Min ew kir, ez gihîştim roja 90-ê dijwariyek bê PMO. Li ber çavê dîroka min a fappingê (25+ sal li ser her navgîniya ku hûn dikarin xeyal bikin, li 30 welatan, di her rewşê de, tewra di nav gel de) ew serkeftinek xweş e û ez dixwazim demekî bidim pejirandin ku wê hesta serbilindiyê bipejirînim.
Naha, ez di pêşerojê de çi dibînim? Ez ê hêdî hêdî veguherînim moda dijwar a 90 rojan dema ku berbi 180 û dûv re jî 360 rojan bê PMO-yê bidomînim. Em ê bibînin ka ez dikarim di van demjimêran de çend xetên moda hişk bikim. Naha ku min ev qeyda kesane bi rê ve birin, ez plan nakim ku hevdîtinên zayendî yên watedar ji jiyana xwe derxim (heke ez çu carî bikaribim wan di cîhana laşî de pêk bînim) ji ber ku ez dizanim ew tiştek in ku ez ji bo pêşerojê dixwazim.
Di vê qonaxa dawîn de çi qewimî ku berê tune bû? Ez ne bawer im çi guherî, lê ez dizanim ku min bi zanebûn çi kiriye da ku ew bixebite, ji ber vê yekê em werin ravekirina vê yekê., ma?
Spreadsheets ji bo Baş
Min di destpêka 2016-an de NoFap keşf kir dema ku ez di qonaxek hundurîniyê de bûm da ku paradîgmaya jiyana xwe biguhezînim. Min çend kêşeyên ku bi ser neketin ceriband û her carê gelek tişt li ser min hîn kir.
Di 6-ê Gulanê de, min fêhm kir ku daxwazên min ên PMO di bingeh de bêyî hişyariyê dihatin ku ez dikarim enerjiya ku ez tenê nikarim bisekinim û rûbirûyê wan bibim nas bikim û nebûna wan. Di heman demê de min fêm kir ku ez nikarim fikir û hestên du hefteyên dawîn bibîr bînim, ku dikaribû alîkariya fêmkirina tevahiya pêvajoyê bike. Ji ber vê yekê min dest pê kir tabloya çavdêriyê. Dengê bêzar û ewil bû, min çavdêriya xwe dikir Înercî, Morale û Têkoşîna (-10/+10 spektrum), Dike (hejmara rojane) û PMO (erê an na).
Piştî çend hefteyan, grafî dest pê kir ku meyl û dewreyên pir balkêş nîşan bide û ez fêr bûm ku di van guhêrbarên cihêreng de tevgera xwe ya tiryakê bixwînim. Her êvar, li şûna ku ez biçim forumên NoFap-ê û nivîsên xwe yên din ên rojnameyê yên bêhnfireh binivîsim, ez ê tabloya xwe tijî bikim û li grafika jiyana xwe mêze bikim, hewl bidim ku fêm bikim ka di derheqê hest / ramanên heyî an yên berê de çi diqewime. bûyerên. Ew pêvajoyek çavdêriya navxweyî ya ku li wir bû Min hest û ramanên xwe hişt mîna ku min celebek nû keşif kir (wek ku em dikin).
Di vê heyamê de, min biryar da ku jiyana min ji bo dilê min pir vala û bêzar bû, û ku ez ê dest bi plansazkirina domdar a çalakiyên li derve, meditation, xwendin, werzîş, danûstendinên civakî û alîkariya heval / malbatê bikim. Hin armancên rojane, yên din jî armancên heftane bûn. Mesele ew bû tiştek di jiyana min de danî ku ez pê serbilind bûm, ku Ez ê ji bo şer bikim û ew dikare *dibe* serpêhatiya min dewlemend bike bi kirina wê di demeke dirêj de. Erê, min bi tovê guherînê dest bi hackkirina mêjiyê xwe kir, bi vê ramanê razîbûna tavilê derewek bû û ku di tiştekî de ye ji bo demeke dirêj dijwar bû lê hêjayî gulebaranê bû.
Min tewra ne jî hewl dida ku hêza xwe berhev bikim da ku li dijî tiryakê şer bikim. Min bi tenê hişt ku ew çêbibe, temaşe kir ku ew diqewime, û tomarek der-û-derketinan girt (ne armanc tune). Vê yekê di derheqê tevgera min û rastbûna demjimêra wê de, bê guman, gelek tişt fêrî min kir. Lê ew jî hebû bandorek nediyar a alîkariya pir mezin ji bo sabotekirina çalakiya dilxweşiya tavilê. Her ku min xwe li tevgerê temaşe dikir, ez bi rengekî bêtir hay ji sermayê, hebûna vala û bêmirovî ya ku ez bûm. Çend meh berê min di astek felsefî de heman têgihîştinê hebû - lê vê carê ew hestek di bedenê de bû. Min ji xwe jî nefret nekir, min zor da xwe. Min xwe di nav şevên gemarî û bêhêvîtîya reş de kişand, bi tenê ramana ku ez ê di demek nêzîk de bala xwe bidim tiştan, û wê baş bikim.
