Temenê 30 - 80 rojî

Dîrok

Hey her kesê! Ez li ser vê malperê nû me; ev ketina min a yekem e. Ez niha ber bi dawiya hefteya xweya duyemîn a PMO-yê ve me. Ez zilamek 30 salî me û di dawiyê de fam kir ku ji bo beşa çêtir a 10 salan ez bi porn / cins / orgazmê ve hatim hiştin. Ev bi rastî hogiraniyek nepenî ye ji ber ku, bervajî alkol an qirikê, di derbarê wê de gelek zanîna hevpar tune. Kêmasî alkolîstek di medyayê, pirtûkan, mirovên din hwd de her roj di derheqê metirsiyên alkolê de dibihîze.

Min gihîştim ku dawiya wê derê ku ez bi jinekî bedew bûbû, cinsî bû ku ji bo min (û dibe ku ji bo wê) nehêle, û hewl da ku hêza zûtirîn zûtirîn zikmakî bibînin. Ez dizanim tiştek tiştek çewt bû, min biryar da ku ez qet her cûre nabînim heta ku min careke din dît. Dema ku nîşanên vekişînê dest pê kir. Min gelek hesabên ji nîşanên vekişînên bihîstin bihîstin; Bila ez ji we re bêjim ... BİXWÎNE !!! Ji bo ku desthilatdariya vê zordariyê, min bi rastî ez hişyar nakim ku êş, xemgîniyê, bêhêzî, zêdebûna nerazî, hewceyê hewceyê hewce bike ku ez dikarim hewce bikim û her kêmbûna ku hûn her tiştek kêfxweş dikin, ji hemî ji min re zilamê re girêdayî bûn. Min nîşanên ji bo tiştên din ên ku di jiyana min de derbas bûne, hebûn û tiştek hinek hûrgelan hebûn.

Ne hewceyê ku bêjin, wekî ku ez gelek xerîb ketim, ew pêwend têk çû. Ez diçim doktor û hêrs dikir û hemî ez ji bo nîşanên min ên ku ji paşê vekişînek kulîlkek bû. Ez dizanim ku nîşanên tedawî nehatiye pirsgirêkek bingehîn. Di vê demê de ez bi demjimêr veguhestina cilên dîtime, lê ezmûnên cuda cuda bûn. Niha ez bi temamî ji pêvajoya xwe dizanîbû û ku erebên min gelek caran neçar bûne ku dişînînîna zikmakî de. Ez şehreziya xwe ya demên pêşîn bûm û ezmûnên derengî dimîne (yên ku bi vîdyoyê relevîzyonê piştî piştî vîdyoyê ya nûçegihêjin). Min dît ku nêrînek mirovek li pêşiya komputerê rûniştin û ji min re bêaqil kir. Min spas kir.

Ew ne bes bû. Ez mirovek pir rast-mêjî me û fena cinsî xiyala min revandibû. Mastûra bê porn ji bo mejiyê min ne pir cûda bû. Ez pir xemgîn bûm. Min malpera yourbrainonporn dît û dît ku ez ne bi tenê me. Hingê ez di derbarê rebooting de fêr bûm. Ji bo min tiştek tirsnak bû ku ez bikim ji ber ku ez difikirim ku ji 15 û 16 saliya xwe vir ve ez ji çend rojan zêdetir bê ezel neçûm. Ez ji 1 saliyê ve rojane 3 û 18 carî bûm.

Tecrubeya min a rebootê heya nuha pir baş diçe. Ji kerema xwe re şahidên ji rebooteesên din, ez bêtir dizanim ka çi hêvî dikim. Rabûna sibehê min vegeriya. Ji roja 7-an ve ez bi tenê li ser cinsiyetê difikirîm ez dikarim rabûnên jixweber bistînim. Ez nihêrim ku taybetmendiyên hûrûkûr ên li ser jinan balkêş in û ne ewqas bi hêsanî tîşk û kêzikan mijûl im. Hê jî dema ku ez zehmetiyê dikişînim bi xeyalkirinên mîna-porn ji hişê min dûr xistin. Ez çêtir dibim ku ez bawer bikim ku xeyalên min realîsttir in û ez di wan de beşdar û ne çavdêr im. Ez di salona sporê de xurtir dibim û dikarim pir baştir li ser xwendin û hînbûnê bisekinim. Ez neçar bûm ku bi piranî temaşekirina TV-yê rawestînim (pir germên 2-D).

Heke hûn bi rastî dixwazin dubarebûnê rawestînin, ez ê ji we re vebêjim ka çi ji min re xebitî. Min vê yekê ji hin hevalên xwe re got ku ez bawer dikim bêhurmet cinsiyetparêz in û ew di bingeh de ji bo wan dixebitî. Gava ku hûn hewcedariya PMO-yê digirin, tavilê di hişê xwe de wêneyek / vîdyoyek ne ji porn, lê ji bo ku hûn bi xwe li porn û mêraniyê digerin çêbikin. Xwe rûnin, çokan, her tiştê ku li ber kompûtera we ye dîk di destê we de ye û ew zombî kiriye, li rûyê xwe mêze bikin û ez garantî dikim ku hûn ê di cih de ji porno re ewqas bêzar bibin ku hûn dixwazin tiştek din bikin. Her çend ez bi vegerandinên xeyalên cinsî re têkoşînê didomînim jî, min kariye ku ez bi karanîna vê rêbazê vegerim temaşekirina cinsî ya rastî. Pêvajoya PMO-yê nuha bi tevahî ji min re serhildêr e! Ez tenê dixwazim xwe bi jinên rastîn ên ku ez beşdarî, ne çavdêr im, xeyal bikim.

Day 18

Temam, ji ber vê yekê hûn zanin dema ku hûn yek in hûn nizanin ku wextê rojê ji jinekê digirin û roja ku hûn dikevin nav têkiliyek dilsoz wisa dixuye ku her keçek li cîhanê perçek dixwaze! Min gelek û dirêj hewl da ku vê yekê derxînim holê û gelek teoriyên min hene. Çi dibe bila bibe, ez dibînim ku devjêberdana ji PMO dest bi kirina heman tiştî dike. Ez rast û çep têm kontrol kirin! Wê CRARAN Its! Ez xortek guncan im, zilamek avakirî ye lê min her dem, mîna pir zilaman, têkoşîn kir ku bala guncan a xatûnan bistînim. Ji bilî, bê guman, gava ku ez di têkiliyek cidî de me. Welê li vir nûçeyên xweş fellas. Bi qasî ku ez dikarim vebêjim, hema bila dev ji birêz Winkie berdin û bibînin ka çi diqewime. Wê fahm nekin (dibe ku kesek dikare min ronî bike), lê ez jî dişibînim! Ji bo mînakek li paragrafa paşîn binêrin!

Di heman demê de, wekî nûvekirinek ji pêşveçûna min re, îro (roj16) roja yekem e ku min ji xwesteka cinsî ya xwezayî û hestyariyên ji bo jinên 3D yên rastîn, bêyî ku xeyal bikim, ji roja 1-an ve PMO-yê hîs kiriye. Çalakiya min a pêşverû îro xeyalên min ên zayendî yên sibehê bi tenê rabûna ji nav nivînan û destpêkirina roja xwe birrîn û WELLANKIRINA XWEYA NALVA HIIRTN XWE LI SER DAR SE CIY W W SIYANY XWE NED SPN. Vê nîvro, ez li xwaringehek bûm û ev keçika spehî ya mirî-mirî li tenişta min meşiya. Wê rast li min nihêrî, tiliyên xwe li porê xwe gerandin, keniya û got "Silav". Gava ku min piştî werzîşê bi şewat xwarina xwe xwar. Dema ku ez steka xwe dipijiyam ez keniyam û serî da. Wê paşê dîsa dimeşiya. Vê carê ew nû ku ez lê digeriyam, wê dîsa porê xwe tevlihev kir û serê xwe paşve avêt, ku bû sedem ku jorîn wê bişkoka zikê xwe eşkere bike. MAMA POLROZ !! Wisa hîs kir ku hemî xwîna di laşê min de bi yekcarî ber bi navgîna min ve herikî û bû sedema hestyariyek germ û şepik. Wekî din, ez dikarim hest bikim ku laşê min tev şiyar dibe. Min çerxa xwe avêt LOL! Naha min karîbû zû pêzanibim ku ev keçik dibe ku di bin temenê de ye (ew li gel hevalê xwe yê ku eşkere ji dibistana amadeyî ve ji dîtinê ve li wir bû), ji ber vê yekê ez li pey tiştan neçûm. Ev ne ew e ku ez ji nişkê ve li boneyek an tiştek din geriyam, lê min hestek bihêz û pêbawer hebû ku ez dikarim wiya wê hîngê û wê derê bibirim, heke ez ew qas bixwazim û amade me biçim girtîgehê LOL! Di heman demê de, ez bi rastî piştî wê bûyerê ji ya ku qet nayê bîra min ku piştî rûniştina PMO-yê hest dikim çêtir bû, her çend ku cinsek ji her cûreyê tune. Min tenê xwe mêr û pêbawer û tijî hêza jiyanê hîs kir! Her çi, bi tu awayî bi tevahî ji nû ve ji nû ve tê vejandin, lê her roj heya nuha hin nîşanên pêşveçûnê nîşan dide.

