Îro îro roja xweya 100th bê pmo ye. Li vir hinek fikir hene. Ne hêsan e ne jî zor e. Ne zehmet e ku meriv fap neke. To ne hêsan e ku meriv fap neke. Ez tenê wiya nakim, heyam.
Ez êdî pê nafikirim. It ew êdî beşek ji rastiya min e. Bê guman, ez dizanim ku tiştek mîna PMO heye, nebe ku ez ê li vir nekim, eşkere. Lê ew bêtir mîna ku ez dizanim tiştek mîna qulikên reş heye. Ma dûr e ku meriv dev ji qulikên reş berde? Xema min nîn e. Ew beşek ji rastiya min ne.
Ti tiştek guhertiye û hîn jî ew cudahî mezin dike. Min jiyana xwe berjêr nekir. Lê rawestandina PMO beşek bû ji bo veguheztina jiyana min, ji nû ve nirxandina nirxên min - ya ku ji bo min girîng e. Ew tiştên piçûk û rojane ne ku ciyawaziyê çêdikin. Ew bi rastî tenê guherînek pir narîn lê belê pir girîng e. Nowdî ez xwe bêtir nirx didim ji ber ku ez dizanim ku ez êdî dem û hêza xwe ji bo sabotekirina xwe winda nakim. Ez bi xwe re di aştiyê de me. Zirav e û mezin e.
Min super hêz pêş nexistiye û dîsa jî ez dibim lehengê xwe. Ez dibim lehengê xwe bi her ku diçe dibim kesê ku ez dixwazim bibim. Gav bi gav, her roj litek bit. Ew ne tiştek mezin e. Lê dizanin ku ez im yê ku jiyana min rêve dibe, hemî baweriya ku hewce dike dide min. Ez li bende super hêzan nînim. Ger ew tiştek bin ez dixwazim ez li ser bidestxistina wan dixebitim. Ez li bendê me û hêviya super hêzan naxwazim. Ez dizanim ku ez awayê ku ez dixwazim dijîm, û ez dizanim ku ez ê bigihîjim her tiştê ku ez dixwazim bigihêjimê û tiştê ku divê ez zanim ev e.
Ez nebûme ziravek pisîk û ez naxwazim. Ez ne bawer im dengê min kûrtir bûbû an na. Lê ez li dora yên din rehettir im, bi vî rengî bi rengek rehettir diaxivim. Jin nêzê min nabin, û min çu nîşanên ku ew ji min balkêştir dibînin hîngê dema ku ez hîn jî bi rêkûpêk PMO ne dikir. Lê baş e, ez ne hewceyê bala wan im. Gava ku min Nofap dest pê kir ez hîn jî bêhêvî evîndarê berê xwe bûm. Helwesta min a niha pir cûda ye. Ez hîn jî jê hez dikim lê ez ne hewce û hêvî dikim ku ew ji min hez bike. Ya ku ew jê re dibêjin "evîna bêmerc" ew ecêb e. Ez ji wê û ji her kesê din hez dikim, bêyî ku ew ji min hez bikin an ne. Ez tenê jê hez dikim û xwe mezin hîs dikim.
Forşev bes e. Ramanek paşîn:
Wê îro hûn dixwazin ku jiyana xwe bijîn.
LINK - sed roj rojnameya azadiyê
by monvoyage
POST-INITIAL
hey her kesê. Ez 21 salî me, û ev roja min a 2-emîn e bêyî PMO. Ez ji ber tevgera cinsî ya xwe her dem pir kêm bûm ji ber ku xweragirî û temaşekirina pornografiyê dikim. Ji ber vê yekê min biryar da ku ez ji nû ve vebikim. Armanca yekem ji bo min 30 roj e (Lê paşê bê guman 90 û hwd ..). Min ev jixwe çend carî bi rastî pir zû bi rastî pir zû ceriband, lê dîsa zû zû dîsa dubare bû - ji ber ku ew dîsa şa bû. Vê carê ez di vê mijarê de cidî me. Di heman demê de ez dixwazim dema ku ez li ser înternetê temaşekirina rêzefîlmên tv û tiştan dikim kêm bikim - lê naha pêşîniya nofap heye. Heke wiya her baş biçe ez ê bi cidî dest bi xebata li ser înterneta xwe bikim.
Bûyerek çend sal berê qewimî, dema ku min ev keçika australî ya bi rastî balkêş dît û me dest bi hevdîdariyê kir - lê dema ku me yekemcar dixwest cinsîtiyê bikim ez tenê nikarim boneyek bistînim. Wê got ku "têkçûyînek wusa", û wê piştî wê şevê têkiliya min qut kir. Vê yekê kir ku ez di derheqê zayendî û têkiliyê de bi rastî bêewlehî bibim - û ez hîn jî pê re têkoşîn dikim.
Ji ber vê yekê armanca me gelemperî ye ku bêtir bi rastiyê re têkilî bike û paşî her tiştê ku ew ne rast e û her tiştê ku wateya min fikirîna rastiyê rast e.
Min berê du sal berê vexwarina alkolê sekinandibû, sê sal berê cixare kişandin û ez bi gelemperî tiryakê nakim (min di hefteyên dawî de çend caran cixare kişand, lê ez bi rastî jê hez nakim - ji ber vê yekê min dîsa vî karî sekinand). Bi rastî, min dev ji vexwarina qehwe û şekirê safî jî berda. Ez dixwînim û bi rastî baş (notên bilez û xweş baş) dikim, ez werzîşê jî dikim (temrîn û giraniya laş) û dora min a civakî ya baş heye.
Belê, wekî ku min got, armanca min ew e ku ez bi qasî ku pêkan be bi rastiyê re bikevim têkiliyê - û aliyek din ê vê yekê ji bo min durustî ye. Min du hefteyên paşîn dest bi rastbêjiyê kir û bê guman ez ê wiya berdewam bikim. Mînakî, min bi Hevala-Bi-Sûdên xwe re axaftinek vekirî û dilsoz kir ku min di heman demê de diyar kir ku ji xeynî ku ji bo wê hest hene ez hîn jî ji berê xwe hes dikim. Welê, wê hingê têkiliya me bidawî kir ji ber ku wê nikaribû ramana ku ez ji kesek din re jî hest bikim û derfeta ku ez wê ji yê din re bihêlim bisekine. Ma ez dikarim wê tawanbar bikim? Lê tişt ev e: ez ji vê yekê xirab nabim.
Sedema ku rastiyê ditirsin tune.
Min ji hêla ez dixwazim nivîskî zêdetir zêdetir nivîsim. Heke ku hûn hîn bûne: ji kerema xwe ya Îngilîzî ji ber ku ev ne diyar e ku zimanê zikmakî ne. Û spas ji bo xwendina vê yekê.
ev helbestek ecêb ji hêla karên bukowski gelemperî pir ji min re dipeyivin: ((Guherandinên vîdyoyê, pêdivî nebe) https://www.youtube.com/watch?v=36CYMdFmDeQ
;