Min di derbarê vê tiryakê de û ramanên HOCD-ê yên ku ez di derbarê meyla xwe ya zayendî de distînim tiştek pir balkêş keşf kir. Ez bawer dikim ku ev bersiv e ku pir kes lê digerin - ku tiryaka wan ji meyla wan a cinsî zêde dibe.
Bi kurtî, ez ditirsim ku ez du-zayendî bibim, û bi kûr ditirsim ku bala xwe ji jinan re winda bikim. Ma wate nake, ne wisa? Ez di jiyana xwe ya civakî de bi awayekî aktîf li jinan digerim. (Ez niha bi jineke spehî re di nav têkiliyan de me.) Ez jinan di pornoyê de dibînim. Ew 'xwezayî' û 'Rast' hîs dike. Min tu carî bi hevzayendî re hevdîtin nekir. Berê jî ji aliyê homoseksuelan ve hatim ser hev û min ne nefret û ne jî aciz kir; Min tiştek hîs nekir. Lêbelê, her çend ku ez nuha vê yekê dinivîsim jî, rastiyên ku bi zelalî li ber çavên min hatine eşkere kirin, hîn jî beşek ji min heye, di pişta serê min de, ku min li ser meyla xwe ya zayendî dixebitîne.
Ew ji ber cureya pornoyê ye ku ez hêdî hêdî pê ve girêdayî bûm: pornoya transeksuel. Ew vê xemgîniyê li ser min ferz dike. Dema ku ez li dora 14/15 bûm, dema ku li ser înternetê li pornoyê digerim, min rastî pornoya transeksuel hat. Ew reklamek bû. Ez hîn jî cewhera grafîkî ya reklama ku min dît tê bîra min, û çawa tiştek di mejiyê min ê ciwan de diqelişe. Hemî pornoyên rasterast û lezbiyenî yên ku min berê temaşe kiribûn nuha normal xuya dikirin. Vê celebê nû yê heyecan dest bi lêdana dilê min kir, serê min dihejiya, bi tirsa ku ez ne tenê temaşekirina pornoyê bigirim, lê temaşekirina tiştê ku hin kes dikarin ne tam 100% pornoya rasterast bihesibînin, tevlihev bû, ew her tişt bîrbirtir kir. Tê bîra min piştî ku min qedand ez giriyam. Min nizanîbû çi hat serê min. Min dixwest ku di jûreya xwe de bibim topek.
Lê min dev ji temaşekirina wê berneda. Ez bi tundî bawer dikim, wê hingê jî, belkî beriya wê jî, bi pornoyê ve girêdayî bûm. Ez di temenek ciwan de rastî pornoya birêkûpêk hatim û di temenek ciwan de dest bi zêde masturbasyona pornoyê kir.
Min di pornoyê de bala xwe ji jinan re qet winda nedikir, lê bi pornoya transeksuel, min dikaribû zûtir orgazmê bibim. Ew tirs hilberand, ku ew bêtir hişyar kir.
Ez bi tundî bawer dikim ku tirsa "Ma ev gay e?" wê demê, pornoya transeksuelî di hişê min de wekî bi tundî aciz kir. Ew tirs/heyecan e ku vê girêdayiyê dimeşîne. Dema ku ez dev ji pornoyê berdidim, tirsa (di rewşa min de, ji bîseksuel/gaybûnê) derdikeve holê. Lêbelê gava ku ez bi rastî li pornoyê (ji her celebê) dinêrim, û wê guleya kevn a mezin a dopamînê bidim xwe, fikar bi tevahî winda dibin. Leza diltengiya li ser meyla min a zayendî tune dike û ez bi ramana ku qet difikirîm ku ez dikarim bi-seksuel an gay bibim dikenim.
Ji ber vê yekê Bersiv li vir e. Ez bawer dikim mejiyê min ê primitive û tiryakê ketiye nav tirsa ku ez bala xwe ji bo jinan winda bikim û ew DIKE ku ez pornoyê bibînim, da ku dopamînê bistînim. Mêjiyê min rastkirina wê dixwaze, û ew dizane ku ew raman dê dilgiraniya ku min vedigerîne, di dawiyê de, berbi teqîna dopamîn a pornoya ku xeman çêdike çêbike.
Nîşaneyên ku ez destnîşan dikim HOCD-ya klasîk in, lê tişt ev e, gava ku ez pornoyê dibînim, ez 110% ZANIM ku ez rast im. Lêbelê dema ku ez pornoyê nabînim, ez hêdî hêdî ditirsim ku ez bibim bis-exual/gay. Ez dikarim bi orgazmêkirina pornoyê ji bo demekê xemgîniya xwe sivik bikim, lê di dawiyê de, ez ê dîsa dest bi xeman bibim ku bibim biseksuel/gay û divê ez dîsa lê bibînim. Ev çerx bi berdewamî xwe dubare dike û 5 salên xedar pêk tîne.
Ez qet homofobîk nînim. Ez difikirim ku mirov bîseksuel an gay ji dayik dibin. Ew ne li ser wan e. Lê ji ber ku ez rast im, ez nikarim vê rastiyê qebûl bikim ku dibe ku ez jî bim. Ew hîs nake ku "rast e." Kesên hevzayendî bi kesên ji heman zayendê re têkiliyên romantîk û cinsî dixwazin. Ez bê guman wiya naxwazim, lê çima ez ji pornoya transeksual aciz dibim? Ji ber ku ez bi porno, sade û sade me. Min di xortaniya xwe de zêde kir. Ew ji min re dike.
Her cara ku min pornoya transeksuel temaşe kir, ji ber ku ez li ber ejakulasyonê dibim, ez her gav tavilê li jinekê difikirim, ez nikarim orgazmê bibînim an li transeksuelan bifikirim. Her tim wisa bûye.
Ez çu carî nikarim hez bikim an bi transeksuelek re di têkiliyek romantîk de bim, ji ber ku ew nûbûn û kêşeya ku min di derbarê wan de aciz dike. Di bingeh de, aliyê pornoyê yê min dixwaze wan di pornoyê de temaşe bike, lê "ez" naxwazim.
Carekê min bi hevalekî xwe yê homoseksuel re li ser balkêşiya transeksuelan sohbetek kir û wî got ku ew bi kêmanî bala wan nakişîne. Wî got ku hezkirina wan bê guman nikare we bike homoseksuel ji ber ku ew jin in, lê ew jî we 100% rasterast nake. Diviyabû ku ew axaftin qet nebe.
Derket holê ku di doza min de, nîşanên vekişîna min (zêdebûna fikar) di derheqê meyla min a zayendî de tenê xemgîniyek xuya dike. Demek dirêj bû ku ez vê yekê fêhm bikim. Min difikirî ku ecêb e ku ez nîşanên vekişîna bihêz û mezin nabînim, pir kes dibêjin ku ew distînin, lê derket holê ku fikar nîşana vekişîna min e.
Ez difikirim ku nuha min di dawiyê de ev yek fêhm kir, ez ê bikaribim her û her ji pornoyê dûr bimînim. Ez nikarim vegerim nav wê, ji ber ku min fêhm kir ku ew çawa min girêdide. Mêjiyê mirovan bi tevahî balkêş e, ne wusa?
Ez ê hez bikim ku li ser vê yekê ramanên din bibihîzim, dibe ku mirovên din ên ku bi vî rengî naveroka pornoyê jî zêde bûne. Ez hêvî dikim ku ev dikare ji we re bibe alîkar.
;