Temenê 23 - (ED) Min şiyana xwedîkirina cinsî û kêfxweşiya wê vegerand

Daxuyankirin: ya jêrîn li dijî pîşesaziya pornoyê ne moralek ehlaqî ye (tevî ku pîşesaziya pornoyê bê guman hin aliyên gumanbar hene), lê vekolînek li ser awayê ku porno bandorê li têgihîştin û ezmûna kesek li ser cins, zayendî, û balkêşiyê dike. Ji ber bingeha wê ya kûr a subjektîf, ew bi tevahî ne zanistî ye - her çend ez hêvî dikim ku ew ê pirsgirêkên hevpar ên ku di çanda rojavayî de rastî her kesê ku porno bikar tîne xêz bike.

Min di deh saliya xwe de dest bi lênihêrîna pornoyê kir, ku îroj dê bibe tiştek serketî - heke di cîhana îroyîn de zarokek bûya, min ê pir berê lê temaşe bikira. Bi rastî, paşverû, tevahiya pêvajoya keşfê ya min li gorî serpêhatiyên hevdem hema bêje twee bû. Ez li başûra Îngilîstanê li dibistaneke şevînî ya hemî kuran bûm, û helwesta saziyê ya li hember seksê yek ji înkarkirina hebûna tevahî bû. Ji ber pêşkeftinên hormonal ên mezin ên kurên wê temenî û ezmûna mezin, ev înkar bi farisî re sînordar bû. Lêbelê, dibistan tenê wekî karmendek herêmî ya civakek bi heman bawerî û helwestan tevdigere: ku axaftinên maqûl û watedar ên li ser seksê tabû ne, û ku zayendiya zarokan bi tevahî were înkar kirin. Ji ber vê yekê, li şûna ku em li ser hest û xwestekên ku me jiya dikirin - û cihê wan yê berbiçav, xweş di ezmûna mirovî de - em ji xwe re hiştin, ji lêgerînên xwe yên veşartî re, bi alîkariya rojavaya kovî ya ku dimire. destpêka 2000-an înternetê.

Gotinên malperan belav dibin, malperên ku dê we xweş hîs bikin, malperên bi wêneyên jinên tazî yên bi sîngên mezin. Bi taybetî yek hebû - Bikini69, ez difikirim ku jê re digotin, naha nemabû - ku bi taybetî populer bû. Ji ber vê yekê rojek piştî nîvro, dema ku her kesê din werzîş dilîst û ez nexweş ketim, min bi dizî ket odeya IT-ê, guhertoyek kevnar a Internet Explorer-ê derxist û dest bi rêwîtiya xwe ya pornoyê kir.

Wêneyên Bikini69 bi her standardî tam bûn: ew bi piranî ji wêneyên yek modelê di qonaxên cihêreng ên neqişandinê de pêk dihatin, bi piranî tenê bi sîngên wê derketin. Dîsa jî, ev ji bo min bi tevahî nû bû, û min dît ku wêne bi kûrahî dilşewat in: wan bi daxwaz û hestên ku min ji wan re ceribandibû, yên ku min pê re negotibû, li hev xist. Bê guman min dizanibû ku ew hestên seksî bûn - ew pir bi xwezayî eşkere ye, û ez ne bêaqil bûm - lê ew hema hema hema hema tiştê ku min dizanibû. Di heman demê de, zanîna li ser mekanîka bingehîn a hevgirtin û nûvekirinê tiştek ji min re nekir ku ji min re bibe alîkar ku ez van daxwazan bi tevahî fam bikim.

Dema ku ez diwanzdeh salî bûm, repertuara min a pornoyê berfireh bû. Naha bala min bi wêneyên jinên bi sîngên wan ên pir zêde mezin bû - û mebesta min ne tenê "pêçikên mezin" e, lê cinawirên mezin ên ku di pratîkê de dişibin sikê bûn. Di paşerojê de, divê piraniya wan fotoshop, an wêneyên jinên bi nexweşiya gigantomastia bin, her çend çend ji wan modelan bûn ku di dirêjahiya tirsnak de neçînên pêsîrê yên mezin bi dest xistine, xwe vediguherandine ya ku, di eslê xwe de, pêşbaziyek rojavayî ye. -têgihîştina hîper-texlîd a ciwanan ya ku 'seksî' ye (ango tiştê ku ji wan re hatî gotin 'seksî' ye).