Tovê guherînê
Meha Hezîranê bi awayekî bêhempa tije bû binge, bikaranîna P-ya dirêjkirî û şerm. Dema ku ez îro li grafîkê dinêrim ez mîna "Bi ciddî?" Di rojên dawî yên hezîranê de, bi awayekî, perçe divê bi hev re bitikîne. Min hîn jî hewil nedida ku li hember ti daxwazekê li ber xwe bidim, lê ecêb e ji bo van demên tije qirêj, tenê tunebû. Min ev hest dizanibû, di jiyana xwe de jixwe min gelek caran pê hesiyabû: Hestiya kurt a ku orgazma dawî hîn bi min re bû û ku ez çu carî hewce nedim hestek din, ku ez bi bextewariya fizîkî heya berfê tijî bûm û ku ez qet dev jê bernadim. Bi gelemperî çend rojên bê PMO paşê ez ê ji nişka ve dîsa vegerim û bi dilşikestî biçim ku xwe dîsa bi bextewariya pak tijî bikim. Ji ber vê yekê min dizanibû ku ez çi hêvî dikim, di forma vegerek ji nişka ve ku dê di heman demê de tirsnak û bedew be.
Vê carê ev yek pêk nehat. Her roj ez vedigeriyam ser pelgeya xwe ya berbelav, wê bi "Bê PMO" tijî dikir û her gav asta Moral û Enerjiyê zêde dikir. Dîsa jî, min dizanibû ku ew tê, vegerandina mezin. Qet nehat. Hêvî nêzî sifirê bûn, Têkoşîn ji holê rabû. Ew çi bû? Min ji xwe pirsî.
Piştî 10 rojan, mîgrenek min a pir xerab hebû (berê min gelek ji wan hebûn, yên kronîk, bi tevahî bêhêz bûn) û 30 saetan min xwe wek gêj hîs kir, perçeyek goştê bêkêr di nav nivînan de ye. Tiştek li ser min hejand, xwesteka ku ez ji xwe re dilxweş bikim, bîskek bêhnfirehiyê. Xweşbextane, hişê min îro di bingehê de bi hêz bû û min ne lezand ser komputerê, ne jî min xeyalek berfireh saz kir. Min biryar da ku heke min rêyên ku ez wiya bêyî teşwîqek çêkirî an xeyalî bibînim ez dikarim ji hêla laşî ve xweş bikim. Bê guman, hest li vir bûn û min bi xwe û O'd re demek pir xweş derbas kir, tenê ji bo ku ez di dîwarê tirsa xwe de biqelişînim ku ez ê tu carî ji vê tevliheviyê dernekevim ger min nekaribim li hember xwestekan li ber xwe bidim. Rojê mayî şerm li her derê bû.
Ji roja din û pê ve, min çavdêrîkirin, medîtasyon, xwemalîn, bazdan, avjenî, xwendin û girêdana bi kesên ku min bi salan li kêleka wan hiştine domand. Tovê guherînê hêdî hêdî dest bi mezinbûnê kir, roj bi roj xwebaweriya xwe xurt dikim, û ji bo demên dijwar ên ku werin piştgirî her ku diçe bêtir pêşkêş dikin.
Moda Ne pir ZehmetTo
Û kurê demên dijwar hatin. Şev û roj bê aramî. Ramanên bilez. Dest dilerizîn. Rewşa heywanan. Xewnên ku li bihuştê hatine çêkirin, ku ez di bingeh de di cîhanek seksê de jiyam û bi hêza herî xurt a ku min heya niha hîs kiriye, şiyar bûm, neçariyek ku ez jiyana xwe ji xwe dûr bixim, ew qas tirsnak ku ez ji lîstina wê ditirsiyam. Û tirsa domdar a dîtina vê yekê rast li ber çavên min çêdibe. Hemî van hestên bi baldarî serxweş-mejiyê xwe organîze kirin ku min zanibû ku ez dikarim di nav pêlên hêsan ên li ser laptopa xwe de rawestim. Berê di vê pêvajoyê de min biryar dabû ku li dijî astengkerek P-ya li ser komputera xwe: Tevî xetereya potansiyela eşkerebûna bêserûber û hebûna serhêl a bêsînor, min hest kir ku Min pêdivî bû ku ez Bzanim serketina min a li dijî Pornoyê li ser çavkaniyên min serkeftinek kesane bû (civaka NoFap beşek jê ye), û min nexwest ku astengkerek wê xera bike.
Ji ber vê yekê ez li wir di korîdora xaniyê dijwar de bûm, hema hema bi xeletî li wir ji ber ku min negot "29ê Hezîranê dê bibe cara dawî ku ez li Pornoyê temaşe bikim!" (Dîrok ji bo vî rengî ragihandinê rast naxuye). Ji ber ku min berê xwe da beşa Moda Zehmetî ya wê bi MO-ya xweya sivikkirina mîgrenê, min biryar da ku ez ê biceribînim û MO-yan bikim. Çima na - min zanibû ku ew pêdivî ye ku pêvajoya ji nû ve destpêkirinê hêdî bike lê ji çu tiştî hêdî tiştek ku di min de deng veda bû. Ez ê hewl bidim û wan bi sînor bikim dema ku ew ê bêkêmasî nebe ku meriv xwe xweş neke. Min jê re digot Moda Ne-Ewqas Zehmet.
