî di vê nuqteyê de yekem car bû ku min zû avêt. Lê em hinekî şûnda dîsa lê vegeriyan û ecêb bû. Ez mezin bûm. Min du caran qediya wê li ber min hebû. Me gelek caran derfeta cinsîbûnê nedît. Lê rojekê, xuyaye ku kondom şikestî ye û ew bi fikar bû ku wê hin ji spermê bistîne. Bi dilsoziyê, min ew kontrol kir û kondom qet xuya nedikir ku ew ê qut bibe lê min ji bo ku ez pê ewle bibim wê hebana sibê-paşîn kirî. Di vê dema xemgîniyê de, min fap kir. Mîna 3 caran wê hefteyê ku dibe sedem ku ez vegerim porn. Ev xeletiyek bû. Ez bi qasî 2 hefteyan li ser porno vegeriyam.
Piştî ku fikar xilas bû, me cinsîyet ceriband dîsa. Dema ED-ê dîsa dor hatibû lê di formek piçûktir de. Heya kêliya ketinê ez ê pir dijwar bim wê hingê ez ê hinekî nerm bibim. Gava ku min wextê xwe girt ku ez kondomê li ber xwe bidim wê bi gelemperî nerm bibe. Ger ez dikarim wê bibînim berî ku ez nerm bim, ez ê hişk bimînim. Lê ev bêyî pirsgirêkên din çênebû. Çawa ku ez ê têkevim hundur, ez ê werim. Vê yekê me hem dilşikest wekî koma yekem a pirsgirêkan pir xirab tevlihev kir û dûv re komek din tenê li me xist.
Em ji bêhêvîtiyê bêzar bûn û me biryar da ku ez ê mehek an jî dibe ku du mehek din jî hebe ku ez vegerim ser rê û "dîsa tendurist bixwim". Vêga, vê dawiyê min fap kir. Ez dixwazim vêga rastîn bikim lê ez wiya naxwazim. Min ê îşev bikira ku ew nebûya ku min ev subreddit nedît. Gava ku min van çîrokan xwend ez ji şabûnê çûm. Ez niha, piştî îro li ser şopek nofap im. 2 roj û jimartin. Spas dikim ji bo ku we wext da ku hûn vê bixwînin, heke hûn vê bixwînin.
Ji ber vê yekê, rasteqîn, ew ê çiqas wê bigire?
Ez di serê 40 saliya xwe de me, lê 25 salên baş 'li wê me'. Carcarinan ji yên din xirabtir, lê ew her dem rengek vegirtina stresê bû (û gelek enerjiya min a rehikan heye, her çend bi xêra niha ji 10 û 15 sal berê kêmtir e). Di xerabiya min de, ez ê hefteyê 10 an 15 caran, bi temaşekirina cinsî (û bi gelemperî PMO) rojên heftê bişkînim. Ez bawer im min wunda dikir Saet çend hefteyên saetan 12-15, her çend di van çend salên paşîn de (nemaze sala paşîn) min gelek moderatorî kir, û ez herî dawî di havînê de 3-5 hefte serê hefteyê daketim (berî ku Sêşema borî rawestim).
Ji ber vê yekê, ez hema dema nivîsandina vê hefteyê di yek hefteyek têr de me, û ez difikirim ku ez dikarim bi tevahî biçim 2 heft bê bê pirsgirêk. Lê belê, ramana 3 an hefteyên 4 dixebitin, bila heftên 12 û dirêjtir, ku hema hema hema nemirî ye. Mebesta min eve ye, belkî Ez dikarim, lê min bi salan hewl da ku ez duhezaran carî dev jê berdim, lê min qet carî ev ji piranî çend hefteyan zêdetir nekir.
Ez hest dikim ku heke di nava mehekê de an çend encamên erênî nebînim, dibe ku ez bibêjim "dojehê pê re" û dev jê berdim. Ramana ku piştî 30 an 40 rojan bi tevahî NO pêşkeftinek bibîne (û heke ez li vir û deverek din di postên cûrbecûr de rast dixwînim, ew wek îhtîmalek rast xuya dike - ango, lemlatek tevahî), paşê li kûçê li ku ez dikim ku ezmûnim bimînim?