Di vê demê de min dest bi masturbasyonê kir. Lê ya ku diviya bû lêgerîna bêzerar a xwestekên min ên nûhatî bibûya tiştekî xerabtir - ez ê dev ji werzîşê berdim (bi çêkirina her cûre hincetên bêaqil), bi PC-ya dersxaneyek vala derkevim, û li ser van wêneyên parodiyên bi girseyî mezinbûyî masturbat bikira. ya jinbûnê. Li vir dest pê kir: girêdana min a zayendîtiyê bi nerastiyê re. Tiştê ku min dikir, ku di wê demê de ew qas rasterast xuya dikir, bingehek ji bo tiştên ku dê bihata ava dikir.

Min di sêzdeh saliya xwe de dibistan guherand, min dibistanek giştî ya mezin a giştî ya hemî xortan qedand. Li vir, helwesta saziyê (lê ne ya mamosteyan) li hember zayendîtiya şagirtan jî bi heman awayî înkar dikir. Vê înkarkirinê tê vê wateyê ku lêgerînên me yên zayendîtiyê bi giranî ji sê çavkaniyan bandor bûne: hevsalên me, xortên mezin û pêşdibistanên me yên hinekî gemar.

Ew çend hefte piştî destpêka dewreyê dest pê kir, dema ku ez û hevalên xwe hîna lingên xwe di hawîrdora xweya nû de didîtin: Xortên sêzdeh-salî yên diltenik hewl didin ku hev û xortên mezin bandor bikin. Şevekê dereng, hema berî ku em herin razanê, xortek di sala jor de li dora salona ku me tê de dersên xwe yên malê dikir, geriya, û got ku ew ê di qulika xwe de hin porno temaşe bike, û ku em ê bi xêr hatin. tevlî wî bibin.

Pênc hûrdeman şûnda, dora diwanzdeh ji me li qada xebata wî ya teng, veqetandî, çirayên vemirandin û laptopê vemirandin. Dîsa, fîlim bi rengek berbiçav, paşverû bû. Tiştên standard-nivîskî yên porno, tiştek bi taybetî biyanî an jî tundî.

Lê metelmayî bû.

Ji ber ku dibistanek şevînî bû, zanîn zû li dora xwe diçû. Zû zû ez û yên din li ser proxy, tunelên VPN û rêgezên din ên dorpêçkirina fîlterên tora dibistanê dema ku nenas dimînin, û her weha parvekirina pelan, torrentkirina P2P û girîngiya hebûna dîska xweya xweya portable bi lez bûn. Tevahiya gerdûnek pornoyê di nav demek pir kin de ji me re vebû, hemî ew ji ya dibistana min a berê pir bigihîje. Li vir, ew a çande. Her kesî lê temaşe dikir. Tewra zarokek zêdetirî 100 gîgan tişt hebûn, ku ji bo sala 2004-an ne tiştek ne watedar bû (di sala 2009-an de zêdetirî terabyteyek wî hebû, di nav de materyalek ku heke were vedîtin belkî cezayê girtîgehê jê re were dayîn).

Ew çi porno bû - pirê wê kir ku keçên min ên gemarî yên pir zêde bêguneh xuya bikin. Di wê demê de haya min ji peyv û têgînên mîna wê hebû tit fucking, facials, beads anal, BDSM, face fucking, bukkake û dilsoz.

Û min ji hemûyan re masturbat kir.