Min xwendiye ku di dema rebootkirinê de, di derbarê pirsgirêkên xeyalî û bandorên gengaz ên Chaser de di derbarê MO de çi zanibe. Ji ber vê yekê li wir bi rastî hewldanên min derketin, li wir hêza min hewce bû. Wê gavê (piştî 15 rojan), her cara ku ez dibiriqim, birûskên P li ser çavên min; her gava ku min kincên jêrîn li xwe dikir an diçûm pijandinê, min neçar dikir ku hîleyên medîtasyonê bikar bînim da ku ji destdana penîsê xwe kêfê nekim. Ditirsiya bû, ji xwe wisa ditirsiya, jiyan ne rê ye. Gava ku tişt ji kontrolê derketin, ez çûm MO-ya bilez, û grafîk naha hefteyek carekê dabeşek xweş nîşan dide - ku bi tu awayî nehat kontrol kirin, ew çawa çêbû.
Û jiyan hêsan e (Havîn)To
Wê demê havîn di herikîna xwe de bû, û li gorî min ev tê wateya pir tav, pir derya, gelek biyaniyên di betlaneyê de dixwazin bi qasî tavê li her perçeyek laş bigirin, gelek bûna li derve, serdana hevalan, her kes di rewşek baş de ye, mirov jiyana xwe ya hêsan dijîn.
Xweşbextane ji bo min, medîtasyona min dest pê kiribû ku bi rastî zexm bibûya, û her çend min li ser "nihêrîna li tetikan" siyasetek zero-toleransê ya hişk ferz nekir, min karî çav, ramanên xwe kontrol bikim û xwestekan ji ber çavan bihêlim. .
Hevalek hat serdana min û ji bo ku ez bi mirovên nû re bibînim, ez fêrî danûstendinê bûm, li cihên giştî. Ji bo min tiştek dîn û dijwar bû ku ez bikim (nebêjim ku ez nagirim), lê ew qas baş xebitî ku min pêbaweriyek zêde kir ku min hişt ku ez bi hefteyan di bextewariya jiyîna rastîn-danûstendinan de bimînim.
Dema ku ev wenda bû, ez ketim nav qulikek tarî ya belengaz û westandinê (bi piranî ji ber ku ez ji hêla derûnî ve westiyam ji hebûna yekî ku hefteyekê tevahiya rojê lênihêrî bike). Li wê derê, min êrîşa herî dîn a P ya ku min heya niha kiriye ragirtiye. Rojên min têkoşînek domdar bûn ku mêjiyê min ji bo sererastkirina wê diqîriyan, laşê min diêşe, min şev bi hovîtî bi xeyalên min ên herî hov tijî bûn, di serê min de û li ber çavên min tim û tim dilîst. Min digot qey ez dîn dibim. Min difikirî ku dawiya rêza min a lehengiyê nêzîk dibe. Min digot qey ez nikarim li ber xwe bidim. Min fikirîn ku ez ê şer winda bikim.
RallengeTo
Wê ramanê bi rastî ez dijwar kirim. Min li grafika xwe, tabloyên xwe, pêşkeftina xwe nêrî û fikirîm: "Heya ku neqede ew ne qediya ye - Wê bînin." Divê min di kûrahiya dilê xwe de ji vê yekê bawer bikira, ji ber ku mêjiyê min dev ji qîrînê berda, laşê min ji êşê rawestiya, şevên min paqij bûn û dema ku bahoz paşde diçû aramî di min de hebû. Ev bi rojan dewam kir. Weeks. Mehek.
Bê guman min hîn jî dît ku daxwaziyên ku dihatin. Bê guman dema ku min li kuçeyê çavê keçikek spehî dikişand, ev çirûskên tirş hebûn. Bê guman min dizanibû ku ez ê çi bistînim ger ez "tenê serhêl û ...". Lebê dijwariya ku min anîbû ziman, ceribandin li ber xwe da. Dûv re hêz û dilsozî û ramanên min dikaribû li cîhek din were rêve kirin û min bi vî rengî medîtasyona xwe, werzîşên xwe, civatên xwe, hundurîniya xwe xurt kir, dema ku li vir û wir li dijî dilxwaziya bêhêz şer kir.
Di wê xalê de ramana P-ya xwe wekî bîranînek dûr dest pê dikir - Hûn dizanin ew li ser çi ye, lê nayê bîra we ka berê çawa bû. Ew dest pê kir xerîb, heta biyanî. Tiştekî ku nekaribû bi min re têkildar be, bê guman ev bîranînên nezelal ên zilamek dirêj û werzîş di 30-saliya xwe ya çêtirîn de ku şevên xwe dûr dixist hin xeletî bûn.
Dema ku ez wiya dibêjim pir xuya nake, lê gava ku ev celeb hest bi rastî kûr di hundurê xwe de xuya dike, gava ku ez neçar bûm ku ez enerjîyek berhev bikim da ku li hember daxwazek an ramanek şer bikim. Dibe ku ew tiştê ku psîkolojî jê re xurtkirina erênî jê re dibêje - her ku çêtir biçe, hûn bêtir çekdar in û bi vî rengî ew ê carek din çêtir biçe.
Roja BerêTo
Meha paşîn berhevokek ji bilindbûn û daketinên cihêreng bû ku tiştek bi demên berê re tune. Mîna ku ez ketim serdemek din a jiyana xwe, mîna tiştek li dû xwe hiştibe, mîna giraniyek ji milên min ketibe. Min dest pê kir xwe bigihînim keçên ku min dixwest di astek kûr de pê ve girêbidim; Piştî ku me hefteyek xweş bi hevalên din re parve kir, ez ji yekî re jî di hezkirinê de teqiya; Min dest bi danîna planên demdirêj dereng kir; Min di hawîrdora xweya rasterast de ji gelek mijarên cûda re vekiriye û ez bêtir û bêtir hewl didim ku li ser riya ku li pêş e binihêrim.
