Ez kî me: Zilamek birêkûpêk a 28 salî. Dema ku ez nêzîkî 18 salî bûm PMO dest pê kir. Ji bo xwendina çîroka min azad hîs bikin. Ez fêm dikim ku ev postek dirêj e û ez bi piranî ji ber sedemên kesane vê diweşînim, da ku di dawiyê de wê ji sînga xwe derxim. Dibe ku kesek li wir dikare têkildar be.
Berê: Bi navînî ez rojê bi qasî carekê rûdiniştim. Min nefikir ku ev bi ti awayî zêde be, bi rastî ez difikirîm ku ew normal bû. Ez ne di nav fetîşên xerîb û ne jî tiştek din de bûm, lê porno bi salan hêdî hêdî tundtir û êrîşkartir bû. Nikaribû wê nas bikim, min gelek fikarên ku ji nû ve diqewimin pêşxistibû. Berî her tiştî gava ku ez nêzîkî 20 salî bûm min dest bi HOCD (nexweşiya obsessive mecbûrî ya homoseksuel) kir. Ev ji bo min pir xerîb bû ji ber ku ez di tevahiya jiyana xwe de di nav keçan de bûm. Tê bîra min ku gava ez 5 an 6 salî bûm ramûsa xwe ya yekem ji keçan dişopandim. HOCD-ê ez heta koka xwe hejandim û min li ser wê pir zû fikar pêşxist.
Çend sal derbas bûn û ez hîn jî her roj PMO'yê bûm. Di vê demê de ez 23 salî bûm û min bi keçek bedew a ku min li salona werzîşê nas kiribû nas kir û cidî bûm. Piştî nêzî salekê ji hevdîtînê em bi hev re bizewicin. Em ji hev dîn û evîndar bûn. Her çend tişt xuya bû ku baş diçûn, me hin pirsgirêkên ku zû pêş ketin hebûn. Min têra xwe bala xwe nedidayê. Min bi berdewamî li ser jinên din xeyal dikir. Min wê demê bar dikir û keçan her roj xwe davêjin min. Min xwe dît ku ez dixwazim PMO-yê bikim ne ku bi hevjîna xweya bedew re seks bikim. Di dawiyê de ew qas nerazî bû ku ji min veqetiya, zengil paşda da min û çû derve. Ez wêdetir şikestî bûm. Ez nikarim bi peyvan bibêjim ku piştî vê derûnî çi derbas bû.
Ez ketim nav maratona PMO ya cûrbecûr. Depresiyon, fikar, û her çend min li ser jinan xeyal dikir BERDEWAM HOCD dest pê kir ku her ku diçe xirabtir dibe. Di vê nuqteyê de min nizanibû ku porno bi mêjiyê min re çi dike. Min nikarîbû xalan bi porno û HOCD-ê ve girêbidim. Min di tevahiya jiyana xwe de tu carî ew qas tenê hîs nekiribû. Min dizanibû ku ez ne homoseksuel im lê min nikarîbû mêldariya mecbûrî ji serê xwe derxim. Digel vê yekê min depresyonek giran pêşxist ku min ji her kesî veşart ji ber ku ez ji HOCD-ê pir şerm bûm. Xwekuştin bi rêkûpêk di hişê min de derbas bû. Min difikirî ku ez tenê zilamê cîhanê bûm ku di vê yekê de derbas dibe.
Ji aliyê xweş ve, her çend ez di îşkenceyên derûnî re derbas dibûm, dîsa jî min karîbû kariyera xwe bişopînim û min karek mezin girt. Lêbelê, PMO û fikar hîn jî her roj li wir bû. Xemgîn dest pê dikir xirabtir bû û ne tenê bi HOCD-ê re têkildar bû. Ez ji gelek aliyên cûda yên jiyana xwe aciz bûm. Çend sal jî derbas dibin. Ez hîn jî tenê me û hîna jî li dora keçan xeyal dikim û dişopînim, tiliyên xwe di nav civata pîkapê de ditewînim. Ez bi sohbet û hevdîtina keçên nû ve mijûl dibim. Heval û malbata min di min û kesayetiya min de guhertinek mezin dibînin. Hemî dema ku HOCD hema hema li nuqteyek hiş-xerab e.