Di dawiyê de, piştî çend mehan, min vîdyoyek balkêş dît ku tê de jinek bi giranî ducanî (nebaş ducanî dê belkî wê çêtir şirove bike) - û min ew bi tevahî pêbawer dît. Di dawiyê de ez ketim nav şêweyek: Min ê herî kêm rojê carekê porno temaşe dikir û masturbasyon dikir: pir caran du caran, carinan sê-çar caran. Min ê gelek pornoyên ducanî, ku di nav de vîdyoyên tîtik, rûkenî, bukkake, û bi vî rengî 'BBW' tê gotin, temaşe bikim. Ez sêzdeh salî bûm.

Ev, bi yek an du guhertoyan, diviya bû ku salên pêş de bibe repertuara min a pornoyê. Her ku ez di salên xortaniya xwe de pêşde diçûm, min her ku diçe zêdetir vîdyo geriyam, bi gelemperî di xwezayê de her ku diçe tundtir û nerealtir dibûm, bi demjimêran li encamên lêgerînê û malperên nû yên 'tube' digerim, bi domdarî li wê klîpa din a ku bi rastî 'dibe' digerim. hûn. Her çend ez di Biyolojiyê de fêrî behremendiya tiryakê bûm jî, min di xwe de nîşanan nedît. Min bandora vê dubarekirina bêdawî ya Porno- Masturbasyon-Orgazmê li ser zayendî û hişmendiya min nedît.

Ev tevgera PMO ji cinsê rastîn çiqas dûr e? Ka em pêşî lê binihêrin ka porno bixwe çawa cûda ye. Skrîpta pornoyê ya navîn tiştek weha dimeşe: keçek di xaniyekê de bi tenê ye, xort tê hundur, ew wî hinekî dimije (dibe ku ew jî çîtikên wê jî bixapîne), ew di cîhê-cûre pozîsyonan de seksê têra xwe robotîkî dikin. (bedenên xwe yên rastîn heta ku mimkun e ji hev dûr bihêlin, da ku temaşevan bikaribe şahidiya çalakiya penetînê bike), û paşê ew tê ser rûyê wê. Her eve.

Cûreyên din, tundtir ên pornoyê bi dereceyek hîn mezintir cûda dibin. Di gelek vîdyoyan de yek perçeyek laşê jinê wekî xalên wan ên navendê heye – ken, pêsîng, qelew, an zikê wê (eger pornoya ducanî be) – wê fetisînin, kêfên mêran li ser wê lîstin. Pêsîrên pêsîrên di navbera wan de têne rijandin, û di dawiyê de têne ser. Kêr bi tiştên phalic (an jî penîsên xwe) têne lêkolîn kirin û dirêj kirin, û di dawiyê de jî têne avêtin. Dev cîgirê vajînayê ne, û bi gelemperî penîsên xwe bi tevahî digirin, an jî bi giranî têne qewirandin. Rû, deq û zik di hatinê de nixumandî mane.

Carinan laşê jinê bi xwe nuqteyeke fetisîstî ye – û dîsa li şûna têkilîyê, kêfên mêran tên lîstin. on ew. Bûkkake - diyardeya dawî ya pornoya cîgir - ku komek mêr li ser jinekê masturbat dikin, û dûv re her yek li dora wê tê ser wê. No penetration. Têkilî tune. Just guys masturbating li ser bedena jin, û fikir or komel bi cinsiyet û zayendîtiyê re temsîl dike, û paşê tê ser wê. Temaşevan di vê rewşê de ye ducarî cîgir: du qat ji çalakiya zayendî ya rastîn derxistin.

Lêbelê belkî hemî temaşevanên pornoyê bi her awayî du caran cîgir in, ji ber ku wekî ku me dît, porno ne nûnerê seksê ye. Porno, bi rengekî, parodiya seksê ye, şaneyek evîndariyê ye, û ev tiştê ku temaşevan jê re masturbasyon dikin, ne kiryarek normal a seksê ye.

Û paşê jî aliyê masturbasyonê ya PMO heye. Bi serê xwe, masturbasyon ne xirab e - lê digel pornoyê, ew pergalek kêf-xelatkirinê li ser bingehê teşwîqkirina derewîn diafirîne: pergalek ku zû dikare bibe tiryak, ne ku zirarê bide zayendiya rastîn a yekî (wek, ya ku diqewime. bi hevkariya mirovekî din).

