Jin - Sal 19 & Frensî: Ez bi cinsî ji nû ve vejîm, êdî bi kronîkî depresiyon im

6 meh berê, min biryar da ku ez ê bikim cerribanî sê rojan li pornoyê nenêrin an jî masturbasyon (mesturbasyon bêyî porno ne mimkûn e ku meriv lê bifikire) sê rojan. Min ev yek spontan, piştî ku lê nihêrî, kir ev hevpeyvîna stranbêja ku ez wê demê evîndar bûm.

Çima min ev biryar da? Ya yekem, ji ber ku ew wekî hunermendek modela min a bêkêmasî ye û min bi dilxwazî xwest ku ez her tiştê ku wê kir biceribînim da ku bi afirîneriyek bikêrtir be. Lê sedema rastîn ev e, ez xemgîn bûm. Ez pir, pir, pir xemgîn bûm. Ez 19 salî me. Ev pir ciwan e. Ji bo şeva sersalê, li şûna ku ez bi malbata xwe re herim behrê, ez li malê mam. Bi pisîka xwe re tenê. Min tenê dixwest ku ez bi titûn û alkolê bi qasî ku ez dixwazim bi azadî orgazmê bibim. Min bi tena serê xwe vexwar, û ji min bawer bikin, ev tişta dawî ye ku we kêfxweş dike. Li şûna ku ez bi hevalan re bim an jî kêfa rastîn bikim, min bi xortên ji bavê xwe mezintir re bi dîkên xwe re li ser avatarên wan re peyivî. Mîna narkotîkê. Min du caran hewla xwekuştinê da, lê bixêr, EV xala herî jêr a jiyana min bû.

Ji ber vê yekê dora saet 3 bû. Ez di nav nivîna xwe de bûm, yê ku ez di hemû zarokatiya xwe de radizam, yê ku min yekem car li pornoyê temaşe kir, li vê hevpeyvînê nihêrî, û min wêneyek dît, nayê bîra min kîjan mixabin, ew biryara min da. Ew li ser wê yekê bû ku çawa keç bi ramana şahzadetiya mîr têne xapandin, û kur bi pornografiyê têne xapandin. Min hebû 2 sal û nîv ji favorites li ser xamster. Ji bo gelekan ne pir e... Lê pir bû. Min ji xwe pirsî: baş e, ma ez hemûyan jêbikim?… Û min kir.

Di destpêkê de, min dixwest 3 rojan biceribînim, ji ber vê yekê min li ser xamsterê hişyarî da her kesî ku ez ê 3 rojan neçim, lê min dawî li bijareyên xwe jê kir, û dûv re, min hesabê xwe jê kir. Min li ser Facebookê ji her kesî re got ku min wiya kir, min li "tevliheviya pornografiyê" li ser tumblr geriya, li ser ev ted axaftin, min ber bi redditê ve birin, û ji ber ku reddita min tune ez çûm vê forumê û min qeyd kir. Boom, jiyan guherî. Herdem. Ya mayî dîrok e.

Ma min ew qas guherî?

Ez hîn jî bi dînîtî li CocoRosie guhdarî dikim mîna ku ez ji bo wê biha bûm. Ez hîn jî tercîh dikim ku ji Xwedayê Katolîk ku ez jê bawer dikim wekî ku xuya dike biperizim stranan. Yek ji jêhatîbûna min a herî biqîmet ew e ku ez çend demjimêran li strana "Raphael" guhdarî bikim. Hîn jî nexşeya Skyrim di damarên min ên kapîlar de ji bajarê ku ez ji 3 saliya xwe pê de dijîm çêtir e. Ez hîn ne xweş im. Ez bi berdewamî zirarê didim kesên ku jê hez dikim. Ez hê jî di nav deynan de me. Ez hîn tembel im. Hîn jî ji ber pêla min a mezin a ji sê mehên borî de giraniya min zêde ye. Ez hîn jî keçikek mezin im û ev êşek mezin e (kur û keç, ez bi tundî ji we re şîret dikim ku hûn li Orange Is The New Black temaşe nekin ger hûn ne ji sedî mîlyar ne bawer in ku hûn ji nû ve werin destpêkirin. Li we Alex Vause , tu ji min re pir germ î, min got ez TU carî nabim evîndarê giyanek û tu bi min dikî). Ez hê jî wek dînan li ber xwe didim. Ez hîna jî bi komputerê ve girêdayî me, hîna jî çîçek im, hîn jî katolîkek xirab im. Û ya herî girîng… Xemgîn hîn jî baştirîn hevala ku min carinan hebûye. Ne ji ber ku ez di demek dirêj de pir kêfxweş im ku ez çend demên depresyonê yên giran nînim. Ji ber ku zehmet e. Li her kesê ku dibêje ku ew hêsan e, ez jî di nav de. Erê, min biryara dev jê berdaye girt, û erê, ev delîlek bêkêmasî ye ku ez ê çu carî venegerim, lê ew bi qasê dijwar e.

