Temenê 23 - Metamorfoz nav magnet mirîşkan

Day 1

Îro yekem roja min a bê PMO bû. Ez ji 15/16 saliya xwe ve masturbasyonê dikim. Ez ji pola 3/4 ve porno temaşe dikim. Ez 23 salî me. Ez bi rastî nefikirîm ku ez girêdayîbûna min heye heya ku kesek lînka yourbrainonporn.com li ser forumek ku ez pir caran dişopînim neşandim. Porno her gav bi rengekî li wir bû. Gelek dem hene ku min hewl da ku rawestim, lê bi rengekî din ez malperek dibînim û erê..ew dîsa diqewime Dema ku min têlefonek android girt dest pê kir pir xirab bû. Ez dikarim kengî û li ku derê bixwazim pornoyê temaşe bikim. Ez bi gelemperî heftê 8-14 caran masturbasyonê dikim. EZ HER TIM dara sibê distînim û her tim rîtuela min a orgazmê bû ku roja xwe rast dest pê bikim. Her tim çûna min a razanê jî sedama min bûye.

Vê Nîsanê, min zanibû ku ez dixwazim bisekinim ji ber ku temaşekirina pornoyê her gav min ew qas xirab hîs dikir. Min girêdayiyek tirsnak a Mary Jane [marijuana] hebû ku min tenê pê li qûna xwe kir (4 meh paqij!!!! yaaayyyy!!!!) ji ber vê yekê min xwest ez pornoyê jî rawestim. Lê va ye çend hefte di ser mehê re derbas dibe û ez jixwe rojê 2-3 caran diçim. Tiştekî din jî ev e ku her carê ku min masturbasyon dikir, paşê min xwe dîn dibû qels. Min difikirî ku ev ji ber ku dibe ku ez zilamek qels bûm ji ber vê yekê her carê ku min li şûna ku tenê destûr neda ku westandin bi ser min de bişon, min ew hembêz kir û kêfa min ji lezê dihat.

Li zanîngehê, min du hevalên ku digotin ev du sal in ku ew li ser gûzê neçûn dîtin. Ew li Mantak Chia mezin bûn. Di wê demê de, min mîna sê hevalên keç hebûn, ji ber vê yekê nebêjin ji wan re ne pirs bû (li paş nihêrîn ew jinên vampire yên enerjiyê bûn ku dixwestin min bixwin lol).

Demeke kin piştî ku ez ji her sê hevalan veqetiyam (min ji xwe re cîh lazim bû… Min bi rastî hîs kir ku ew jiyanê ji min diherikînin/diqetînin) min soz da ku ez 30 rojan nekim. Min ew kir 23 roj. Di roja 23-an de, gava ku ez ji xew rabûm, ezbenîyek dîn bûm. Min fikir kir ku min xapandin û tevlihev kir û tenê dev jê berda (piştî xwendina çend postan li ser vê malperê, ez naha çêtir dizanim ku xewnên şil bi rastî bi taybetî di temenê min de nayên dûrxistin).

Li paş xwe mêze dikim ku ew mehek pir xweş bû û tê bîra min ku ez bi hêrs bûm lê min dikaribû wê kontrol bikim.

Ji ber vê yekê ye. Min îro PMO' nekiriye. Ez bi darê şiyar bûm û min nekarî ji nav nivînan derkevim ji bo jiyana xwe. Ez li dora xwe geriyam û dua kir ku ew bikeve xwarê lê neçû. Min 2 saetan di nav nivînan de bi vî karî xerc kir (ez bi giranî bi serê sibê de xwe xwar dikim. Ger ez masturbatî nekim, ez bi gelemperî bi keçek re seksê dikim.)

Armancên min ji vê:

• Zêdetir enerjiyê
• Zêrîn kêmtir
• More motîvasyon û baldarî
• Baweriya bêtir xwe bixwe
• Ez dixwazim dev ji nihêrîna li her jinekê berdim û bifikirim ku ez wê an wê orgazmek dîn bibînim
• Ez dixwazim enerjiya xwe ya cinsî kanalîze bikim û bikaribim hêsantir keçan hilgirim

Day 2

Îro cara yekem bû ku min fêhm kir ku ez di sal û nîvek borî de çiqasî masturbated bûm - her roj. Wow. Min O bikar anî da ku ez xwe baştir hîs bikim û ji bêzariyê dûr bixim. Min dest pê kir ku li ser nifşê xwe bifikirim û çawa tv, dîmenên seksê, narkotîk, hwd hwd, dê herkesî bi ser de bişewitînin. Em ê di paşerojê de hin mirovên pir bêbext hebin lol. Min pir kêfxweş kir ku ez zanim ez niha ji bo pêşeroja xwe qurbanan didim.

Ez dikarim vê bikim. Ez ji dijwariyan hez dikim.

Tişta min a din ku ez dikarim texmîn bikim ku min aciz dike xewnek şil e. Bi rastî ez yekî naxwazim. Ez dixwazim 90 rojan Enerjiya Jiyana xwe biparêzim (armanca min).

Di heman demê de hestek min a baş heye ku ev ê ji bo hestên min ên neyînî yên di derbarê hevkarên cinsî yên berê de bişkokek vesazkirinê be. Mîna paqijkirinê. Ez bi heyecan im.

Day 12

Ger min bigota ez hîn jî li ser P an M an O nafikirim ez ê derewan bikim.

Ez hîn jî dikim. P di hişê min de derbas dibe û hin bîranînên P klîpa paşîn a ku min dît. Carinan, ez hest dikim ku tiştek di jiyana min de winda ye. Çêkî ecêb e. Mîna ku ez xemgîn im hevalê xwe yê ku mir. Di beşeke min de dibêje, "Ew li ku ye? Ew çû ku derê? Ew ê kengî vegere?"

Ez tewra hîs dikim ku ez ji bîr dikim ku O wekî çi hîs dike. Mîna hevalekî dirêj wenda.

Ez difikirim ku ez pê ve girêdayî bûm wekî xwe-dermanek û xelekek xwe-şikestinê. Dîsa herin jor, dûv re xwarê, dûv re jor….tu tê mebesta min. Xwe baş hîs kir ku meriv wê lezê hîs bike û dûv re jî xwe depresyonê hîs bike.

Lê ji bilî wê… Ez xwe MEZIN hîs dikim!

Ez ji demjimêra xweya alarmê zûtir şiyar dibim ku amade ne ku cîhanê bigirim (Ez hîn jî dar dibim lê gava ku ez ji nav nivîna xwe radibim û roja xwe dest pê dikim ew diçe).