(Erê, min ED xerab kir, û hema hema ji PMO-yê pê ve, an bi kêmî ve MO çu rêyek din nîn e - û li ser vê yekê, ez 6 sal berê bi testosterona kêm teşhîs bûm. Carekê Viagra Ceriband (sê carinan di heman mehê de), lê wê tiştek ji min re nekir, ya ku wê hingê min dît ku Low-T-ya min heye (li ofîsa doktor û her tiştî hat ceribandin). Min rojane li şûna gel a testosterona gerdûnî (Androgel) siwar bû, û ew hinekî alîkarî kir, lê Viagra tiştek nekir ku bandorên adetên PMO-yên dîn ên min derbas bike. Her çend ez ê bibêjim, qe nebe nîv ji cinsê ku min di 10 salên dawî de dest pê kiriye, tiştên amator ên nermik e, û bi piranî li wê fotografê amatorî 'hîn jî' ye - ji ber vê yekê min bi rastî J HA hewl da ku xwe ji tiştikên hişktir hişk nekim, û Ez bi serfirazî difikirim.)
TL; DR: Ez difikirim ku ez dikarim wê hefteyek din tam bikim (ji ber vê yekê ez difikirim ku ez dikarim bigihîjim du hefteyên tevahî) - lê ez hest dikim ku piştî vê yekê her heftî her bets qut in. Her şêwirdariyek ???
Hûn dikarin ferq bikin ku navê bikarhênerê min "want_to_fap_LESS" e. Ji ber ku, dilpakî, ya ku ez dixwazim bi rastî jî ev e (lê, di kûrahiyê de, tiştê ku ez dixwazim ev e). Ji ber ku, dema ku pêl bi pêl tê, têgîna sekinandinê hemû(heta ku tenê ji bo 3 an 4 mehan ji bo cûreyek 'rebootê' be jî) cehenemek pir dijwartir xuya dikeLogically, Ez dizanim ev dibe ku pir dişibe alkolîzmê (ku hûn her gav 'baş dibin'), lê ev ne tenê der barê mantiqê de ye, û - lanet lê bike - ez na xwestin dev ji tiryaka xweya bijarte (porno) berdim - ku, BTW, dermana tenê ye ku min berê ceribandiye. Lê belê, erê, ez texmîn dikim ku ez mikur têm ku ew celebek mîna dermanek e.
Backstory:
Ji ber vê yekê ez 29 im. Min ji destpêka 20-an de heya dereceyên cihêreng bi ED re pirsgirêk heye.
Ev tevahiya salê derbas bû, min Viagra kir, ne ji keçan dizanî.
Ez bi tenê çû bajarê bajêr, ez dixwest destpêka nû, nor Viagra.
Min nû dest bi dîtina vê keçikê kir, ew bi rengek erênî ya seksî pir xweşik, bêhempa germ, û pir freaky e. Me çend caran li dora xwe xapand, cara yekem ku min nekarî bi rastî rabim, cara duyem min 3/4 rakirin û di devkî de min karibû biqedînim.
Ez ji xwe zehf dilşikestî me, û hîs dikim ku min pêdivî ye ku ez vê tiştê ED derxînim holê, çi dibe bila bibe. Min li devera xwe li terapîstê seksê geriya, her çend ez bê guman ji bo vê yekê ne amade me. I min biryar da ku ez hewl bidim ku ew qas fap nekim, û bi tevahî dev ji cinsî berdim.
Şevê dî:
Lasteva çûyî ez li ber xewê bûm, bi rastî li ser seksê nafikirim, û biryar da ku ez hinekî rehetî dixwazim. (Ev bû hefteyek ku nexapîne) Pirsgirêka min ji ya fînansê bêtir bi fînansê ye, min hinekî hest pê kir, û gelek pêşniyarên ji keçika bedew a ku ez dibînim bimîne li paş xwe vegerînim, min dît ku ez dikarim hinekî 'win' bikar bînin.
Ji ber vê yekê ez biryar da ku wê ji bo wê, fap, nabînim porno. Û ew mîna ku ez bi xwe re ED bû! Ev carî nehatiye çêkirin. Min dît ku ez gelek di nav serê min de fikrên van xemgîniyê de difikirin. Lê ez hewl dikim, û ku ez hewl didim, kêmtir xebitîn, û bêtir rewşê rewşê.