Zaroka min a hundirîn tirsnak dibêje Ez hewl didim ku zû zû zû biçim, û dibe ku ez bi dijwarî têk bibim, xetera windakirina hemî pêşkeftinên ku heya niha hatine çêkirin winda bikim.
Meymûnê dijwariya min a hundurîn dibêje Ez ji bo kesek ku hewl dide ku jiyanek bêkêmasî biguhezîne pir baş dikim, û ku dem niha ye, dibe ku sibê çênebe.
Ji ber ku meymûna dijwar ji min re bû alîkar ku heya nuha di rêça ku min ji bo jiyana xwe dixwest guheztina herî domdar bikim, ez meyldar im ku guhdariya wî bikim û bi dilxweşî dijwariyên wî qebûl bikim.
Ji ber ku zarokê tirsonek bi dehsalan min di rewşek bêşexsiyet de bihêle, ez bi piranî jê re dibêjim ku dev jê berde, di heman demê de ku hinekî li ser hêviyên xwe bisekine (lê jê re nebêje, ez na naxwazim ku ew bizanibe).
Ez fêhm dikim ku mêjiyê min bi tevahî ji nû ve nehatiye destpêkirin. Lê dîsa jî ez neqediyam û ez ê biçim wir.
Ez fêhm dikim ku kesayetiya min dê her gav di xetereya zêde-stimulasyonê de be, nemaze di dema serpêhatiyên depresîv, demên dijwar û bûyerên westiyayî de. Lêbelê ev jiyanek hêjayî jiyanê ye, ya ku em hilbijêrin. Ne ew e ku em di dawiyê de tiştê ku ev hevalê destdirêjker bêdawî di jiyana me de tê dikin, ji ber ku me her gav hiştiye ku wî wusa bike, ji ber vê yekê ew di jiyana me de li malê ye, heya ku em nakin.
Rawestgehên paşîn ên di beşa Serkeftinê de dê bibin:
- 90 roj Moda Zehmet *
- 180 roj Moda Ne-pir Zehmet
- 180 roj Moda Zehmet *
- 360 roj Moda Ne-Zehmet
- 360 roj Moda Zehmet*
* : Eger hewlên min di dîwankirina van jinan de bê encam bin. Wekî din ez ê nehêlim ji bo xatirê Moda Hard derbas bibe. Dibe ku ev ji bo tevahiya pêvajoya ji nû ve destpêkirinê wekî "fek te" mezin xuya bike, nemaze ji ber ku min di van 90 rojan de hin MO di jiyana xwe de girtiye. Armanc ev e ku meriv zêde-stimulasyonê bikuje, vegere hest û ramana jiyanê ya rastîn, nêzîkê rastiyê û ji sextebûnê dûrtir bibe. Digel ku Moda Zehf dibe ku ji me re bibe alîkar ku demek mezin mîhengên fabrîkî yên mêjî zûtir vegerînin, ez bawer dikim ku têkiliyek laşî ya bi mirovek din re dibe ku di forma ku xwe di rastiyek erênî û kêfxweş de girêbide hîn çêtir bike. (Tenê hişê min ê heyî, ev bêyî hişyariya pêşîn tê guhertin ^^)
Di vê navberê de ez dixwazim karekî ku jê bawer dikim bibînim, terapiyê biqedînim (ne tedawiyek pornoyê), keçek ku ji min hez dike û ku ez jê hez dikim bibînim, biçim cîhek nû, bigerim bêtir welat/çandên ku min qet pê re nedîtine. berî, projeyek civakî ya ku ez bi hevalek xwe re heye pêşve bixim, di komek piştgirîya tiryakê ya herêmî de dest bi dilxwazî bikim.
Ger we vê postê heya nuha xwendibe, dibe ku we an meraq kir ku hûn bibînin ka dê çi bikêr be, an jî we bi rastî jî di nav we de heye ku hûn bi mebest li dijî beşên bi êş li berdêla şansê fêrbûna tiştek ku dibe ku ji we re kêrhatî be. paşerojê. Û heger hûn min bi rêkûpêk bixwînin, hûn dizanin ku ev dibe ku mifteya herî girîng a tiştê ku ez di nîv-sala borî de hewl didim pêk bînim bû.
Digel ku min li şûna ku ez şehrezayiya li pişt wê derxim nav hesabek hûrgulî, ez hêvî dikim ku ger hûn vê dixwînin, ew ê ji we re ji tenê anekdota çîroka min tiştek bêtir pîroz bike. Ez hêvî dikim ku hûn ê îlham bistînin (ev nayê wateya kopîkirina bêhiş) û hûn ê di riya xwe de bihêztir bibin.
Aşîtî
LINK - Ji ber vê yekê ez dikarim 90 rojek xalek bişînim - Na PMO, hin MO.
by TheFutureMe
UPDATE - Ji ber vê yekê salek bû: serbilind û hêzdar
Silav hevalên Fapstronauts, ez sala nû ya pir xweş ji we re dixwazim - bila hewildanên we rê ronî bike û barê we sivik bike!