Ez du roj berê çûm pirtûkxaneyê û min nêzîkî du keçan kir. Ez tu carî wiya nakim heya ku ez li klûbê nem. Wê demê jî ji bo ku ez bikim gelek hewldan hewce dike. Ya yekem min nimreya wê girt (ew bi rastî xweşik bû û xwedî kesayetiyek bi rastî jî dilovan bû) û ya duyemîn jî hevalek cidî hebû lê ew dîsa jî bi min re tevde diçû. Nizanim çi hat serê min. Min ew dîtin, ji ser maseya kompîturê rabûm, û mîna ku xwezaya duyemîn e, nêzîkî wan bûm. Dema ku min axaftina bi wan re qedand, divê ez bipejirînim ku ez bi xwe serbilind û kêfxweş bûm. Ew adrenalînek mezin bû lol.

Têkiliya min bi wan re ecêb bû. Ez li seksê nedigeriyam. Ez li hin pargîdaniyek ecêb digeriyam û ew wusa diqewimin ku xweşik in. Min dîsa xwe wek zarok hîs kir.

Ez di heman demê de bi rastî jî di hundurê xwe de bûm. Bi gelemperî dema ku ez li dora jinan im ez xwe ditirsînim an li yekî digerim ku bala min bide min an ez ê li yekî bigerim ku qirêjiyê bike. Ji ber vê yekê di bingeh de min sê kategoriyên ezmûna bi jinê re hebû-

1. Kî ye ku hin tiştan bike? Ger wusa be, ji kerema xwe bala min bide. Tu dibe ku? Hûn? Hûn çawa?

2. tirsandin. Min berê xwe bi rastî ji jinê ditirsand. Ez ê xwe qels û bêkêmasî hîs bikim. Mîna ku min xwe li ber wan negirt.

3. Ez mêr im û bi awayekî pir a$$hole ji te bilindtir im.

Niha ew……….wekhev e. Ez tiştekî ji wan naxwazim. Ez ji xwe kêfxweş dibim û tenê ez im. Bi gelemperî divê ez biçim ofîseke bijîjkî û karmendên jin li wir bûn… ez newêrim bibêjim?… ji min xweştir e. Dengê min kûrtir e û hebûna min a fermanbertir heye. Ez xwe ji drama her kesê cuda hîs dikim.

Ez ji ber hin sedeman li dora xortên din aciz im. Dema ku ew li dora min in, ez pir hişyar dibim. Ya duyemîn ku ez wan rast ji hêla xwe ve dibînim, hesta min a spidî dest pê dike. Gava ku ez wan dibînim, ez tavilê ji wan hez nakim û dixwazim ku ew ji min dûr bikevin. Ev ketina pir nerehet di sînga min de ye. Berê tu PMO ne bi vî rengî bûm. Min guh neda yan jî bi hevalê xwe re bû heval lê naha ez hişyar im… pir hişyar…

Ez çûm dadgeha xwarinê û ew bi xwendekarên zanîngehê yên hemî koma temenê min tije bû. Pîrê min ê bilind bû ku fikarên xwe yên civakî ji holê rabike lê min dev ji Mary Jane berda. Ezê pîr hîna jî dê li dora komên mirovên ku bi MJ-ê jî ne aciz bibûya. Lê ne duh! Ez tenê ew qas aram û ji xwe bawer bûm. Ew ecêb bû. Dema ku ez rûniştim keçek hebû ku li min dinêrî. Ez bi gelemperî awirên / awiran dibînim lê wê bi giranî li min dinihêrî. Ew hêzdarek ego bû lê di heman demê de bi rastî xerîb bû ji ber ku wê bi ciddî li min dinihêrî lol ez nizanim ka ew jê haydar bû an na lol.

Gava ku ez ji malê derdikevim, ez hest dikim ku ez mezin im. Ez xwe ji jiyanê mezin û mezintir hîs dikim. Di derbarê min de ev swag û aura min heye. Ez xwe mêrtir hîs dikim. “Dengên” dema ez derdikevim der tev nema. Ez hîs dikim ku tu kes min dadbar nake.

Ji ber ku min vê dawîyê gelek şîr vexwar, ez niha xwe bi rastî qelebalix hîs dikim (qesûrê min e. Ez dizanim ku gava ez pir şîr vedixwim ez wusa dibim). Qirika min piçekî diêşe û ez hinekî jî pozê min diêşe. Lê dîsa jî ez xwe baş hîs dikim. Ez hîn jî xwe bi hêz hîs dikim.

Ez îro ajot û li ber ronahiya sor bûm. Ji nişka ve ev pêl bi laşê min ve çû. Mîna ku min orgazmek ku ji mejiyê min dihat. Pêşî nazik bû û dûv re li min şuşt. Pretty cool.

Bi tevayî, ev ezmûnek baş e. Tewra ez dixwazim bibêjim ez ê her tiştê ku ji hêla mirovî ve gengaz be bikim ku careke din PMO çu carî nebe (belkî dibe ku carinan O li vir û wir, nemaze gava ku ez ji zarokan re amade me). Ez hest dikim ku ez hêzên super distînim û ez naxwazim dev ji wê berdim.

Day 13

Ez tiştekî hîs nakim. Ne libîdo, ne horni, ne tiştek. Ev serê sibê ye ku bê dar e. Ez xwe vala û vala hîs dikim. Ew celebek ecêb e ji ber ku ez ji ber No PMO ewqasî bi şilbûn û herikîna komek hestên dînan ve hatî bikar anîn. Depresiyon, horniness, bêtir depresyonê, dilxweşiya tund, jor û jêr. Ma ez dîn im ku ez bibêjim ku ez bi kelecana hestan ve girêdayî bûm?

Ez tiştekî hîs nakim. Ez derketim dikanê û min çîçek dît. Netişt. Tu bala wê tune. Ji her çiçikê re. Ew xerîb e lê di heman demê de, pir azadker e. Ez xwe pir aram û aram hîs dikim. Ez hîn jî ji vê sermayê nexweş im, lê ew zêde min aciz nake.

Ez êvarê hema çûm dîtina vê çîçikê ji ber ku ez pir hêrs bûm, lê ez li malê mam û gotarên ji malperê dixwînim. Hêza min tune ku ez masturbasyonê bikim an O.

Ez tenê xwe ew qas aram û aram hîs dikim. Ez xwe pir mêranî hîs dikim. Min jî fêm kir ku ez kesek ecêb im.

Day 16

Berî ku ez derkevim derve, min xwe pir xerîb û bêhêz hîs kir. Careke din, ez bi hestiyar westiyayî û hestiyarî ya O. Ez hest dikim ku ez bi êş an tiştek din ve girêdayî bûm û mêjiyê min hîn jî lê digere.

