01 Mijdar 2012, – Dema ku min dest bi vê rêwîtiyê kir, min biryar da ku berî ku ez dest bi şandinê bikim, ez ê ji xwe re îspat bikim ku ez bi rastî di derbarê vê dijwariya mezin a PMO de ciddî bûm. Ev tê vê wateyê ku ez neçar bûm ku tomara xweya herî dirêj a bê PMO bişkînim: 12 roj. Îro, min sînorê ku min ji xwe re diyar kiribû derbas kir: 16 rojan PMO belaş! Ji bo xweşek şevek mîna min, ev bi rastî demjimêrek yekem e. Dîsa jî carinan pir dijwar e, lê dîsa jî serkeftinek nû di binê min de ye. Bi rastî!
Berî ku ez xwe bidim nasîn, DIVÊ ez tekez bikim ku bêhejmar zilamên li vir di van 2 hefteyên dawîn de bûne çavkaniyek ecêb a îlhamê. Ma ew zilamên (ser-mirov in) ku di ceribandina yekem de ji bo ji nû ve 90, an 120 rojan (an jî zêdetir) ji nû ve dest pê nekirin, di ceribandina yekem de bi ser neketin, an jî ew zilamên rast û nefsbiçûk in ku car û car dîsa vegerîyane, û vegeriya bernameya ji nû ve destpêkirinê, we hemîyan ji ya ku hûn ê zanibin bêtir arîkar kirine. Her şev, an jî hema hema, ez têm vir da ku wêrekiyê bibînim, îlhamê bibînim û tevlî kesên din bibim ku xwe ji mêjiyê tiryakê derdixin terxankirî. Her şev we hevalan alîkariya min kir ku ez berdewam bikim; li ser hewayê van rojên destpêkê yên pir dijwar, û çend gemarên tund di rê de. Ji ber vê forumê, û dilsoziya rastîn a ku li vir tê parve kirin, ez tomarek kesane ya nû pîroz dikim. Û ez ji bo we hemûyan spas dikim!
Ev bê guman di jiyana min de Kontrolek Rastiyê ye. Tiştek pir baş. Û demeke dirêj di çêkirina. Di 50+ de, piştî temaşekirina çend vîdyoyên sereke yên YBOP-ê yên YouTube-ê, min di dawiyê de zilamek di neynikê de mîna ku min berê wî nedîtibû dît. Min nexwest êdî bi wê rastiyê re şer bikim - zanista li pişt wê hemî pir alîkar kir. Tiştê baş ew bû ku tiştekî ku meriv jê şerm bike tune bû. Min her gav hewl da ku bibim mirovê herî baş ku ez dikarim bibim, û li cîhanê qenciyê bikim. Min nizanibû ku bi rastî girêdayiya min a zayendî li ser min heye. Min qet nedifikirî ku PM dê bi dawî bibe dermanê min ê bijarte, û ku ez ê bi wê ve girêdayî bim, bêyî ku ez bizanibim. Piştî temaşekirina vîdyoyên YBOP-ê, min nexwest ku êdî tama xwe ya cinsî rastdar bikim, û rewa bikim. Bê guman ez ditirsim ku ez nekarim, nekarim, nikaribim girêdayiya xwe ya zayendî derbas bikim. Piştî temaşekirina vîdyoyên YBOP-ê min xwe bêhêvî û bêhêvî hîs kir, pir!