25+ sal in di derbarê PMO de min tevgerên tiryakê hene. Ez ê li vir nekevim hûrguliyan, lê sernivîs ev in:
- Bi îzolebûna civakî û fikaran ve girêdayî ye
- Bi ejakulasyona pir dereng ve girêdayî ye
- Bi kêmbûna gelemperî ya hevalbendên cinsî / samîmî ve girêdayî ye
- Bi şêwazên depresyonê yên giştî re têra xwe sivik ve girêdayî ye ku ji bilî "pirsgirêkên karakterê" ti fikaran li tu deverekê dernexîne
- Wekî din, bi tevahî fonksiyonel e… heke piştî navnîşa berê hîn jî wateyek vê yekê hebe.
Ez îro li vir im ku bi we re wê qonaxa herî dawî parve bikim. Salek berê, min dest bi jimarek din kir, dijwariyek din a ku berê tenê 128 rojan gihand min. Ez dibêjim "tenê" ji ber ku tiştê ku niha diqewime pir mezintir e. Tiştê ku ez dikarim ji te re bixwazim ev e ku hûn jî bigihîjin wir. Û ez ji we bawer dikim!
Vê carê ez gihîştim 370. Salek. Hîn jî tê jimartin. Her çend rast bêjim, êdî tiştek tune ku were jimartin - ew hesta "her roj roja 1-ê ye" ji zû ve nema ye, û P ne vebijarkek e, ne ji vexwarina 17 lître brandy êvarê. Ji xeynî ramana carinan "hey, dibe ku xweş be", ku bi saya zanîna encam û nirxên ku min li dora van pratîkan ava kiribe, di saniyeyekê de bêhêz diqede, qet ne balkêş e.
Di vê navberê de min bi qestî an na li P an P-subs temaşe nekir. Dema ku hevalan bi naverokek eşkere ez diçirisandim, min çavên xwe digirt, dema ku tazî li ser ekranê xuya dibû, çavê min dizivirand. Ne bi tevgerek mîna nêçîrê, lê ji bilî tevgerek xweparastinê ya bi ewle, mîna astengkirinê û ne dûrketinê. Daxuyaniya bêkêmasî, ez ne di moda hişk de bûm - ji ber vê yekê di nav salê de min tam 20 carî kir. Ya ku li ser mîqdara ku ez di hefteyekê de, bi qasî du sal berê, dikim. Dibe ku hin kes bibêjin ew li gorî modên Hard serkeftinek piçûk e, û ez bi rastî wê gotinê fam dikim. Lê min fêhm kir ku kêmkirina frekansê awayê ku bi min re xebitî bû, ku ez dikarim sala borî ji bo demek dirêj bidomînim. Dema ku ez pê hesiyam, ew ji %95 ji xewnek sexte ya tirsnak şiyar bû, di nîvê şevê de, û biryar da ku li nav hestê bigerim. Tenê du caran min bi balkişandina li ser hestên laşî (û piştrast kir ku ez ê xeyal nekim an nebînim) rehetiya laşî geriyam, û tavilê ji wê yekê pir poşman bûm.
Min nexwest ku tenê P an M rawestim, ku min dizanibû ku ez dikarim. Ya ku min dixwest ev bû ku bi rastî bingehên bingehîn ên adetên xwe yên PMO biguhezim. Bihêle ez wê hinekî rave bikim.
Hûn dibînin, gava ku min NoFap dest pê kir ez mîna gelek fapstronautên din bûm. Ji P-ê ji ber ku ew qas xirab û ew qas balkêş e ji P hêrs dibe. "Lanet li te Porno, tu pir xerab î, tu wêranê di jiyana min de dikî, here". Dûv re piştî ku li adeta xwe rast li çavan nihêrî min fêrî wê kir ku li vir berpirsiyar e. Lê ji ber ku dibe ku we xwe ceribandine, ev pir caran bi dijwarî tête qezenc kirin, û heya kêşeya paşîn di rê de dom dike. Mîna gelek kesan li vir jî, min fêm kir ku ev adeta ji nedîtî ve nehatiye. Ku min gazî wê kir nav jiyana xwe û hişt ku ew bimîne, mîna vî hevalê mayînde ku we salek berê li hev kir ku hûn hefteyek bimînin. Ku gelek kes P-yê ji bo şahiya xwe bikar tînin û mîna min ne girêdayî ne. Mîna ku dema ku hûn bi hevalan re bîrekê distînin, mîna alkolîkek hûn xwe di xetereyê de hîs nakin.
Ger we li wir şopandibe min, dibe ku hûn bifikirin ku ev têgeh tenê bi hêsanî têne fam kirin, ku ew pir eşkere ne, û ku ew bi tenê giraniya giran nakin. Û hûn ê rast bin! Di vê heyamê de min dest bi çend çalakiyan kir ku alîkariya avakirina jiyana min bi rengek cûda kir: rast e - GUHERIN. Ger we hîna vê yekê fêhm nekiriye, ez bi tundî pêşniyar dikim ku hûn jiyana xwe wekî ku bi hin kerpîçên xerabûyî (PMO) ve hatî çêkirin bihesibînin û dibe ku ew dîwar hewcedarê guheztinê bin. Netirsîna ji guherînê dibe ku gavek dijwar be, û ji bo ku ez bi tevahî zelal be, ez hîn jî ditirsiyam çend hefte berê gava ku min dest bi guhertina tiştekî din di vê jiyanê de kir - û min ji keçek xwest (ji dehsalan re yekem car ). Ji ber vê yekê gava ku hûn dest bi danîna bingehên wan dîwarên nû dikin xemgîn nebin - ne hewce ye ku ew di destpêkê de bêkêmasî bin, ew tenê hewce ne ku ji ya ku we nuha heye cûda bin.