Min jî hîç xwestekên cinsî hîs nekir. Nothinggggg. Ne erection, ne stimulasyon, ne xeyal. Ne tiştek.

Min di rojekê de ajotvanî dikir û ev hişmendî bi rastî li min ket. Mîna Oh sh*t bû. Ez sax im. Mîna ku li dinyayê her tişt rast û maqûl bû.

Wê şevê paşê, ez çûm klubê. Fun night. Gelek balkêş. Careke din, ev kêliyên tund ên hişyariyê hebûn. Mîna ku cîhan ji zivirîna xwe rawestiya û min xwe bi rastî zindî hîs kir. Min ev çiçik nas kir me komek dans parve kir. Ez difikirim ku min xwe xist kategoriya Lets Just Be Friends. Ez bi gelemperî bi tiştê ku ez dixwazim li pêş me. Ev ji min re dibe alîkar ku DTF û Pretenders ji hev veqetînim. Lê wê şevê ez wenda bûm û tenê bi dilpakî kêfa min ji hevalbendiya jinek bedew re hat. Demek dema ku me dans dikir ku ez bi wê re têkildar bûm. Haya min jê tune ku wê pê hesiya, lê min bê guman kir. Xwe baş hîs dikir. Gelek baş.

Tiştekî din ê ku min bala xwe dayê ev bû ku ez dikarim jinan "hest bikim". Min tenê li wan mêze kir û wan bi ferdî "hest" kir. Hin ji wan bi rastî jî xwe nebaş û nebaş hîs kirin. Hin ji wan sînga min êşand û hewcedariya vereşînê çêbû. Hin ji wan xwe vala hîs kirin. Hin ji wan xwe paqij û zindî hîs dikirin. Ew pir xweş bû. Mîna ku têgihîştina min şiyar bû.

Min hin têkiliya çavê ji jinan digirt lê ez difikirim ku ji ber ku ez bi çermê xwe ew qas bi xwe ewle bûm û pê ewle bûm. Û ji bilî vê, ez xortek balkêş im. Min pir bala wan nekişand ji ber ku keçên li klûban an Ego Vampires, Attention Getters, an jî Zêr Diger in. Pir kêm caran hûn elmasek di nav zirav de digirin.

Sidenote: Zarokek li zanîngehê tê bîra min ku super hippî bû. Wî du sal O neşikand û tovê xwe winda nekir. Her cihê ku ez bi vî zarokî re diçûm, keç wek sibê diçûn cem wî. Wî tiştek taybetî nekir. Bi wan re mîna hevalan dipeyivî. No hîle û manîpulasyon. Hemû jî ber bi wî ve diçûn. Her yek ji wan. Û wan her tim tiştên herî xweş li ser wî digotin. Min qet fêm nekir lê ez dixwazim bigihim vê astê.

yekşem

Ez dibînim çima girîng e ku meriv xeyal neke. Min xwe aciz kir û ji bo cara yekem di pêvajoyê de, min hîs kir ku "ez hewceyê bêtir teşwîqkirinê ne!!!!!!!!!!" his. Ew bi rastî zirav bû lê di heman demê de hilgirtina wê hêsan bû. Ez tenê rabûm li dora blokê meşiyam. Hin pirtûkan bixwînin. Chillaxed. Ez bi xwe jî çûm û min kerekî graham kirî. Paşê ez di xew de dixwînim pirtûkekê.

Min hin xewnên SUPER zelal dîtin. Yek ji wan bi vê keçikê re bû ku min demek dirêj berê dixwest pê re bibim. Pêşî em razayî bûn, paşê yek tişt ber bi ya din ve çû û me di xewnê de seks dikir. Ew bi rastî dîn bû. Bi rastî, bi rastî. Dûv re ez bi emelê şevê bûm. Teqîneke mezin bû û ez şiyar bûm. Li hemû min lek. Ez wek F*ck bûm! Lê ne ew qas xirab bû. O ne li wê derê bi qasî pornoya ajotinê xurt bû û daketin jî ne bi qasî tund bû. Ew mîna "Oh baş. Jîyan berdewam e." Min xwe sûcdar, şerm, an jî pir westiyayî hîs nekir. Bi rastî min xwe enerjî hîs kir. Ev yek di derdora seat 6ê sibê de qewimî û bi qasî saetekê min nedikarî razim. Ji ber vê yekê min bêhna xwe derxist. Paşê ez dîsa wek pitikan raza.

Mîna ku min bi PMO re kir, ez xwe westayî û bêhêz hîs nakim. Ez hîs dikim ku hîn jî bi rengekî rehetiyê xwe aram dibînim. Tava nukleerî ya di nîvê sînga min de lê çû. 🙁 Ew dibêje ku ew pêdivî ye ku were barkirin lol.

Min hewl da ku bê-pornoyê ji hevalên xwe re rave bikim û wan tiştek ku min digot nebihîstin. Ez nikarim wan sûcdar bikim.

Day 18

Ez bi rastî xwe aram hîs dikim. CRACK e ku ez çiqas aram bûm. Ez li paş xwe mêze dikim û ez nikarim ji guheztinên ku min berê hebûn bawer bikim. WTF bi min re xelet bû? O yea! Teşwîqkirina zêde ya girseyî.

Ez ewqas aram im ku ez dikarim tê de bizivirim. Tu peyv nikare vê yekê vebêje. Cara yekem di demek dirêj de, ez xwe hevseng hîs dikim û ku her tişt dê baş be.

Ez duh êvarê çûm çalakiya helbestê. Xemgîn bû. Di nîvê rê de êrîşek xemgîniya civakî ya emo ya xerîb qewimî. Min di esasê xwe de dixwest ku biçim û min van hemî ramanên ku mirov dîn in û divê ez ji wan dûr bibim hebûn. Ev pir dişibihe ku min di rojên xwe yên PMO de hîs kir.

Min bi wê re nefes girt û aramiya xwe bi derûnî vegerand û….ew xebitî. Min nehişt ku ew ji min re çêtirîn be. Şev pir xweş bû û bi rastî xweş bû ku meriv bi heval û biyaniyan re wextê xwe xweş bike.

Dûv re, min hest kir ku çavê vî mirovî li min e. Min li dora xwe mêze kir û ev keçika li barê li min dinêrî. Wê bi giranî li min dinêrî. Ev li ser yek ji navnîşên min ên din ên di bloga min de ji min re çêbû. Ew mîna tiştê trance yê herî ecêb e ku min heta niha dîtiye. Ew tenê digerin û digerin û digerin. Ez meraq dikim gelo haya wan jî jê heye? Ez ê ji dûr ve binerim û gava ku ez li keçikê digerim, ew hîn jî digerin. Awayê ku ev çend roj in li min mêze kirine, min tu carî dest bi vî rengî nekiriye. Herdem.