Ev dînamîkek ecêb bû ku ravekirina wê bi rastî dijwar e. Min bi domdarî li ser keçan dixwest û xeyal dikir, lê di heman demê de, HOCD ez li ber xwekujê bûm. Ez nikarim ti girêdanekê bi jinên ku ez pê re çêdikim. Min keçên di jiyana xwe de ji ya ku min solên xwe guherand zûtir guherand. Min hewceyê nûbûnek domdar bû. Min di vê heyama jiyana xwe de gelek dil şikandin. Hema ku ez bi keçikek re raza, ez ê tiştek bi wan re nekim. Min ji vê nefret kir. Tişta ku min dixwest bikim ev bû ku ez jina xeyalên xwe bibînim. Ji bo ku mesele xerabtir bibe, hevjînê min ê berê hevdu nas kiribû û bi xortekî din re zewicîbû. Tişta ku di jiyana min de domdar ma ev bû ku min hîn jî her roj PMO'yê dikir. Tiştek xerîb û dîn tune, tenê rojê carekê. Min jî bi jinan re pir hewcedar bû. Tevahiya xwe-nirxa min bi tiştê ku keçan li ser min difikirî ve girêdayî bû. Ez bêyî ku haya min jê hebe ez veguherîbûm cinawirek ku bi PMO ve hatî şewitandin.
Dûv re rojek min li /r/askreddit digeriya, û pirsek ku kesek şandibû bala min kişand. Vî xortî jê pirsî: “Çima ez bi berdewamî jinan îtîraz dikim?” Min pir caran tam heman pirs ji xwe kir ji ber vê yekê min li ser lînkê bikirt. Min çend bersivên neyînî xwend, û dûv re min dît ku zilamek zencîreyek ji /r/nofap re şand, û diyar kir ku ew 7 rojan bê fap bû. Ez çûm ser lînkê û min ev civat kifş kir. Min her tiştê ku li ser ybop.com xwendin hebû xwend. Carekê min dest bi girînê kir ji ber ku min fêhm kir ku duayên min hatine bersivandin û min fêm kir ku bingeha pirsgirêkên min çi ye. Porn. Û haya min jê tunebû. Min tavilê porno sond xwar û dest bi pêşbaziya xwe ya nofapê kir.
Piştî: 90 roj şûnda ez li vir im. Ez bi rastî dikarim bibêjim ku dev ji pornoyê berdabûn biryara herî baş bû ku min berê girtibû. Demek kin piştî destpêkirina rêwîtiya xwe min keçek nas kir, û tişt ecêb diçin. Em niha bi taybetî hevûdu dibînin û min nexwest ku ez li ser tiştek din biçim. Ez hîn jî hin xeyalan dikim, lê ew raman naha bi hêsanî têne kontrol kirin. Û ji bo cara yekem di van salan de ez dikarim hest dikim ku pêwendiyek tendurist çêdibe. Em tenê ev çend meh in ku hevdu dikin, lê bi rastî ez hîs dikim ku dibe ku min bi jina ku ez ê pê re bizewicim nas kiribe.
HOCD hema hema bi tevahî çûye, her çend çend pêl li vir û wir hebe. Ez êdî ne xemgîn û ne jî depresyonê me. Ez nikarim cûdahiya dilxweşiyê vebêjim. Wusa dixuye ku 1000 lîre ji ser milên min hatiye rakirin. Min motîve kir û ez di salonê de lingê xwe didim û dîsa dest bi xwarina tendurist kir. Serokê min tu carî ji performansa min kêfxweş nebû. Jiyan dîsa geş û bextewar xuya dike û ez hêvî dikim ku heya dawiya jiyana xwe rêwîtiya xwe ya nofapê bidomînim.
Ma hemî pirsgirêkên min ên pornoyê têkildar bûn? Ez nizanim. Tiştê ku ez dizanim ev e ku ez niha çawa hest dikim, li gorî 90 roj berê. Û ew ferqa şev û rojê ye. Ew ne hêsan bû. Destpêkê, daxwazî zêde bûn û ez hema çend caran dîsa vegeriyam. Ji bo paqij bimîne gelek îrade lazim bû. Vê civatê herî zêde alîkariya min kir û hûn her gav pişta min girtin.
