Temenê 21 - "Pêvajo dixebite" (ED)

26 (lon (storyîroka min)

Ez difikirim ku ev dem dema min e ku çîroka xwe vebêjim, û bibe beşek ji koma kesên ku sax dibin, her çend ez difikirim ku ez tenê di derheqê de xilas bûm.

Ez ê bi lêdana min a PMO-yê re hûrgulok bimînim, da ku mirov bihevrebûn, an şîrove, an jî her çi bibînin. Ez li pornografiyê, li her deverê, li pirtûkxanê hatim. Dêûbav ji çalakiyên xweyên xweyên xwespartiyê piçûktir dikin. Ez li wir karên malê dikirim ji ber ku ez nikarim balê li malê bikim; Malbata min 8 heye. Malbata dirêjkirî jî ziyaretvanên dubare ne. Ev ê hema hema ne gengaz bike ku hûn li malê bixebitin, an aştî û bêdeng bibînin. Dema ku ez li pirtûkxaneyê bûm, yek kurik, ku li kêleka min rûniştî bû, li wêneyek jinekê bi pêsikên mezin digeriya. Iaxê min çavê xwe girt, wî ji nişka ve rûpel derxist, û dest bi hesûdiyê kir. Ez viya pir bi rengek vekirî tê bîra min. Wekî rastiyê, ez lawik, odeyê, komputeran û jinê bi cûrbecûr tê bîra min. Vê yekê dest bi lêdana çaxek addiction kir.

Min zanibû ku min pêdivî bi pornografiya zêde heye, lê xwediyê sînorên tundî bû. Computer computer di odeya rûniştinê de bû, û komputerên gelemperî pir xerîdar bûn lêbelê ku ev kêm kêm hişê mêvanek diêşîne. Destpêkê, dema ku malbata min nebû, ez ê tenê li komputera malbatê binihêrim. Ez ê li ser şertên google-ê lêgerîn bikim, yên ku serjêkirin, lê dikaribin bi bêgunehî werin şirove kirin. Dema ku min ev nivîsand ez xwe ji xwe dixeyidînim. Ez ê li peyvên mîna melayan, rûn bigerim. Tê bîra min ku ez ewqas ditirsiyam ku dêûbavên / malbata min wê fêr bibim. Ez ji hêla vî addiction ve tête vexwarinê, ku ez nuha fêm dikim ku ji dopamine re şikilandin ku di dawiyê de ew ne bes bû. Min dest pê kir materyalên bêtir hişk li ser hem komputerên gelemperî û hem jî komîteyên pirtûkxaneyê gerim.

Difikirin ku zarokek salî 13 bi berdewamî li ser milê xwe digere, dema ku li materyalê dilovanî digerin. Ez LA L L DIKIM. Ez bawer im gelek kes fêm kir, û çavê xwe kor kir. Ez ne bi tenê bûm. Li ser vê yekê min qet guh neda. Ez bi rastî tu carî dev ji xweber nekir heta ku ez 16 yo bûm. Ev xalek e ku ez dixwazim bidim ji ber ku min ereqeyên zexm rock digirt heta ku ez 18 bûm. Ji ber vê yekê, ez difikirim gelo destpêkirina pornoyê pirsgirêkek rastîn e. Thealakiya dîtina pornoyê ji hêla xwe ve tesîrê li erections min nekir, lê ez jî ciwan bûm, û bi rastî ne dît ku materyalên hişk.

Di paşiya paşîn de, min fêrbûna li derizandina derizînê kir. Ez 16 yo bû. Ez di malbatek pir olî de dijîm, ji ber vê yekê cins bi rastî tu carî çênabe, ji ber ku ew li ser kelecaniyê ye. Dê û bavê min her du mêrxas bûn, gava zewicî bûn, û cewher û şêwaza jiyanek paqij didin pêş. Min wusa bihîst ku ew li ser gelek tiştan diaxivim, ku rojekê min dev ji ejakulasyonê berda, û ew mîna serpêhatiyek bû. Ez bixwe jî ew bi bîr tînim. Penêrê min mîna şewateke dilxweş a dilşikestî hîs kir.

