Smeagol belaş e! Piştî ku ez bi rengek periyodîkî derbas kirim ku ji 30 rojan zêdetir nagihîje, min ne cinsî, ne mesturî, ne pîr, ne "hema hema porno" û ne jî pirr xwestina min tune ku ji bo vê rêzê li porno binihêrim.
Min bi dubarebûnê ezmûnek awarte dît, û ez texmîn dikim ku ez dikarim bibêjim rabe û dîsa jî hewl bide. Min carinan hest kir ku ez di cîhanê de yek zilamê yekta me ku ez çi bikim çi bikim û çi carî nikaribim ji cinsî azad bim, û ku di wê dewletê de bêhêvîtiya min ji min û ez derdikeve ditirsin ku ew ê kesên din ên li dora min ên ku li ser vê pirsgirêkê dixebitin bandor bike û hesûdî hîs bikin dema ku her kesê din xuya dike ku li ser sûdên jiyana xweya mezin girîng in û gelek roj, meh û sal li hev civandine. Çiqas xweş e ku ez ji wê hestê azad bibim û zanim ku ez bi ramanek çewt re mijûl dibûm û dihiştim ku tirs bi min bikeve. Ez di vê nuqteyê de ji ragihandina serfiraziyê çêtir dizanim, lê ev ji bo min şopek mezin bû.
Pêvek piçûk: Ez bi zarokên piçûk re zewicîm û di nav 40-ê de me. Ez ji bo xNUMX salan ji bo narkotîkên cinsî / porno xelas bûme. Wê demê ez di pênasîna gavavêtinê ya 16 de bûm û min çend salan jî bernameyek dermankirina derveyî kirî. Pirsgirêkên paşverûtiya min depresyon û destdirêjiya cinsî ya zarokane. Ez profîlek cûrbecûr ya baxçê ya lêdana porno ya ji celebê ku hêza viya bi tevahî bêkêr e ji bo çareserkirina vê pirsgirêkê û ez çûm dîmenên insanan ji bo danûstendina vê tiştê. Du qaîdeyên ku xuya dikin ku dema ku ez di gerstêrka xwe de di karanîna pornoya min de îdare dikim: 12. gava ku ez dest bi lêgerîna pornoyê bikim ez nikarim 1 rawestim. Dema ku ez bisekinim ez nikarim bisekinim. Bûyera xweya dirêj a bêkêmasî ya paqij ku dora mehên 2 dom kir. Min ew moda hişk a bi mehên 18 me dest pê kir. Ev di dema bernameya min a dermankirinê de bû. Terapîstê min di destpêkê de rojên 6 pêşniyar kir û min xwest ku wî êşim, lê ez difikirim ku ev gelek arîkar bû. Wî her weha min li ser medreseyên psîkolojî yên ku ji bo demekê xebitand.
Min karibû ku merasîma PMO-ya xwe (di heman demê de hembêzkirin û pornoyê jî bikim) li aliyekê vê carê veqetînim lê dîsa jî bi serfiraziyek ceribandî hewl da ku bê porn bi rengek ne-hilweşîner masturbasyonê bikim, û hîn jî li ser hatim girêdan adetek dîtina pornoyê ku min carî nekaribû wê kontrol bikim. Li ser dîtina vê komê û pornfree-yê, min biryar da ku ez ceribandim ku ez qet masturbasyonî nekim. Ez difikirim ku ew alîkariya min dike.
Ya ku bi rastî ji bo min baş dixebite ev e ku min di sala dawîn de xwe li bernameya xweya vejenê sepand û rojane çêtir bûm. Tiştek ku ez her gav jê hêvî dikim ev e ku ez têra xwe rastiyan fêr bibim ku ev pirsgirêk dê ji holê rabe û ez ê çêtir zanibim ku li ber xwesteka xwe bisekinim û ez ê azad bim ku jiyanê bi dest xwe bixînim. Ew wusa nabe. Wekî muxalefetek ez ê carî çêtir fêr nebim, û heke ez bihêlim ku hestên min pir hevseng bibin, ew fonksiyonên jêrîn ên mêjiyê min ên ku ew di YBOP-ê de qala wan dikin bi domdarî hatine qewirandin û ez ê li pornoyê bigerim û xema wê çi ye naxwazim ji min re, jina min di derheqê wê de çi hîs dike, û hwd. Ya ku rûtîna min a rojane dike ev e ku ew alîkariya min dike ku li derveyî wê herêmê bimînim. Pêdivî ye ku ez ji tenê rebootek bêtir hewce dike. Ji min re nûvekirinek nermalav hewce dike. Ya ku ez dikim ev e: dua (Heke ola rêxistinî we ji fikrê dûr xist tenê wê wekî erêkirinê bifikirin, mînakî her sibe ez sozdariya xwe ya ku di herikîna jiyanê de me û ji mirovên din re jî bibim alîkar) erê dikim, medîtasyon, temrîn û di têkiliyê de bi tiryakên din re bimîne. Ez di bernameya SAA-ya xwe de civînek heftane bi mirovan re rû bi rû dikim. Mirovên min hene ku ez dikarim bang bikim ku dê li ser her tiştî li ser min guhdarî bikin.