Min ji mêj ve dizanibû ku ez PMO bikar tînim da ku ez stresa xweya rojane sist bikim, xwe bi xew vekim, xemgîniya xwe aram bikim, piçek heyecanek hebe, talafî rastiya ku min tune, an tunebûya min hevalê ji bo rê pir dirêj, (mirovê gay li vir). Lê min qet nefikirî ku ez narkotîkek "rast" im. Ez her şev derneketibûm ku li serşokê an klûbên seksê her şev li seksê digeriyam, ez her şev bi zilamek nû re radizam, ez ne li ser grinder an serîlêdanek taybetî bûm ku ez bi berdewamî bi hev ve girêbidim… Ez bi tevahî ne ji kontrolê bûm, hemî ya demê. Di bin wê prismê de ez ne yekî cinsiyetparêz bûm. Ev nayê wê wateyê ku min yek ji jor nekiriye. Ez bûm. Ez tenê kontrola hebû, piraniya dema! Û pir caran, ez ê di hundurê xwe de, di nepeniya mala xwe de, ji mirovên dadbar dûr bimînim, xwe ji tenêtiya xwe, xemgîniya xwe, depresyona xwe, hesta xwe ya îzolebûnê, bêhntengiya xwe,… temaşe bikim, an xeyalên germahiyê bikim. mêr ji zilamên din ên germ re tiştên nebaş dikin. Min her roj gelek wext derbas dikir, an jî li ser pornoyê dinerî; xwendina profîlan, an çîrokên li ser malperên pispor ên ku ez bi heyecan dikim; berî razanê senaryoyên xerab di hişê xwe de lîstin, lîstina rolên cûda yên hêzê û teslîmgirtinê, mejiyê van zilaman û yê min, tê de asê mabû. Hemî ji bo ku ez bikaribim xew biçim, hest bi tenêtî û dilgiraniyê nekim, û ne xwe wek looser hîs. Bi salan e, ez dibêjim SALAN, bi vî rengî min bi xemgîniya xwe ya hebûnî re mijûl kir.
Di van çend salên dawî de min dît ku eleqeya min ji bo materyalên pornografîk ên BDSM zêde dibe, an jî rasttir ber bi jêr ve diçe. Di destpêkê de, min ew bi xwendina mezûniyetê re rast kir. Di navbera debara xwe de, bicihanîna daxwazên jîyana rojane, û bernameya mezûniyetê de, dem, an enerjî ji bo civakîbûnê tune bû, bila bihêle ku di têkiliyek romantîk de veberhênan bike. Çend hûrdeman - ku bi rastî pir caran di demjimêrek, an sê, an pêncan de- li ber komputerê veguherî, û hewcedariyên min ên zayendî hatin girtin! Ez ê van wêneyan, an çîrokan bilind bikira, rastê xwe bigirim û bidomînim; an jî tenê biçe nav nivînan û biqelişe. Dûrketina hestyarî ya vala, an jî bi tevahî mirî di hundurê xwe de bû jêhatîbûnek baş ku min jêhatî bû, ji ber vê yekê ez fikirîm.
Gotar û vîdyoyên li ser YBOP-ê yên ku rave dikin ka çawa meyla zayendî û çêjên narkotîkên zayendî têk diçe, û diqede bi jiyanek xwe re, ji min re pir peyivî. Zilamê ku ez di "jiyana rast" de pir baş eyarkirî, melûl, dilovan û ne tundûtûjî me, her ku diçe - her ku diçe - bêtir hewcedarê senaryoyên zayendî yên tundtir, nemirovane û rezîl bû. Ev qada fantaziyê ye ku ez neçar bûm ku têkevim da ku ez bigihîjim asta xwe ya zayendî, dermanên xwe yên li dijî fikaran. Bêyî vê astê tundiyê, ED li her derê hebû. Dema ku di van warên cinsî de bi tevahî dilşikestî bû, PE bi gelemperî digirt. Di paşerojê de, PE ji destpêka salên 20-ê min ve her gav hinekî amade ye. Û min qet xalan girê neda. Rastî ev e ku pir hindik kes van xalan bi hev ve girêdidin, mîna zanyar dikarin îro ji me re bibin alîkar. Dûrketina ji sûcdariya civakî û katolîk a zordar, ya ku -di beşekî- derbirîna min a zayendî ya tendurist asteng dikir, armanc, mîsyon bû. Tiştê ku ez ber bi wê ve diçim û ez tê de mam, ne bi qasî zordestiya ku ez jê reviyabûm xirab bû. Ji ber vê yekê ramana min çû, û ez niha şiyar dibim, bi dehsalan şûnda, fam dikim ku ez xelet bûm. Pir xelet!