Min difikirî ku belkî min xwe qanih kir an jî ji xwendina hesabên din ên ji nû ve dest pê kirin hêviyek min hebû, lê ew ji min re pir rast e ku ez înkar bikim. Ew pir xweş e lol. Ew tenê mêze dikin û mêze dikin.

Ez serê sibê çûm dêrê û min û vê çiçikê ev tişt diqewime. Lêbelê, gava ku wê ez dîtim mîna ku wê ji bo cara yekem ez dîtim. Wê ji min re çavên gaga hebûn. Wê hembêzek dirêj û her tişt da min. Min tenê di çavên wê de bidîta ku ew li min ketibû. Ew pir tund bû.

Min ew jî bi awayekî din dît. Min dît ku ew çiqas xweşik e. Sedema ku min dest bi axaftina bi wê re kir ji ber ku bala min a cinsî hebû. Lê niha, ne li ser vê yekê ye. Ez tenê ji wê û bedewiya wê kêfxweş im. Ew bi rastî xweşik xuya bû.

Dûv re ev çiçika ​​din bi min re dest bi axaftinê kir. Ez wê her dem dibînim û min digot qey ew keça herî şermok a cîhanê ye. Lê daannnggg. Ne duh lol. Ew bi min re dipeyivî û wê ya rastîn nîşanî min da. Ew super derçûyî bû. Ez jî li pêşberî wê bûm û min jê re got ku ez ji kesayetiya wê hez dikim.

Mîna ku ez dest bi gotina tiştên ku min her gav dixwest bibêjim û ew tenê ji nav min diherikin. Beriya bi PMO re, ez ê bendek, nervebûnek hîs bikim, an jî ez ê di singê xwe de ji tirsê êşek hîs bikim.

Dûv re ew li tenişta min rûnişt û her şansek ku digirt, dest li min dixist lol. Ser û ser. Ew bi rastî xweş hîs kir lol.

Ev hemû bi rastî bûne….Ez jî nizanim çi bêjim. Ez tenê ji vê ezmûna tevahî dilnizm bûm. Ez li paşiya xwe dinêrim dema ku min porno temaşe dikir, û ez nikarim bawer bikim ku min li wan tiştan temaşe kir. WTF lol. Ez îro li ser wê fikirîm û hema ez avêtim.

Ya ku dîn e jî ev e ku ez çawa dibînim ka di TV-yê de di her tiştî de nîşanên cinsî çawa hene. Ew pir bêaqil e. Her tişt seksê seksê ye. Bi rastî şerm e.

Tama min a muzîkê jî diguhere. Ger “pir zêde” be, divê ez stranê biguherim. Kêfa min ji muzîka hênik û rehet bû. Hin mûzîk tenê bi dengek xweş tê. WTF bi wê re ye? pir ken. Mîna ku ew pir hewl didin. Ez rap û carinan rock jî guhdarî dikim. Hin hunermend… ew tenê deng dikin ku ew tenê hewl didin SO ZOR. Ma van hunermendan ew qas bêhesasiyet in ku haya wan jê tune ku ew çi hilberînin? An jî ji ber ku mirov ji bo teşwîqkirinê ew qas birçî ne ew ber bi zêde-hişkkirinê ve dikişînin? Hin lêdan tenê wekî, "WOW, tu mejiyê min dizivirînî pitik."

Ger tiştek hebe ku ez ê niha hewl bidim ku cûda bikim ev e ku dev ji temaşekirina TV-yê berde. Ez çu carî nebûm xewnek TV-yê û ji ber ku min dest bi PMO nekiriye ez xwe di van demên dawî de pir temaşe dikim. Ez tenê temaşe dikim û vedikim. Ew bi rengek dilşewat e lê ez jê hez nakim. Tişta paşîn ku ez hewce dikim narkotîkek nû ye. Ez ê ASAP dest bi werzîşê bikim û dest bi hobiyek nû bikim.

Day 20

Min şeva borî bi xişiya masturbasyonê pir xirab hîs kir (daxwaza herî xurt a ku min heya nuha hebû) ji ber vê yekê ez hewl didim ku ez xwe bi astengkerek pornoya têlefonê ya desta tenê di her rewşê de biparêzim.

Duh êvarê, min hema destên xwe li ser serê xwe bi hev ve girêda… .. xwestek pir xurt bû lol. Min jî xewnek dît ku min bi pîrejinek bi rastî re seks kir û dû re min xewnek dît ku ez masturbatî dikim.

Çi dibe bila bibe, ez dev jê bernadim! Min berê ji No PMO re hin encamên mezin dît.

Day 21

Di van demên dawî de ez diçûm û vedigerim. Nîvê rojê ji horniness extreme, paşê nîvê din ez hîs tu libido. Her çend xweş e ji ber ku ez ê ji pêvajoyê bawer bikim. Ev jî dihêle ku ez her du aliyên xwe bikolim.

Lêbelê îro ecêb e. Îro, ew bi hev re hîs dike. Ez pir bi hêrs im lê ez wê ji dûrek hestyarî fam dikim. Ez hest dikim ku topên min amade ne ku vebin, lê bi derûnî ez tiştê ku divê bikim dikim.

Ez dikarim bibêjim ya herî baş di derbarê tu PMO de têkiliyên keçikê yên ku min van demên dawî hene.

Ez doh çûm benzînxaneyekê û keçekê bi min re sohbetek vekir. Wê ji bo her tiştê ku ew drav dikir drav kir û dûv re min pêlekek li pişta xwe hîs kir û wê dest bi konvoyek kir. Ew pir xweş bû. Beşa çêtirîn di derbarê wê de naha bêyî PMO ye, di hişê min de tu armanc tune. Berî ku ew bû "bide min, bide min, bide min!" û tiliyên min xaç bikin ew ji bo seksê xwar e lol. Bi rastî ji we re bêjim, her keçika ku min pê re dipeyivî, min her gav digot qey ew ji bo seksê ne lol.

Wê hingê îro, ez li Publix-ê bûm ku subek distînim. Vê jinikê digot qey sar e û piştî ku wê got jî li min dinêrî. Wê hewl dida ku bi min re dest bi konvoyekê bike lê ez ne hay jê bûm lol. Van danûstendinan pêbaweriyek mezin dide û yek ji sedemên bingehîn e ku ez bi vê yekê disekinim. Ez dixwazim bibînim ka ew çiqas diçe.