Vê bi pornografiyê biqedînin, û pirsgirêkek we heye. Ez li benda bîhnfirehiyê bûm ku her kes di malbata xwe de, her dem pir caran biçin razanê. Mîna ku ew ê biçin razanê, ez li ser computerê bûm ku min pornografî dikir. Destpêkê ji zû ve hîs bi hogirî şiyar dibin. Ez pir olî me, û ez bawer nakim ku pornografiyê bi baweriya xwe ya olî re li hev bikim. Wekî din, min ji baweriya tevahî ya malbata xwe sûd werdigirt. Min çu carî carî behsa wê yekê ji wan û kesek re nekirin, bi rastî.

Ji ber vê yekê, min dixwest ji bo wan deman dirêj dev ji van sedeman berde. Ez ê ji min re bibêjim ku ez 15 bûm, lê ez di derbarê wî de pir ciddî nebûm. Wê demê ez di dibistana bilind de polês bûm. Ez bûm û ji bo sekinandinê re sozdar bûm, lê ez bi rastî nikarîbû wê binerim. Pir şevan ez ê biçim nav nivînan, û ez nikarim xwe bisekinim. Ez ê îbadetek din bikim, û bêjim ku roja borî bû, lê ew ê roja din bikira.

Ez çûm zanîngehê, û min laptopek girt. XETAB… Ez tu carî wekî wê hingê bi PMO-yê re nebûm. Ew bi nisbetî di bin kontrolê de dest pê kir, dibe ku rojê carek hebe, lê zû zû ji destê wî çû. Li wê dinihêrin; Ez ê di navbera polan de, her şansê ku didim PMO. Berî ku ez razêm, dema ku ez şiyar bûm. Notên min êş kişandin; jiyana min a civakî êş kişand. Ez dikarim navê gelek jinên pir mezin, ên ku îşaretên kişandinê yên pir eşkere didin û dixwazin, ku min ew bi tevahî paşguh kirin, binav bikim. Ez berê hatim girtin, û derûnî hat kontrol kirin. Jiyana min bi rastî mij bû; kêfxweş bû, lê ew qas mirovên rastîn, axaftin, têkilî hebûn ku min ji ber vê addiction bêriya xwe kir.

Min dixwest ez sal bihurim, û heya dawiya sala nû ya xwendina min ez bi tevahî cidî bûm. Min têra xwe ji notên xirab, nebûna dem, û giyaniya min zirar kiribû. Min ceriband û neket, ceriband û neket. Bi ser de û dîsa. Ger min temaşa pornografiyê kir, ez ê hewl bidim rojek bi roj bihatim ceza kirin. Ew ne xebitî, min tenê giraniya xwe winda kir. Min hewl da ku ez bêhtir giyanî bibim, ew jî heta dereceyekê xebitî, lê min tevahiya jiyana xwe kiribû. Ji ber vê yekê, ez derneketim, lê ez pêşkeftina girîng ne dikirim.

Di dewsê de, min berteka xwe winda kir. Ez gelek jinan distînim, lê ez li ser fikra durûtî ya olî bûm, ji ber vê yekê min gelek rû bi rûyî cinsî neçar kiribû. Ez her demî rûkenek bûm, ramûsim, serêşînim, lê ez ê destûrê nedim ku ew bi her awayî biçe. Ez dizanim hûn dikarin bêjin çima hûn li wê pornoyê temaşe dikin, û dema ku rewşek rastîn tê peyda kirin wê zivirî? Min her gav difikiribû ku PMO xirab e, lê narkotîk bû.