Di dawiyê de ez dev jê berdim, lê paşê ez dîsa diceribînim, ne ku porno difikirim, tenê ezmûnên germ ên kesane, berê bibîr tînim. Lê hingê tiştek balkêş çêdibe… Vê hemî ezmûnên nehot ên ku min ji bîr kiriye dest bi serê min dike, ji nişkê ve tevahiya dîroka cinsî ya min di hişê min de radibe û ez dikarim ED-ya xwe pêşve bibînim… Tê bîra min ku ez her dem ne wusa bûm, û dema ku ew dest pê kir dest bi dîtinê kir, û nikaribû lê lê mêze bikira ku bê guman gava ku ez bi giranî ketim porno.
Ji ber vê yekê ez li jiyana xweya cinsî temaşe dikim, ku li ber çavên min dibiriqe û her tişt pir balkêş e, lê bi taybetî teşwîqker nine, û ez hîn jî hewl didim ku bipêm. Ji ber vê yekê ez laptopa xwe derdixim. Ez dest ji karê xwe berdidim da ku li tiştek ku ez ê bi keçika ku aniha bi wê re nekim binihêrim. Ez bi lez ji cotek ciwanek spehî re ku bi rastî germ, zayendîtiya samîmî re vedibim. And then! Daxuyaniyek min a din heye, ev bi rastî jî min venegerîne qet! Hahaha, min ji xwe re WTF fikirî ?! Ev kêm an zêde tevgerên ku ez diçim dema ku ez cinsîyet im e.. Tiştek di derbarê qutbûna tiştê ku ez diçim, ji bo salan, û ez di rastî de cinsîyet çawa me H .Ez çawa ez şaş dikim ku pirsgirêkek ED-ê heye ?? !!
Bi vî awayî ez im, r / nofap, hewl dixebitin ku mêjeya min veguhestin.
TL / DR: Fapping Kried, ez nuha fêm dikim ku ez hewceyê ku ez hewceyê ku mêjeya min bibînim.
Ez ji bo Wall Textê lê ji lêborîn im lê lê ev li ser hişê min giran bû û ez hêvî dikim ku hûn dikarin di nav heman qeyikê de an jî difikirin ku em bi hev re parve bikin.
Piştre li ser min: 26 / m, di derbarê 15 salan de bi şevê bi şevê fapping ve tête. Di dema 3-4 de di dawiya dawîn de dezgehên jinan zêde bûye (û cûda cûda ye), tendurustiya cinsî bandor dike. Di destpêka kolekê de destpê kir ku pirsgirêkên ED-ê hişyar dikirin, heta ku bi tevahî hevalbendên germ ên cixare dikirin Dema ku min fêm kir ku pirsgirêkek min heye, lê wê çend salan wê ji beriya ku ez nehatiye dîtin NoFap û hevkarîya di navbera pirsgirêkên xwe û PMO-êrişê de çêkir. Bi Viagra ve girêdayî ye, tevî çend salan, lê belê heqê her tim bi kar bîne. Ji ber vê yekê ez ji bo guherîna min e. Ez ji zehmet hez dikim, û bi zelal e, ez pêdivî ye ku ez ji bo gelek sedemên vê yekê bikim. Ew tê gotin, dema ku ez li pêşiya rojan-90 digerin û li serdestên PMOyê nîşan dide, divê ez dibêjim ....
Ez ji Fapping hez dikim, û ez ji celebên hemî (legal) hez dikim. Ez her tim heye, û bawer dikim ku her dem wê herdem. Ew tenê di salên dawî de ev pirsgirêk bûye. Heke ez bi xwe re bi dilsozî dilsoz im, ez dixwazim bi xemgîniya Fapê bikim û bi xemgîniyê hez dikim. Hem, û gelek caran Ma tiştek tiştek çewt heye? Jinên ku li ser erdê herî girîng e - Ez dixwazim rêzgirtin, hez bikin û her celebên her tiştî bikin, di rastîn de û xuyakirinên fikrîm. Û cûreyên jinên ku ez dixwazim di hêmanên nexşik in - ne gelemperî - ji ber vê yekê çima çermên PMOyê nebin?
