Berî ku her tiştî bibêjim, ez hewce dikim ku spas bikim. Ku ne ji vê civatê bûya ez nizanim gelo min ê carî karibûya vî cinî bikuşta. Gava ku ez di beşa zexm a rebootkirina xwe de derbas bûm we hemûyan li vir rast kir ku min li ser şopa xwe hişt. Lê ev ne tenê sedem e ku ez hewce dikim ku spasiya we hemîyan bikim.
Ya din ku ez dibêjim sedem ev e ku we giştan alîkariya min kir ku ez di jiyanê de armanca xwe bibînim. Qe nebe armanca min heya ku ez jê fam dikim. Min di tevahiya jiyana xwe de têkoşîn kir ku ez bersîva pirsê bidim ka gelo heke ez diviyabûm bi xwe bikim. Ez bi awayên din ên ku ez jimartim pîroz dikim. Ez behre, îmtiyaz û azweriyên min hene ku min hewl daye ku carî ji dil wana negirin. Lêbelê, heya nuha, van bereketan min bi tirs û fikaran dagirtiye. Mîna ku ez qet nikarim hesta ku ez di bin siya vî deynê karmizê yê qelebalix de asê mabûm bihejînim. Min hest kir ku gelek ji min re hatiye dayîn û heya ku ez nikaribim bi wan re tiştek erênî bikim, wê hingê ez ê bibim zibalek bîrdarî.
Vê hestê bû sedem ku ez di derheqê xwe-pêşkeftinê de bi sivikî şopdar bibim. Min digot qey pêdivî ye ku ez xwe her gav baştir çê bikim da ku dema ku armanca min di dawiyê de xuya kir ku ez ê karibim wê bi rê ve bibim. Lêbelê, ev xwesteka yekem serî li addiction porn min. Ev qeyrana di navbera exlaqê min û nekarîna min a derbaskirina vê pirsgirêkê de (û bi gelemperî libîdoya min a dijwar) bû sedema nakokiyek giyanî ya girs di nav min de. Rêwîtiya piştî rastiyê ji bo rastiyê tiştek e ku ez dikarim tenê wekî "hov" binav bikim.
Min her hîkmeta ku dikarim destên xwe lê bixwînim - Hindûîzm, Bûdîzm, ocûlîzm, mîtolojiya Norşîn, piraniya dibistanên sereke yên felsefeyê, û gelek pergalên xweseriya alîkariyê & klasîkên giyanî yên nûjen xwendin. Her gavek tenê ji ya ku ez fam dikim ku "Rastî" ye piçek ji min re anî.
Tevî vê mezinbûna hundurîn, ez hîn jî di qefesa ku ji hêla PMO ve hatî afirandin de asê mam. Ya ku ez niha pê dizanim ev e ku ez di girtîgeha rehetiyê de asê mabûm. Min projeyên ku ew pir nerehet bûn sekinand. Ez di paradîgmaya motîvasyona bingehîn a tirsê de asê mabûm. Ew tirsa ji bêkêrbûn & negihîştina armanca min bû ku berdewam kir ku ez pêş de biçim. Lê hûn tenê dikarin bitirsin ku tenê tiştê ku we diêşîne ew qas dûr diçin.
Piştî zanîngehê min hewl da ku dersa xwe bikar bînim û karekî mezin ê endezyariya nermalavê girt. Ez neçûm ku cîhan di wî warî de biguhezînim, ji ber vê yekê min sê meh şûnda dev ji xewn û xeyalê xwe yê bûyîna rahênerê jiyanê berda. Min gelek tişt xelet kir, lê tirs di rêça min de tiştê herî mezin bû. Ez nikarim xwe bi cîhek ve girêbidim, û min nikaribû her roj demjimêrên ku ez hewce bûm bavêjim da ku wê bixebitînim. Ez dikarim her gav karûbarê dibistanê pêk bînim ji ber ku tirsa min hebû ku demjimêran wê bi min ve bikişînin, lê dema ku min rêzname, armanc û peywirên xwe çêdikir, min tenê nedikarî xuya bikim ka ez çawa dikarim xwe bixebitînim.