Dema ku min virjîniya xwe winda kir ez erekî bû, û ez bi keçikê bi kondomê re seks bûm. Bi rastî ew hîs xweş nebû. Ez ji rastiyê aciz bûm, min dibe ku piştî deh deqîqan dehsalî winda kir. Wê cinsê bêtir dixwest, lê ez hatim. Dotira gava ku min hewl da ku ez bi jinekê re cinsîyet bikim karesate bû. Ez di destpêkê de ereqînek hebû, lê min wiya wenda kir berî ku ez heram bixim bin bandora xwe. Bikaranîna kondom bi rastî dijwar bû, ne sazûmanek hişk bû, û ez ji kondomê aciz bûm. Ew ji gotina hindik şiyar bû. Lê, ez xew bûm, loma jî ez ketim nav nivîn. Du an sê sibehê, min wê sibehê dar anî. Wê ew hîs kir, û penêrê min li hundurê wê bêyî kondomê xist. Ez li ser erebatî bûm, ji ber vê yekê dibe ku ez baş bikar bînim ku ew hestiyar bû. Jinek din, min nikaribû erekî zexm bistînim da ku kondom bixim. Ji ber vê yekê dîsa ez ketim pêxemberîtiyê. Ev biryara bêkêmasî ji ber ED min hat.

Salek derbas bû, ez di zanîngehê de xort bûm. Komputera min hilweşand, dibe ku ji ber malperên lihevhatî yên ku min dubare dikirin. Min digot, heya ku min adetek xwe nediçû, min yê din negirtibû. Ez dibe ku hefteyek çû, paşê min du an sê anî. Piştre hefteyek din a serketî hebû, û heman tişt.

Ez di dawiyê de serpêhatiyek piçûk gava ku min pirtûka Psycho Cybernetics xwend, ku ji min re pir arîkar bû. Ez dibe ku hefteyên 2 paqij bûm. Piştî bingingî dîsa. Min mêjûya we li ser pornê (YBOP) nêrî. Piştî ku min herdu teknîk ji Psycho Cybernetics bikar anîn û xwendina der barê mêjiyê min de li YBOP, ez çûm rojên 37. Ev bi qasî mehekê qediya.

Hemî ne baş e: Ez 2 heftan bingehdanîm. Min temaşe pornoya nermalav, vîdyoyên lerizîn ên booty kir ku ji bo ku hejmara min hebe. Niha, ez di hefteya 3-an de paqij im. Lê, di hişê min de teqez gumana min tune ku ez bi ser ketim. Ger ez rojek an du roj şûnda vegerim jî, Ez D Kzanim ku ez ê vegerim ser rê path that ew e.

Ez li zanîngehê sala xweya mezin im. Ez gelek jinan digirim. Ji hemî mêrên ku li vir pirsgirêkên wan hene, TEN to bi jinan re Biaxivin. Her çend pirsgirêkek min qet çênebûbe jî axaftin û bidestxistina jinan pir hêsan bûye. Ji dema ku ez li ser vê paqijiya paqijiyê bûm min cinsî nedîtiye, ji ber vê yekê ez bi xwe nizanim gelo ED-ya min sax dibe. Lê, heke darê minê spontan nîşanek be, wê hingê ez mezin im. Di heman demê de, min hest kir ku fîzîkî ji demên dirêj ve cara yekem e ku jinên rastîn bala min dikişîne. Xerîb e, lê gava ku ez li pornografiyê bûm, ez di bingeh de aseksuel bûm. Ez li pey jinan çûm ji ber ku min digot qey wiya dikim.

17-22 lon

Ez 6 hefteyan çûm û 4 rojan carek an wusa vegeriyanên sivik bûn. Dîtin, lê qet hardcore, tenê softcore. Min sê mehan an jî porn harcore nedîtiye, lê min pornografiya softcore maqûl kir. Laşê min di destpêkê de ew qas bac kir ku ez nikarim rabûn çêbibe. Naha, di demên herî xirab de ez gelek zêde dibim. Gava ku ez di dawiyê de vegeriyam PMO-yê, min ji sifirê dest pê nekir, min ji hefteya sê dest pê kir. Ez viya dizanim, çimkî gava ku min nû dest pê kir ez nikarim tenê ji mastubasyonê zor bibim. Lê piştî dubarebûnê ez venegeriyam wê rewşa destpêkê.