Ez di heman demê de li dora kurên xwe yên malê xwe bêtir xwebawer hîs dikim. Ez dikarim tiştan bibêjim û ne xema ku ew çi difikirin. Ez hest dikim ku ez rola xwe ya di komê de fêr dibim û çima ew hez dikin ku bi min re daliqandin - ji ber ku ez tenê xwe me û ez perçeyek li puzzle zêde dikim.

Bavê min duh hewl da ku bi min re nîqaş bike, lê EZ JI BO RASTIYÊ ZANIM, ez rewşê cûda dibînim. Berê, jehra wî heta depresyonê min aciz dikir. Niha ti bandorek wê nîne. Tenê rast ji pişta min diqelişe.

Ez ji wî re hestek xirab dikim. Ez nizanim di jiyana wî de çi qewimî ku ew qas tal û kor bû, lê erê. Jiyan wisa ye. Bi awayek pir nazik, ez hest dikim ku ew ji min re rêz digire ji ber ku ez li hember wî radiwestim. Min 100% ramana xwe anî ziman û her tiştê ku min her gav dixwest bibêjim got. Min dest pê kir ku li wî wekî kûçikek piçûk dinerim… ew bi rastî jî henek e.

Bi şev, carinan dijwar e ji ber ku ez dixwazim seksê bikim an jî M bi rastî xirab be û ez dixwazim sînga xwe bi şehweta O-yê biçirînim lê ez zextê dikim. Ez beriya razanê li muzîka klasîk guhdarî dikim û nefeseke kûr dikişînim û tiştên ku ez jê re spasdar im dibêjim… gava ku ez ji nerehetiyê derbas bibim ev teknîk her gav dixebite lol.

Bi rastî ez bi xwe serbilind im. Ev ne ew qas hêsan e ku ez difikirîm, lê feydeyên negatîf ji hêla dirêj ve girantir in. Ez hez dikim ku nuha derkevim nav gel. Heya ku ez dîn û har nebim, ez xemgîn nabim, û ev rêwîtiyek dijwar lê pir balkêş e.

Day 25

Di van demên dawî de, ez pirtir diçim derve. Berê min xwe tenê hîs dikir LÊ wê hingê gava ku ez li dora mirovan digeriyam, min xwe ditirsand û dixwest ez dûr bimînim. Yanî ji holê rabûye.

Di demeke dirêj de cara yekem e ku kêfa min ji mirovan re tê. Ya girîngtir, ez ji xwe kêfxweş dibim. Bi rastî ez im.

Du rojên borî dijwar bûn. Ez hest dikim ku ez di dawiyê de hestên baş/neyînî yên ku min di derbarê rewşên berê de hene hildibijêrim. Ez gelek li ser yek ji berê xwe difikirim û têkiliya me çawa giran têk çû. Çiqas hê jî hestên min ên xurt ji bo wê hene her çend me hevdû pir êşandibe jî. Ez hîn jî pêwendiyek kûr bi wê re hîs dikim û demên xweş jê re dixwazim. Ez dizanim ku ew her dem li ser min jî difikire û hîn jî pêwendiya me hîs dike. Heye, ger di vê jiyanê de bi ser nekeve, her dem ya din heye. 🙂

Min doh jî depresyonek giran hebû lê gava duyemîn ez derketim derve û li dora mirovan gerîyam ew ji holê rabû. Min fêm kir ku tenê gava ku ez bi rastî depresyonê dibim ev e ku ez demek dirêj li dora xwe rûnim. Tenê di ramanên xwe de li dora xwe dixebitim lol. Çû ber behrê û şeva helbestê û şeva xwe bi klûb bi dawî kir.

Heman tişt min bala xwe dayê. Van keçan li min dinêrin lol. Dema ku ez li klûbê bûm, van her du barman li min dinêrîn. Ew pir xweş e ji ber ku ez bi rastî nikarim fêhm bikim ka ew dizanin ku ew li min dinêrin. Mîna ku ew bi berdewamî li min dinêrin lê ew hewl didin ku wiya eşkere nekin (em xortan her dem wiya rast dikin? lol). Li ser qada dansê, keçikek li min mêze kir ku di şopa wê de mirî sekinîbû. Demek me hebû. Dem hêdî hêdî û her tişt. Min ji lîseyê pê ve hîs nekir.

Pirsgirêka yekane ya di derbarê klûbê de….MIN LIBIDO TU ÇI TUNE LOL. Min van keçan li min dixist, lê ti ajotina min tune bû. Ew pir ezmûnek bû. Ez tenê ji xwe re kêf dikir. Ez ji hevalbendiya xwe kêfxweş bûm.

Hîn jî beşek min hebû ku dixwest bikeve şahiyan û biceribînim û li çiçikan bixim, lê min qet hîs nedikir. Ew vekişînek nîv-hêz bû lê min tenê dixwest ku ez tenê di gul û cewhera xwe de bimînim. Ew hinekî mêş bû, lê di heman demê de ew ecêb bû ku ez tenê ji xwe kêfê bikim û tenê di çermê xwe de rehet bûm.

Ji ber vê yekê di bingeh de, ez di navbera her duyan de bi rengekî şikestî bûm lol. Girtî 22.

Herçi jî, têkiliya min û diya min cuda ye. Dînamîk û enerjiyê cûda hîs dike. Mîna ku ez xwe di nav wê de dibînim û ez bêtir jê re rêz digirim. Ez dikarim bibêjim ku têkiliya me baştir dibe. Ez bi wê re pir vekirîtir im.

Têkiliya min bi birayê min û bavê min re hîn jî xerîb e. Me rojên din hin peyvên xerab li hev guheztin û tevahiya wextê ez pir aram bûm û ez neketime nav hestên hêrs ên dîn. Mîna hin tiştên tîpa Echart Tolle. Ez ji bo cara yekem bi wî re dilsoz bûm. Ew ji her tiştî ne kêfxweş bû lê ez di dawiyê de rastiyê jê re dibêjim ez pir çêtir hîs dikim. Awaza wan jî li dora min cuda ye. Berê min hest bi giraniyeke wiha ji herduyan dikir lê niha ez tiştekî hîs nakim. Ger tiştek hebe, ew li dora min PÊK bêtir sar bûne.

Tiştek din ku min bala xwe dayê ev e ku TIŞT çawa min teng dike. Mebesta min qet tiştek tune. Mînakî, ez çûm firotgeha gerîdeya xwe da ku rûnê biguhezînim û bi rengekî wan mifteya min di hundurê otomobîlê de kilît kir ku otomobîl hîn jî dimeşe.