Day 21

Ok hevalno. Min çîrokek nû stend ku ez li ser tiştek ecêb ku vê şevê (şev 21) qewimîbû bêjim. Lê pêşîn divê ez vedîtinên / teoriyên xwe yên di derbarê qonaxa rebootbootê ya ku niha ez tê de me parve bikim. Ez dibînim ku xeyal, ji bo min, xeleka dawîn e ku divê were qut kirin da ku bi rastî ez xwe ji zincîreya porn veqetînim. Mixabin wusa dixuye ku ji hemî têlan bihêztir e. Dev ji porn berdan mîna ku mejiyê minê belengaz ji botê bavêjim keştiyek jiyanê. Devjêberdana Masturbation mîna ku wî bi kulmek bavêjin avê. Mîna ku gava ez dest ji xeyalan berdim, hestê min diçe "Hey, M MANRELL ÇIYE ÇI!" gava ku ez floaty vedikişînim. Then hingê ew di kûrahiyê de ye! Ev tiştê ku min di navbera rojên 16 heya îro de (21) jiyaye .. xêzik. Çîroka min ji roja 16-an (MAMA Pîroz!) Tecrubeya baş a paşîn e ku min berî xêzikê dît. Ji nû ve vegerandina xeyalê ew qas ceribandî ye ji ber ku, ev hesta min heye ku awayê tenê ku ez karibim xwe bigihînim rabûnek jixweber (ya ku tenê celebê min e ku ez bi dengekî bilind dibêjim) ev e ku ez li ser xeyala zayendî rawestim. Mêjî her ku diçe hewesa wê dide ku hûn hewl didin ku rawestin. Nûçeya baş ev e (ji bo bêsebrî xebera xirab) ew e ku gava hûn dev ji xeyalê xwe berdin û dest bi destûrê bidin ku rastî cihê wê bigire, hişê we dest pê dike ku ji xeyalan re kêmtir hesas bibe. Mixabin, ez dibînim ku ew hestiyariya xeyalan ji dest dide berî ku ew dest pê bike ku rastiyê bihewîne û di encamê de wextek ku xuya dike ku tiştek teşwîqker (xet) nîn e. Pir tirsnak. Lê netirsin! Paragrafa paşîn bibînin:

Min îşev bi jinek ecêb, bedew, zîrek re girêda. Ew kesek ji rabirdûya min e ku min her gav jê hez dikir, lê rêyên me tenê bi wî rengî qet derbas nebûn. Ez di destpêkê de pir tirsnak bûm dema ku wê ji min re nivîsî ku ew bi rastî dixwaze sibê şevê (îşev) min bibîne. Min dizanibû ku min ji nû ve nevekiriye û ya xerabtir jî ew e ku ez di xetekê de me. Roja din û di navbêna wê de ezmûnek girîng hebû, û fikara ku ez difikirim di derheqê vê keçikê de çi bikim, ez nikarim qet razêm. Ji ber vê yekê piştî ku min bêhna xwe veda, ezmûnek 4-demjimêrî rûniştim, û di xêzikê de bûm, min jê re nivîsî ku ez dixwazim di 8:00 de pê re hevdîtinê bikim. Min fam kir ku ne wusa ye ku ez tenê karibim wê biteqînim heya ku ez difikirim ku ez ji nû ve têkevim, ku dibe 60+ rojên din jî ji bo hemî ku ez dizanim; Divê ez naha biçim ba wê. Ji ber vê yekê me xwe girêda û ez pir kêfxweş im ku min kir. Me şîv xwar, çend vexwarin û hewza guleyê. Dûv re em vegeriyan ereba wê û me dest bi çêkirinê kir. Di destpêkê de, min li wir tiştek ji germî û hinekî herikîna xwînê zêde hîs nedikir. Tiştek ecêb e ku meriv bi laşî şiyar bibe û bi tevahî tê de be lê rabûn tune. Di dawiyê de, kêliya ku ez difikirim ku em hemî jê pir ditirsin qewimî dema ku wê qala wê rastiyê kir ku ew nikare "min hîs bike". Ew kêliyek şirîn bû! Lê va ye ku her tişt zivirî. Di vê nuqteyê de, min digot, "Ez dikarim hin behaneyên BS-ê vebêjim ku çima ev diqewime, an jî ez dikarim tenê Fn cotek mezin bikim û jê re li ser addiction porn, rebooting û tevahî tevliheviyê vebêjim û bila bila chips li ku dibe bila bikevin " Ji ber vê yekê, piştî ku hinek lêhûrbûnek kurt, min jê re rast got. Bi ecêbmayîbûna min, ew di derbarê gelek awayên addiction zayendî de û ku ew çawa dikarin bandorê li mêjî bikin pir fehmdar bû (wusa jîr meeeeowww). Min ji wê re got ku ez ê hewce bikim ku ew hêdî hêdî bigirim û ku heta ku ez ji nû ve nehatime rave kirin ez ê tev bigerim fikrek baş nine. Vê yekê bi rastî di derheqê zayendî, evîn, giyanî û çandî de bû sedema sohbetek pir dilrakêş. Vê yekê hişt ku em dîsa çêbibin. Her ku tişt germtir dibûn û her ku wê li min dixist ez di dawiyê de dijwar bûm. Çu carî min dest neda xwe an tiştek. Divê me 2 saetan çêkirina xwe domandibe. Ew ecêb bû. Min bi piranî paqij kir - naçim hundurê pantik. Ew jî jê hez dikir. Me herduyan pêwendiya rastîn hîs kir. Ez bi rastî ji vê keçikê pir hez dikim û niyet dikim ku hîn bêtir tiştan bişopînim. Ew ecêb e, di roja 15-an de dibêjin, xeyalên min dikarin di nav 20 saniyeyan de rabûnek bidin min, lê ji min re 15 hûrdem hildan ku ez bi jinek rast re yek bibînim. Ev dide xuyakirin ku di navbera xeyal û tiştê rastîn de di warê tevahiya pêvajoya hilberandinê de cûdahiyek mezin heye û ku ez hîn jî bi tevahî ji nû ve nevejiyam. Her weha ew dide xuyakirin, ku xêzik ne hewce ye mutleq, her çend rast be jî. Piştî wê ezmûna sosret ez ji xeyalperestiyê jî nafikirim. Ez tercîh dikim ku tenê li bendê bimînim heya ku ez wê dîsa bibînim.

Pirsek min heye her çend. Ev beş ji bo rebootê zirarê bû, an kêrhatî bû? Berî ku ez zor bibim çêkirina li şûna wê xurttir bû (zuhabûn-hişkkirin û hwd.). Ez hêvî dikim ku min mejiyê xwe ji hemî tiştên zirav û xweşik ên ber bi wê ve bêsensîf nekirine. Ez dizanim berê ez ji ramûsandina tenê destê jinekê an jî dîtina wê veqetandî dikarim rabûm. Zêdetir, dema ku ez vê hevokê dinivîsim, piştî rûniştinê 3 demjimêran, hêj ji dojehê kul-kulên min ên bi êş hene û, li gorî qaîdeyên rebootê, rê tune ku ez vê zextê derxînim! Ez hest dikim ku prostata min digirî apê! Çiqas dûr e pir dûr? Pir pir çiqas e? Min jinek bedew dît ku dixwaze wê bi xwe re hêdîka bike û di derbarê rebootbootê de bi tevahî fam dike ji ber vê yekê ez naxwazim vê fersendê ji bo kirina tiştan ji dest xwe berdim.

Day 25

Welê her kes. Ger we nivîsa min a paşîn xwendibe hûn dizanin ku min jinek spehî, bedew, ku dixwaze wê hêdî bigire û bi hay ji başbûna addiction a min haydar bûye, rast hatim. Wusa dixuye ku pêwendiyek meya giyanî ya kûr heye ku ne dişibe tiştê ku min berê hîs kiriye. Gava ku em li ser têlefonê ne, ez dibînim ku her gav ji nişka ve tê vemirandin. Em tenê di yek tarîxê de bûn, ku dibe ku dîroka yekem a çêtirîn a jiyana min bû. Em ê sibê hevûdu bibînin. Ew ê bi min re here wî bajarî ku ez ê biçim wê, bi qasî 2.5 demjimêran dûrî wê, da ku li xaniyan mêze bike (ji bo min - em hêj bi hev re naçin hundur..lol!)