Di nav gavên ku min ji bo guhertinê avêtin de, min dest bi projeyek nû ya perwerdehiyê kir ku dê di nav çend salan de min bibe pîşeyek nû; Zêdetir dem razand nav çalakiyên ku min dixwest pêş bixim mîna werzîş, wênekêşî, xwendin, meş, meşîn, bûyerên civakî; meditaiton ; nivîsandin ; etc.
Ew ne tenê navnîşek tiştan bûn ku wext derbas bikin, ya ku wan hemiyan hevpar bû KÊWLÎYA NE-LÊGERÎ ye. Ji bo hinekan min neçar ma ku di demek kurt de veberhênanên giran bikim, ji bo yên din jî min neçar ma ku bi rêkûpêk hewildanên piçûk veberhênan bikim, hwd. Û ev hevalno, bi rastî cîhê ku çerxa PMO ji holê rabû. Beriya wê şikestî bû, digel kêşeyên NoFap-ê ku nîşanî min da ku ez pir baş dikarim bijîm bêyî ku rojê 10 caran bi çalakiya zayendî ya mezin re bijîm. Lê hilweşandina rastîn ev bû ku her ku min xwe li tiştek ku nikaribe tavilê were berhev kirin razemenî kir, ew qas bêtir kêfa min ji feydeyên wê di demên dirêj de hat, bi vî rengî dê hewl bidim ku ezmûnê dubare bikim û wê baştir bikim.
Feydeyên din ên vê awayê ramanê ev e ku ez bêtir û bêtir bi xwe bawer dikim, ku çerxek bikêr dest pê kir: bêtir derfet, bêtir enerjî ji bo materyalîzekirina wan, hwd. Û her ku ev pêvajo çêdibe, ew qas hêsantir e ku meriv bibêje "Ne şansek ” gava ku ramanek P-girêdayî tê hişê.
Tê bîra min çend roj berê, bi awayekî seksî li ser jina ku ez niha pê re dipeyivim, difikirîm, ku dengê piçûk ê ku berê bi vîna min a şikestî re bi dengekî bilind diaxivî, bi tevahî bêdeng bû. Ez hîn jî dibihîzim ku ew perçeyên piçûk ên "hey.. ew ez im ... tê bîra min dema te xweş bû ...", lê ez bi bişirînek dilovanî pê re rû bi rû dibim û diçim "Bibore lê.. Ne derfetek, Ne eleqedar im" mîna Ez li ser firoşkarekî kuçeyê bi zêrên wê yên sexte an cixareyên wê ve diçûm.
Bifikirim, ez texmîn dikim ku ez ê dev ji tomarkirina 10 nîşangirên ku min rojane li ser peldankek tomar dikir rawestim (hêza îrade, enerjî, moral, pêlên P, xwestek, hwd.) û tenê bala xwe bidim jiyîna vê jiyana nû. Ez ê bi rêkûpêk werim vir da ku bi civakê re têkilî deynim, hewildanên berbiçav ên ku gelek ji we rojane belaş pêşkêş dikin da ku jiyana kesên din ên ku heman êşê parve dikin baştir bikin. Ez dest pê dikim bi jinek hêja re ku ez pê re xwe pir lihevhatî û ewledar hîs dikim, û ez pê bawer im ku, li ser 370-P-free ez li vir im ku parve bikim, xêza bê P&M ku ez niha li ser im ( 46 îro) dê tenê mezin bibe - çu sedemek MO bêyî hevjîna min naha nabînim. Ez hest dikim ku ya herî xirab li pişt min e û ez dikarim bi tevahî ji tiştê ku li vir û niha ye kêfê bikim. Bê guman dema ku çavê xwe li ramanên xedar û gemarên di rê de digirin. Ger ew rabin, ew ê bibe derfetek din ji bo mezinbûn û fêrbûnê.
Di psîkopatolojiyê de pêvajoyek heye ku dihêle hûn gava ku hûn bi ezmûnek trawmatîk re rû bi rû bibin (çi mezin be çi piçûk be) di hin rewşan de derbas bibin, û ez texmîn dikim ku ez demek dirêj gihîştim qonaxa adaptasyonê - gava ku hûn hûrguliyên ezmûna xweya berê, trawma bixwe û we çareyan dît ku hûn rojane bi wê re mijûl bibin. Ev nayê wê wateyê ku trawma çûye an jî bê zerar bûye, lê ku we kar kiriye ku hûn li dora wê mezin bibin di tiştek ku berê û bêyî wê ne gengaz bû.
Demek derfet û keşfê ye, perspektîfek balkêş e ku her roj matmayî nabe. Xewnek heye ku ez dixwazim îro di gerdûnê de biçim, û ew e "Bila hûn hemî ji barê ku PMO ye rehet bibin, û bila hûn heya rojên xwe yên mayî pê serbilind bin".
Spas ji bo xwendina vê dûr di dîwarê nivîsa min de - Bila ew we jî îlhamê bide we ku gelekên din di van du salên borî de ji min re kirin!