Ez ji vê yekê re ezmûnek yekem hebû. Berî ku em biçin nav çîroka min, em çend awayên ku çerxa Porno-Masturbasyon-Orgazmê bandorê li cinsê yekî bi kesek din re dike diyar bikin.

Pêşîn, wergirtina kêfê bi taybetî ji kompleksek virtual ya teşwîqên (derew) dikare were vê wateyê ku, piştî demek, hûn dikarin bes kêfa xwe bi rêyên weha werdigirin. Bi kurtasî, heke hûn pir zêde têkevin pornoyê, ew dikare bibe awayê yekane ku hûn dikarin hişyar bibin, rabin an jî qet werin. Wendakirina vê şiyana ku di têkiliyek rastîn, laşî ya bi mirovek rastîn re şiyar bibe, yek ji trajediyên herî mezin e ku mirov dikare bijî, li gorî min - û wekî ku em ê bibînin, min bû bextreş ku ez biçim wê rê.

Lêbelê, pirsgirêk bi xwe re sînorkirî ne. Aliyê windakirina eleqeya di têkiliya zayendî ya rastîn de ev e ku jiyana cinsî ya hevjîna we jî zirarê dibîne (heke we hebe, yanî). Di astek kêmtir dramatîk de, PMO dikare we bike ku hûn li ser kêfa xwe pir baldar bin, li hember kirina seksê baş, pir baldar bin ku li ser hevjîna xwe kiryarên dilşahiyê bilîzin. Seksê baş kiryareke parvekirinê ye, tevgereke hevpar e, ne ku xwe bi laşê kesekî din re masturbat bike.

Aliyê din ê vê yekê ev e ku hûn dikarin ji hevjînê xwe tiştan bipirsin ku, ji bo wan, di ya herî baş de tenê bi guman dilşad in û di ya herî xirab de jî tam xerabker û ne xweş in (helbet bi tercîha kesane ve girêdayî ye - dema ku hin kes kêfa qelandina penisê dikin. di qirika wan de bi tundî û rûyên wan li çepikan xistin, gelek kes nakin). Ne ku behsa derbeya xwebaweriyê bikin ku hin kes dê biceribînin, gava ku ew kifş bikin ku hevjîna wan nikare bi tenê ji hêla wan ve were hişyar kirin, û li şûna wê pêdivî ye ku parodiyên vîdyoyê yên zayendîtiyê bi zayendî pêk were.

Û dûv re mijarên hundurîntir, felsefî yên bi karanîna pornoyê re hene, ku her yek ji kesek bi kesek cûda dibe, lê di bingeh de bi vê yekê vedigere: karanîna pornoyê heta çi radeyê xuyangiyek derveyî ya pirsgirêkek hundurîn e? Ma ew narkotîkek / mekanîzmaya têkoşînê / encama pirsgirêkên psîkolojîk / pirsgirêkên pêwendiyê / pirsgirêkên bi zayenda dijber re / her şêwazek din a pirsgirêkên ku dijwar têne pênase kirin, lê ji hêla civakî ve nayên dîtin an jî stigmatîzekirin e? Û ji ber vê yekê, ew bi rastî ye ji aliyê psîkolojîk ve nebaş ji bo ku hin kes beşdarî çerxên birêkûpêk ên PMO bibin? Di civaka me de, ku pirsgirêkên psîkolojîk derman dike û wan bi "sedemên xwezayî" û "bêhevsengiyên kîmyewî" ve girêdide û her tiştî înkar dike. civatî or çandeyî dibe sedem ku vekolînek li ser vê pirsgirêkê çênebe.

Ji ber vê yekê, dem e ku meriv van pirsgirêkan bi mînakek destnîşan bike. Dema ku ez panzdeh salî bûm, min dest bi keçikek bi navê Clara kir. Wê demê ez pênc salan li pornoyê, û sê salan li PMO mêze dikim. Tişta yekem ku bala min kişand ev bû ku cinsê rastîn bi kesek din re çiqas cûda bû - bîhn, şilbûn, dîmenên bêxem, hestên laşî yên nû hebûn - bi kurtasî, li gorî pornoyê pirtir pîvanên zayendiya rastîn.