Hevdîtina meya yekem sê roj berê bû, me berê hevûdu nas kiribû, û me rûniştinek xurt a çêkirinê kir ku min di nivîsa xweya paşîn de vegot. Yes erê, Marnia, di derbarê vê yekê de te bi tevahî rast digot ku di vê nuqteya başbûnê de ji min re pir dûr çû (Guh bidin kurên wê, ew dizane çi heye!). Tiştê ku ez tenê dikarim wekî hangover ku 2 rojên paşîn dom kirî hebû, hebû. Ro ez xwe hinekî baştir hîs dikim û rabûna sibehê vedigere - ez piştî xewnek şil şilbûyî şiyar bûm, lê digel cinsîyet li ser mejî û rabûn pir bi lez piştî 10 hûrdemên şiyarbûnê rabû - cûreyek sira sibehê dereng .

Mêjiyê min di dawiyê de dest bi cûdakirina cûdakarî û xeyalê dike û ez difikirim ku ev pir girîng e. Ez di nav vê jina ku ez dibînim rê de me, û ew alîkariya min dike ku ez li ser jinên din ên ku ez her roj dibînim xeyal nekim. The dema ku ez pê re dimînim, hem bi xwe û hem jî bi têlefon an jî e-nameyê, ez dibînim ku têrker e ji bo wê radeyê ku ez kêmtir û kêmtir hewceyê fantaziyê me. Ji ber vê yekê îro du ezmûnên min ên têkildarî libîdoyê pir baş hebûn ku bê guman çirûskên hêviya pêşerojê ne. Ya yekem, ez çûm bankê û vebêj pir balkêş bû. Gava ku min forma xwe da wê û têra dîtina laşê wê bûm, min hest kir ku bargiraniyek xwînê bi penisê min ket û hestek tînîn li serî. Ev yekser û BITH FANTASY qewimî. Min ramanek din neda wê. Heman tişt qewimî dema ku ez diçûm malê û min keçek bedew dît ku bi kurtikên super super li ser kûçikê xwe rêve diçe. Ne xeyal, tenê heyecanek xweser a xwezayî. Min xeyal nedikir ku ji van her du jinan di fîlimek de seks bikin an jî li xwe temaşe bikin ku bi wan re cinsî ye, an jî wan bi çavên xwe an tiştek mîna wan tazî dikin. Mîna ku ez di dawiyê de pê dihesim ku xeyal û şiyarbûn li deverên cihêreng ên mejiyê min çêdibe û ne hewce ye ku ew tenê bi vî rengî werin girêdan. Heyecan tenê jixweber çêbû û wusa em têne çêkirin. Ez dibînim ku divê ew ji bo zilamek ku di TV-yê de dîmenek zayendî nedîtibe, an bê guman pornoya înternetê, ku li her devera ku dizivire bi erotîka hypersexual a sûnî ve nehatibe dagirtin, Hişmendiya cinsî REAL.

Wey Xwedê! Dibe ku ev be: Meriv ne hewceyî Pornê ye. Zilam ne hewceyê masturbasyonê ne. Meriv jî ne hewceyê xeyala zayendî ne. Zilam tenê hewceyê jinan in! ?? Ez nizanim ka xeyal bi gelemperî zirarê dide an na. Dibe ku ji bo hin kesan tendurist be. Tiştê ku ez dizanim ev e ku ez ji azadiya xwe kêfa xwe ji vê demê re dikenim Ji ber vê yekê ew bi fermî roja 25-ê tune PMO-yê û roja 1-a serfiraz no F.

Day 30

Ji ber ku hinekî PMO heqê dûr e? Ma encama encamên sozê ku nîşan dide ku ew bi rewş û ups û zelal dewam bikin berdewam heye? Ma ev hemî nîvro BS? Ma ez tenê di ramana ku ez hewceyê hewceyê xweşim û hestiyariya xweş û normalîzmê bisekim? Ji bo bersiva van pirsan, min dît ku ez ê paşê veguhestin û ji tiştên ku min dest pê kir ku tiştek di jiyana min de guherînek kûrkûr, li binêrin. Li vir têne:

Hemî sê sê mamosteyên min ve derbas kirin, her yek ji hewldanên pêşîn (ne gelekan kes nikare vê yekê)

Welatekî li yek welatiyên herî bilind li welêt peyda kir

Ji malbata bavê xwe digerin bajêr bi bajarekî nû ya ku bi aboriya balkêş e

Li her li jinên ku li jinê hatine qedexekirin

Pressure Pressure

Bi zindan re bihêztirîn

Karta min çêtir bûye

Erections sibe / şev - seh bikin

Erectionsên xweser ên din - kontrol bikin

Têkiliya min bi bi creatoriya xwe re !!!

Jinên ku ji xewnên min vekir û em ji bo hevdu zûtir dibin!

Gee Ez nizanim

Erê min rojên xirab jiyaye û ez dizanim hêj bêtir hene. Ez pêhn û perîşan û xemgîn bûm. Erê, carinan carinan çêbûye ku min digot qey zibilên min dê tenê pakij bike û şûnda bimîne. Lê rastî bi xwe dipeyivin. Ev jiyana min diguheze. Porn ji bo min nexweşî ye û ez ê bi kêfxweşî carî carî lê binêrim. Ez dixwazim bi tevahî 90 rojên PMO-yê bikim. Ew dibe ku ji bo min hinekî dirêj be, lê ez difikirim ku ez dixwazim berê xwe bidim aliyê ewlehiyê berî ku ez biçim M an bê guman O. Hîn jî bi paşvekêşan, û hin fikaran re mijûl dibe.

Roj 32 - Orgazm

Rebootkirina min a heya niha serketî ji nişka ve zivirî. Duh, ji ber çi sedemê, min xwe hinekî nizm hîs dikir. Çu darê sibehê û ne pir libido ya min hebû. Lêbelê, min roj bi keçika xweya nû re derbas kir. Çi be jî, ku çîrokek dirêj kurt be, em wê şevê hişk-zikêş bi dawî bûn, ku, piştî rojek dirêj bê berdan hate vegerandin û 32 roj bê orgazm bû, ji nişkê ve bû sedema O! WTF! Vê carî qet ji gumgumana hişk bi min re neqewimiye û ez ne bawer im jî ku dema ku qewimî ez bi tevahî rabûm. Ez texmîn dikim ku mejiyê min fikiriye ku ez, kêm û zêde, tevahiya rojê cinsî bûm.

Paşê min xwe tirsnak hîs kir û şeva çûyî bêxewî bi min re çêbû. Vê sibehê xwe baş hîs nekin. Ez depresiyûm û ez dikarim tenê xuya bikim ku li ser neyîniyên jiyanê bisekinim. Mejiyê min ji O re ne amade bû. Mebesta min nebû ku ez wê bikim. O bixwe xwe baş hîs dikir, lê min pir kurt piştî ku dest bi nexweşiya xwe kir. Ez hest dikim ku mejiyê min bi rastî qelandî ye! Çiqas ku ev têkilî baş e, ew di rebootbootek min de di demek pir dijwar de tê - dest ji xeyalê xwe berde. Mînakî, bi vê keçikê re gava ku ez bi rastî pê re me, bi e-nameyan û axaftinên têlefonê rabûn û rûniştinên bileztir û dijwartir dibin. Lê ez dibînim ku ev xeyal di hişê min de bi hêsanî têne veguheztin xeyalên pornografîk. Texmîna min a herî baş ew e ku rêyên nûjenolojîk ên ku ez çêdikim hêj ew qas xurt ne ku karibin astek wusa dijwar a teşwîqê pêk bînin. Ez plan dikim ku bi rebootbootê bişkojkim û ez ê hewce bikim ku tundiya çalakiya cinsî vegerînim. Ez nafikirim ku 32 rojên berê yên abstenandina ji PMO pûç bûn, ji ber vê yekê ez ê îro wekî 32-1 binihêrim - roja yekem piştî vegera roja 32-an. Ez dixwazim wê an ji îro an bi kêmanî ji roja 90-an bikim 1 rojî.

__

(Roja din) Ez nizanim çima ez îro, roja 1-emîn piştî O, ez wusa tirsnak hîs dikim, ez jixwe hesta "dîtina jinek din" peyda dikim û hema hema mîna ku ji têkiliyê direvim hîs dikim.