Ez nuha fam dikim ku ev encama rasterast a addiction cinsî min û jiyanek lîstina videogames bû. Ez xulamê dilxweşiya tavilê bûm û ramana ku ez bi dilxwazî ji bo xatirê qezenca demdirêj tengasiyê diêşînim (bêyî ku rengek tirsê min ber bi pêş ve bibe) tenê astengek biyanî û xuya ya bêhempa bû. Min hest kir ku ez rahênerekî hêja me (rahênerî bi xwezayî wekî ava vexwarinê ji min re hat), lê karsaziyek meşand û rastî xerîdaran hat li derveyî herêma rehetiya min ket ji ber vê yekê ez hatim asteng kirin.
Wekî din, pir dijwar e ku meriv bibe rahêner bêyî nişkek taybetî an temaşevanên armanc. Min tenê hîs kir ku min nizanibû ji kê re diviya ez xizmeta kê bikim. Ji ber vê yekê di nav hewildanek serneketî ya xewnekê de û xofa vegera li karekî bê dil ê 9-5 li rûyê min dinihêre - tiştek di hundurê min de tikandî. Ez nizanim ji xeynî "senteza mûcîzeyî" wê çawa vebêjim. Ez vegeriyam katolîkîzmê, ola jidayikbûna xwe, lê bi rastiya hemî ol û felsefeyên din re min ji her demê bêtir şewitandina xwend. Ji bo rêzika klîşe bikar bînim, min Jesussa dît. An na, wî ez dîtim.
Ji wir ez bûm xwedan kapasîteya ku hemî zelalîyên xwe bi zelalek wusa berbiçav bibînim ku ez bi rengek ew qas kûr nerm bûm ku wê ez di binyada xwe veguherandim. Li şûna ku ez hewl bidim ku bi pêşkeftina xweser ve bibim ev kesek hemî hêzdar, min tenê dixwest fêr bibim ka ez çawa bi rastî ji wî dengê Qencê herî bilind re xizmet dikim. Wê hingê bû ku min 90 rojan dest bi lêgerîna xwe kir. Min dest bi hînbûnê kir ku ez çawa êşan veguherînim. Ez fêr bûm ku çawa bi cinên xwe re rû bi rû bimînim û bihêlim ku ew min biqijînin û min tif bikin. Ez fêr bûm ku çawa Cihûda hundurê xwe bibînim, û wî bi hezkirinê hembêz bikim. Bi riya radestkirina vê Qenciyê, min armanca xwe dît.
Dibe ku hin ji we bi ya min zanibin Projeya Sexuality-Sacred. Min dest bi kirina a vlog li ser youtube. Bi alîkariya vê civatê, ez nêzîkê nêrînên 40k & hema hema 1k aboneyan dibim. Ez nikarim sipasiya xwe ji bo we hemîyan ji bo piştgiriya we têr bikim! Li ser vê yekê, min hebû ku mirov bi bingehî ji bo rahênanê rêzê digire bêyî ku carî carî jî bipirse. Ez hest dikim wekî her perçeyek ji jiyana min ber bi vê nuqteyê ve biriye û min amade kiriye ku di çarçoveya vê pirsgirêkê de hewl û alîkariyê bikim. Ez difikirim ku vê pirsgirêkê têra xwe tişt qir kiriye, û ez dixwazim her tiştî bikim ku ez dikarim bikim da ku dest bi çêkirina tiştan bikim.
Oh, û ez dikarim mîna cinawirekî freak niha li ser xebatê bisekinim û parçe bikim. Ew adeta master niha hêza ajotinê ya exlaqê xebata min e û ew girtîgeha tirsê bi saya NoFap bi bandor hate pelçiqandin! Min hin tiştên xweş plan kirin ku ez bi rastî dilşa me ku bi we hemîyan re parve dikim
Ev peyam jixwe pir dirêj dibe, ji ber vê yekê ez dixwazim ji dil û can dîsa spasiya we hemîyan bikim. Pir tişt hene ku bêjin, lê ez ê wê ji bo demek din xilas bikim. Bi kurtahî, ez tenê dixwazim bi kîjan kapasîteya ku ez çêtir karibim ji we re xizmet bikim.
Paqij bimînin
;