Ez ê mîna gezerek kevn bibînim, lê tê bîra min dema ku li vir ji 2 hezar fapstronaut kêmtir bûn û hûn ê raporek 90 rojî bibînin, dibe ku her hefte carekê. Naha ew ew qas gelemperî ne ku ez hema fikirîm ku ya xwe nenivîsînim (û min xelet fêm neke, ez difikirim ku ev fenomenal e ku nuha ew qas pir hene) lê gava min dest bi vî tiştî kir min sozek ji xwe re da ku ez ê çîroka xwe biweşînim. gava ku min ew çêkir, ji ber vê yekê em herin.
Ku bêjim pirsgirêkek min bi pornoyê re hebû dibe ku kêmasî be. Berî ku ez nofap-ê bibînim, bihêle ez rojek navîn bi we re bişopînim, û ez stresê navînim. Alarma min ê lê bixista da ku ez ji bo kar şiyar bikim û ez ê têlefona xwe bigirim da ku wê vekim. Dûv re ez ê 20-30 hûrdeman di nav nivînan de raza dema ku li ser têlefona xwe porno digeriyam berî ku ez di dawiyê de rabim. Ger ez dereng neçûma min belkî wê hingê 20-30 hûrdemên din pornoyê bikira ser komputera xwe berî ku derkevim derve. Li kar ez ê bi gelemperî li ser têlefona xwe ya li serşokê an li ser rûngehên li pêş pornoyê dikişînim da ku rojê bişkînim. Paşê ez ê vegerim malê. Ez bi hevjîna xwe re dijîm û ew bi roj ji min zûtir dixebite ji ber vê yekê ez ê li bendê bim ku ew biçe razanê û wê hingê ew ê bêtir porno be heya ku ez xew bikim. Ger ew ji peywiran derbiketa ez ê bi pornoyê li malê bima. Ger ew çend rojan li derveyî bajêr bû, ev tê vê wateyê ku ew dem ji bo festîvalek pornoyê ya bê rawestan bû.
Hûn dizanin tiştê herî xemgîn li ser van hemûyan çi bû? Ger we wê demê ji min bipirsiya ka pirsgirêka min bi pornoyê re heye ez ê bikeniyama. Min ê ji we re bigota ku porno tenê tiştek bû ku min carinan wekî zilamek normal bikar tîne. Ez ji pirsgirêka xwe ew qas kor bûm. Xweşbextane rojek hat ku êdî min nikarîbû paşguh bikim. Min ji subredditek din ve girêdanek bi r/nofap-ê dît û yekem car hatim vir û fikirîm ku ez ê tenê bibînim ka "ew" kes li ser çi ne. Welê, ez ê bibînim ku ez bû yek ji "wan" kesan. Min lînka Your Brain On Porn klik kir û dest bi xwendinê kir û ew mîna bombeyek atomê di serê min de teqiya. Êdî min nikarîbû xwe jê veşêrim. Wê ew çend perçeyên ku min difikirîn ku ne girêdayî hev bûn. Di dawiyê de min qebûl kir ku pirsgirêkek min heye. Min wext wenda nekir. Min biryar da ku wê rojê dev ji PMO berdim.
Hewldana min a yekem têkoşînek rastîn bû, lê ew di heman demê de pir ronîker bû. Di dawiyê de ji destgirtina pornoyê xilas bûm, min dest pê kir ku bi rengekî objektîf li ser tiştan bifikire. Min dest bi dîtina adetên xwe kir ku ew bi rastî bûn. Malperên ku ez pir caran lê digeriyam yên ku bi naveroka beşdariya bikarhêner re bûn, tê vê wateyê ku her gav peydakek bêdawî ya pornoyê hebû. Her gava ku ez diçûm wê derê tiştek nû û balkêş li benda min bû. Berhevkirina min pêkenok bû. Ne bi mezinahî (her çend ew 200 GB zexm bû) lê bi hûrgulî. Ez pir hûrik bûm. Di berhevokek bi hezaran de her pelek bi rêkûpêk hate navandin û li gorî taybetmendiyên xwe di peldankek de hate organîze kirin. Ez naxwazim bifikirim ka min çiqas wext li ser vê yekê winda kir. Helbet ez qet bi rastî dîtin li pornoya di berhevoka min de. Ev ne xal bû. Min her gav dixwest ku ez derkevim û pornoya nû bibînim ku li berhevoka xwe zêde bikim. Helbet fetîşeyên min gav bi gav tundtir dibûn. Bi rastî ez pir şerm dikim ku ez têkevim wê jî - tewra ji xerîbên nenas ên ku dê fêm bikin.