Lê hûn dizanin çi heval. Ez hatim guhertin. Ez kesek bi tevahî cûda me. Ez ne “dijberê” keça ku şeş meh berê li vir qeyd kiribû me. Ez ji wê nefret nakim - min jî bikar anî.

NoFap ne şer e. Ew ne şer e. Ew ne tiştek e ku hûn qezenc bikin. Çîroka lihevanîn û evînê ye. Bi rastî, derketina ji tiryakê ye. Ez ne bawerim ku NoFap û derketin yek in. NoFap dijwariyek e. Derketin her û her e. Tu carî rabirdûya xwe ji bîr neke, lê bibaxşîne.

Ya ku ez êdî ne me:

evîn. Ez nikarim fêm bikim ka ev çiqas girîng e. Ev ne tenê ew e ku êdî nebe xulamê jiyanek navdar - ez hîn jî ji Bianca hez dikim, ez ji vê jinê hez dikim. Ez êdî ne evîndar im. Ev nayê wê maneyê ku min “dest jê berda” û rastiya ku ez ê “tu carî bi wê re nebim” an jî tiştekî li ser rêzê qebûl kir; ev hestek pir zelal e ku tiştê ku ez hîs dikim ne evîna evîndar e. Meriv çawa tiştekê ku hestek ew qas xwezayî ye rave bike?… Ez ê careke din nebim evîndarê giyanek. Vê hefteya borî, ez xortên depresyonê bûm, bi rastî jî pir depresiyon bûm. Ji ber ku min hîs dikir ku ez dîsa evîndarê karakterekî xeyalî bûm. Ez difikirim ku min nekarî, lê Xudanê Ezmanan ew qas nêzîk bû. Tiştekî wisa ye ku ez bi dilê xwe dizanim. Ev awayê ku ez 19 salan jiyam. Zehmet e ku meriv wê bihêle.
depresyonê kronîk. Ez keçeke bextewar im. Ez keçek super, pir kêfxweş im, keça herî bextewar ku hûn ê pê re bibînin. Ez her dem ronî dikim. Lê carinan, şêlê min hinekî dişkê. Û carinan, jiyan bi tenê dijwar e. Û baş e ku meriv hinekî xwe bitewîne. Ez êdî ji xwe nefret nakim. Ez hîn jî ne hevalê xwe yê herî baş im, lê ez naxwazim ku ez bimirim. Bi rastî, tenê dijminê min ê mirî Xerab e, ez ê bibêjim. Xal ev e: Ez êdî naxwazim xwe ji dûr ve jî bikujim. Û ev diyariya herî bi qîmet e ku ez dikarim bistînim. Ez ê bijîm, û ez ê bi tevahî bijîm.
çixarekêş, lîstikvanek, youtuber, li ser Facebook, û li ser Tumblr. Ez bêriya lîstikan dikim. Ez bêriya gerdûnan dikim, bêriya bêbinîbûna û rizgarkirina tevahiya cîhanê dikim, ez bêriya helbest û adrenalînê dikim. Lê… ez tenê nalîzim. "Ew ne tiştek e ku ez dikim". Min dev ji lîstikan berda, ji ber vê yekê ku ez ji wan hez dikim. Û carinan, ez dixwazim cixarê bikişînim. Bi gelemperî gava ez xemgîn im. Lê di dawiya rojê de ez tu pakêt cixare nakim. "Ez wiya nakim."
narkotîkek. Dikare bêdawî li ser vê biaxive. Lê ferq nake. Min dev jê berda.
Ji hêla zayendî ve, ez bi tevahî ji nû ve hatî nûve kirin. Ez di nav deh saniyan de heyecan dibim, şerm e, bi rastî her tişt min ezmanan bilind dike. Lêbelê ew baş hîs dike. Û her çi qas, ger ez hêrs bibim, ez ji dûr ve nabînim ka ew ê çawa ji min re bibe hincet ku ez masturbasyon an temaşekirina pornoyê bikim. Ez rastiyê, serdemê dixwazim. Min gelek xewnên şil dît ji ber ku ez bi taybetî jêhatî me ku xwe bişkînim lêbelê.

