Li ser xwe. Ez 45 salî me, bi adetek PMO ya 15-salî, û gava ku min NoFap dest pê kir min vê dawiyê têkiliyek dirêj-dirêj qedand. Ez depresyonê bûm û ji xwe re poşman bûm. Di nav sedemên sereke yên veqetîna min de ED-ya domdar ji hêla min ve, dijwariya zehf di hebûn û vegotina hestan de, û pirsgirêkên xwebawerî û pêbaweriyê bûn. Mîna ku tişt bi dawî bûn, min vîdyoya Ceribandina Pornoya Mezin temaşe kir û yekem car xalên di navbera pirsgirêkên cinsî û karanîna pornoyê de girêda. Ev baş bû, ji ber ku li şûna ku ez biçim ser xwe-rehmê ku dikaribû bi mehan bidome, min biryar da ku ez bê dereng dest bi dijwariya 90-rojî bikim.
Du hefteyên pêşîn bi rastî dijwar bûn. Ez her dem pir bi hêrs bûm, û ez di bingeh de neçar bûm ku demjimêr bi demjimêr û hema hema hûrdem bi hûrdem bi hêz bikim. Min du qaîde şopand: çavên xwe ber bi tiştekî ku aciz dibe ve nekim, û dest nede organên xwe yên zayendî.
Di nav hefteyên 3-4 de, û min dest pê kir ku hay ji sedemên xwe yên sereke bibim, yên ku ecêb ne xwesteka cinsî, lê xemgînî û fikar bûn. Di vê nuqteyê de dixuye ku hestên min piştî salan yekem car şil bûne, û ez bi hestyarî li her deverê bûm, û pir caran digiriyam.
Nêzîkî roja 35-an min bi hevjînê xwe re, tenê şevekê, vegerandinek cinsî kir, û karîbû verast bikim ku pirsgirêka min a ED-ê pir çêtir bû, û ku ez di dema seksê de ji berê pirtir hestiyar bûm. Vê yekê têkiliyek xilas nekir, lê hişt ku ez bibînim ku tişt di rêça rast de dimeşin, ku min ji bo demek dirêj ve motîve kir.
Piştî dora roja 20-an, ez dixuye ku ez ketim nav xeteyek xerîb a ku ez hîn bi tevahî jê derneketim. Wate laşê min di rewşên seksî de bersivdar e, lê ji derveyê wê tu daxwazên min nîn in û ez çu carî nabim darê sibehê an jî ereksiyonên spontan. Belê, daxwazên min hene, lê ew ne cinsî ne; Ez ji bo germahî û evînê hezek xurt hîs dikim, û ew e ku ji balkişandina laşî ya rasterast bêtir min ber bi jinan ve dikişîne.
Piştî roja 35, û heya roja 60, tişt baş derbas bûn. Nofap hîna jî hest pê dikir ku ez li ser zincîreyekê bimeşim, ku ger ez hişyariya xwe berdim ez ê ji ser xwe biçim û vegerim, lê zencîre ber bi plankekê ve fireh bû, ji ber vê yekê ji bo hevsengiyê hewildanek kêm lazim bû û ez ê tenê bi hilbijartina hişmendî vegerim. Zehmetiya sereke ne bi serê xwe rûbirûbûn, lê mijûlbûna bi hêmanên mezin, ango berdewamiya depresyonê û tenêtiya veqetandinê bû.
Li dora roja 65, tiştek guherî. Min hîs kir ku ez bi tenêbûnê re têm. Ku ez bikaribim heyama xwe ya mayî bê jin û bê seks bijîm ger hewce bike. Hêvî hinekî xemgîn û sar bû, lê ew êdî qet min aciz nedikir. Min di vê demê de hin nivîsarên Stoaparêz xwendin ku alîkariyek mezin bûn.