Lê dîsa jî ez aciz bûm. Ez ji Clara aciz bûm ku dîkê min mêj nekir, û nehişt ez wî dûr bixim qirika wê. Ji bo ku nehişt ez biçim ser çîtikên wê. Min car û car jê pirsî, û her carê ew birîndar xuya dikir, û red kir.

Di dawiyê de ev acizbûn veguherî hêrsê. Carinan ez ê ereksiyona xwe winda bikim, an jî nikaribim wê bigirim. Em ê seksê bikin, lê ew ê porno be ku dilxweşiyek zêde bide min: bi pornoyê re, ez çu carî bi ereksiyonê re pirsgirêk çênabim. Bi pornoyê, min dikaribû her tiştê ku min dixwest ji jinekê re bikim - bê guman. Ew gihîşt wê astê ku ez bêtir li bendê me ku ez bi Clara re seksê bikim - ji ber ku ew nehişt ku ez daxwazên xwe li ser wê bikim, û pir caran ez nerm dibûm, an jî bêbalkêş.

Rojekê wê porno li ser laptopa min dît. Ew bi felaket xemgîn bû. Wê her dem li ser giranî û xuyangê xwe bêbawer bû (wek ku pir caran ji hêla çanda me ya kelûmelê ve di nav jinên ciwan de tê çandin) û vê yekê ew hemî derxist holê. Li ser vê yekê, ew ji ber vê yekê ku ew têra min nake ku ez bi zayendî bimeşînim, an jî min jî hişyar bike, pir xemgîn bû. Wê hîs kir ku min îxanet lê kir.

Min di jiyana xwe de tu carî hîs nekiriye. Lê min çi kir? Min li pornoyê temaşe kir. Ev meyla PMO ku çavkaniya dilxweşiya min a bingehîn e - ji seksê bixwe jî zexmtir - di têkiliya min a din a mezin de bi min re ma. Lêbelê vê carê, tişt xirab bûn. Di destpêkê de, pirsgirêkek min a dojehê hebû ku ez ê ereksiyon bibim. Çend meh derbas bûn berî ku ez bikaribim bi rêkûpêk têkiliya seksê bikim - û bi Xwedê, ew bê sûcê hevala min bû. Ev ji bo wê pir bi êş bû, lê spas û rêzdariya min a paşverû ya bêdawî, wê bi min re hejand. Tewra gava ku min dikaribû rabim jî, cinsê me ji balkêş dûr bû. Ez ê ji wê bixwazim ku tiştan bike - û dema ku wê carek hişt ku ez biçim ser çîtikên xwe, ew ne hezkiriyên rûçikên rûkenî yên ku min dixwest ez bidim wê, ji ber vê yekê çerxa hêrsê dîsa dest pê kir.

Û dojehê, ez nozdeh salî bûm. Diviyabû min heta niha çalakiya xwe bi hev re bikira. Min ji wê zêdetir deyndarê wê bû. Diviyabû ku ez ji wê re pir çêtir bûma. Wê çêtir heq dikir. Clara jî wisa bû.

Em di dawiyê de ji hev veqetiyan. Ez vegeriyam çerxên bêdawî yên PMO, hîn jî li klîbên bêdawî yên parodiyên nerast ên seksê temaşe dikim.

Rojekê dema ez bîst û du salî bûm, jiyanê sîle li rûyê min xist. Ez di şevekê de bi çend hevalên xwe re bûm, yek ji wan hevalek kevn ji Dewletên Yekbûyî hebû ku serdana wî bike. Ew keçikek spehî ya tev-Amerîkî bû, ecêbmayîyek rastîn. Her ku şev derbas dibû, tansiyona flirtiyê bilind dibû, heta ku me ramûsand, û dûv re hincetên xwe ji yên din re kirin.