Min dest bi rêwîtiya xwe kir ji ber ku min dizanibû ku ji vê addictionê û jêzêda demkî ya ku ew daye min, li jiyanê pirtir jiyan heye. Piştî ku PMO azad bû mehên paşîn ên 2-an bidin yan jî bavêjin. Min fêm kir ku di jiyanê de tiştên piçûk mezin in û beşa herî girîng, mîna danûstandinan, mîna paşîn gava ku ez di jiyana xwe de bigihînim aramiyê, mîna têkiliya bi jinan re têkilî gelo ka ev dibe sedema têkiliya cinsî an têkiliyek. Ez li zanîngehê me û ji bo cara yekem ez kêfxweş im ku ez kar dikim.

Dema ku em dest danûstandinên li ser pornoyê dikin, min dest pê kir ku ez ji mirovan re vebêjim. Ez ji wan re dibêjim ku wan mêjiyê xwe li hev qelibandine, û heke ew ji sibê veqetin, ew ê vegerin nav balhevdanê. Hin kes bi xwe re aniye.

Bi keçikan re, her tiştê ku tê serê we bêje bêje. Ya ku min ji kirina wan re adet e. Ya yekem bi gelemperî baş e. Ez li pirtûkxanê tîp dikim, û min ji vî keçikê xerîdar re got ku ez nikarim bawer bikim ku ew pêlên cil û bergê spî yê spî çêdike. Dûv re me çil-hûrdem axaftin û FBexchange hat. Pir şirîn û dikenin. Ez ne pispor û tiştek im, lê keç tenê dixwazin ku henekê bikin.

23 .lon.

Pêşî ez dixwazim vebêjim ku ez ne jinparêz im; Ez nuha li ser addiction PMO û ED ketim. Ji ber vê yekê, bê guman, ez bi gelek jinan re ne razabûm. Lêbelê, min her gav ji zayendê dijberî gelek bala xwe kişandiye. Bi vê gotinê re, di heyama 3 an 4 hefteyên çûyî de, ez dizanim ez dikarim bi şeş an heft jinan re bûm. Hin ji wan hema hema rojane ji min re nivîs / bang dikin an jî sînyal pir eşkere ne. Her çend ez di rê de neçûm bi yekê ji wan re, tenê maçîkirina sivik, destgirtî… ez hest dikim ku ez bi her yekê ji wan re bi rengek bêhempa bim eger ez ji bilî yên din bi wan re razêm.

Ez ê ji xwe re nebêjim zilamek xatûn, lê ez pir heval im. Bi taybetî piştî ku ez vê addiction PMO derbas kirim, wusa dixuye ku her gav tiştê min ê rast heye ku ez bibêjim. Ez li zanîngehê me: mamoste ji min hez dikin, hevalê min ji min hez dikin, rêvebir ji min hez dikin. Ez jî pir xweşik im; keçan viya pir ji min re dibêjin, carinan ji şînbûnê. Ji ber vê yekê komek min ji şeş an heft jinan pir balkêş heye ku ez dikarim pê re bim. Ez nizanim bi rastî çi bikim. Ez nizanim gelo divê ez bi her yekê re seks bikim û bibînim ka pêwendiya min a herî çê bi kê re heye. Bi rastî ez ji ber PMO-yê mîna keçikek xwe hîs dikim. Karezza? tenê 1 ji wan? Heke ez xelet 1 hilbijêrim çi dibe?

Di derbarê dûbarebûnê de: Min dît ku carî ji dil nayê dûrxistin, û her gav li ser stratejiyên difikirîm ku ez mecbûr bûm ku addiction bixim riya herî çêtirîn bû. Kengê ku hûn vedigerin, tenê li ser stratejiyên xwe bifikirin: meditation, xwendina mebestên xwe, rojnameyek. EM Ev addiction dikişîne ji ber ku hûn qet hest nakin ku hûn pêbawer in. Raman girîng in. Beşa PMO ya mejiyê we bi rastî hîle ye. Tê bîra min ku, di destpêkê de, heke ez li ser PMO-yê jî bifikirim, ez ê wiya wekî têkçûna berbiçav rasyonel bikim û herim ser wê. Ew BS ye.