Ez naxwazim standardên bilind ên min bin. Ez naxwazim wusa wusa ez di navberên cinsî yên ku ez li hemberî celek cinsî ya mezin dibînim asteng kir. Ez ji kinkê hez dikim, û ez hest dikim ku tevlihevkirina rêjeya min di p P genres de, arousal ku ez ji van genres werdigire tiştek bingehîn, encamên neheqkirinê ne tiştek bingehîn e. Bi rastî, heger ew ne ji bo erebeyên min kêmtir bûn, ez ê vê carê nabêjim. Ew ne ji bo ku ez dibêjim, ji min re çêtirîn çêkirên ji hêla çêtirînên mîradên NeFap re ne dibînin.
Ma kesekî din jî heman rengî bifikire, an çi fikrên we heye? Ez ê ji bo hin guftûgoyan pesnê bikim.
Ez vê hefteya borî bûm cerdevanek bi tenê, xwe ji vê forûmê vedişêrim û vedigerim rêyên kevn. Ez 28 roj bê PMO çûbûm, heya roja Duşema çûyî dema ku min xwe tembel û cinsî xemgîn kir û wê şevê PMO-ya tevahî kir. Ez ê nekevim hûrguliyan, lê di bingeh de min ew dîsa Sêşem, Saturdayemî, û duh bi şev jî kir. Wê adetên xweş ên xewnê tevlihev kiriye, û min dest ji werzişê berdaye. Tirs ne wusa ye.
Vê sibehê min cesaret kir ku hemî pornoyê li ser laptopê xwe jê bibim (erê min di vê hefteya çûyî de bi rastî tiştek wekî 30gb cinsên nû kişandiye), bittorent jêbir, hemî wan kodekên vîdyoyê û sepanên ipad jêbirin da ku alîkariya min bike ku ez pornografiyê bibînim, jêbibim hemî bijareyên pornoya min. hîn jî hişk-dîskek derveyî ya tijî porn heye û digel daneyên rexnegirî yên rexnegirî ku divê ez pê re mijûl bibim. Ez ketim xwarê, û naha ez ê xwe vegerînim û ji roja 1-an ve, ji nû ve dest pê bikim.
ED-ya min ewqas giran e ku fena cinsê herî hişk jî, ku min berê temaşe dikir, berî ku ev vedigere nikaribû rabûnek zexm bide min. Ya ku di dema 3 ji 4 paşdeçûnê de min girt, rabûnên lemlateyî yên rehmetê bûn ku tavilê diçin gava ku ez dest ji lêdan an temaşekirinê berdim. Ew bi zorê ji bo tehliyekirinê baş bûn, bila tenê bi jinekê re cinsîyet rastîn be. Ez dizanim ku ew hemî di mejî de ye, ji ber ku di vegera Saturdayemiyê de, min karîbû bi pornoyê re, bi tevahî dema ku destê xwe bikar tînim, êrekasyonek navîn pêk bînim, ji bo tam 30 hûrdem. Wê hêviya min da ku pakêta min baş e, ji ber ku ez dikarim xeyal bikim ku rabûnek nermik bes e ku bikeve hundurê vajîna jinekê. Ya ku ez dibêjim ev e ku di navbera Saturdayemî û duh de, ez difikirim ku mêjiyê min dîsa ji hemî cinsên hişk re hişyar bû û ez dikarim hema hema xwe jê "bêzar" bifikirim, û di hêz û domdariya rabûnan de cûdahiyek mezin hebû .
Çîroka min di kurt de: 26, fapper li ser bingeha bingehîn, rojek herî kêm 1-2x. Pirsgirêka cinsî ya 17 (neheqîn + + bêtir bêhêzî ji ber vê bûyerê, heta dawiya pêwendiyê paş ve paşde!). Ne pir têkilî bi femselê, fasterek fapping dest pê kir, heta ku bendava mezin a ED pêşxistin.
Dema ku ez bi nêzîk 2yrsê niha bi min re gişt bûbû, ez ji bo alîkariya pîşeyî ya yekemîn cara lêgerîn. Doktor Biryara min bi Viagra re diyar kir ku (bêguman) alîkar nekir.
Piştre ez bi pisporê ED-ê re çûm psîkologistê, ku ji min re gelek alîkarî kir ku pirsgirêka destpêkê ya fps bi PR0n winda ne.
Kurteçîroka dirêj - Ez hêvî dikim ku fapstronaut be dê jîna cinsî ya min dîsa baştir bike. Min li vir gelek raporên ezmûna xweş xwend, da ku em wiya bikin! Fap free roja 3-an jixwe dest pê kir
ji ber vê yekê we çi da kêlekê û we kir ku hûn bêjin "êdî"?