Tiştek girîng a dawîn hebû ku ez pê re rû bi rû bim. Demek dirêj bû ez bi hevala xwe re bûm û min jê hez kir, lê hêdî hêdî di navbera me de şikestinek çêdibû û min nexwest bi wê re rû bi rû bim. Pornoyê rêyek da min. Dema ku min li pornoyê dinêrî ez kêfxweş bûm. Ne hewce bû ku ez li ser pirsgirêkên têkiliya xwe bifikirim û ez tenê dikaribûm wisa bikim ku ew tune ne. Ev yek diyariya herî mezin bû ku nofap da min. Vê yekê neçar kir ku ez van pirsgirêkan bi wê re rûbirû bikim û me karî bi wan re bixebitin. Ez dikarim bê şik bibêjim ku têkiliya me niha ji berê baştir e.
Hewldana xwe ya yekem, min ew 44 rojên dijwar kir berî ku ez şikestim, lê tavilê xwe bi 40 yên din ve hilbijart. Ev xala ku min bi rastî bi hevala xwe re li hev kir û min xeletiyek mezin kir ku fikirîm ku ez sax bûm, ji ber vê yekê min fikir kir porneyek piçûk dê zirarê bide çi? Ji ber vê yekê ez vegerim, û ez bi dijwarî vegerim. Ev hemû 48 saetan girt ku ji vanilla berbi herî tundûtûjiyê ve çû. Alkolîk qet tenê yek vexwin. Kesên pornoyê qet tenê li piçûkek pornoyê nanêrin.
Ji vir ve ew tenê rêzek dirêj a vegerê bû. Mehek li ser pornoyê, mehek li ser nofapê, bişon û dubare bike. Rastî ev bû ku ez tu carî bi van hewldanan re ne pabend bûm. Min ew tenê ji ber hestek mecbûrî kir. Paşê rojekê li min ket. Di ser hewildana min a yekem de tam 1 sal derbas bû. Min biryara xwe da ku vê carê tiştek neyê rawestandin, û ez 90 roj şûnda li vir im.
Îcar ez çawa guherî? Ez êdî ji pirsgirêkên xwe venaşêrim. Ez wisa nakim ku ew tune ne. Ez wan wek ku ew in qebûl dikim û îradeya ku ez wan bi ser bixim dibînim. Ez ji bo jiyana ku ez dixwazim bijîm şer dikim. Min mêze kir ku fetîşeyên xwe hilweşînin û ez wan ji ber bêaqiliyên ku ew in dibînim. Ez baştir têgihîştim ku ez kî me.
Ger hûn moralek dixwazin ku ji vê an TL;DR-ê dûr bixin, ew ev e: nofap li ser xwe-kontrol, xwe refleks û xwe-pêşkeftinê ye. Ew şerek e ku hûn her rojên jiyana xwe şer dikin, lê şerek ku tê de her serkeftin li ya din hêzek zêde dike. Qet teslîm nebe.
Û di dawiyê de, gelek spas ji bo vê civakê. Ez gelek deyndarê we hemûyan im.
LINK - Piştî zêdetirî salek hewldanê min di dawiyê de ew gihîşt 90.
by tyger_style
;