Destpêka pêvajoya şiyarbûnê nêzî 6 meh berê pêk hat. Min dest bi sohbeta vî zilamê germ li barek hevzayendên herêmî kir. Ji hêla zayendî ve, ew bi tevahî celebê zilamê ku ez bi rastî ji hêla min ve hatibû zivirandin bû. Min xwe bi rastî bi şens û serbilind hîs kir, ku wî dixwest xwe bigihîne hev. Me kir. Û mixabin, min nikarîbû rabim. Fedîkarî? Gelek zêde! Bi taybetî bêtir gava ku wî ji min pirsî ka çi diqewime, û ku min jê re got ku ez ji hêla dîmenên Dom/sub ve hatime zivirandin. Ne tişta wî ye. Ew ecêb bi dawî bû. Ew piştî demeke kurt çû. Û hemû tişt ji min re hîs kir… mîna bêkêmasiyek tevahî. Looserek perverdî! Min çi ji destê min hat kir ku ez wê firçe bikim. "Ez texmîn dikim ku ez nuha bi rastî di nav dînamîkên Dom/sub de me, û ez ê tenê bi zilamên ku di nav wê de ne jî bigirim girêdan. Dibe ku ew ê ewqas germ nebin, lê bi kêmanî em ê heman heyecanê parve bikin. Ez ê herim li wan bigerim, li ku derê lê dilîzin, li ku derê dileyizin û bi kê re dilîzin bêtir bijartî bim... Ax baş e, ji niha û pê de jiyan ji bo min wiha ye!”. Min fikirîn ku ez gihîştî bûm. Min digot qey ez xwe wekî yê ku ez bi rastî me qebûl dikim. Bi salan ez bûm kî. Di paşerojê de, min mejiyê xwe yê bijarte rastdar dikir ku bi narkotîka xweya bijare ve girêdayî bimîne: bilindbûna dopamînê ku ji hêla materyalê xirabkerê BDSM ve hatî çêkirin.
Berî mehekê, li ser malperek pispor a ku ji bo têkiliyên DOM/subs ve hatî veqetandin, vî zilamî çîroka xwe ya ku di xortaniya xwe de ji hêla sê xortên reş ên mezin ve hatî destdirêjî û destavêtin parve kir. Wî di posta xwe de nivîsandibû ku ji wê hingê ve, wî dizanibû ku ew ji dayik bû ku ji Mêrên Serwer Reş re xizmet bike. Ez ê ji we re hûrguliyan bihêlim. Lê dema ku min dît ku ez ji vegotina çîroka wî pir aciz dibim, dema ku di hişê min a aqil de zanim ku vî zilamî ji nû ve serpêhatiya trawmatîk a ku ji hêla sê xortên mezin ve hatî tacîzkirin, heqeretkirin û tecawiz kirin ji nû ve pêk tîne, min hişt ku ez matmayî û pir xemgîn bûm. li xwe. Tê bîra min ku ez fikirîm: “Heke ez li vir bimînim, ez ê canê xwe û tiştê ku ji durustî û rêzgirtina min maye winda bikim. Ez ê dev ji xeyala xwe ya dîtina Birêz Rast berdim…”. Cûdahiya drastîk di navbera zilamê ku ez li pişt deriyên girtî de bûm –xwarina xwesteka xwe ya dopamînê bi makîneya pîxelê re, an jî berhevkirina giyanî ya xeyalên tarî yên ku min bi salan berhev kirine – û zilamê ku ez di jiyana xwe ya kesane û pîşeyî de me. … êdî ne xweş. Û bê guman ne îfadeya cinsî ya tendurist. Bi xemgînî, min hîs kir ku ez bûm karakterek êşkencekar a çîrokek tarî ya arketîp û çolê. Di nepeniya hişê xwe de, min qet baş nedikir. Ez dikarim wê li cîhana derve sexte bikim, gava ku ez bi hevalan re mijûl dibim hinekî rehet bibînim û bixebitim. Lê rast bê gotin, carinan min hîs dikir ku ez li ber windakirina wê me, û ku kesek tune ku ez bi rastî bizivirim, û arîkariyê bixwazim. Lê dîsa jî, spas ji hevalek dilşewat, û makîneya Google re, min YBOP û YBR dît!