Dema ku ez di dawiyê de keçikê (ne têkiliyek lê di nav bedê) da ku ez ji bo 4 salan dixwest û ez nikarim pir biqewime ku cinsî bikişîne. Ji bo bîhnfirehê nîvê 4 ji bo xemgîn kir û tenê hişt.
Jiyan tenê zingar digire away.
Silav, her kesê ku min hêj li vê malperê pir negeriyaye lê ez bi firehî li mêjiyê we li ser porno temaşe kiriye. Ez plan dikim ku 100 rojên pêşîn pêşveçûna xwe kovar bikim lê piştî wê ez ne bawer im. Lê pêşî pêşgotinek.
Ez 22 keçikek im û min fena cinsî ya ED heye. Armanca min rojek e ku ez wê di dawiyê de winda bikim, û wekî keştiyek pêwendiyê ez hêvî dikim ku bi salan were ser rê. Ez ciwan im û di dibistanê de me û heke keçek bi heybet pirr xweş were, lê ez dixwazim bi zûtirîn demên xwe zû her tiştê ku min winda kiriye bilez bikim. Naha pirsa pirsê dimîne, gelo ev vedîtin ji ku dest pê kir?
Bi dilsozî ez ne pir pêbawer im, lê ez ê vê yekê paşde dirêj bikim wek ku dibe ku ez dikarim. Dema ku min dest pê kir ev gava ku ez li ser 15 salî bûm tê bîra min. Ew ji TV-yê bû ku ez ê dest bi masturbasyonê bikim. Ev ecêb ji dîmenên tazî û tarî yên ku li ser tv xuya dikirin bû. Dûv re dora şevê ew ji temaşekirina infomercials ji bo keçên ku çolê çûbûn bû. Paşê ez ber bi înternetê ve çûm ku ew ji navika nerm derbasî cinsî ya nîv tund a dijwar bû.
Naha ez bi pornoyê re pir zêde aciz nebûm, her çend min wan hesibandibe. Min dema ku ez 21 salî bûm dema ku ez hewl didim ku vê keçika bedew a bêrîk deynim vê pirsgirêkê vedîtim. Tê bîra min ku ew di jêrzemîna min de dest pê kir ji ber ku ew belkî devera herî zordar bû ku ez dikarim keçekê bînim. Ez dest bi çêkirinê dikim û ez ê hinekî dilşad bibim. Cil dê bihatana û min dît ku ez nikarim rabûnek çêbikim ku bi rastî ez ji derve derxistim. Têgihîştim ku ez pir dilşikestî bûm û ew dikaribû bibûya fikara performansê ji ber mezinahiya xweya navîn û zordariya zayendî ya ku min ji xwe re çêkiriye. Ji ber vê yekê min wiya derbas kir. Ez diqediyam û wê dixwarim ku ew wekî orgazma çêtirîn a ku ew ji zilamek stendiye îdia kir. Ez difikirîm ku ew derew dikir ger ku ne hejandina laşê wê bûya.
Çi be jî, bi gelemperî me heftê carek hevdîdar û hevdîdar kir. Tê bîra min ku min biryar da ku dev ji porno berdim da ku vê carê xemgîniya performansê li min nexe. Min ew di nav nivîna xwe de mabû û tenê dîtina wê di stenbolê de ez pir qeşeng kirim, lê wê cinsî nebûya. Me dora xwe xapand û wê ji min xwest ku ez pê ra bim. Min nekaribû û min dît ku rabûna min her ku diçe lawaztir dibe. Di dawiyê de min ew ji wê qut kir ji ber ku ez pê re dîn bûm. Min destnîşan kir ku ez dest bi vê pirsgirêkê dikim.