Tiştê ku ez dibim:

bazdanek. Ok, ji ber vê yekê min xelet kir, û GELEK giran vegeriyam, lê ez bawer nakim ku ev tê vê wateyê ku ez ê çu carî negihim giraniya armanca xwe. Û ez ê maratonekê bimeşim. Ez ê ji bo diya xwe ya ku nikaribe, û ji bo min, ji ber ku ez dikarim maratona bimeşim.
kêmtir bi tiştên maddî ve girêdayî ye. Bedewiya paqij a dev ji girêdayiya PMO ev e ku, gava ku hûn kêfa kîmyewî ya ku ji hêla PMO ve hatî dayîn jêbirin, mejiyê we bi bêhêvî hewl dide ku her kêfa piçûk a ku dikare ji her tiştî bistîne. Ez li ser vê yekê nizanim, bala we bikişîne, lê bê guman ez wiya hîs dikim. Wekî encamek, ez ji her kêfa piçûk a jiyanê x1000000000 kêfxweş dibim. Ez mirî giran im. Tenê rêveçûna li Londonê bes e ku ez bibim BIRÊJ. Mîna narkotîkê bilind e. Min tu carî tiryak nexwariye, ji ber kesayetiya xwe ya tiryakê, û qet naxwazim, lê mêro, ez nizanim ka ez jê re lazim im, ji ber ku ez bi tenê jiyîn pir bilind dibim. Bi ser de, ez her ku diçe kêm dibînim ku hewcedariya min bi xwedîkirina tiştên ku valahiyê bi valahiyê tije dike. PMO valahiya hestyarî ya ku min hîs dikir tije kir, ew hevalê min ê bedew mîna hespê daliqandî bû, xulamê min ê seksê bû, kêfa herî dijwar a ku min heya niha dîtiye. Başe. Min di vê demê de hewce kir. Min jî hewce kir ku dev jê berdim. Min ew kir. "Kêfa min hebû, qediya". Dema ku PMO çû, min deryayek birînên veşartî vedît. Û ez wan şîfa dikim, rojekê û çiyê. Ne ecêb e ku ez depresiyon bûm, dema ku min dev ji kar berda ez wêran bûm. Bi heman rengî PMO valahiyek tije kir, hemî girêdayiyên min ên din jî kir. Û ez çiqas hindiktir bim, pêdiviya min bi materyalîzmê ew qas kêm e. Ez di ferqkirina "hewce" û "xwestin"ê de xerab dibim, lê ez di wê de çêtir dibim. Carinan dem û hest ji huneran bi qîmettir in. Ez ê di rêza pêşîn a konserê de xwe ji dest bidim saniyeyeka xweya laşî ya herî birûmet bidim.
zêdetir pere-aqilmend. Û gelek dojeh e spas ji bo we hevalên min. Ez hîn ne mînîmalîst im, lê bê guman ez li ser vê rêça xweşik dimeşim. Min gelek cil û bergên xwe dan. Armancên min hişt ku ez di dawiyê de fêm bikim ka ez çi bikim. Ez deyndar im, bi rastî jî deyndar im û ez ê li gorî vê yekê tevbigerim. Bi qasî ku ez dibim bezvan. Mîna werzişvanan perwerde bikin… Mîna werzîşvanan bixwe. Dema ku hûn li Romayê ne, mîna Romayiyan bikin. Belê, ez gelek pere deyndarê hin kesan im, û xerckirina pereyên ku ez tune ne, êdî ew qas xweş xuya nake, nuha ku ez dizanim ez ê li New Yorkê bijîm. Ez ê bibim nîv hejker, û nîv mînîmalîst. Ji min bawer bike - ji min pê ve kes nikare Ez normalbûnê red dikim. Ew qeşeng e, ne? Ez tenê qîmetê nadim, à la Marshall Matters. Ez bêkar namînim. Ez ê bibim serketî û ez ê xeyala xwe pêk bînim. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Ez bi Providence, xebata dijwar, û hêviyê bawer dikim.
Ez bi tenê bêtir bi Xwedê bawer dikim.
her tim bextewartir. Nuff got.
her tim pêş dikeve. Tu carî dest ji pêşveçûnê bernedin.