Piştî dîtina YBR, û xwendina gelek nivîs û odîseyên kesane, min di dilê xwe de bihîst: "Roja Evîndaran". Ji hêla zayendî ve hişyarbûn, wekî ku di tu PMO de heya 14-ê Sibata 2013-an ramanek pir tirsnak bû. Pir tirsnak! Dê pir hêsantir be ku meriv vê tarîxê bi we re aniha parve neke. Ne ku 121 rojan bi tevahî serhişkiya zayendî pêk bînin. Lê dîsa jî, ez bi rengekî dizanim ku rebootek ku dê ji wê kêmtir be dê potansiyela min biguhezîne da ku ez beşek nû ya jiyana xwe bijîm. Beşek ku ez tenê dihêlim ku xewna xwe pê bikim. Du hefte berê nihêrîna li vê rêzê astek mezin a fikar çêkir. Pirr. Lê naha, ne ew qas: wekî ne bi gelemperî, ne ew qas zêde. Ev nayê wê wateyê ku ew ne tirsnak e. Ji min bawer bike hîn jî wisa ye. Gelek! Di van 16 rojên dawî de, pirî caran ez bi "ew li jêrê mirî ye, qonax" dijîm. Û ez jê hez dikim. Bêhna min dide. Ew ne ew qas dijwar e ku meriv bi enerjiya seksî re mijûl bibe, ku bi her lêçûyî ve derketinek bixwaze. Ez dizanim ku ew ê pir dijwar be ku li hember cinan gava ku ew bi tolhildanê vegerin, û bi hêrs dixwazin min vegerînin cîhana xwe, hetta ji bo çend kêliyan. Lê naha, ez rihetiyê dibînim ku zanibim ku ev cîhê civîna sîber heye. Û ji bo niha bes e!
Divê ez niha vegerim jiyana xwe, werzîş li bendê ye. Lê ez ê bê guman di demek nêzîk de vegerim, û bibim beşek bingehîn a vê forumê. Ez jê re lazim e… û ev rêwîtî dê dirêj be!
Min ew kir… bi rastî !!!!
February 15, 2013
Bi bişirînek li ser rûyê min, û bi dilekî rehet, ez dikarim bi rastî bibêjim: "Ez bi ser ketim!".
Û ya herî girîng, di pêvajoya wê de, min… gelek sûc û şerma navxweyî qenc kir.
No PMO ji bo 123 rojan bê guman yek ji mezintirîn dijwariya ku min heya niha hildaye ser xwe, û di jiyana xwe de bi ser ket. Ne hemî ew xemgîn bû. Teqez nabe. Şikir ji Xwedê re! Lê em vê yekê bipejirînin, çend roj û hefteyên pêşîn hişyar bimînin, kiryarek îrade bû. Ev forum jiyana min bû. Bi rastî wisa. Min ê tu carî bêyî wê vê dijwariyê negirtiba. Wê, ez pir zelal im… û spasdar im! Xwendina çîrokên jiyanê yên rast, û têkoşînên rêwiyên min dilnizm, normalîzekirin û hêzdar bû. Çîrokên we cesaret da min ku ez bawer bikim ku ez jî dikarim tiştê ku we bi ser ketibû pêk bînim. Xwe ji S&M porno/masturbasyon/xefika fantastîkê berde, û vegerandina cinsiyeteke tendurist (dil bi dîkê ve girêdayî ye) armanca min bû. Ev malper bi lehengên rastîn ên ku li ser başkirina wan pir xebitîn tije ye. Inspiring!
Pir zû di saxbûna min de hevalê min ê herî baş ji min re got: "Mirovê ku dest bi vê rêwîtiyê dike, dê nebe yê ku wê biqedîne!". Ew rast bû. Ev serkeftin niha parçeyek bingehîn a bingeha jiyana min a nû ye. Niha ku min ev yek pêk anî, heke ez bi rastî bixwazim tiştek tune ku ez nikaribim pêk bînim. Bi min, ew hêza rastîn e!
Wekî ku min di nivîsên berê de parve kir, çend roj beriya Sersalê min zilamek xweş, dilovan û bi hestyarî ve girêdayî nas kir. Dema ku eşkere bû ku me her duyan jî potansiyela dilşewatiyek romantîk û cinsî bi hev re ceriband, min jê re eşkere kir ku ez ne ji bo wî û ne jî ji bo kesek din, ji nû ve danûstandina pabendbûna xwe bi xwe re nakim. Valentine ez hilbijartim û ez ê ji nû ve danûstandinê nekim. Ya rast ev e ku min roj bi “hişmendî” ne hilbijart. Min ew di hişê xwe de bihîst ku ez li ser pabendbûna 60 an 90 rojan difikirîm. Dema ku min di hişê xwe de Valentine bihîst (121 roj bala we dikişîne), ez matmayî mam… petro. Valentine gelek dûr bû. Ji 12 saliya xwe û vir ve, ez bi kêmanî, xwe bi şev şîn bûm. Lê min her weha dizanibû ku di dawiya rojê de her tişt li ser, "Hûn çiqas xirab dixwazin?" Di hundurê kûr de min dizanibû ku tiştê ku hewce dike ji bo ezmûna têkiliyek serfiraz, jîndar û samîmî heye. Ez tenê neçar bûm ku hişê xwe ji tovên S&M yên ku tê de asê mane paqij bikim. Digel ku ez nizanim paşerojê çi ye, û ez ê îdia bikim ku xwedan ramanek zelal a wê yekê nakim, ez ji vî zilamê jiyana xwe re pir spasdar im ku li kêleka min asê ma. Ji bo ku şansek daye me. Min ditirsiya ku ew bireve. Berevajî vê yekê. Ez û ew em pir samîmî û bi hev re bûne. Ez hez dikim ku di roja V. de, qedexeyên ku me paş de hiştibûn hatin rakirin… Rast be ev jî hinekî tirsnak e. Û ew jî pir xweş e!