Serkeftin ji we hemûyan re, û bila sala 2018 ji we re wêrekiyê bîne ku hûn ji her cihê ku hûn lê ne, gavek pêştir bavêjin. Gava ku hûn pêşde diçin xeletî tune.
UPDATE - Rojên 500-porn-free
Li vir ew e, jimareya NoFap ya herî zêde û bi teybetî, armanca kêfî ya ku min ji xwe re li ser destnîşan kiriye 2 Çile 2017. Ez texmîn dikim ku divê ez mazûvaniya partiyek an tiştek din bikim, ji ber ku gava ez li rêça ku ez birin vir dinihêrim, ew tam ne rasterast bû. Bê guman ez behsa hişê narkotîkê dikim, 25 salên bikaranîna mecbûrî û wêranker. Lê ez di heman demê de behsa rêyên gemarî dikim ku divê em bi wan re rû bi rû bimînin dema ku em hewl didin ku li hember wan tevgerên bi kûrahî rûdinin.
Min li ser qonaxek berê nivîsek çêkiriye ku bi kurtasî kurteya çi amûrên ku min bikar anîne, ji hişmendiyê bigire heya hîleyên hiş bigire heya temrîn hwd, ji ber vê yekê ez ê vê yekê dubare nekim. Heke hûn eleqedar in, hûn dikarin binihêrin [VIR].
Ewan rojan 500 nîşanek P-free ne. Ew qet ne moda rahîb bûye, ne jî ez difikirim ku vê dema jiyana min dikaribû hewildanek wusa bikira. P-free max bû ku min dikaribû bikim, û ez spasdar im ku min karîbû ewqas bikim.
(Ji bo eşkerekirina bêkêmasî, min 200 rojên borî derbas kiriye, dibe ku heftê carekê an jî her 10 rojan carekê, ji hestên laşî - bi qasî ku mimkun be fantaziyek piçûktir, û bê guman ti referansek li ser tiştek bi P-ya ku min ve girêdayî ye tune Qet temaşe kiriye. Min jî hevalek hebû, lewra bê guman O jî)
Ez îro di derbarê P de li ku disekinim? Welê, wekî ezmûnek vê dawîyê nîşanî min da, ez hîn jî meyla bandora P-yê me. An jî rasttir, hişê P-addict-a birçî di min de nemiriye û hîn jî dikare hişê min bihejîne û ev an wê pêşniyar bike, gava ku teşqeleyên taybetî çêbibin. Hûn jî wan nas dikin: birçîbûn, fikar, tenêtî, westandin. navdar "HALT". Lêbelê hêsan e ku meriv wan ramanên qels ji holê rabike, û bi rastî her tişt wê ji holê radike (mînak, tiştek bi qasî ku li pencereyê mêze bike). Berevajî 500 roj berê, Ez xwe bi metirsiyê nabînim gava ku ez wêneyek bi zayendî dibînim, û di hin rewşan de, min tewra karîbû kêfa xwe ji bedewiya wêneyan (reklamên li kolanan, dîmenek fîlimê hwd.) bibînim bêyî ku hîs bikim ku ew tirşika ku digot "ey lawo" , ez ê paşê ji bo wê masturbasyonê bikim. Bisekine na, bi rastî em tiştek balkêştir bistînin”.
Pêşveçûnek balkêş (ku ez bi rastî dixwazim ku hûn gava ku dem hat hûn bi xwe şahidiyê bikin) veguheztina her cûre daxwazek PMO-yê li ser tiştên din bû. Rêvekirina mecbûrî, lîstika mecbûrî, kirina fîlimê ya mecbûrî, xebata mecbûrî, tora civakî ya mecbûrî hwd. Ez difikirim ku min di nav hemî mezinbûna muhtemel a ku dûrketina P dikare peyda bike derbas kir, her gav ji bo berdana wê tengezariyê. Bi nêrînek rast a li tiştê ku diqewime, hewl bidin ku wê bi çavdêriyek fam bikin, hûn dikarin li ser karanîna, raman, tevgerên xwe nimûneyên pir balkêş bibînin. Mînakî, mirov bawer dikin ku ew enerjiya cinsî ye pêdiviyên Ji bo ku bi riya P-yê were berdan, baş e ku ev enerjiya zayendî ya ku jê re tê gotin bi hêsanî di tiştek din de bi tevahî diguhezîne/tevlihev dike - gelo di rêza yekem de ne ji xwezaya zayendî bûya? Di ezmûna min de, di nav rojê de her ku tansiyona cinsî zêde bû (hevdîtin, raman, hwd.) ew qas hindiktir ez meyla xwestek û bandora P-yê bûm - ew ê ne wate be ku wê demê P xwestek ji hêla enerjiya cinsî ve were çêkirin.
Dema ku min ew rûbirûbûna dozên zayendî (her gav wekî birêzek û pir bi rêzdarî) ew rojên geş bûn. Berevajî vê, yên tarî tijî HALT bûn, jeneratorên tansiyonê, ku berbi daxwaziyan ve diçin. Tengezarî ji tevna bingehîn a jiyana we tê - bêhêvî, hêrs, êş, têkilî, drav, proje, heval, malbat, xewn, kar, hobî, her tiştê din. Bala xwe bidin vê yekê û bi xwe re rastdar bin dema ku hûn vê yekê temaşe bikin, hesret ji tiştekî diguhezin tiştê din, hûn ê bibînin ku ew pir ecêb e. Ger di jiyana we de çavkaniyek an tengezariyek têr hebe (hûn ne rahîb in ji ber vê yekê divê hebe), ew mezin dibe û dikare we bişkîne ger li cîhek din neyê berdan.