Ev çîroka min e. Ger we heya niha xwendibe, spas. Mebesta min ew e ji dil. Badenoş.
PÊVEK - Ezmûna min a 90 rojan: Berî û Paşê
UPDATE
1 sal berê îro min dest bi rêwîtiya xwe ya nofapê kir. Ramanên min.
Bi rastî ez nikarim bawer bikim ku min ew çêkir. Di dawiyê de li kêleka navê min rokêta piçûk heye! Bi rastî ez nizanim çi bêjim. Ez ê tenê hin ramanên xwe birijînim ka jiyana min ji ber ku dev ji PMO berdaye çawa bûye.
Di destpêkê de, piştî qedandina 90 rojên pêşîn min postek nivîsand ku gelek bertekên erênî wergirt. Ji bo her kesê ku di wê postê de şîrove kir, we motîvasyona ku ez hewce dikim ku salê bi hêz biqedînim da min. Spas hevalan. Li vir ji bo her kesê eleqedar girêdanek heye…
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1wwd54/my_90_day_experience_before_and_after/
Ez bi dilpakî dikarim bibêjim ku min sala herî xweş a jiyana xwe jiya. Nofap jiyana min guhertiye. Gelek ser û bin ketine. Û gelek caran ku ez nêzîkî vegerandinê bûm. Mêjiyê we xwedan jêhatîbûnek bêhempa ye ku her tiştê ku ew bixwaze rewa bike, her çend ew ji we re çiqas tirsnak e. Gelek şer û pevçûnên min hebûn. Di dawiyê de her çend, min ji nû ve venegerand û karîbû di hewldana xwe ya yekem de salê biqedînim. Min biryar da ku feydeyên nofap-ê li kategoriyên cihêreng veqetînim. Ez hîs dikim ku ev ê awayê herî hêsan be ku nîşanî we bidim ka ew çawa bandor li min kiriye.
Pêşîn, HOCD / fikar. Ji bo her kesê ku meraq dike ka ez qala çi dojehê dikim, pêşde biçin û posta min a yekem bixwînin, li wir ez rave dikim ku ezmûna wê şitlê çawa ye. Pir tirsnak bi nermî tê gotin. Dema ku min dest pê kir ev bi hêsanî dijwariya herî mezin bû ku ez pê re rû bi rû bûm. Ji bo yên ku hûn nas nakin, HOCD ji bo Nexweşiya Obsessive Mecburî ya Homoseksuel an jî, ew wekî OCD-ya Bi taybetî Obsessive jî tê zanîn. Bi eslê xwe ew tirsek berbiçav a bêaqil e ku wekî ramanên navbeynkar ên nedilxwaz ên ku hûn nikaribin kontrol bikin xuya dike. Di doza min de, ew tirsek bû ku ez gay bûm. Ez dizanim, ez dizanim, pêşde here û bêje. "Ev zilam di dolabê de ye!" Min berê her tişt bihîstiye. Tiştek ev e ku ez ne tenê me ku vê yekê ezmûn dikim. YBOP di derbarê mijarê de gelek agahdarî hene. Bi gelemperî, hûn dikarin vê yekê wekî kesek bi tenê "di nav dolabê de" wekhev bikin, ku heke ez bi rastî hevzayend bûma dê baş be. Ev ji bo kesê ku rast e û di tevahiya jiyana xwe de ji jinan hez kiriye pir tirsnak e. Ez ditirsiyam ku ez ê tiştek ku min jê hez dikir û jê hez dikir winda bikim. Têkiliyên bi jinan re.