,Car, gava ku ez çûm klûbek stripê, ez bi rastî freak derketim. Ew bi rastî li devera ku min dest pê kir dît ku pirsgirêkek min heye. Ez çûm klûbê xweya tazî ya yekem a tazî (cara 2yemîn ku diçim klûbek strip). Min dît ku min keçên spehî yên bi tevahî tazî hûr kirin, cûrikên xwe, gomê û pisîka xwe tev li dîkê xwe kirin ez nikarim zor bibim. Erê wan balkêş xuya dikir lê ez ji aliyê cinsî ve dilşikestî nebûm. Her weha di bîra min de bû ku gava yekem çûna klûbek ez pir qeşeng bûm ji ber vê yekê ez ditirsiyam ku reqsek wergirim ji ber ku ez ê di pantorê xwe de biteqiyam. Gava ku ez gelek caran diçûm min bêtir û bêtir bala xwe dida vê. Dûv re min li erdê reqsê bi keçan re ceribandin û hîn jî nekarim heyecan bim. Min fêhm kir divê tiştek were kirin. Ez bi qasî hefteyek an 2-an ketim parêznameyek pornoyê heya ku ez vegeriyam û min mehek an 2. li ser porno kir. Ew bi qeşengî digel keçek bû ku ez pê re bûm dema ku ew li bajêr li ser betlaneya dibistanê bû. Ez ji ber wê yekê ku min rabûna xwe winda kir gava ku ew dîk min girt ez qet carî pê re çûm.
Ez hingê hinekî dirêjtir mam heya nêzîkê 4 roj berê ku ez dikarim bi vê keçika pir spehî re razêm ji bo tiştê ku ez difikirim bi rastî ez dixwazim. Min ew li cem hevalên xwe li ba xwe hişt û ji ber ku min jê hîs nekir, min not kir. Ez tirş bûm, û ez nexweş im ku êdî bi jinan re hîs nakim. Ji wê rojê ve ez niha dest bi vê dijwariya 100 rojî dikim. Naha ez nafikirim ku ez rewşek tundraw im lê ez bawer dikim ku porn bandorê li jiyana min dike û ez dixwazim wê biqedînim û bibînim ka ew çawa bandor li min dike.
Ji vir re ez ê wek 12 im, ez ê roj rojên 5 be. Ez ê hewl bikim û rojane rojanekirinê lê dibistan dibistana wê li wê derê ye. Min di dema rojê de jin digerin ku ez diçin ku pêşveçûna pêşveçûna pêşniyarên keçan li keçan li ser keçikên xweşik û têr dikin.
Her weha ez plana ku ez di roja 21-ê de li ser tevahiya guherînek klûbek biçim.
oh û armancên min ji bo ku ez dixwazim ji vê yekê dixwazim.
Ez dixwazim bi hêsanî û jibo jinan amade bibin.
Ez dixwazim bi dancing horny horny.
Ez dixwazim ji avêtek avêtin.
Ez dixwazim xemgîniya cinsî ya bi jinan re bidim.
Ez dixwazim bi jinan re domdar bimînin.
Ez dixwazim girêdayîbûna min li ser zextên cinsî yên cinsî derxistin.
Ez dixwazim baştir xewim.
Ez dixwazim fikra xwe çêtirîn.
Ez dixwazim jiyanek zayendî çêtirîn.
Ez dixwazim bêtir sosyal be (tevî ku ez berê xweşik e).
Ez dixwazim ku hêza min baştir bikin.
Ez dixwazim li dibistana xwe baştir bikim.
Ez dixwazim di rojê de bêtir çêkirin.
Most ya herî girîng… Ez dixwazim dilşadtir bibim!
Ez vê hefteya borî bûm cerdevanek bi tenê, xwe ji vê forûmê vedişêrim û vedigeriyam rêyên kevn. Ez 28 roj bê PMO çûbûm, heya duşema paşîn dema ku min xwe lal û cinsî xemgîn kir û wê şevê PMO-ya tevahî kir. Ez ê nekevim hûrguliyan, lê di bingeh de min ew dîsa Sêşem, urdayemî, û duh bi şev jî kir. Wê adetên xweş ên xewnê tevlihev kiriye, û min dest ji werzişê berdaye. Tirs ne wusa ye.
Vê sibehê min cesaret kir ku hemî pornoyê li ser laptopê xwe jê bibim (erê min di vê hefteya çûyî de bi rastî tiştek wekî 30gb cinsên nû kişandiye), bittorent jêbir, hemî wan kodekên vîdyoyê û sepanên ipad jêbirin da ku alîkariya min bike ku ez porno bibînim, jêbibim hemî bijareyên min ên porn. hîna jî harddiskek derveyî ya tijî porn heye û digel daneyên rexnegirî yên rexnegirî yên ku divê ez pê re mijûl bibim. Ez ketim xwarê, û naha ez ê xwe vegerînim û ji roja 1-an ve, ji nû ve dest pê bikim.
