Bi kêfxweşî tenê ji bo başbûnê bes 7 hefte dom kir, her çend min karîbû ji wê zûtir avabûnek tam bistînim. Her ku ez li pornoyê rast têm (internetnternet cîhek ecêb e), ew ji min re tiştek nake. Hevala min bê guman min vedigire, û ez dikarim bi serfirazî têkiliya seksê bikim (her çend hestiyariya min bi rastî zêde ye û ez dirêj nekim). Bi tevahî, ez bi xwe xwe ewletir hîs dikim, her çend fikar hîn jî astengiyek kesane ye. Qe nebe min bingehên sereke nixamtin, û dibe ku raman bêtir alîkariyê bike.
Bi gelemperî, demek vala ya min pir heye. Bi cinsî ev roj pir ji roja we digire, lê bêyî wê hûn dibînin ku dibe ku we demek vala hebe. Dem bes e ku hûn hobiyek nû bistînin, an jî hezkiriyên xwe bêtir binirxînin. Ez dizanim ku dubarebûn her dem gengaz e, ji ber vê yekê hewce ye ku ez hişyar bimînim. Bi gelemperî, ez bi pêşveçûna xwe kêfxweş im, tiştê ku hewce dike ku ez bikim ev e ku ez li ser hestyarî û rehmetî kar bikim.
EDIT: Wateya vê gotinê heye, lê ez mijûl bûm. Ajotina cinsî ya min pir bilind e, ku ne tiştek xirab e. Ez fêr bûm ku baş e ku meriv li jinek balkêş an li tiştên din ên ku înternet pêşkêş dike binêre (her çend tiştek pornografîk tune), laş ne xirab e. Gava ku hûn difikirin "erê, divê ez tenê bigerim…" wê hingê hûn hewce ne ku rawestin. Recovery digihîje xalek zêrîn, hingê ew parastin e û hewl dide ku meriv tenê ji jiyanê kêf bike.
LINK - Ez nikarim vebêjim ka ez xwe çiqas çêtir hîs dikim
BY - genericemail363
POSTITA DESTPK - Min tenê telefonek hişyar kiribû
Ez 21 salî me, lê demek dirêj e ku li porno digerim û masturbatoriyê dikim. Hingê ew çêbû, ez bi hevala xwe re daliqiyam, tevlihev bûm, kêfa min hat. Min xem û her tiştê xwe kontrol kir. Di dawiyê de, wê pirsî ka gelo em dikarin cinsî bikin. Çîrokek dirêj kurt, ew berî min, laşê wê yê bedew bû, û ez tenê nikarim wê rabim. Ez dikarim bigihîjim belkî% 60, û ew pir dilsoz e. Hetta ew demek dirêj jî namîne. Min hest bi mirinê kir, lê min piştrast kir ku wê zanî ew ne sûcê wê ye, ji ber ku ne bû, û min ew xelas kir. Dîsa jî, ew hest ji her tiştê ku min berê hîs kiribû xirabtir e. Ger ew ne li wir bûya ez ê bigiriyama.
Min gelek lêkolîn kir, û ez dikarim êrekan hîn jî bistînim, kêm caran jî bi tenê xeyal. Ez nuha hewceyê pornoyê me. Hê balkêştir, dema ku ez li paş xwe dinihêrim tevgerînên min ên têkildarî cinsî bi tevahî ne zor bûn. Dibe ku% 80. Ez dizanim ku hewce bû ku ez biguhezim. Hevala min xwe xerab hîs kir, min xerab hîs kir, ne rast bû. Min malperan dît, û wan watedar kir. Porn serbestberdana dopamînek "derewîn" dide we û hûn bêyî ku hay jê hebe tehemûlê çêdikin. Tê bîra min ku kovarek mîna Victoria's Secret dê ji têra xwe ZOREDETIR be. Naha, ez li tiştên tevlihevkirî dinihêrim da ku bigihîjin orgazmê.
Naha, ez ê hewl bikim ku ji nû ve vebikim. Ez bêtir çayên dij-oksîdant vedixwim (ew texmîn nakin ku ez texmîn dikim), hin lêzêdekirinên vîtamîn, medîtasyon, û qasî ku li tiştek pornografîk dinihêrim sond dixwim. Tenê çend roj in, lê ez difikirim ku ez ew qas depresiyon û trawmatî bûm ku min neçar ma ku wiya bikim. Mînakî, malperek ku ez tê de me xwediyê hin materyalên pornografîk e, ji ber vê yekê min piştrast kir ku wê asteng dikim. Bi rastî gavên piçûk, lê hewce ye ku ez wan bikim. Ez dixwazim dîsa normal bibim, û nîşanî hevala xwe bidim ku ez çiqas jê hez dikim. Ger kesek şîret an şîretên xwe hebe, ez ê wan pir sipas bikim.
Nûvekirina hefteya 1: Di dawiyê de min şansek hebû ku ez bi kompûtera xwe ve biçim û hemî bijare û wêneyên ku bi pornoyê re jî têkildar bûn rakin. Carcaran hebû ku mejiyê min şer dikir, hewl dida ku min bifikire ku paşê ez ê tiştek hewce bikim. Lê min pê xist û jê kir. Min xwe gelek çêtir hîs kir, mîna ku barekî rabû. Di şexsê de, carinan carinan hene ku ez neçar dimînim ku hişê xwe bikişînim, ji ber ku raman vedigerin. Lê ew hêdî-hêdî diqerisin, ji ber vê yekê ez difikirim ku ez di rê de me.
;