Di roja 75-an de, min jinek di şahiya rojbûna hevalekî xwe de nas kir - ew pir balkêş bû, û di heman demê de herî dawî ji hev veqetiyabû. Min xwe bi awayekî awarte hîs nedikir, lê min jî wekî berê ji kêmasiya xwebaweriyê nekişand. Min xwe baş hîs kir ku di çermê min de be. Min jî hîs kir ku ez dikarim behsa hestên xwe bikim, hem li gorî rewşa xwe û hem jî bi wê re. Û min bi têra xwe pê bawer bû ku ez nimreya wê bistînim, û peywendiya destpêkê bişopînim, ji ber vê yekê tevî hin berxwedana destpêkê em bûn heval û her roj, an hema hema, dest bi dîtina hev kirin. Wê got ya ku ferq dike kapasîteya min a ku ez hestên xwe ewqas baş vebêjim û ew qas xwezayî bûm.
Duh, di roja 90 de, em cara yekem bi hev re razên. Performansa min ne xweş bû, ji ber ku min di şîvê de qasekî dadbar vexwaribû, lê xuya bû ku wê ferq nedikir û wusa dixuya ku bi rastî kêfa xwe jê re tê. Bi rengekî tevahî pirsgirêka ED-ê êdî wekî pirsgirêkek wusa mezin xuya nedikir. Em ê bibînin ku ev ji vir ve diçe.
Çend tiştên din ên ku werin gotin. Min di van 90 rojan de moda hişk kir, ji bilî wê şevekê di roja 35. de. Min qet ne edge û ne jî porno temaşe kir.
Tiştê ku min kir, û ez hîs dikim ku ew hindek pêşkeftina min paşde xist, ev bû ku dem bi dem li stûnek wêneyên erotîk ên ku min ji berê xwe digirt nihêrî. Ev wekî porno nayê hesibandin, ji ber ku ev wêneyên ku min kişandî bûn - lê, baş, ew sînor bû. Min ew çend caran jêbirin, lê dûv re nermalava vegerandina pelan bikar anî da ku paşê wan vegerînim. Ez texmîn dikim ku ez hîn jî pir girêdayî bûm. Naha ez nîyet dikim ku bi hin nermalava paqijkirinê ya rast, ji wan re ji holê rakim. Ji ber vê yekê di 90 rojên min de cihê qels bû. Bi ti awayî ne bêkêmasî.
Tiştê ku pir alîkariya min kir jî ev bû ku her hefte, carinan carinan hefteyek çend caran dersên terapiya hunerê didim. Vê yekê fêrî min kir ku ez bi tiştên ku di hundurê de diqewime re têkilî deynim û li ser kanavê îfadeyek berbiçav bidim. Hemî rewşên min ên hestyarî heriktir dibûn, û min di danûstendina bi mirovan re feydeyek rasterast hîs kir ji ber ku min dikaribû bi hestên xwe re têkilî deynim û wan bi hêsanî bi peyvan bibêjim. Bê guman, yekane sedema ku ew di rêza yekem de xebitî ev bû ku nofap ez ji rewşa bêhêziya hestyarî ya ku ez bi salan tê de bûm derxistim. Werzîşê jî alîkarî kir - ez di vê heyamê de bi rêkûpêk hunerên şerî dikim.
Qada ku ez tê de gelek zehmetî kişandim jî kar e. Kêmbûna min kêm bûye, naha ku ji bo fikar an depresyonê çareseriyek bilez tune; û di heman demê de motîvasyona min kêm e, ji ber ku girîngtir xuya dike ku ez bi kesên din re wext derbas bikim ji ku bi tenê bi laptopa xwe re rawestim. Dîsa jî, ez têra xwe dikim ku bi ser bikevim.
Di paşerojê de, tevahiya karsaziya masturbasyonê bi saetan li ber ekranekê, bi tenê di nîvê şevê de, dema ku hevjînê min û zarokên min di xew de bûn, ew qas xemgîn xuya dike û ew qas windakirina dem û derfetan e, tevahiya salên ku ez ê qet neçim. .
Hemî spasiya min ji we re ye, hevalno, ji bo şehrezayiya we û piştgiriya we ya ku hûn min ji vê dojeha xwe-çêkirî derxînin. Ez hêvî dikim ku ev post alîkariya kesek motîv bike, da ku ez hinekî vegerim civakê. Sipas ji were.
PÊVEK - Rapora 90-rojî (mêrê pîr)
by dûr rojan 91
;