Min piçek stres nekir. Tê bîra min rojên berê dema ku ez ji her tiştî pir hêrs dibûm û dilteng dibûm. Niha, tiştek min aciz nake. NETIŞT. Ez tenê bi herikînê re diçim.

Ji ber vê yekê, erê. Ez ê tenê baweriya xwe bi pêvajoyê bidomînim û bi hevsengiya şîrîn re bimeşim

Day 32

Ji ber vê yekê erê, min pêncşema borî bi vê çîçikê re seks kir.

sar bû. Gelek tansiyona cinsî hebû, ew bi heybet bû, û min nîşanên nazik hilda.

Min bi saetan girêdan kir. Destê wê, pişta wê masaj kir, stûyê wê û hwd.

Min du caran teqand. Cara yekem, wusa dixuye ku ez du caran di yek gavê de teqiyam. Dûv re, min şopgerek hebû (Ez difikirim ku ew ew e?). Dûv re min xwe super tembel û serxweş hîs kir (ne serxweşê baş). Min jî pir westiyayî hîs kir û min hêza xwe winda kir. Li gorî kontrola bi heybet a ku min hîs kiriye, qet ne xweş e.

Ez jî pir hesas bûm û di nav 5 hûrdeman de ew winda kir. Sooooo ne xweş.

Min bi hemû hêza xwe hewl da ku wê bidomînim lê keçik bi rastî niyeta me bû ku em herduyan jî O.

Paşê ez ji bo houuurrrssssssss ketim xew. Paşê ez şiyar bûm û em dîsa çûn ser wê. Eynî tişt. Min di nav 2 hûrdeman de tovê xwe winda kir û tavilê ket xew. Dûv re ez careke din ji bo hoouuurrrsssss ketim xewê.

Dotira rojê ez pir ji keçikê aciz bûm û bi wê re bê eleqe bûm. Min xwest ez biceribînim karezza û tewra jî ji berê de jê re rave kir lê ew hella horn bû. Min bi awayekî din kêfa wê kir. Lêgerîna xapandina wê ji seksê gelek xweştir bû.

Dûv re ez jî hatim ceribandin ku ez masturbasyonê bikim, lê Gotinek Yoda di hişê min de deng da: Bikin an nekin. Hewldan tune.

Di nûçeyên nû de, ez xwe baş hîs dikim, xwe xweş hîs dikim. Mîna du sê rojan ez ji wan rojan hez dikim (ez ji wan rojan hez dikim !!!!). Di van demên dawî de ez pir derdikevim derve (ev pir alîkariya pêvajoyê dike).

Min diya hevalek dît û wê şîrove kir ku ez bi rastî çawa xweş xuya dikim. Berî çend mehan wê ji min re got ku dev ji masturbasyonê berde. Ew jinek super giyanî ye û dikare tiştan hilde. Dema ku min ew dît, ew bi dîtina min pir kêfxweş bû û ji min re got ku rûyê min xweş xuya dike. Min jê pirsî ka wê çawa dizanibû ku cara dawî ku min ew dît li gorî nuha, ez masturbatî dikim? Wê got ku ew dikare bi giyanî û fîzîkî vebêje. Wê got ku berê rûyê min pir zirav û mirî xuya dikir û min xuya dikir ku enerjiya min tune.

Wê got naha, rûyê min PIR ronî xuya dike û wê got ku ez xwe nûjen û enerjîk hîs dikim.

Day 43

Hey hevalno, hêvî dikim ku her kes baş be.

Min xwe xweş hîs kir. Her ku ez li hember daxwaziya M-yê li ber xwe bidim, ez xwe baştir hîs dikim. Mînakî, ger şevek min a super bihorn hebe û li ber xwe bidim, sibê ez ji xew şiyar dibim.

~Min gelek wêrektir heye

~Ez pir zelal û bi kontrol dipeyivim

~Mirov û kêşeyên wan min zêde aciz nakin. Ez tenê dihêlim ku ew bibin yên ku ew in

~Ez dikarim bi jinan re têkiliya çavan bigirim

~Zilam bêtir hurmeta min didin. Ev bi rastî berbiçav bûye

~ Ez xwe wek mêrekî hîs dikim. Tenê ev pêbaweriya hundurîn… Ez xwe mîna kevir hîs dikim

~Dema ku ez şiyar dibim ez ne ew qas gêj im

~Ez bêyî ku hewl bidim xwe dihizirim. Ez tenê diçim hundur û xwe pir xweş hîs dikim

~Ez ji tiştekî aciz nabim. Tenê pêbaweriya rehet

~Heval û hevalbendên min cuda li min dinêrin. Mîna ku ew dikarin tiştek cûda hîs bikin lê nikanin tiliya xwe deynin ser wê

~Rûyê min geştir xuya dike û ez wek berê westiyayî nabînim. Ez pir hişyartir hîs dikim û dibînim

~ Jiyan bêtir… rast xuya dike. Taybetmendiyek wê heye….

Divê ez bipejirînim dema ku ez wan rojên bêhnvedanê derbas dikim, ez xwe pir bêkêmasî hîs dikim. Lê ew qas tund nebûne û ew qas min aciz nakin. Lê wow, gava ku hûn xwe aciz dikin ... hûn xwe OFF hîs dikin. Ez ê tenê ji pêvajoyê bawer bikim, civakî bimînim, û hewl bidim ku ez hişmendiya xwe bidomînim.

Libidoya min hinekî dest bi hevsengiyê dike. Carinan van rojên min hene ku ez dixwazim bi her keçek ku ez têm re têkiliyek dest pê bikim û çend roj ez tenê bêalî me. Li vir ya girîng ew e ku ez naxwazim tenê bi wan re seksê bikim. Bi rastî ez dixwazim wan nas bikim û ji bo ku ew in pesnê wan bidim. Ez dixwazim dîsa evîndar bibim lol.

Duh êvarê min bi keçikek re dans kir û ez zehmet bûm. Beriya vê tevahiya PMO-yê jî ew carî bi min re nehatiye. Min xerîbek ecêb hebû, di nav nivînan de li dora xwe dizivirim û min nexwest derkevim derve. Lê min zor da ku ez derkevim derve û ez bi rastî kêfxweş im ku min ev kir ji ber ku min ev keçika bi rastî hêja nas kir û me têkiliyek çêkir.

Ew yek ji çêtirîn tiştên di derbarê No PMO de ye. Dema ku ez bi çîçek re têkildarim, ez bi rastî bi wê re têkildarim. Wê jî gazî min kir hevalê giyanê xwe lol.

Lê çiye. Ez di nîvê rê de me ji bo armanca xwe ya 90 rojan!!!