__

(Roja piştî wê) Bi rastî du rojên dawî ji bo kêfa min hestiyariyek kêm heye - fikar, depresyon û zehmetiya razanê jî. Ez bi rastî hest dikim "sorkirî". Pirsa min a din ew e ku ez ê her gav ji bo vê posta dirêj wusa hîs bikim - O an dema ku mejiyê min vedigere hevsengiyê ev ê biguhere?

__

(Roja jêrîn) Derdikeve holê ku ew keça ku min dîtî jî funk bû. Em êvara borî axivîn û wê ji min re got nexweşiya wê ya bipolar heye û xwe pir depresiyon dikir. Wê got ku ew ji têkiliyê guman dike - Dûr dirêjiya ku ez diçim mesafeya dirêjtir dibe, min li bajarekî nû dest bi karîyera nû dike. Gumanên min jî hebûn, û min dît ku demek baş e ku ez wê jî agahdar bikim.

Xwezî ev qas li min nedihat. Ew jinek ecêb e, lê em tenê ji bo demek kurt bi hev re ne û ez difikirim ku me dibe ku em bi taybetî û aliyên hestyarî yên têkiliyê bezîn. Ez bi tenê zehmetiyek dikişînim ku bi nezelaliyê re mijûl bibim. Ma ez niha çawa ji nû ve vejînim? Ma ez keçên din flirt dikim? Em ne zewicî ne û ne zewicî ne. Çima ez tiştan ji xwe re ew qas dijwar dikim? Ez hewl didim ku tenê xwe rehet bikim û bibînim ka dê tişt bi vî rengî an bi rengek din rû bidin. Rêzeya jêrîn ev e - Divê ez ji nû ve şandin û ji nû ve têl bikim. Ez hîs dikim ku hiştina wê li pêşiya rêza armancên min dê alîkariya min bike ku ez vê bahozê rabim. Ez hewl didim ku xeyal nekim û mejiyê xwe rehet bikim. Ez pir ditirsim! Çi tê hişê min? Tenê divê ez bi bîr bînim ku berî ku ez bi vê jinikê re hevdîtin nekim reboot-a min pir baş diçû. Her çend dema ku min pê re rû bi rû bû tişt hîn çêtir bûn, lê nayê vê wateyê ku ez nikarim bêyî wê rêwîtiyê dubare bikim. Ez nabêjim ku ez ê tenê dev ji têkiliyê berdim - ez tenê dixwazim piştrast bikim ku serfirazî an têkçûna xilaskirina min ne girêdayî vê têkiliya ku dixebite ye.

Day 35

Dilbera min a berê û ez niha tenê heval in. Wê gazî min kir ku vê yekê pêşniyar bike her çend ez heman tiştî difikirîm lê ez ê dev ji gotina tiştek tenê berdim. Mixabin, Orgazm di roja 32-an de bû sedema pirsgirêkên giran ên giyanî, û bandorek şopgerî ya xerab û dema ku nîv-rast bû heya ku ez dikarim bibêjim qewimî (nîşaneya Porn addiction PE). Têkilî ji bo rebootbootek hêzek erênî û neyînî bû. Min gelek teşwîqek jina rastîn peyda kir, lê di heman demê de min gelek xeyalên celeb porn jî pê re hebûn û hîn jî li nuqteya ku ew ji ya rastîn pirtir şiyar dibin im. Lêbelê, xeyal hêdî hêdî destê xwe li min winda dike û ger wateya rêwîtiya domdar ev be ez ê bi dilxweşî xeterê bidim.

Sedem nîne ku ji bo cinsî ji hêla fêrbûna xwarinê an lîstikek fûtbolê an kozekek rekêşek e. Dema ku ew çê bibin hûn tenê ji wan re kêf bikin. Ez difikirim ku fikirîn pirrjimar e ku nîşanek mezin a zilamê ji bo min re kar tîne. Wê çepê. Tenê xemgîn dibe. Ez dizanim ku erebên min jî hîn nebêjin ku ew di rojên cinsî de ji bo zikmakî / desthilatdar bûne bûn, lê ez bawerî me ku dawiya xwezayî û genetîkek wê dê bikişîne!

Day 40

Min dît ku wekî ku ez dihema tevahiya rojê de celebek cinsî ye ku ez di vê demê de zêde bûm û ezmûn bûm ji ezmên rojane dikim. Plus, eye with contact ladies (especially at double takes), bi taybetî bi min re dilxweş dibe. Dema ku ez fêm dikim ku matekek derheq e ku tête qebûlkirin, ew bi destê min bişîne ku dijwar e.

Ez dixwazim ku hûn hemî zanibin ku ez niha ezmûna kesê 1-an bi karanîna wê re heye an wê xemgîniya wê winda dikim û, heya ku ez dikarim bêjim, tiştek ku meriv pê xemgîn bibe tune. Min berê di derbarê jinûve vegera xwe de O di roja 32 de bi jinekê re tevnvîs kir. Min nîqaş kir ku ew çawa ezmûnek baş bû, her çend hemî di nûvekirina min de zû be jî. Min nîqaş kir ku çawa ew ji nû de ji nû ve vedigerîne min û çawa ew dixe nav fikar, depresiyon, û bandorek şopgerîn a wateya-asê. Lê min yek ji erêniyan - kalîteya ejaculation - nîqaş nekir. Erê, bi rastî, min QET Çu hest nekiriye ku cumûla min ew qas stûr, pir û germ (hema hema germ) be. TONek wê hebû - ez şil bûm. Çawa be - 32 rojên bê O û, ji xêncî xebata taqîgehê ya ku ji bo ceribandina jimara spermê min, ez dikarim piştrast bikim ku hemî hevalên PMO-yê yên nû vedibin ku prostat û testa we baş dixebitin. Pirsgirêk bi rastî di mejî de ye û li deverek din tune. Ger tiştek hebe, ez hest dikim ku çerxa min piştî sal û salan 2-4 orgazmeyên rojê her roj hewceyî bêhnvedanek dirêj-mayî ye. Ya spermê ez helandim lol!

Naha ku ez xêzika duyemîn, dibe ku xaneya rastîntir rastdar dibim, ez fam dikim ku ya ku min berê di rebootê de spike libido hîs kir tenê qismî wusa bû. Ez difikirim ku ji min re ew tevliheviyek ji vegerandina hestiyariya ji bo jinên rastîn di 3D û hestiyariyek vegera ji bo gelek caran xeyalên min ên porn-laced bû (yên ku destûr dan min ku ez bi rastî bêyî temaşekirina porn.) Naha ez xeyalê xwe diqulipînim û xetek dî ya dî jî diceribînim. Mantiq destnîşan dike ku libidoya rastîn, ya ku di rastiyê de bingeh e, dê vegere ku hemî, an jî bi kêmî ve piraniya xebata cinsî ya min îdîa bike. Lêbelê ev tirsnak e, ez fam dikim ku ez di temenê 4 an şûnda de di fîlman de rastî dîmenên seksê hatim. Wekî din, ez kesek pir xeyalperest im ji ber vê yekê ez difikirim ku xeyal jî bêyî hatina "porno" -yê timî perçeyek sereke yê libido bû. Ji ber vê yekê dê hov be. Demên bi vî rengî ye ku ez spasiya qenciya golik a baş dikim ku berê cinsîyetek xwezayî ya serfiraz û pir dilşewat bûm ku were bîra min ku ez bi tevahî jêhatî me. Lêbelê, pir pir caran, ez di dema seksê de ji kêlîkê derketim - mîna ku ez di fîlimek fûtbolê de bim xwe li xwe temaşe dikim û dipirsim çima ez baş naxebitim.

Ma ji we vebijarkên PMO-yê tengasiyek kişandiye ku hemî hevkarên cinsî yên ku we bûne kom bike? Ez, bê guman, ji bo te mebesta min ev e ku hûn stêrkên cinsî wekî hevkar bihesibînin ku mêjiyê weyê prîmîtîf nikare cûdahiyê bibêje. Awayê ku ez dikarim vê yekê bikim tenê bi navînî û texmîna li ser binpêkirina salan, rojane carinan û jimara navînî ya jinên ku di danişînek yekser de têne temaşekirin bû. Hejmara ku ji hêla cinsî ve hatî hilberandin ji ber vê yekê hejmara jinên rastîn ez, an kesek din ji bo vê mijarê, dwarf dike, ku ez bi laşî bi wê re bûm ku ez neçar bûm ku partnerên cinsî yên rastîn jî zêde bikim. Li vir diçe: temenên 20 - 30 (navînî rojê 2 dîtin) x (navînî 5 keçên nû ji bo dîtinê) x 365 x 10 = 36,500. Bihêlin ez wê hejmarê binivîsim ji ber ku ew nivîsandinê naşkîne: sih û şeş hezar û pênc sed komikên dîk û kerê. Ew gelek jinên ku min di qonaxên "nêçîrkirina hevalên guncan" ên danişînên PMO de nerîtandî ne tê de, û ne jî vîdyoyên dubare û stêrkên ducar ên dubendî hene. Ez dipirsim çima yek ji têkiliyên min fêr nebûne - yên ku zayend dînamît bû jî?