Thread: Mehên 6

BY - Anne-Dauphine

___

Zêde:

Di dîroka gerdûnan de 6 meh jî ne perpek baskên perperikê ye. Lê ji bo keçek fransî ya 1,53 m dirêj, ew pir dem e. Ev heyama herî balkêş a jiyana min bû, û ew her gav balkêştir berdewam dike.

Ez nizanim ka min hestek ji jiyana xwe dît. Ji bo ku bêkêmasî rast be ez difikirim ku ez dikim. Ez nikarim tiliya xwe deynim ser çi ye, lê min ew dît. Tiştê ku min bê guman dît jî armanc in. Min biryara teqez kir ku ez sê tiştan bikim. Ez 100% bawer im ku ev ê bibe. Li New Yorkê bijî, diya min biçe rêwîtiyek Japonî, û ji bo wê maratona bimeşîne. Min ev ji bo xatirê xwe biryar da. Ez tenê ji jiyankirina vê bawer dikim, ez ê jiyanê bijîm. Ji bo ku ez biçim New York, pêdivî ye ku ez deynê xwendekarê xwe paşde bidim. Ji bo ku ez maratonê bimeşim, divê ez fit bibim… Ez diya xwe dibim Japonya, tenê ji ber ku ez jê hez dikim. Ez dixwazim bizewicim û zarokên min çêbibin. Ez dikim. Gelek zêde. Tiştê ku ez herî zêde dixwazim ev e. Mîna her kesî ez texmîn dikim, hez dikim û jê hez dikim. Hûn mêrê xwe bi nefreta her kesî ava nakin, û hezkirina kesên din bi hezkirina xwe dest pê dike. Ez êdî bi xwe evînê nakim; qet nebe fîzîkî. Ez bi xwe re aştiyê çêdikim. Min roja din fêhm kir ku ez ji bo ku çêtir bibim ew qas dijwar dixebitim, ji ber vê yekê ez texmîn dikim ku baş e ku ez bibêjim ku ez çêtir im. Dibe ku ez hîn nebim mirovek ”pir baş” lê ez baş im. Min tiştên ku hêja ne kirin. Û girîng e ku meriv wê bi vî rengî nas bike. Çi ye ku hûn dixwazin wekî din çêtir bibin?

Min bi qasî 10 rojan NoFap kir, dûv re dapîra min mir, bila ew heta Vejîna Bedenê di aramiyê de bimîne, ez ji te hez dikim û bêriya te dikim. Mirina dapîra min mirovên sax ji min ditirsandin, ji ber ku ew dema ku min bi bêhêvî dixwest ku her kes were ser cenazeyên min hat bîra min. Mirin tu carî ew qas nêzîk nebûbû. Û dem temam bû. Ji ber vê yekê min biryar da ku dev jê berdim, her û her. Ne ji bo wê - ji bo min, bi alîkariya wê. Spas ji Mamie re, ez dizanim ku ez ê tu carî venegerim. Ji ber ku ez im. NE. AN. PEYWEND. ANYMORE. NOOOOOOOOOOOOP. Vegerînek narkotîkê. Ez ê tu carî carek din li pornoyê temaşe nekim û masturbatiyê nekim.

Min malperên pornoyê bi NoFap veguherand. Ez li şûna NoFap zenhabits û malperên din ên mînîmalîst diguherim. Ez li şûna Facebookê bi galaxim re diaxivim. Her çend hîna jî min gelek balê dikişîne, mîna blogên li ser tumblr, Orange Is The New Black, û gelek tiştên din ên dojehê, ez bawer dikim ku bêhiş bû ku min çawa dixwest ku ev biqede. Min qet nedifikirî ku ez ê kovara xwe heya dawiya jiyana xwe biparêzim. Jiyana rastîn li derve ye. Porno evîna sexte ye.

Ez dîsa dinivîsim ku dê û xaltiya min hînî min kirine:
• wê xewnan neke, ji bo wê bixebite.
• çi hatiye kirin êdî nayê kirin.

BIŞARÎ: Min bi tevahî ji bîr kir ku bibêjim ku MIN DAYIKA XWE YA PÊŞEMÎN a PÊŞOYAYÎ KIR KIRIN. Lêbelê ez ê nikaribim di demek nêzîk de wiya bikim. Ez dikarim bisekinim ^_^ Ji bo ku nereve gurê xwe diceribînim!