Em vegeriyan mêvanxaneya ku ew lê dima, û me biryar da ku em serşokê bikin. Ew ji hêla her standardî ve seksî bû, û min bi rastî, bi rastî jî wê dixwest (beşek ji min jî kir). Lê tiştek xelet bû.

Ji bo jiyana min, min nikarîbû rabim.

Wekî din, min hema hema hest kir ditirsin ji hêla rewşê ve. Ev keça tazî, ava germ li ser laşê wê yê spehî diherikî, ne tenê wesayîtek bû ji bo daxwazên min ên gemar. Ew kesek bû, ku kêfa xwe ji masturbasyona cîgir nedixwest. Wê kêfa hevdu, ji têkiliya herdu laşên me dixwest.

Û min ji aliyê derûnî û fizîkî ve nekarî wê bidim wê.

Dema ku ez bi hêrs û hêrs vegeriyam malê bi xwe niha, ew hemû eşkere bû. Min xwe PMO dikir ku ez nikarim bi rastî cinsî bikim. Ez nêrekî ciwan û bi xwîn sor bûm – lê min nikarîbû bi jineke rastîn re bim. Zêdetirî deh salek karanîna pornoyê min xistibû hundurê min. Wê lîbîdoya min, têgihîştina min ya ku 'seksî' ye, hetta cinsiyet bixwe jî xirab kir.

Wê şevê, min soz da ku ez ê carek din porno temaşe nekim.

Ez çûm serhêl, da ku bibînim ka yên din pirsgirêkên bi vî rengî jiyîn an na. Ew hebûn. Gelek mirovan hebû. Li wir her tişt bû, dîsa û dîsa hate lîstin: hevalbendên hêrsbûyî, pergalên kêf-xelatkirinê yên ku di dawiyê de cinsiyeta rastîn derbas kirin, nekaribûna herî dawî ya rabûna wê, bi tevahî seksê. Civatên piştgirî yên serhêl hebûn, xort û keçan ku serişteyên kêrhatî li ser şikandina adetê, li ser vegerandina jiyana xwe ya seksê didin hev. Hin xort, mîna min, ku dema porno temaşe dikirin, lê di dema seksê rast de nedikarîn rabin ser xwe, pêşniyar kirin ku dev ji masturbasyonê û her weha pornoyê berdin, an jî bi kêmanî kêm bikin ku hûn çend caran wê dikin. Di dema nivîsandinê de, ev salek e ku min ew her tişt li dora xwe zivirî, û ez niha di rê de me ku ez cinsiyeta xwe ji nû ve vegerînim - ez dikarim ji hêla jinên rastîn ve were hejandin, û ez dikarim bi wan re seksek baş bikim, bêyî ku hêrsbûn an hîskirina hewcedariya tevgerên pornoyê li ser wan. Ew baştir dibe.

Kêfxweş e, dema ku ez dibêjim "vegerandin", wekî "vegerandina cinsîyetiya xwe" - bi rastî jî ne ew e. Min çu carî ne xwediyê cinsîyetek rast û saxlem bû ku di rêza yekem de vegerim; heta salek berê, porno her gav ezmûna min a serdest a zayendîtiyê bû, wateya min a bingehîn a bidestxistina kêfê, mîna ku ji bo gelek xort û jinên ciwan (her çend bi giranî mêr) ên ku li welatên rojavayî dijîn, nemaze li deverên leza bilind. înternetê.

Di wateyekê de, ez cara yekem e ku zayendiya xwe kifş dikim.

Û çi rêwîtiyek xweş e.

Xortno, min xerab tevizand. Piştî du-sal zincîreka cinsî ya porno, min hişt ku ez xwe hêdî hêdî vegerînim. Naha ez vegeriyam yeke: PIED, xwe-rûmeta tirsnak, kar. Nebî min.