Day 47

Erections sibe zû diçin. Lê ez dizanim tenê pirsgirêka wê ya demê ye ku libidoya xweya xwezayî vegere. Mizgîn ev e ku ez têm ajotin ku asap civakîbûnê dest pê bikim. Gava ku hûn dev ji PMO TV AND xeyalê xwe berdin, ji hêla civakî ve an dînek bêkêmasî ve ti bijardeyên we yên din tune. Çûyîna pirtûkfiroşiyê da ku "Hêza Naha" bikirim û li wir damn-baş çêtir e ku hin mirîşk li wir bin lol!

Day 48

Ecêb e ku pendola libido ya mezin çawa li dora xwe dizîvire. Hefteya dawîn an wusa, gava ku min xeyala zayendî ji hişê xwe paqij kir û bi vekişînên qirêj re mijûl bû, min xwe winda, tenêtî, tevlihevî, hema bêje cinsî, fikar, fikar û depresiyar hîs kir. Yekane tiştê ku min didomîne baweriya bi afirînerê min, xwezayê û bi pêvajoya ji nû ve destpêkirinê bû. Ragihandina xeyalê ji pergala xwe wekî peywirek dijwar dest pê dike. Piştî demekê hêsantir dest pê dike. Wê hingê hûn dibînin ku libido we, di hişê we de jî, dest pê dike ku bi tevahî ji we dûr bikeve. Hûn dest pê dikin ku hemî xwesteka seksê winda bikin. Di wê gavê de, min dest bi panîkê kir, min hewl da ku xeyalê bi zor û bê encam li ser penîs ferz bikim. Pir caran ez ê hewl bidim ku xeyal bikim û jixwe ez di çêkirina xeyalek de jî dijwar bûm. Mîna jêhatîbûnekê bû ku min şiyana wê winda dikir. Di hin deman de ez tenê bi tevahî berdim. Min fêhm kir ku gelo xeyal dê wusa zor bêje, dibe ku ez tenê rehet bibim û bihêlim ku ew bi rastî bimire. Di encamê de xêzikek libido, hem di pantik û hem jî di mejî de (bû ku SH * T ji min ditirsand). Lê, wekî ku min di nivîsa xweya paşîn de jî got, şev berî tarî tarîtir e…

Incrediblero bêhempa bû! Cara yekem ji dema ku ez têm bîra xwe, dibe ku gava ez 23 salî bûm, di raya giştî de rabûnên min ên jixweber hebûn ku ji bilî hebûna jinên bedew ji hêla tiştek pê ve nehatî anîn. Min xwe wekî ajal hîs kir! Lê bi rengek baş! Min dizanibû ku li ser ajotina min a nav bajêr tiştek cuda ye. Min jinek dît ku baz dide û ji nişkê ve min hest kir ku li wir xwîn çûye. Ez qet xeyal nedikir; ew tenê qewimî. Min jinek din dît û dîsa qewimî, tenê bihêztir. Another yê din û dîsa û hîn jî bihêztir. Çi dibû? Ez ji bo karê xweyê nû di rêgezê de bûm û di jûreyê de çend germikên pir xweşik ên cil û berg hebûn - yek li kêleka min rûniştibû Bişirî Di nav yek ji danasînan de bi qasî pênc hûrdeman (ez bi rastî bala xwe didim bawer bikim an na), keçika li kêleka min dest bi lîstina porê xwe kir. Ez di cih de şiyar bûm - min nekarî alîkariya wê bikim! Di warê dîtina min de dibe ku bi tevahî 5 jinên pir balkêş hebin û min bi rastî dest bi dîtina wan kir. Hinekan têkiliya çavan çêdikirin û hin jî ne. Min dest bi hestkirina mîna babûnek lanet kir! Berî ku min ew zanî, SSHHWWWIINNG! Em liftoff hene! Tiştê qeşeng ev e, ez dikarim dema ku bi pirtûkên xwe boneya xwe vedişêrim, bi têra xwe bala xwe bidim danasînan. Di dema pêşdibistanê de dibe ku bi tevahî nîv demjimêr an jî zêdetir ereksiyona min% 50% 60 hebû. NO xeyal, bi rastî jixweber - tenê ji dîtin û têkiliya çavan. Dibe ku carinan carinan hebin ku ew bi qasî% 80 beza bide ku ev bes bû da ku bibe sedem ku pirtûk dest bi jor û xwarê bikin (ez zexmkerê masûlkeyên PC-ê im lol!). Ez dîsa li ser kursiyê xwe geriyam û li pêş rûniştim ku dîn bibim qefes.

Ez ji we hemîyan re dibêjim veberhênanên tiryakê PMO, xilas bikin PMO AND xeyal. Netirse (ez bê guman bûm, lê divê ez nebûma). Zayendiya xwe ji nû ve bibînin! Ez dikarim hêza vê pêvajoyê hîs bikim. Ew nayê înkarkirin, nayê red kirin. Gava ku ez hatim malê min ceribandinek tund hebû ku ez xeyal bikim û xweragiriyê bikim, lê ez biryar dikim ku wê enerjiyê bibim salona sporê û paşê jî bixwînim.

Day 50

Welê pend li paş xwe vedigere û libido dîsa ketiye xwarê. Ez dest pê dikim ku bi rengek nezelal ve mijûl bibim, lê ya çêtirîn çêtirîn e ku meriv pir zêde wext nekişîne ku wê fêhm bike. Tevî ku ne pirsgirêk e, ez dizanim ezmûnek dinamît a din jî di rê de ye. Ez difikirim ku 90 roj ramanek baş e ew ê her weha dem bide min ku ez li ser aliyên din ên cinsiyeta xwe wek xemgîniya performansê bixebitim. Min her dem carinan bi vê yekê re têkoşîn kir, û ez nuha teknîkan dikim ku di kêliyê de bimînim û hemî jiyanê, ne tenê cinsî, di dema nuha de ezmûn bikim. Ez bawer dikim ku dema ku ez li ser vê yekê dixebitim û ji PMO-yê dûr dimînim û xeyaliyê kêm dikim, ez ê berdewam bikim û veguherim. Min biryar da ku çi dibe bila bibe, di dawiya dibe ku 90, lê PIERTAN 110 rojan de ez ê çu cinsî têkildar bim, çi cinsî bûm an na. BTW Min do karibû ku hemî wê enerjiya libidoyê veguherînim rahênanek dînamît a duh!

Day 52

Ji ber vê fantasyê pir xweşik e. Libido bi dorpêçên giran û xemgîniya giran digerin. Ez li bajarekî nû ye û ez hewce dikim ku ez çawa bikim ku ez çawa bikim ku ez bi xwe re pevçûnek civakî ya însan bikim û jinan re hevdîtin. Ez ji bo her tiştî jî ji bo her tiştî hene.

Van demên dawî min dît ku bêyî bala jinikê ez xemgîn û depresiyûm. Her çend zêde hewce nake. Tenê çend flertkirin, têkiliya çav, û / an axaftinek kurt a bi jinek balkêş re dikare bixapîne. Libido spikes û dihêle aliyek, ez bi gelemperî ji hêla hebûna jinan ve bêtir şiyar dibim. Gava ku xeyal difûre, ez dibînim ku ez daxwazên xweyên cinsî pir kêmtir analîz dikim. Mînakî, heke ez jinek berbiçav bibînim û xwe şiyar bibim, ramana min a yekem ew e ku ez xeyalek zayendî di hişê xwe de ava nekim. Ez bi hêsanî li wê mêze dikim. Di rojek mîna roja 48-an de, dema ku libidoya min zêde dibû, min ê hinekî astê rabûnek bi dest xwe xista. Di rojek mîna îro de ez ê tenê baş bifikirim, mîna ku nefesek ji hewa nû bistînim. Di her du rewşan de jî hewce nebû ku ez xeyal bikim. Xeyal winda nebûye, lê ez difikirim ku Hewcedariya min a ji holê radibe. Her weha şiyana min a çêkirina xeyalan ne ewqas xweş e, ji ber vê yekê ez zorê nadim wê.

Tenê bandora neyînî ya hemî viya ev e ku ez hîs dikim wekî ku DIVUST ez derkevim û bi jinan re têkiliyê deynim an ez ê nexweş bikevim. Ji ber vê yekê rojên ku wextê min nîn e ku ez wiya bikim, bêtir aciz dibin.

