Mistakeewtiya herî mezin ya jiyana min nepakkirina hêza porn. Dema ku ez 14 bûm, hevalek min CD ya danûstendinê bi pornoya hişk da. Hingê hingê, tenê ezmûna min a bi forma jinê re hewl dida ku HBO-ya derengî şevê bixeniqîne. Wexta ku kûçikek wisa taybetî xuya bû ku em ê bi demjimêran bixebitin ku antenna rast bistînin da ku em, ji bo paşiya xwe, berekek nipîlekê li pişta şûşa statîkek spî bigirin. Dema ku ez hatim malê û min CD vekir, dinyayek nû ya bîhnfirehiyê mêjiyê min xeniqand. Wê rojê min berê xwe da destê xwe û min ji bo yekem car ejac kir. Wê rojê min xala herî girîng ya jiyana xwe, ku her biryara ku min dabû, wê her bijî, hukum bike.
Her ku sal derbas bûn ez ji xortek bêhêv, binked, nerdî ketim nav xortek bedew, derketî, bi dizî nerdy. Dema ku ez 17 bûm, min bextê xwe ji hevala xwe-di wextê de winda kir. Em li ser nivînên dêûbavên wê bûn, kincê me çêdibû, her tişt germ dibe, lê min nekarî xwe rabigihînim. Didn'tu tiştê ku min çend salên dawî yên jiyana xwe ji dest dan derbas bû hîs ne dikir. Ew ji min re kûr ne dihat heta ku ew xeniqî, ew ne qirêjî dipeyivî, wê çirûskê xwe venedikir, û ew ne tiştê ku ez difikirîm ku min dixwest bû. Bi hin hêza xwe ya hundurîn ez ê bikaribim ku ezmûnek nîvsal bimînim û me cinsî kir. Lê ez zêdetir hewce bûm. Me ji bo 2 salan danî û min ew wek trashan derman kir. Ez ji ber ku ew ne ya ku porn ji min re got cinsî bû, ji min aciz bû. Ew keçikek normal, tendurist, rêvekirî bû. Ew keçika ku diviyabû ew bû û hîn jî ji bo min zehf e ku ez ji xwe nefret nakim ji bo ku wê wek prîman derman neke. Di encam de, mîna pêwendiya pir dibistanên bilind, me şikest û em çûn awayên xwe yên cuda. Ez çûm zanîngehê, min bi mirovên nû re hevdîtin kir, ezmûnên bêhempa hebûn, û evîna min ya porn mezin bû. Ez ê bi demjimêran li ser demjimêra li lêgerînim, hewl bidim ku vîdyoya "bêkêmasî" bibînim. Min dizanibû ku vîdyoya bêkêmasî tunebû lê ceribandinek pir xweş bû. Her ku tîna min ji pornoyê mezin bû, ezmûnên min ên bi jinên rastîn re jî çêdikirin. Van keçên zanîngehê dixwestin mîna stêrkên pornoyê bibin. Pêdivî ye ku ez wan bitikînim, rûyê wan bidawî bikim, wan min kûr kirin, me vîdyoyan çêkir, û wan gomên xwe dihejandin ... Lê her dema ku em bi dawî bûn min ji wan nefret dikir. Min nikaribû li dû çavan li wan mêze bikim. Ev jiyana min bû.
Dema ku ez 22 salî bûm, diya min hat penceşêrê ovarian. Ji bo şeş mehan malbata me şer kir û dinya min zivirî. Min temaşe kir ku diya min bibe kesê bihêz ê ku min dîtî; me wekî malbatek xurtir kir û hezkirina min a pornoyê di addiction de zêde bû. Naha li pişt derîyên girtî, tenê vîdyoyên dilşik hişê min digirin. Berî ku ez nikarim biçim xizmeta bîranîna dayika xwe min malperên porno bi demjimêrên 3 re dakêşim. Piştî xizmetê ez dîsa vegeriyam apartmana xwe, giriyam, û piştre li porn zêdetir geriyan. Di laşê min de laş jî çebû, lê min pêdivî bû ku ez wê berdana hêja hîs bikim.
Sal derbas bûn, karîyera min ji holê rabû, min bi keçek fantastîk re hevdîtin pêk anî, lê dizî hîn jî tişta herî girîng di jiyana min de bû. Min carekê bihîst ku hûn bi tişta ku hûn her roj dikin dikin hatine destnîşankirin. Porn porn min yek, domdar, çalakiya rojane ya min bû. Ev ez kî bûm? Min nekarî ez wiya bidim. Pêwîstiya min bi guhertinê hebû. Ez li ser subreddit NoFap stend û bêyî ku ez pir difikirim min ew gulebarand. Bi rastî, ew pir nerazî bû. Tenê min wiya kir. Di destpêkê de min ew rojên 5-ê bêyî xwerû kirin, paşê danîn. Min xwe ji xwe şerm kir û ez dîsa ceribandim. Rojên 17. Rişandin. Rojên 3. Rişandin. Rojên 174. Serkeftin. Dûv re, dîsa, cîhana min zivirî. Apê min di nîvê şevê de gazî min kir û ji min re got ku bavê min ji dil ketiye. Ez ji têlefonê rabûm û min berî çend saetên xNUMX deqîqa bêdeng rûniştim beriya ku ez ji nexweşxanê derketim. Ez tenê difikirîm. Ez li ser her tiştî difikirîm. Ez çûm nexweşxaneyê, bavê min aram bû, ez çûm malê û ez rûniştim. Ez difikirîm. Min dua kir. Ez di wan demên tenê de di odeya xwe de êşa zêdetir dît û hingê min di hemî salan de ji dema ku dayika min mir, bi hev re. Ez êdî ne li pişt rehetiya pornê bûm. Pornografî dermanek bû ku min ji ezmûnandina rastiyê dûr digirt. Ji bo tevahiya jiyana meziniya min ev ji min re nehişt ku ez bijîm.
Her roj ew şer e ku meriv pê nekeve û wê vîdyoya bêkêmasî bibîne lê îro ez paqij im. Ez difikirim ew ê her dem dijwar be lê ew ê her dem ew hêja hebe. Ew şer tiştek e ku her dem dê min zindî bike. Jiyanek min a min heye û ez jê hez dikim. Ez di şêwaza çêtirîn a jiyana xwe de, çermê min zelal e ku ew ji berê ve ye, û ez herî ewle yen ku min pê re hebûn. Hevalekî min ê ecêb e, û piştî ku em cinsî dikin, ez li çavên wê dinihêrim û ez dikarim jê hez bikim.
LINK - Ev Stîroka Xweyê ye: Porn-evîn, Veşartî û Xefreta Xwe.
by newblue52
UPDATE - I'mro ez 492 roj paqij im
;