Day 48

Wow. Peyv nikarin şirove bikin ka ez çiqas mezin hîs dikim! Ez hestên xwe pir di bin kontrola xwe de hîs dikim! Ez êdî tu carî xwe-gotinek neyînî nabihîzim! Bi rojan enerjiya min heye. Ez amade şiyar dibim ku dinyayê bigirim.

Di baweriyê de zêdebûnek mezin û ya herî baş…JIN DIKIN LI MIN! Sêşemê, min du çîçik hildan. Bi yek ji wan re çêkir. Hejmar yekî din girt. Ez û wê em dipeyivin. 🙂

Wê got ku ew ji vê yekê hez dikir ku wusa dixuye ku min eleqedar nedikir ka ez wê bistînim an na. Tewra xalek hebû ku ez ji wê dûr ketim ji ber ku ew pir lîstik dilîst.

Min ev hesta mezin hebû ku ez ne xema tiştê ku ew li ser min difikire. Ev bû ku hûn ji hev kêfê bixwin an na. Sade û sade. Ew çû cem kurê min, li wî xist û jimareya min ji wî stand lol.

Em piştî çend rojan bi hev re çûn klûbê û li ser hev bûn. Ewqas magnetîzma. Çêkirin û hemû tiştên baş. Ew ramûsa yekem bû ji keçek ku min li zanîngehê nas kir ku min wê enerjiyê hîs kir. Min xwe zindî hîs kir. Min hîs kir ku em ruhê hev "hest dikin".

Ez duh çûm komeleyê. Dema ku ez ketim hundur, çiçikek mîna ku min dixwest, ew qas dijwar li min dinihêrî. Min pê re peyivî û min dît ku hevalek wê heye. Lê belê, ew hîn jî li min dinihêrî, mîna ku ew min pir xirab dixwest. Hevalê min tewra şîrove kir ku ew çawa xuya dike ku ew dixwaze kincên min biçirîne. Ew ji min dûr ket. Di paşerojê de, ez dizanim ku wê ji min xwest, lê dilteng bû û dev ji tevgerek wusa derengmayî berda. Heger hevalê te hebin çavên DTF nedin min!

Dûv re çiçikek li tenişta min rawestiya û direqisî û min yek hevok jê re got û wê li ser min dest bi reqsê kir. Û em girêdan. Numreya wê girt 🙂

Di heman demê de, wê lîstikan dilîst, ji ber vê yekê ez çûm ya din. 🙂

Hingê min dest bi keçek din re dipeyivî û me dest pê kir. Ez dixwazim bibêjim: HÊN BERSÎVE JI NEKE Bİ XWÎNE Bİ XWÎNE Bİ XWÎNE. Bİ XWÎNE Bİ XWÎNE Bİ XWÎNE!

Maç pir xweş bû. Me herduyan jî magnetîzmê hîs kir. Tewra di nîvê rê de sekinî û dest bi axîn û nefesê kûr kir ji ber ku ramûsandin pir epîk bû. Weke sê caran me derket. Hejmara wê girt. 🙂 Ez hîs dikim ku wê difikirî ku ez difikirîm ku ew hêsan an tiştek din e lê min bi rastî ne kir. Maç pir epîk bû.

Keça ku min ji zanîngehê behs kir ku min têkiliyek tund hîs kir û min difikirî ku ew hevala giyanê min e, û difikirîm ku ez ê careke din wê hestê nebînim….ku ez mehkûm bûm ku bi vê rastiyê re bijîm ku ez ê çu carî careke din bi yekî re neyêm girêdan û tu carî yekî wekî wê nabînim…..Belê, ez matmayî mam. Di hefteyekê de du caran çêbû. Ev hesta min heye ku ez dikarim vê magnetîzmê bi her kesê ku ez destûr didim ku pê re têkildar bikim hebe.

Mûzîka so damê bûye !!!

Ez êdî weke eşyayên seksê li jinan dinêrim. Ez li wan dinêrim ku ew xweşik in an na. Sade û sade. No images wan cinsîyet min an tiştekî. Ez 100% bawer im ku ew dikarin vê yekê hildin. Ez xwe wek kûçikekî horn hîs nakim an jî divê ez wan manîpule bikim da ku bi min re razê. An hûn dixwazin ji hevalbendiya min kêf bikin an na.

Ez jî dikarim tiştan "his bikim" û dikarim "mirov" hîs bikim. Dema ku min di destpêka rebootê de nihêrîna vê yekê pir ecêb bû, lê naha ew pir naziktir e. Bi rastî ez nizanim çawa şirove bikim. Ez hest dikim ku ez diçim cîhanek nû. Min dît ku kesek din behs kir ku ew hîs dikin ku ew di matrixê de Neo ne….Ez bi tevahî têkildar im.

Ev hemû tiştan di rêbazek mezin û erênî de pêk hat. Pêdengên hilbijêrî nuha sooooooo hêsan e. Vê hêsan e.

Ev tenê pişkek pir piçûk e ku çi diqewime. Min ew qas jimar berhev kirine û min ew qas kar kiriye, ev yek pêkenok e. Ez hest dikim ku ez quantum leaped!

Kontrola min a axaftinê ecêb e. Naha ez qet stirî nakim û dengê min pir zêde hêz jê re heye. Gava ku ez li pîrê dinêrim, ez hest dikim ku ez gêj bûm. Ez nikarim bibêjim "ezê pîr" jî ji ber ku ez êdî wî kesî hîs nakim. Ez di metamorfozê re derbas bûm, û ez wekî kesek pir çêtir xwe hîs dikim.

Ji her kesê ku li wir vê yekê dixwîne û hîn jî têdikoşe, ez ji we dipirsim….ji kerema xwe PMO rawestînin! Ew bi hêsanî yek ji baştirîn biryarên ku min di jiyanê de kiriye ye. Êdî ne paşveçûn û ne jî têkoşîn. Tenê raweste.

Li aliyê din cîhanek bedew heye û kesek ecêb li benda hevdîtina we ye… .xwe.

Roja 56 (her weha li vir xuya bû)

Hejmarên min hene û ez bi gelek keçên cihêreng re diaxivim. Ez di 0 rojan de ji 3 têkiliyan çûm 56 têkiliyan. Min vê hefteyê hankie-pankie bi 2 keçan re hebû.

Ya yekem min di yek orgazmê de sê caran ejakul kir. Jin ji ber hin sedeman ji vê yekê hez dikin lol. Ew her gav ji wê şaş dimînin looolll. Min hebû a bandora kêşeyê.

Dotira rojê min xwe serxweş û super westiyayî hîs kir. Min hinekî nerazî dît. 'Roj' di sînga min de dîsa çû û min kêmbûnek di xwebaweriya xwe de dît lê roja din (24 demjimêran şûnda) vegeriya.