Li ser vê pêvajoyê de xewnên xweşik hildim û min. Roja şewitandinê dihatin û di kişandin. Niha nehêja sibehê hefteya dawîn an jî soz neyê. Heta di roja 48 de dema ku ez di nav rojê de li dora jinên ku di bin dora jinan de, ez erebek anîn an jêrîn e.

Wusa dixuye ku ev hemî hêz hene ku li kar in: Erections, erections sibê, orgazm / banga orgazmê, hesta horniness hwd. Ez hest dikim ku dema rewiring, van hêzan hemî li wir bûne, lê ew hemî celeb in ber bi lêdana xwe meşiyan. Carcaran hebû ku hewesa min ji O re hebû lê qurmî nebûm û ne razî bûm. Car carinan çêbûye ku min hest bi xwe rastê qurşînî kiriye û li jêrê tiştek hest nekiriye. Rojên dirêj hene ku ez ê bi rabûnek şiyar bibim û piştî ku ew çû, ez ê roja mayî bi tevahî di xêzikê de bim. Lê rojên mîna roja 16-an, têkiliya min a kurt ji rojên 22 heta 35-an, û ya herî girîng jî roja 48-an nîşanî min da ku her ku diçe tişt bi ahengtir dest bi kar dikin.

Day 70

Mizgîn û xirab. Ya baş: Fantazî hemî jinên yekem-kes, realîst û tevlî bûn ku min bi post-porn re têkilî danî; Min bi zor ti destan bikar neanî û rabûn pir zor û mezin bû û heya ku min dixwest dom kir; Min teqez O hilbijart bi tevahî hate kontrol kirin. Min tenê berê xwe da. Ya xerab: Ez hêj bi tevahî ji nû ve nehatime rakirin; Ez viya dizanim ji ber ku libido hê jî li dora xwe digere û bi rastî çend hefteyên borî kêm e. Erections sibehê pir kêm û bi rastî tu spontan tune. Ez texmîn dikim ku ez bêsebir dibûm û di van demên dawî de xeyal dikirin û bi destan ereksiyonên xwe dadigirtin. Todayro min xwe pir şiyar nekir. Lêbelê, hewcedariya min tune ku ez li MO an PMO binge. No post rast O hangover ji xeynî piçek aloziya xewê - dibe ku tenê hêrs bûm ji ber ku min sozek ji xwe re şikand. Her çi be jî, ez hewl didim ku herî kêm ji vir bê PMOF bigihîjim roja 90-an. Ez dizanim ku ezmûnên efsûnî yên rojên 48 û 49-an piştî realapsek nav O.yê du hefte bûn. Ji ber vê yekê ez ne bawerim ku bi tevahî ne gengaz be ku ez ê pêlek din a bi vî rengî bibînim. Dibe ku ew ê 3 rojan bidome.

(Roja din) Min dubare kir. Di şevê 69-an de bi MO-yê dest pê kir û di şevê 70-an de derket çend wêneyên porno û paşê wê şevê du caran MO'ing. Nûçeyên nebaş: MO bû sedema şopgerek porno ku bû sedema MO binge. Ez bê guman dikarim bihêzkirina riya cinsî ya kevnar hîs bikim ku ji hêla jinên rastîn ve zivirandin dijwar dibe. Nûçeyek baş: Her sê erectionsên MO zor bûn û dom kir heya ku min dixwest ez bi destûrek pir sivik û pir realîst, xeyala yekem-kes a ku tê de jin hene ku min post-porn dîtî. Di heman demê de, fena tenê wêneyek kerê jinek bû ku ji bo xapandinê bes bû. Ez hîn jî neçar bûm ku teşwîqkirina desta ya sivik bikar bînim da ku arîkariya rabûnan ​​bikim, ku, ez difikirim ku ji tenişta ku min hefteya çûyî an wiya çêdikir encam da. Ew bi rastî çîrokek şemitokî bû ku li dora roja 60-an dest pê kir.

Ez pirsa xemgîn im ne, ez dizanim ez ji dema ku min dest pê kir û hestiyariya min çêtir bûye, çiqas bêdeng nemaze, dê vegerim. Ez ê rûmetê rojên 48 û 49 di rebotê duyemîn de (nûveka pêşveçûnê ya pêşîn) nû ve nûze.

Ji bo tomar, ez ê bibêjim ku dibe ku ez li deverek di navbera 70 û 90% de sax bibim, lê ez 100 an 110% dixwazim. Heman dengê ku ji min re got ku dibe ku pirsgirêkek min a porn hebe û ez birim vê malperê ji min re dibêje ku ez hîn ne li wir im û pêdivî ye ku ez sebir bikim. Li vir dîsa diçe - PMOF tune. Ger berî ku ew were kirin hevalek keçikê bibînim, em ê bibînin ka çi diqewime. Dibe ku ez dikarim wê li hin karezza balkêş bikim. Nizanim hîn jî li hawîrdorek nû ya bêyî heval û komên civakî bicîh dibin. Ez ê her çend bikim. Ger ez qertên xwe rast bilîzim, dema bêkêmasîbûnê ya bêkêmasî dê bi hêviya ku dema ku ez keçikekê dibînim nêzîkê hev bibe. Ez ê bi tevahî baş bibim û jiyana xwe vegerînim. Dê jiyanek min a evînê ya têrker hebe. Nixte.

Day 78

Bandorên xemgîniya min ji berê veguherîne. Ez gelek hişyar im. Ez ji hêla piçûkek vexwarinê ve digotim dema ku ez bi keçikê re di gym de bûm. Ev ji min re ecêb e ku ji min vexwarin û panting bû û rêjeya dilê min hebû. Mile ji xemgîniyê, lê min bi tevahiya laşê xweş xurt dikim ku wî bigirin û xerîbê min bersiv da. Ez rastdarî difikirim ku ez gelek tişt im. Wê ji felîzmê bimîne. Heta niha bimîne key.

Bi rastî çend roj berê hinekî pêşkeftinek min a din hebû. Ez rastî tarîxek xirab hatim. Ev keçik ew qas civakî nerehet û tevger-frigid bû ku min jê bawer nedikir. Ew bi rastî hewce dike ku xwe vejîne. Ez celebek xirab dibînim ji ber ku ez tenê bi wê re wend dikim ji ber ku ez bi rastî hin bala jin hewce dikir û ez texmîn dikim ku hestek min a baş hebû ku ew ê bi min re bimîne. Em di du salên dawî de li ser tarîxan diçûn û dihatin û min berê jî dizanibû ku wê çi ji wê hêvî bikim. Ne celebek kesayetiya min-hişmend e. Tevî ku têra xwe balkêş e. Dûv re me di tirimbêla wê de dest bi maçkirinê kir. Ew pir bi tirs û bi rengek berxwedan bû, lê wê got ku ew dixwaze berdewam bike. Ew nahêle ku ez li her deverê rû û destên wê qebûl bikim maç bikim / lêxim. Bes bû ku ez boneyek bidim min. Ez difikirim ku ez nîv li wir bûm dema ku ez destê xwe lê didirûm û maç dikirim jî. Lê wê berdewam digot ku ew neçar e ku biçe û pir dilteng dibû. Min got baş e û bila ew here. Çibe jî. Ez vê yekê bi rengek pêşkeftin dihesibînim, ji ber ku ez bi jinek ku dilxwaz bû, lê ne di nav de bûm û bi rengek pir cinsî ya ne cinsî tevdigeriyam. Ev jî ji min re zivirînek mezin e û divê ev jî be. Ew zivirînek bû lê ew nehişt ku ez demek şûnda bim. Ew hinekî zivirînê digire ku bandorek erek çêdibe lol! Bi dilsozî, ez difikirim ku ez pir xweşik sax bibim.

Min îro ji bajarê xweyê kevn keçek din nas kir. Ew dema ku ez li bajêr bim ew dixwaze bi cî bigere. Em ê bibînin ka ew çawa diçe. Hîn jî li ser çareserkirina pirsgirêka civakî ya Nashville dixebitin. Ez ê bistînim.

Bi kurtahî Roja 78 - O di roja 32, MO roja 68, PM û MOx2 di roja 70. Reboot bêkêmasî nebû, lê ew baş dixebite. Berê paşvemayîna xweya vê paşîn, ez dixwazim armanca xwe 100 rojî dirêj bikim, lê heke ez bigihîjim 90 û fersendek zayendî tê de (bi yekî / a ku hin potansiyela têkiliya wî heye bê guman), ez ê belkî wê derbas nekim.