ED-ya min ew qas giran e ku fena pornwartirîn a ku min berê jî temaşe dikir berî vê vegerê nikaribû rabûnek zexm bide min. Ya ku di dema 3 ji 4 paşdeçûnê de min stend, rabûnên lemlateyî yên dilrakêş bûn ku tavilê diçin gava ku ez dest ji lêdan an temaşekirinê berdim. Ew ji bo tehliyekirinê bi têra xwe baş bûn, bila tenê bi jinekê re seksa rastîn nebe. Ez dizanim ew hemî di mejî de ye, ji ber ku di vegera şemiyê de, min karîbû bi pornoyê re erekiyek nerm bi dest bixim, heya ku ez destê xwe bikar tînim, ji bo tam 30 hûrdem. Wê hêviya min da ku pakêta min baş e, ji ber ku ez dikarim xeyal bikim ku rabûnek nermik bes e ku bikeve hundurê vajîna jinekê. Ya ku ez dibêjim ev e ku di navbera şemî û duh de, ez difikirim ku mêjiyê min dîsa ji hemî cinsên hişk re hişyar bû û ez dikarim hema hema xwe jê "bêzar" bikim, û di hêz û domdariya rabûnan de cûdahiyek mezin hebû . PÊVEK
Tenê keça min xewna min anîn û nikaribû wê xist. Ev stoya dawî ye.
Keçika xewnên min, û em bi salan e ku vê yekê ava dikin. Di dawiyê de wê bibin malê. Ez rabûn û rûniştina min a têr û tije heya pileya ketinê heye û dûv re ew diçe. Pêdivî ye ku ev li vir û aniha biqede. Ez hewl didim ku demekê hewl bidim ku biçim Tirkiyeyê bi tevahî sar, her du rojan dubare bibim, lê li ku derê diqede. Ew di derbarê vê yekê de bi tevahî têgihiştî û bi tevahî xweş bû, lê ew ya ku di tevahiya jiyana xwe de ez herî şermdar bûm ew bû. Ez zilamek şikestî hîs dikim. Ez çûm ba bijîşk, test hatin kirin, û sedem tune ku ew ji bo pirsgirêkên ED min bibînin.
Biborin ku di vê mesajê de zêde naverok tune, lê min bi rastî hest kir ku hewce ye ku ez vê derxînim holê. Ez carek din li pornhêz nagerim.
Pirsgirêkên ED, pêşniyarên ku ji min re alîkarî dikin?
Hey mêro Ez niha jî heman pirsgirêka pirsgirêka we digirim. Heke hûn dixwazin çîroka min a tevahî bixwînin, ji posta min a ji çend roj berê vegerin. Lê di bingeh de ez difikirim ku dibe ku hûn heman tiştê wekî min biceribînin, û ew "ED-a-fena porn" e. Mejiyên me ji ber ku ji hêla dest û keçên me ve li ser ekrana komputerê têne teşwîq kirin pir têne bikar anîn, û dema ku em bi keçikek re di jîngehek zindî de ne mejiyên me ne ewle ne ku çawa tevbigerin. Qe nebe ev e ku bi min re çêbû. Ew bi taybetî xirab bû ji ber ku ez ji 17-18 saliya xwe de li gelek hardcore temaşe dikim (ez niha 21 salî me), û heta 6 meh berê jî keçikek maç nekiribû. Ji ber vê yekê hiş û laşê min nizanibû ku dema ku ez di dawiyê de keçbariya xwe çend meh berê winda kirim, û min ED fêr kir ez çawa hîs bikim.
Ez bawer dikim ku çalakiya weya çêtirîn ev e ku B LEXWASTNE 90 roj bêyî û cinsî, mêstrasazî û orgazm (PMO) biçin. Ji her tiştî zayendî rehetiya xwe bidin. Biceribînin ku hemî aliyên din ên jiyana xwe baştir bikin. Spor bikin, bi tendurist bixwin, hevalên xwe yên nû çêbikin, hobiyek nû fêr bibin, an jî tiştek din ku dê we 90 rojan mijûl bike. Kengê ku dem guncan e hûn ê pê zanibin û ED-ya we dê biçin. Ez di roja 39-ê ya PMO-yê de me û dest bi çêtirkirinan dikim.
;