Ji bo qedandina vê têketina dirêj, ez dizanim ku ez D - O - N - E bi pornoyê me, wekî di PMO de. Niha ne pirsgirêkek e. A "li wir bû - ew kir - ne spas!" rastî. Êdî pêwendiya hestyarî bi pornoyê re tune. Bê guman ev nayê wê wateyê ku ez ne hewce ye ku hişyar bim. Lê kêşe çûye. Çi rehetî ye!
Di heman demê de ez dizanim ku pêdivî ye ku ez pabendbûna xwe bidomînim da ku dev jê bernedim an O. ji MM hîn jî li ser min hêzek xurt heye. Û 121 roj ne bes bû ji bo rakirina wê vekişînê. Ji ber vê yekê, min jimareyek nû afirand ku ji min re pabendbûna bê MO/ME berdewam dike. Dema ku ez bigihîjim wê, ez ê salê 1/2 ji MO/ME bêpar bim. Ez baş dizanim ku ger nekim, zû ji dereng ez ê vegerim nav adetên berê. Heya roja îro ez xwe digirim ku dema ku ez xemgîn dibim dixwazim dîkê xwe lêxim. Her gava ku ez xwe digirim destê xwe ber bi plexus an jî dilê xwe ve digerînim û hêdîtir, bêtir bi hişmendî bêhna xwe distînim. Û diçe. Ez hêvî nakim ku bêyî xemgîniyê bijîm. Ez mirov im, ew beşek ji jiyanê ye. Tiştê ku ez hêvî dikim ev e ku pêwendiya ku dişibihe: "Xemgîniyê hîs bikin... dîkê xwe bixin orgazmê da ku fikaran xilas bikin... fikar kêm bibe!". Serketîbûn tê vê wateyê, bi kêmanî wekî ku ez niha dibînim: xemgîniyê hîs bikin - kûrtir nefesê bigirin, li vir û niha li cem min amade bin… û zanibin ku ez ewle me… an jî ya ku divê bikim bikim ku bibim/histir ewledar im!”.
Ok, ji bo niha bes e. Bê guman ez qet fêrî nivîsandina pir caran û kurt nebûm!
Ya baş.. dibe ku ji bo wê jî kontrayek hebe! pir ken!
Epîlog - Hûn çiqas xirab dixwazin?
February 15, 2013
Min tenê pêşbaziyek PMO ya 121 rojan qedand. Pêgiriyek mezin bû ku birin ser xwe. Ew serkeftinek mezin e ku meriv pîroz bike! Bê guman dikare were kirin. Ev civaka YBR civakek ecêb e!