Day 80

Ez ê çend roj berê li ser vê yekê tevnvîs bikim, lê min dixwest ku demek bidim da ku pê ewle bibim ku ew ne tenê yek ji wan qeşmerên qeşeng / libido ye. Qet ne mesele ye. Ez naxwazim ku hûn bi çîrokek cinsî re nehêlin ku hûn bi îdîaya başbûna min biçin (lol!) Lê ez bawer dikim ku ez sax bûm. Ez tenê xwe zirav û qulqulikî xwezayî hîs dikim. Min çend hevdîtinên cinsî yên vê dawiyê (yek li dora Haloîn û yek dawiya hefteya borî) kir ku tê de têkilî û maçkirina pir kêmîn hebû. Her du beşên kurt her carê rabûnek dan min. Di rastiyê de, hevdîtina duyemîn bi keçek re bû ku ewqasî bi tirs û nerehet tevdigeriya ku ew rengek ji min vediqetand, lê ez texmîn dikim ku min ji bîr kir ku ji pekerê xwe re qala wê LOL bikim! % 80 rabûn bi keçikek re ku tenê dihêle ez devê wê maç bikim û dest û rûyê wê bişkînim; plus ew ew qas tengezar bû ku ew bi rastî dihejiya. Dîrok di rastiyê de pir tirsnak bû û ew bi rastî ne celebê min e, lê ew bes bû ku min hemî dorpêç bike. Ya erê û ya yekê jî keçikek tevlî kir ku ez jî ne rast eleqedar bûm. Ez bi tevahî serxweş bûm û dest bi girtina destê wê kirim. Min dest pê kir ku destê wê pet bikim û hundurê zendê wê bişkînim. Vê yekê bi qasî 1% rabûn da min û ez ewqas serxweş bûm ku ez bi zorê dikarim bimeşim! Vêga çend hêviyên min ên nû hene û ez ê bê guman ji we hemîyan re agahdar bikim gelo dema ku başbûna min dikare bi delîlên "hişk" ên pirtir were îspat kirin (: Erections sibê vegeriyan, ew bi rastî xuya dikin ku li dû qalibên halê min digerin. Ger ez bi rastî Rojek şilavî an jî xewa xweş nexwe wê hingê dibe ku ez bi yekê re şiyar nebim - kî xema jiyanê ye.

Ji erections girîngtir, ez bi hêsanî xwe baştir hîs dikim. Ez hest dikim ku ez bi rastî şiyar bûme. Vê ceribandina 90-110 rojî (hîn jî plansazkirina qedandina pîvana baş) ne tenê an cinsiyeta min, lê ji bo tevahiya kesê min başbûnek bû. Rebootboot ji porno ji min re peyda kir ku, heya dereceyek mezin, ew OCD bû sedem ku ez bibim tewra PMO-ya zayendparêz, mecbûrî û ku OCD gelek aliyên din ên jiyana min bandor / kontrol dikir. OCD-ya min, ji ber ku min di dawiyê de ew nas kir, tiştek ji rabirdûyê ye; bi hêza jiyanê ya di dema niha de bi dest xistin. Zayendî, ez tenê rast hîs dikim! Ez li dora gelek jinên bedew dixebitim. Ma ez bi boneyek 24/7 li dora xwe digerin? Bê guman na. Ma ez di nav rojê de rabûnên xweser dibînim? Erê, lê ez li ser wê stres nakim heke ez li tenişta jinek germik rawestim û yeka min tune. Tenê baweriya min bi min heye ku ger em dest bi laşî bikin, ez ê zor bibim. Dawiya çîrokê. Xemgîniyên ED bîranînek bîranînek dûr in. Jiyana ku kurt dibe bila bibe bila bibe bila bibe bila bibe. Hesasiyeta min a penîsê li gorî dema ku min dest pê kir bi riya banê ye. Xeyalên min (çend carên ku ez xeyal dikim) xwezayî ne, bi tevahî realîst in, û hîç ne mîna xeyalên ser-serûbinî, bi rengek berfireh, nivisandî, sêyemîn kes in ku min berê di rojên porno de vedigerand ku tenê dikare min bistîne bi alîkariya hişyariya desta ya berfereh û bi hêz dijwar e. Mînakî, dema xebata min hindik ma û min dest bi xeyalkirina keçek kir ku vê dawiyê min dît dema ku ez vegeriyam bajarê xwe. Ez dixwazim bibêjim ku ev qasî 3 û 1 hûrdemên xeyalperestiyê hildan da ku ez rahijînek bêkêmasî bidim bêyî ku çi alîkariya manual hebe. Naha mebesta min ne ew e ku ez durû bim, wekî ku ez bûm, û hîn jî alîgirê kêmkirina xeyalan di dema rebootê de me. Ez ê li piraniya ku ji bo piraniya rebootbootê û hemî bi hev re ji bo efsûnên berbiçav dev ji xeyaliyê bernedim ez ê li ku ez niha me.

Min ji bo kesên ku tevnvîsa min a paşîn xwendiye, min paşiya paşîn vegerand. Ez bi xemgîniyek şerê dawîn bûm ku bû sedema hin MO û di dawiyê de PM bêyî O (qirax). Lêbelê, ya ku ez jê re porno dibêjim tenê tenê wêneyek kerê jinekê bû ku di bikini de bû. Dûbare paşve bandor li min nekir û ev nebû sedema hewesên din. Ew piştî 70 rojan ji abstenbûnê hebkî biçûk bû. Bi ti awayî ew karê ku min heya wê nuqtê kirî ji holê ranekir. Libido ji bo du rojên paşîn li jêr bû lê di demek kurt de digel hest û hesta xweşbûna min vegeriya.

Ez tenê êdî li ser penîsa xwe natirsim. Ew tenê ne xwezayî ye ku meriv bi bêewlehîtiyê an jî bi fikarên li ser karbidestê pekkerê wî vexwe. Hûn tenê dest bi hezkirinê dikin û yek tişt dibe sedema yekê din û her tişt li ser şahiyê, girêdanê, hêvîdarim hezkirina ji bo çend kesên bextewar!

Bi rastî ez nikarim li ser vê yekê bes bibêjim. Ez ê di Kanûnê de 31 salî bim. Ligel ku bi laşî fîzîkî bimîne, ji bo serfiraziyê tê ajotin û nêrînek erênî digire, rêwîtiya min a rebootê ji nû ve hîs kiriye ku ez mîna xortek horn-kûçik hest bikim. Her çend vê carê ez dûrî aqil im, bêtir xwedêgiravî heye, û dojehek pir zêde heye ku ez pêşkêşî jinan bikim. Spas dikim Gary û Marnia! Ji bo piştgiriya we û ji bo parvekirina serfirazî û tekoşînên xwe spasiya xwe ji hemî rêhevalên min ên rêwî re spas dikim! Ez ê belkî demek bi frekansyonek nizm tevnvîs bikim lê ez ê timûtim li we hevalan venêrim. Ez ê we hemîyan bişînim ku pêşveçûnên erênî yên ku di jiyana evîna min de çêdibin, ji ber ku ez bawer im ew ê wusa bibin.

Day 92

Welê ez bi nûvekirinek din vedigerînim. Ez ê ji her kesê / a ku li wê re ye re bêjim ku "Ez difikirim ku dibe ku ez sax bibim lê tiştek ji min re dibêje ku ji min re bêtir dem hewce dike" ji bo ku ez bi sebir bimînim û guh bidim zikê we. Min li dora roja 80-an MO ceriband û min dît ku ez sax bûm. Ez ê nabêjim ku ez neheq bûm, lê ez kêfxweş im ku ji wê demê ve min absten kiriye. Libido ya min niha bi domdarî zêde dibe û ez her ku diçe xwe xwezayî û bêkêmasî hîs dikim, bi rastî nû dikim. Erections sibehê min dîn in! Ez êdî li ser wê nafikirim ew tenê li wir in. Ez radibim ku rûyê xwe bişom, û diranên xwe bişo û ez hîn jî zexm im. Ez roja din li dora kar sekinî bûm û her çend di derheqê vê keçikê de ez bîskekê jî dizanim. Ez bi rastî li ser wê nesekinîm, lê berî ku ez pê zanibim ez bi rengek qurmiçî diçûm da ku rabûna xwe veşêrim. Ev ne yek kêliyek, an jî tiştek yek rojî ye jî. Qet nebe 4 an 5 rojên dawî ez di vî halî de me.

Ez ê vê hefteyê bi keçek nû re daleqînim. Ez bi rastî nizanim dê çi bibe lê ez ê we hemî agahdar bikim ka ew çawa diçe. Her çi be jî, ji bo pîvandinek baş li ser 110-ê dibe ku 120-ê tê xistin. Di vê nuqteyê de, ez tenê tenê bi jinekê re qala ti P, M û O ne dikim. Ez plan dikim ku M di demekê de bibe beşek ji rûtîna xweya heftane, lê ez nuha ji sûdên dirêjkirina dema rebootê ya xwe mifa digirim.