Ji ber ku dev ji PMO berdaye, HOCD bi bingehîn çûye. Ew rast e. Rakirina vexwarina pornoyê hişt ku ez li ser OCD-ê bisekinim. Min di heman demê de ji terapîstek ku ji min re di dîtina teknîkên rast de ji bo lêdana OCD-ê alîkariya min kir, geriyam. Ya herî girîng, şiyana rawestandina "kontrolkirina" ya ku bi OCD re tê. Mîna ku hezar lîre ji ser milê min hatibe rakirin. Ez ê tu carî şeva ku min nofap keşf kir ji bîr nekim. Ez di hêsirên xwe de şikestim, min fêm kir ku porno di bingeha pirsgirêkên min de ye. Min nekarî têkiliyek saxlem bidomînim. Nikarim bi jinên normal, bedew ên li pêşberî min rabibin. Pornoyê nêrîna min a li ser seksê berovajî kiribû û berovajî kiribû heta wê astê ku keçên normal hema ji min re tiştek nedikirin. Bi vî rengî, di derbarê HOCD-ê de bêtir fikar dibe, çerxek vîskoz diafirîne. Ew li şûna mirovan bûne obje. Min bêtir hewce kir. Bobên sexte, laşên bêkêmasî, pir hevalbend. Hemî ew derewîn, derewên nerealîst. Seksê bi rêkûpêk êdî têr nedikir. Ger kesek dikare bi min re têkildar be û pêdivî ye ku kesek pê re biaxive, ji min re peyamek bişîne. Ez ê bêtir kêfxweş bibim ku guhdarî bikim. Azadbûna ji OCD-ê rê li bextewariyek ku min hemî lê ji bîr kiribû vekiriye.
Ya duyemîn, motîvasyon û baldarî. Bi rastî ez nikarim wesif bikim. Ez di tevahiya jiyana xwe de tu carî bêtir motîv nebûm. Min fitneya xwe derxist asteke nû. Berê, min pirsgirêkek hebû ku ez li salonê domdar bimînim û li ser bernameya xweya xwarinê bimînim. Bi hêsanî, min tenê qutiyek 12 hefte qedand û naha ez bernameyek girseyî dest pê dikim. Ew ne hêsan e lê motîvasyona min nehejiya. Ez ji cihê ku ez ji hêla laşî ve lê me ew qas kêfxweş im û ez kêfxweş im ku bibînim ku ez dikarim bibim wê derê. Ji bo her kesê ku bixwaze bizanibe min kîjan bername bikar aniye, binihêre /r/leangains. Zarokên li wir mezin in.
Sêyemîn, Têkilî. Dibe ku ev guheztina herî tund a ku min çêkiriye û dibe ku ya ku ez jê re herî spasdar im. Demek kin piştî destpêkirina nofap-ê min jinek bedew û jîr ku ji lîga min derketibû nas kir. Bedew, motîvasyonel, biaqil, û dilşewat. Hemû tiştên ku ez lê digeriyam. Min di nivîsa xwe ya yekem de bi kurtî li ser wê nivîsî. Em hîna bi hev re ne û tişt hîn jî pir xweş diçin. Em niha di ser salekê de ne. Ew di derbarê min û rêwîtiya min a nofapê de her tiştî dizane û di nav van hemîyan de bi rengek nebawer piştgirî kiriye. Lê ez ê vê bibêjim. Ger min dest bi nofap nekira, belkî ew ê heya nuha tenê bîranînek dûr bûya. Mîna ku min berê jî got, min nekarî têkiliyek saxlem bigirim. Keç bûne obje. Ez ketim pîkapê û mîna dînan di nav keçan re derbas dibûm. Bê guman, min digot qey ez di destpêkê de ji wan hez dikim, lê piştî ku ez bi wan re razim, ez ê tavilê eleqeya xwe winda bikim. Min ji nûbûnê xwest. Di pirtûkê de hema hema hema hema ji min re digotin, û bi eşkere, min ew heq kir.
Demek e em hevdu dikin û bi rastî ez difikirim ku ez ê rojekê bi wê re bizewicim. Ger ez bi şens im. Di nav sala dawî de me teqînek pêk anî, tewra em çûn serdanek Hawaii. Ger ne ji bo nofap bûya, min ê çu carî nikarîbûya xwe bi cih bikim û pesnê wê û her tiştê ku ew dikare pêşkêşî kesek bike. Ez bêbawer bextewar û spasdar im.
Ez bawer im ku gelek tiştên din hene ku ez dikarim lê zêde bikim lê ya ku min ji serê xwe fikirî ev e. Şîreta min ji her kesê ku li ser ceribandina nofap-ê difikire. Tenê meriv bike. Seriously. Bi kêmanî wê biceribînin. Dikaribû çi zirarê bide? Wê nerîna min her û her guhertiye û ez hêvî dikim ku heya dawiya jiyana xwe rêwîtiya xwe ya nofapê bidomînim.
Spas ji bo xwendinê. Badenoş.
Kenny
;