Ji bo rûmeta 6 mehên xwe, min çêkir lîsteya bucket min. Ez soz didim ku ez neçim vir an jî li ser reddit berî ku min bi kêmî ve 5 armanc pêk bîne. Ev ji min re hêsan xuya dike ku nuha ez di betlaneyê de li mala dê û bavê xwe me, lê gava ku ez ê vegerim Londonê ku ez bi tenêtiyê bibînim, ew ê tiştek din be. Min dev ji pornoyê berda da ku jiyanê bijîm û dema ku ez hewqas ambargoyên min hebin ez wateya ku bi vê ve girêdayî bimînim nabînim. ez ê bêriya te bikim. Ez ê pir bêriya te bikim. Min li vir ji gelek kesan hez kir. Hûn hemî xweşik in. Tewra kesên ku min pê re tengasiyan hebû - ez bibore, bi rastî, ez nefret dikim dema ku ez nefret dikim.

Ez tenê dixwazim parve bikim ev stran, ji ber ku ew strana min a bêkêmasî ya li cîhanê ye, ji ber ku ev kom sedemek ehmeqî ye ku min biryar da ku bijîm, û ji ber ku "her kes dixwaze biçe Japonyayê", û ez jî diçim. Jiyan wek seylakê ye, dizivire û te davêje ser… Li keştiya xwe ya ku naçe tu cihî siwar bibe, ger tu ketî dê bigihêje cihekî.

Ez tenê 19 salî me, û min tiryakê her û her perçiqandiye. Jiyan li benda min e. Ez ji te hez dikim, ez ê bêriya te bikim.

UPDATE - 2 sal moda dijwar

Ez bi fermî 2 salan moda dijwar paqij im. Ez pir westiyayî me ku ez nuha lêkolînek bi hûrgulî binivîsim lê ez ê piştrast bikim ku paşê yekê bikim ji ber ku dojeh, ew 2 salên pir dijwar, bedew, hovane, bi xelat bûn, û ez ji wê yekê matmayî me ku ez hîn jî sax im. Min keçika ku min hişt ku ez du caran dest pê bikim, min ji wê re jî autograf hene, îsal min keça xwe ya yekem jî ramûsa, ku diqewime Lana Del Rey e ku ez jê hez dikim. Ez diçim werzîşê, ez bi kêrê xwe dixebitim. NoFap nexweşiya derûnî derman nake. Depresyonê derman nake. Ji bo min ew qet derman nekir. Lê ew pir alîkar bû. Pêşî ji ber ku min li vir bi hin giyanên bêhempa re hevdîtin kir ku şehrezayiya wan heya roja îro jî min matmayî dihêle, û ji ber ku min kir ku DIXWAZE BIKIM. Û ji bo ku mirovek çêtir be, îmkan bêdawî ne.

Ji ber vê yekê erê, EZ HÎN DIXWAZIM LI PORNÊ TEMAŞÊ BIKIM. Ez bêriya wê dikim. Her roj, ez bêriya wê dikim. Bi nihêrîna herî piçûk a her tiştî ez dîn dibim, gava ku tiştek min aram nake, tenê bîranînên ku ez piştî du salan saxlem diparêzim, ez bêriya pornoyê dikim, ez bêriya pornoyê dikim, ez bêriya pornoyê dikim. tişt ev e ku ez fêrî jiyanê bûm. Ez jê îstîfade kirim. Carinan diêşe, hetta ji hêla fizîkî ve jî, lê ez wiya nakim. Û ez nakim.

Erê, carinan ez hîn jî dixwazim masturbasyonê bikim. Û li ser vê yekê tenê tiştek heye ku ez bibêjim: Ez nabêjim.

Hûn dikarin hemî pirsên ku hûn dixwazin bipirsin, ez ê hewl bidim ku bersivê bidim!

Û ya dawîn: erê, ez 1000000000000% ji ber sedemên olî dikim. Carinan eşkenceyek qijik e yo, nemaze dema ku tu jî wekî min nexweşiya derûnî yî, lê baş e, min hindek kirêt kiriye û ew tamîrek baş e.

Û ya dawîn: Mamie, tu di 5ê çileya paşîna (January) 2014ê de mir. Di çend rojan de, ewê bibe du sal. Ez bîra te dikim. Spas dikim ku we hêz da min. Ez ê bêyî te ne li vir bim. Ez serbilind im.