Min jî dît ku êdî dengê min ne kûr bû. Wusa dixuye ku her ku ez tovê xwe dirêj dikim, dengê min kûrtir dibe.

Wê ji min re got ku dengê min lingên wê dilerizîne û wê "li jêr" heyecan dike. Min her gav dengek kûr hebû lê ew cûda ye. Ew bi rastî xweş xuya dike û ez hez dikim ku nuha xwe biaxivim.

Ew dibêje ku ew ji min hez dike ji ber ku ez pir sar im (Spas tu PMO).

Hevdîtina duyemîn a bi çiçikek din re jî pir bi heybet bû. Ew sond dixwe û ez lîstikvan im. Ew rojê mîlyon carî ji min re dibêje. Min li deverek xwend gava jin ji we re vê yekê ji we re vedibêjin ji ber ku ew bi rastî bala we dikişînin û hewl didin we bixin nav qutiyek ku bi mentiqî rave bikin ka çima ew ji we hez dikin. Oh well. Ew nahêle ku ew bi min re têkildar be 🙂

Min hewl da ku bikim karezza bi herduyan re lê ew qet ji min re naxebite. Ez ê li bendê bim heya ku ez hevalek domdar bibînim.

Di her du caran de ku min O-yek hebû, ez ditirsim ku ez ê bibim mirovê tirsnak ku ez bûm berî ku ez vê pêvajoyê dest pê bikim… lê na. Ez hîn li vir im. Bi rastî ez nikarim bawer bikim ku porno ew qas bandor li mirovan dike. Bi rastî ez bawer nakim!

Tiştek din ku min bala xwe dayê ev e ku ez dikarim tirsê ji zilamên temenê xwe hîs bikim. Tiştê herî xerîb e. Her gava ku ez li dora xwe digerim, ew FLINCH. Ev bi taybetî li cîhê karê min rast e. Bi ciddî, ​​mîna ku ew ji min ditirsin. Ez di çavên wan de dibînim.

Di destpêkê de min fikir kir ku ew xeyala min e lê ew her û her diqewime. ecêb e. Ew li dora min aciz dibin… .dibe ku ez di dawiyê de bibim nêrekî alfa!! Lê gava ku ez li dora zilamên mezin digerim, ew ji min re hurmet dikin. Ew destên min dihejînin û bi rastî ji min re xweş in.

Di dawiyê de rewşa min derkete holê. Ez an bi rastî sar im an jî tenê bextewar û ji jiyanê kêfxweş im. Ev ji cîhê ku ez berê lê bûm pêşkeftinek mezin e: xwekujî, guheztina hestyarî ya tund, meylên şizo.

Ez her dawiya hefteyê derdiketim derve. Mîna ku min jî heye. Ger ez bi mirovan re nebim civak û wextê xwe derbas nekim ez dîn dibim. Şev tê û ez dizivirim vî cenawir!!!

Ez jî di van demên dawî de bi rastî jîr û xwebawer dibim. Helwestek min a weha heye ku ez af%ck nadim. Ez tenê dizanim ku jiyan tenê dê baştir bibe. Nizanim ev tiştekî xerab e….tu dizanî çi ye???….f#ck….ev ne tiştekî xerab e… Cara yekem e ku piştî demeke pir dirêj ez xwe baş hîs dikim. Heqê min heye ku ez bi sîngê xwe ji derve bimeşim!

Day 109

Têketina min a paşîn a blogê min qebûl kir ku piştî 90 rojan min dîsa dest bi masturbasyonê kir. Min ev yek bi qasî du hefteyan kir. Dema ku min dest bi masturbasyonê kir, min dîsa dest bi hilgirtina mary jane

Min ferq kir ku ez her ku zêde masturbasyon dibûm, ez bêtir depresyonê dibûm û xemgîniya min a civakî ji nû ve derket jor.

Di destpêkê de nêçîrvan tune bû, lê her ku min ew dikir, min xwe bêtir gêj dikir û yekane awayê ku meriv xwe baştir hîs bike ew bû ku bêtir masturbasyon be.

Ez 109 roje bê porno derbas bûm. Ji dema ku min dest pê kiriye ev herî dirêj e ku ez bê porno mam. Dema ku min dîsa dest bi masturbasyonê kir, di hişê min de derbas bû ku ez dîsa lê temaşe bikim (Mejî digot "Tenê carekê dê zirarê nede…."). Wusa dixuye ku masturbasyon û porno mîna rûnê fistiq û jelê ye… hevrikek ku li bihuştê hatî çêkirin lol tenê henek dike.

Cara yekem ku min dîsa dest bi masturbasyon kir, min hest kir ku mêjiyê min li porn digerin. Ev ê vegotin dijwar be… di mejiyê min de deverek hebû ku zibilên porno diçûn (bîranîn, hesret, hwd.). Dema ku min porno înkar kir, min bi rastî di wî beşê mêjiyê xwe de hilweşîn an hestek vala hîs kir. Mîna ku ew êdî nemabû û mejiyê min pê fêhm kir. Mîna dema ku hûn destên xwe didin hev bû. Mêjiyê min li hêviya tiştek di nav destan de bû, lê wê hingê ew fam kir ku ji bilî hewayê tiştek di navberê de tune. Kêfxweş im ku wê addictionê nemaye.

Ez di roja 19-an de ne masturbasyon im û ez jixwe xwe çêtir hîs dikim. Ez dîsa dest pê dikim ku xwe zelal û pir aram hîs bikim. Xewnên min careke din zindî dibin.

Hîn hevalên keç tunene. Ez dixebitim ku ji mala dêûbavên xwe derkevim ji ber ku dijwar e ku meriv têkiliyek bigihîne asta din dema ku hûn hîn jî bi dêûbavên xwe re dijîn lol.

Ji ber vê yekê ye. Min du hefte bêbextî kir (masturbasyon + mary jane) lê naha ez vegeriyam û ji her demê bêtir biryardar im. Ji ber ku ev 19 roj in ez rawestiyam, ez dîsa pesnê xwe didim! Çep û rast ji jinan. Ji min bawer bikin xorto! PMO rawestînin û keç dê biherikin!!!

Ez wek mirov pir mezin bûm. Zêdetir pêbawer û ez bêtir derdikevim. Di destpêkê de min ji bo keçan vî karî dikir, lê niha ji bo xwe dikim. Tiştên min ên mezin hene ku ez bi jiyana xwe re bikim! Dûrketina ji van tiştan bi rastî îradeya 300 zilamên Spartayî dide we!

Roja 160+ No Porno//////Roja 30+ No MO