25 lon

Her roj, her demjimêr, her hûrdem serfirazî ye. Di dema dirêj de. Ez difikirim ku dûrketina ji vê tiryakê dê dihêle ku hûn bi hestên xwe re rûbirû bimînin: ”Ew seksî û mêr e… bê guman ew li seranserê wî ye. Ez qet ne wekî wî me. ”

Li ser yek an yekî din tu dibê ku hûn neçar in ku bi ewlekariya xwe biparêzin. Heke hûn dixwazin bêtir seksî û mêrxasî bibin. Ya ku di destê we de ye bila bikin. Li gomlekê hildiweşînin, xwe paqij bikin, li ser pêça xwe bixebitin. Ez bersiva min tune. Lê min her gav dixwest ku ez bêtir musûlman bim. Dema ku ez PMOing bûm, ez ê timûtim lêborînan bikim, û xwe di derbarê wê de haydar bin. Ne pir zehf, lê ji bo min ji bo dîtina min bes e, û dema ku min PMOing rawestandin ew rû. Naha, min ciyawaziyên min tune. Ez gomlekê davêjim ji ber ku ez dixwazim laşê min bi tevahî hez bikim.

Rebooting belkî yek ji tiştên herî girîng e ku hûn dikarin bikin. PMO di heman demê de karê min a dibistanê jî xirab dikir. Pirsgirêka wê ev e ku ew ji bo ku hûn bixebitin hûn bi PMO an MO re hêz dikin. Hûn tenê bi gelemperî her dem diçin MO-ya PMO-yê, û ew nerazîbûnek pir mezin e. Bi giranî, ez difikirim ku ew hêjmara mejî winda dike ji ber ku em bi domdarî çareseriya xwe digirin.

29 lon

11 Oct.

[Piştgiriya yên din] Ger ev pêvajoyek rêkûpêk bû, wê hingê her kes bi qasî ku me biryar da ku em bidin PMO-yê dê bê kirin. Hilberîn tenê rêberên we ne ku riya we ber bi serhildanan ve be. Jiyan li ser başbûnê ye, ne qezenckirina an windakirina. Ew di derbarê xweya xwenaskirinê de ye, û hûn jî li ser wê riya xwe baş in. Sifreya we ji ya ku we naha çêkirî pir mezintir e. Potansiyela xwe bigihînin, ya ku Victory e. Xwendina li ser vê xeletiyê dê tenê şîntir bibe.

Ez dizanim ku min nikaribû wê bêyî masturbasyonî ji sê rojan zêdetir di demek ku destpêkê de dest pê kirî bikim. Paşê, min dev ji gotina xwe berda, "Ez her û her ji PMO re têm dest pê kirin", û min dest pê kir ji xwe re got, "Ez ê bihatim ku vê addiction têk bibim." Qet nebe xwedî helwestek negatîf, û hûn ê ji berê pir dûrtir biçin. Heke hûn dev jê berdin, ew ê tenê di derheqê rewşa xwe de xwe xemgîntir bike. Bila paşve biçin.

Ew pir pir hêsantir dibe, û bi eşkere xelat dike. Xwezî hûn erênî bin. Heya ku hûn dilpak bibin jî erênî bimînin.

[Mijarek din] storyîroka we dema ku ez bi keçikê re dimeşiyam, ji min re tê bîra min, û min avjeniyek berbiçav ji şîn derxist. Min nizanibû çi bikim. Min bi wêjeyî neçar ma ku bizivirim, û bera xwe li bela xwe digerand.

3 Nov.

[Hilbijartina keçan] Gava ku hûn ji yekê re difikirin, hûn li ser difikirin ka ew çawa we ji we re erênî an neyînî hîs kir. Ji ber vê yekê her dem li dora min henek dikim. Ez difikirim ku ew navîn çêtirîn e ku bi mirovan re, bi taybetî Girls. Ez bi keçikek zehf balkêş re nîqaş dikim, fit; ew dilîze ball. Tenê gerîdek, pir zilam jê xwest û wê ew har kirin. Min jê pirs kir gelo ew çi difikirî ji min; wê ji min re got ku min kir qîrîn.