Rêbazên serkeftinê li vir ji hêla gelek lehengan ve têne parve kirin. Tiştê ku ez lê zêde bikim ev e ku, îradeya bi tenê têrê nake. Ew ê we negihîne axa vejenê; wekî "Min Xwe ji tiryakek ku Xwe / Canê min dixwar!" Di fêrbûna her tiştê ku min dikaribû di derbarê tiryakê de, û çawa mêjî, û hiş, dema ku porn digire bandor dibe, hêzek pir mezin hebû. Min li ser wê gelek xwend. Ez ji zilamên din ên di vê beşa forumê de ku bi ser ketim, bi kûr ve îlham girtim. Ez gelek caran hatim vê beşê ku cesaretê bibînim. Ji bo xwendina li ser guhertoyên cihêreng ên serkeftina pêşerojê min. Min dixwest di çûna xweya yekem de bi serkevim. Min dixwest bibim beşek ji
Xwarinên saxlem bixwin. Ji xwarinên sorkirî û rûn dûr bimînin. Zêdeyî şîrîn dikare bi hêsanî were dûr kirin. Tewra min fêm kir ku pasta û glûtenê zêde roja din xemgîniya min zêde dike, ku min dihêle ku ez balê bikişînim ser xwesteka J/O da ku wê sivik bikim. Bi rêkûpêk werzîşê bikin. Bi tundî. Ji bo xemgîniyên we, têkoşînên we xwedî afirînerek tendurist bin. Masajan bistînin (bêguman yên saxlem). Herin spas û stresa xwe dûr bixin. Swim it dûr. Jacuzzi ew dûr. Ken. Rastiya xwe bi çend hevalên piştevan re parve bikin. Ji wan kesên ku hûn di vê rêwîtiyê de tinazan dikin an dadbar dikin dûr bimînin. Gava ku hûn ji wan re bibêjin ku hûn bi ser ketin hûn ê bibin lehengê wan. Rêzgirtina ji xwe ya ku bi serketinê re tê pir mezin e. Ew pejirandina jiyanê ye!
Fêr bibin ku hûn stresa xwe modul bikin. Ji pencereya xweya toleransê re rêz bigirin û xwe ji tiştê ku hûn dikarin ragirin wêdetir nehêlin. Stresa zêde (xemgînî / hêrs / hêrs ...) di laşê we de dê we xweş bike ku hûn bi "rêbazên kevn ên baş" ên ku hûn gihîştin vir azad bikin. Di rojnameyekê de binivîsin, forûmê li vir bikar bînin. Bi xwe re dilsoz bin, û bi zilamên ecêb ên li ser vê forumê re. Dizanin ku hûn ne tenê ne. Ji ber ku hûn ne bi tenê ne. Zilamên li ser vê forumê rast in û didin. Hezên xwe ji nû ve geş bikin. Yên saxlem. Yên afirîner. Yên ku we beriya ku hûn tirş bibin hebûn. Berê xwe zelal bikin ku dê çend dijwariyên mezin hebin ku werin derbas kirin. Dibe ku pir nebin, lê gava ku hûn di wê demê de bi wan re têdikoşin dê pir mezin û serwer xuya bikin. Amade bin ku hûn bi serê xwe û berî wextê bi wan re rû bi rû bibin. Planek hebe. Çend plan hene. Min bêhêviyên xwe bi dîwêr, bi qasî ku ji destê min bi hêz û tundî kişand. Min li dîwêr nexist. Ne hewce ye ku ez xwe biêşînim. Vê yekê hişt ku ez têkevim xemgîniya kûr a di binê tiryakê de. Tiştê ku ez naha jê re dibêjim "Faq wê başbûn û şûşeya ji nû ve destpêkirinê bike!" evdem. Ew kêliya min bû dema min a herî kûr, ya herî tarî. Ew jî derket holê ku ew kêliya ku min zivirî quncikê. Ji wê gavê û pê ve, min dizanibû ku ez bi ser ketim, hetta ku ez hîna 2 1/2 meh mabûya biçim. Ez bi hêz mam û ez bi çend dijwariyên din re rû bi rû bûm, lê tiştek mîna wê "rêwîtiya tarî ya giyanê" tune. Û ez amade bûm eger ew vegere. Gava ku ew hesta bêhêziyê li ser tiryakê we digire, civaka xwe bibînin ku piştgiriyê bide we. Dîwarê bibînin ku hêrs, hêrs, hêrs, bêhêziyê derxînin. Têkilî bi qelsiya LI BIN wê baweriyê ku hûn gihîştiye sînorê xwe û hûn nikarin bêtir biçin. Dîsa, îradeya hişk dê we negihîne wir. Xebata bi wê re wê, bihêlin ku ew ji wê xilas bibe. Ajalên ku trawma dîtine temaşe bikin. Ew bi rastî wê dihejînin. Dema ku ew pir zêde ye tiştan bihejînin. Bila xweya heywana we însên xwe yên saxlem ên saxlem ji nû ve bistînin!
Ew dikare were kirin. Ew tenê girêdayî "hûn çiqas xirab dixwazin?"
Ew hêja ye. Biçe wê!
BY ShameNoMore
(Pişta yekem) Rojname - Evîndaran pîroz be!
;