Nov., 2016

Berî du salan ez bilind difiriyam. Min ê hogiriya xweya cinsî bi dest xwe xist û jiyanek ecêb jiyan dikir. Di dawiya dawîn de ez mirovek normal bûm, ku ji xwezayê wek xwezayê dixwest kêfxweş bûm. Pdî PIED, fikar û hestên bêqîmetbûnê tune. Idî şermek perçiqandî çaxê ku ez nikarim wê rabim. Hemî ew xirbe di berê de bû. Çû.

Ez çûm welatek din û jinek ecêb nas kir. Têkiliya me bêhempa bû: ya çêtirîn ku min her gav ceribandiye. Bi rengek ecêb, di astek giyanî de jî. Ez a bûm Homo sapiens, di çalakiya perestgehê de ku tevahiya jiyan (yan jî jiyana herî kêm, kêm) beşdar bûne. Celeb celebek çiqas xuya bûye! Çiqas piçûk û hişyar e, çawa bi sînor, unimaginative and fake!

Heta rojek min vîdyoyek jinên ku bi mûçikên mezin yên tûjikê dît. BaşeMin ji min re got. Ew cilûberg in! Ev ne bi rastî cinsî ye. Her weha, ew bû wekîdin ji çêjên min ên kevn, ew ê nikaribe bi heman awayên neyînî bandor li mejiyê min bike. Welatê ku ez niha lê dijîm (di rastiyê de tevahiya parzemîna) têgihiştinên pir cihêreng ên ku li gorî Rojava cinsî ye, û ez di bingeh de hatim ku bibînim (an bi çandî, an ji ber ku ew tiştê ku min her gav xweş didît û tenê pê hesiya bû) ku ew tiştê min e. Rastî ew bû wekîdin (an jî soza min) fikra min, rast e.

Ji ber ku min pêwendiya xwe berdewam kir, lê ev vîdyoyan jî dest pê kir. Zû zû ez vegerim PMO cycle. Ev ne porn e! Ez ê ji xwe re bibêjim, wekî ku ez cixare dikişînim û saetek rûniştinek dirêj li ser înternetê li vîdyoyên lêdanê temaşe dikim.

Mehan dest pê kir. Min dar ji bo daran nedît. Ew cûda ye! Dema ku min dest bi temaşekirina vîdyoyên ku tazî tê de bû, û dûv re vîdyoyên ku dê ji hêla pênaseya herî muhafezekar ve jî wek porno bêne sinif kirin, ez ê ji xwe re dubare bikim.

Çîrokek dirêjtirîn, hevalê min û ez diçim çûn. Têkiliya me di çend mehan de hate tengahî kirin, û bê guman hestiya xwe ya nû ya jina nû ya ku bi vê yekê re bûbû bû. Me herdu biryar da ku ji bo xwe ji bo xwe baştir bibe.

Îcar, min li ser rêwîtiyek karkerek kesek gazî dît, û tiştek din bi hev re çû. Hûn dikarin bifikirin ka çi bû? Her salan pêşveçûnê tiştek ne tiştek ne. Ez ew xortek xemgîn bû, yek bi xemgînî, dîk kirî, ji demên hêsir dûr. Ew di navbera lingên min, nîj û mirin de rûniştibû, dema ku ez ji bo ku ji bo tiştên din ji hêla wî re çêbikin, rûnişt. Di çarçoveyek zehf de fikrên ramanên nû de têne dîtin. Xemgîniyê, şermezar, xezeb; pêşnîyara loopê ku tenê tiştek xirab çêkir.

Min di jiyana min de bêtir bê bêhêrm.

Di nêzîkê nîv salê de min karibû her tiştê ku ez ji bo wê pir xebitîm betal bikim. Ez vegeriyam binê çiyê, li zozanê mêze dikim, mîna rojên berê yên xerab. Têkiliya min, baweriya min, xwe-rûmeta min - hemî têne avêtin. Ji ber vê yekê xeletiya min nekin. Hişmendiyek derewîn ya ewlehiyê ji we neçe! Addiction me nepenî ne, û ew ê her tiştî bikin ku riya xwe vegerin nav hişên me.

Di heman demê de, ew Roja min a nû 1 e.