Porn me ji xweşiya cîhana rastîn, û hêsantiriya danûstendinê dûr xistiye. Herçî xebatek pêşkeftî ye. Ez dizanim fêr dibe ka meriv hevaltiyên paşîn ên baş çawa bimînin, û bi mirovan re bimînin. Ew qas hêsan e ku ji her demê re li ser wan bidin kontrol kirin. Lê berî ku ez ê li ser wan nefikirim

3 Dec.

Min di nîv-tîrmehê de te dîtiye. Ew li cîhanê eşkere herî herî eşkere ne, lê dibe ku yek ji yektirîn pêk tê. Gelek caran ez fêm dikim ku ez çiqas hatim, ez rast bûm. Ez di bîranînên xweseriya min de digerim. Ez bi rastî hewcek celeb hewce dikim, û di nav hin hinek cihan de peyda kirim. Jinan gelek piçûk veguherandin. Ew bi rastî xeletek têkildar dike: her tim hewl dixebitin tenê, lê ne girêdayî têkiliyê. Heke di hişê min de herî xirab e ev e ku ez dilovan im. Ez gelemperî PMOing amade bû ku ji bo kesên din jî malbatên malbatê re alîkariya alîkariya me bikin.

Wayi jî di vê postê de nûvekirinek rastîn ev e ku min dora hefteyekê berê cinsî kiriye. Min berê ED hebû, lê bi rastî ez dikarim bêjim ku ez saxme. Ez keçikek ku di odeya xwe de gelek caran hen bûm maçî dikirim, lê min gavavêtinek rastîn nekiriye. Ez di paşerojê de ne ji ber ku ez ne difikirim ku me potansiyela dirêj heye. Lê, heke we di nivîneka xwe de keçikek bi pir caran bi roniyên ku jê hatine girtin, tiştek biqewime. Ji ber vê yekê, me maç dikir, û cil û berber dest pê dike. Avakirina min di tevahiya demê de bê pirsgirêk dijwar bû. Hêsan e ji ber ku di bîra min de ye ku meriv di dema xwe de difikire, Ew ê wekî hin niqtê nerm bibe. Lêbelê, her carê ku çavê min lê nihêrî, avahiya min hebû. Min her carê ev çend caran têl kontrol dikir. Seksek baş e, û ne stêrk e ku dema çêkirina we baş e. Derdora min jî dîn bû; Wê got ku ew ya herî ku wî berê lls dîtibû.

Bi tevahî, pêvajoyê dixebite. Ew hêja ye. Hêja ye ku li bendê bimîne. PMOing xerakirina jiyanê ye. Hêvî dikim ku her kesê din bigihîje nêrîna min û şûnda.

Nerazîbûna kurt, Dec. 5

Ez di nîvê Tîrmehê de dest pê kir û heya hefteyên 6 çû heya dawiya Tebaxê. Min tiştek nekir; ti carî serê xwe neda. Tenê wê her roj dom bikin. Min çu carî nîşanên vekişînê nedît, lê tewra min danûstendinek civakî jî heye. Di havîna havînê de, ez cerdevanek bûm. Ya ku em dikin ev e ku em her roj, her roj bi mirovan re biaxivin. Jinên pir rast bikar anîn. Min di telefona min de ne kompûter û ne jî gihîştina înternetê bû. Ez hîn jî nakim.

Min di dawiya Tebaxê de du roj şûn. Min çaxên rastîn ên PMO-yê tune bû, û min xwe li hespê rast kir. Ez çûm mehekê din ku min di Octoberirî de yekem roja Fridaynê girt. Rojekê dîsa dîsa reviya. Ez ji hingê ve paqij bûm, ku min dora mehên 2 no PMO dixe, lê ez rojên hêj naha dikim.

Ez nexşeyek destwerdanê nine. Ez ê bi jinekê re bimînim an jî ew bi jiyana xwe bihêle.

LINK -  Pêşniyarên ji Tevnvîsa Grover