Xort xurt bimînin. Ez qet carî qet bawer nakim ku heke ne ji tevnvîs û çîrokên ji wan kesên ku serfiraziyek mezin dîtine ev ê kar bikira. Heya ku mêjî / laşê we hewce be bigirîn û xwe bi yên din re nedin ber hev. Nîşaneyên rastîn ên çêtirbûnê dê neguhêzbar be. Gava ku hûn çêtir dibin Hûn D dizanin. Ger gumanek hebe, hinekî din jî bidin xwe. Ew ne pêşbaziyek e. Her weha, divê hûn dora jinan bigirin. Her çend têkiliyên wê tenê hevaltiyê be jî. Tevî ku derketina wî bajarî bêyî niyetek ku jinekê bibe malê. Reboot bi rastî malê ji min re ajot ku em mirov hebûnên civakî ne. Porn dikare we bixapîne û bawer bike ku hûn dikarin di tenêtiya mayînde de razî bin, lê ew xapandinek e. Dema PMO ji wêneyê derkeve, nemaze heke hûn biçin heya PMOF-ê, hûn ê bi dîn werin ajotin ku hûn bi jinên rast re têkiliyan çêbikin. Meditation amûrek mezin e jî. Fêr bibin ku xemgîniya / enerjiya zayendî / xwesteka xwe ji PMO re bibin nav çalakiyên bêtir hilberîner. Ger û Kengê hûn bikevin merheleyek xêzik, xemgîn nebin lê BJXWNE! Çima? Ji ber ku tê vê wateyê ku hûn gavek din nêzîkê serketinê ne. Ez bawer nakim ku kesek bêyî qonaxek xêzika girîng an du an sê an baş nebe. Min bi xwe sê gişk hebû.

Day 96

Min ji min re difikirim ku dema min min zehmet bûbû ku min bi zûtirîn rexşûşî û rehberî veguhestina rêwîtiyê bû. Ne rast e. Bi rastî û wek demeke mezintirîn / mezintir e. Û erebên piçûk hildanin ku ji bo berbiçavbûnê ne. Gelek şevên ku ez bi malê digel min êvarê min digerim û ew tengahî dimîne û çaxê ku ez di riya hevalên xwe de derbas dibe. Ez di roja rojê de ezmûnên spontaneous avêtin carinan carinan carna ku ez nikarim nas bikim, lol! Dema ku ez difikirim ku libido tenê tenê bêbawer e. Ez bixwe bawer dikim ku pirsgirêka PMO-êrişiyê jî li ser gelek kesan jî ji hêla muxalefetê ve heye. Ne her kes li ser vê yekê bi min re hevdû dike û ez jihev dikim ku ew pir debatable e. Lêbelê, ez dizanim ku ji bo min ji, bi temamî ji M ji dema rebotê tê hewce ye. Û niha niha ku ez di nav jiyana xwe de veguhestim, ez pir bi lezgîn im. Di encamê de, encama kalîteya çêtirîn çêtirîn çêkirin û berdewamî ye. Sêşem û hişyariyê wekî şev û roj berî berî. Ez zehmetek paqij nekirim ez dizanim niha

Piştî hefteyan

Libido-ya min a nûjen bûyî dijberiyan dijber dikir. Hefteya paşîn yek ji wan-hefteyên xebata herî stresker a jiyana min bû. Ya ku diviyabû li paş vegera 12 demjimêr be, veguherî pişta paş 13 demjimêrên tijî mayîn ên ku ez ê wan salix nedim. Pir westiyayî, lêdan, pisîk, her çi. Lêbelê, tevî stresê, erections sibê her sibe pir xweş li wir bûn. Sê rojên paşîn ez xwediyê astên tundî û zêde xwezayî yên hêrsbûnê me, di nav rojê de ereksiyonên xweser jî tê de (rûniştin, li dora xwe geriyan, dema ku ez dixebitim ku dibe ku aloz be jî lol).

Vêga ez bi çend jinan re diaxivim. Ez nafikirim ku ji van keçan yek dê zû bikeve nav nivînan lê di vê nuqteyê de di derheqê amadebûna xwe de gumanên min tune. Horn bûnî û nebûna jinekê ku pê re seksê bike, eşkere pir xemgîn e. Lêbelê, ew e ku li wir jiyan piştî rebootbootê dikeve dewrê. Naha, her celeb awayên min hene ku ez dikarim enerjiya zayendî qenal bikim û beralî bikim dema ku derketinek xwezayî û tenduristî ya min tune. Ji bo sûdên ku di parastina enerjiya min a girîng de nirxandinek mezin heye, ez ji pirtirkêmtir îhtîmal e ku pirtûkê bixwînim, bixebitim, dest bi nîgarek nû bikim an jî derkevim bajêr. Wekî din, ez bi dilpakî nafikirim ku ez ê carî carî berê xwe bidim porno. Hîn jî li ser destnîşankirina bernameya xweya çêtirîn MO / O dixebitim. Wekî nuha, ez bi rastî ji sûdên betalbûnê kêfxweş dibim. Min bala xwe dayê ku ew ji navgîniya MO-ya xweya paşîn ji ya demên berî wê kurt ewqas dirêj neçû. Ez difikirim ku ji vir û vir ve dora hefteyek û nîv e. Plan ev e ku tenê M gava ku ez tenê nikarim ji êşên dijwar êş / balikên şîn xilas bibim û jinek min tune. Ez bi rastî nikarim xewnên şil wekî rêber bikar bînim, ji ber ku yek, ez pir caran wan dibînim, û duyemîn, di xewnan de ez carî orgazm nakim her çend ew pir xweş bin jî.

Tenê ew bêyî fikar hêdî hêdî digirin. Ez qet difikirîm ku ez ê vê yekê bibêjim lê ez ê çi din bibêjim - "Ez hez nakim ku masturbasyon nekim!"

Roja 150 +

Ez ji jinên 150 + roj ji me re veguhestin û hîn hîn dema çêtirîn çêtirîn amade dike. Ev tiştek baş e, lê ew jî wateya ku zehmet hîn jî hîn nehêle.

Ji helwesta rebootê, ez spehî dikim! Kengê ku ez û hevala xwe çêdikin, ca dikin û hwd., Ez kevir dijwar dibim û ew bi gelemperî her dem didome. Bi rastî ez tenê ji fonksiyona penîsê êdî xem nakim. Wusa dixuye ku her serê sibehê darê sibê pir heye, ji bilî sibehan dema ku ez piştî 4 demjimêrên xewê ji hêla hişyariya xwe şiyar dibim. Erectionsên jixweber di seranserê rojê de ji anomalîya aniha normal zêdetir in. Ez nêziktirî dîtina nexşeyek îdeal im ji bo MO bi tenê li ser MO'ing tenê dema ku rabûnek min a domdar heye û ew hesta ku ez neçar im ku enerjiyê berdim an ez ê biteqim. Di rewşa min a nuha de, tenê jiyan û di têkiliyek dûr û dirêj de, ku di dawiyê de heftê carek heya MO'ing diherike. Xeyal kêm in û ew bi gelemperî tenê di destpêka rabûnê de tenê di hişê min de ne. Piştî wê, min dît ku dema ku ez di serî de li ser hestan bisekinim ez dikarim bi hêsanî MO. Di heman demê de ez pê dihesim ku li ser ejakasyonên min jî kontrola min a pir mezin heye. Mîna ku ez dikarim bi durustî hilbijêrim ka ez û kengî ez orgazm dikim û diqulipînim. Ji aliyekê ve, ez dilşikestî me ku hîn jî derfet çênebûye ku ez "bi fermî" ceribandina xweya tamîrkirî biceribînim, lêbelê, ji aliyek din ve jî ez poşman nabim ku ez ji bo vê heyama dirêj dirêjî bêbaweriyê me ji ber ku ez di rastiyê de hîn jî çêtirbûnan ​​dibînim. Ew tenê her diçe çêtir û çêtir dibe. Ez li dora jinan ew qas pêbawer im ku niha pêkenokiya wê ye. Its ew ne cûreyek pêbaweriya dilşewat, razber, lê bêtir aramî, hestek hêsan a xwe piştrastkirinê ye. Cşaretên cinsî yên kevnare, prîmîtîf, xwezayî ew in ku nuha min radigirin (mîna dema ku jin porê xwe li paş xwe dizivirîne, bi şemitokek xweşik, zirav a kendalan rêve diçe, an jî bi min dikene). Rojên porno qediyane û bandora wê ya li ser hişê min hema hema ji bîr çûye.

LINK TO BLOG

by XPornHead30