Min teknîkek dîtbarî bikar aniye ku ez jê re dibînim pir alîkar. Gava ku ez dibînim ku ez jinek taybetî difikirim û di hişê xwe de bertekên şehwetê hîs dikim, min ji bo wê jina ku wê di jiyanê de her tişt heye, alîkariya pirsgirêkên xwe kir, dîmen û an dua kir. Min bi rastî di vegera xweya paşîn de ev kir her jina ku min lê mêze dikir û vegera min di naveroka ku ez her gav tê de dimînim de ew qas kûr nedibû.
Ez neçar im ku bikevim nav tirsek an kînek zêde. Ev tiştek ku kontrolkirina wê dijwar e û neçar bûm ku ez karûbarek navxweyî ya girîng bikim da ku dest bavêjim vê yekê. Ez fêr bûm ku dema ku di cîhanê de pirsgirêkên min hene, û tiştên piçûk ên ku ez pê vedigerim mîna ku bi jina xwe re şerekî ehmeq hebe, sedema van tiştan ev e ku ez ji tiştek ditirsim. Mînak ez di trafîkê de asê me. Ez stres im ji ber ku ez ji derengmayînê ditirsim. Ez ditirsim ku dereng bimînim ji ber ku ez ditirsim ku xerab xuya bikim. Ez ditirsim ku xerab xuya bikim ji ber ku ez dihêlim însiyatîf jiyana min bimeşîne û difikirim ku ez dikarim bi rengek her tiştî kontrol bikim. Tiştek tune ku ez bikim ku zûtir bigihîjim her derê lê li şûna ku ez tenê di otomobîlê de dema xwe ya neplankirî kêfa xwe bikim, ez dihêlim ku asta stresê bilind bibe û di mejiyê xwe de nerehetiyê çêbikim. Ez fêr bûm ku van ramanan hemî bijarde ne û ku hilbijartina ku bikeve nav tirsê di dawiyê de tercîha dubarebûnê ye. Ez di jiyanê de hewceyê astek bingehîn a baweriyê me. Di jiyanê de garantî tune, lê ez nikarim li ser tiştên ku ji destê min dernakevin fikaran bikim.
Li ser jimartina roja min tiştek. Ez meyldar im ku xwe bi yên din re bidim ber hev, û ez ji hêla rêzeya xweya vegerê ve hatim xistin û min jimartina dema xwe rawestand. Ez niha dema xwe dihejmêrim, bi hêviya ku ez dikarim lepên din ên ku qet jê nabin nîşan bidim ku ev gengaz e. Ez qala azadiyê ya temam dikim.
Ez spasiya her kesê li wir dikim, nemaze kesên ku bi dilsozî têkoşîna xwe parve dikin. Xwendina wê timê ji min re dibe alîkar ji ber ku ez dizanim ku ez ne bi tenê me. Ev şanaziyê dike ku ji bo alîkariyê bipirsim û li ser vê pirsgirêkê biaxifim û ez ji hemû dilsoziya li wir û wêrekiya kesên ku ji min re hene ji min re imad dikim.
Ji dema ku min yekem car ev nivîsand, ez xwe nerehet hîs dikim. Ez hêvî dikim ku hestên dijwar dema ku 3 mehan derbas dikim bêtir bilbil bibe, û ez difikirim ku hewl didin ku bi vê komê re têkilî daynin ji bo min pirsgirêkên civakî tevlihev dike. Ev nûçeyek baş e, ji ber ku ez bi tiştek din ve mijûl dibim ku min bi porno û masturbas derman kiriye. Bi taybetî min timûtim hîs kir ku ez biyanî me û mîna kesek ji derve me û ne bi mirovên dora xwe re têkildar im, û ev hest ji min ditirsin ji ber ku redkirin dikeve nav tirsek pêşîn. Ew tiştek e ku ez di zaroktiyê de ezmûn bûm lê ez niha qet nakim ji ber ku ez dikarim hilbijêrim ku bi mirovên xweşik re an bi kêmanî ne-dîkan re bigerim, lê ew ezmûn li wir e û carinan dikare were gur kirin.
Yek tiştek ev e ku ez bi rastî dixwazim bi vir ve girêdim û vê yekê wekî pêşbaziyek populeriyê nabînim. Ger posta min berbiçav bibe kêfxweş dibe lê ez difikirim ku meriv dikare dopamîn behtir be. Ez bi rastî hêvî dikim ku min alîkariya yekî kiriye.
Jiyan îro baş e, û spas ji bo vê forumê. Spas ji bo xwendinê.
LINK - Mehekên 3 piştî salixdana dravî ya 4 salan paqij dikin
by sir_tom
;