Çima ev tansiyon di karanîna P-yê de serbestberdana herî hêsan e, bi piranî ji ber bangewaziya gelemperî ye ku seksê heya niha di jiyana me de kiriye (tevî her tiştî jî dayika ciwan a herî xweş jî tiştên bêguneh dibêje "hey, em li ser rûyê erdê ne ku pitikan çêkin" ) ; em hebûna berbelav ji bîr nekin; bazara mezin a ku hilberên terzîtî rast li ber çavên me derdixe; nepeniya nisbî ya ku mirov tê de bikar tîne, ku çalakiya dîmenek zelal hêsantir dike; hesta kirina tiştekî xwezayî an bi kêmî ve ne zêde (wek ketina hilberên kîmyewî yên sentetîk di nav xwînê an pozê we de); rastiya ku piraniya mêran li ser wê wekî henek diaxivin, normalîze dikin. Lê hin mirovên din ên bi ehlaq û/an çanda cihêreng dikarin di formên din ên tiryakê de serbestberdanê bibînin: qumar, vexwarin, şîdet, maddeyên, lîstik,…
Bi rastî, em hemî dest bi wê rêwîtiyê dikin ku difikirin ku ew P-ya ku em şer dikin, P û hemî xirabiya wê ye. Tenê fêm bikin, piştî ku bandora P ji holê rabû, ku tiştek din cîhê wê girt - dibe ku hinekî kêmtir bi hêz be, ji ber ku dema ku em bi karanîna P-ya xwe re şer dikin, me bi hin çavkaniyên weya tengezariyê re şer kiriye. Û ji bo dilsoz be, ew dikare di destpêkê de hinekî dilşikestî be. Lê wê gavê ew dem e ku em zanibin ku ew epîfaniyek rastîn e, şansek rastîn e ku em di jiyana xwe de veguherînên kûr û di nav mirovên ku em bi wan re parve dikin de veguherînin kûr bikin.
Ez şanaz im ku dikarim bibêjim ku min bêyî P ew qas pêş de çû. Dê sal û nîv berê xeyal nedikir. Û ev ne dawî ye, ji ber her tiştê ku we berê xwend. Jiyana min bi birînên ku min di wan dehsalan de bi P-ya xwe re lêdane dişewitîne: jiyana seksê ya şêrîn, têkiliyên sar, îmaja jinê ya berevajîkirî, şikestîbûna xwebaweriya gava ku van hemîyan fêm kir.
Spas ji hewildanên min û spas ji NoFap û civakê re, min ber bi parzemînek cihêreng ve çû, ku ez dikarim tiştê ku ez dixwazim û hewce bikim.
Îro ez ê kontraya xwe biguherim bê PM-ê, ji ber ku ez dixwazim li ser meyla ku ez hîn jî dixwazim bi M-yek re êşa xwe sivik bikim bixebitim. Ev dilxweşiya tavilê êdî ne tiştê ku ez di jiyana xwe de dixwazim - baş e ku ez dikarim kêfxweşiya tavilê bikar bînin lê ne bandorên alîgir ên tirsnak…. – û ez ê li gorî wê armancên xwe yên nû destnîşan bikim. Qeyda min çend sal berê 108 roj PMO belaş bû, ji ber vê yekê sedem tune ku ez nikarim dîsa bikim. Her çend ez ê O-yê ji hevkêşeyê bihêlim, ji ber ku ez dixwazim bi yekî re bibînim ku ez pê re têkiliyek saxlem bikim, da ku wêneyek adil a laş, kesayet û nêzîkbûna jinê vegerînim. Tecrûbeyek vê dawîyê ji min re dibêje ku ev ê ne hêsan be, û digel ku ji hobiya temaşekirina P-yê bêpar be jî, ew ê dirêj be ku van tiştan sererast bikin.
Ka em biçin 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Di hewildanên we de ji we re hemî çêtirîn dixwazim û hêvî dikim ku ezmûna min dikare ji we re bibe îlham / arîkar. Bînin bîra xwe, gava ku hûn digihîjin wê armanca ku we ji xwe re destnîşan kiriye, du tişt hene ku hûn li ber çavan bigirin:
- Serbilind bin. Divê hûn, ji ber ku ji bilî we kesek din tevlî vê yekê nebû. We her roj hilgirt û bi ser ket. Dibe ku mirovan alîkarî kiriba, lê we tenê ew kir. Wê mîna nîşanekê li xwe bikin û pê bikevin ku…
- Dûrtir biçin. Divê hûn li wir nesekinin, li ser trofeya xwe bisekinin. Tiştek ku me hişt ku em di bin bandorê de bin ji ber dilrehetiya ku em baş zanibin em di kîjan rewşê de ne, lê ew tercîh dikin ku em jê derkevin. Heya ku encam derketin. Ma ez rast im? Ji ber vê yekê derkevin û şer bikin. Ew jiyana we ye, jiyana we ya yekane.
Û ji bo ku em vê biqedînin, em tenê 2000 sal paş ve bişopînin, bi tiştek ku pir xelet tê fam kirin, hevoka perçekirî ya navdar a helbestvanê romî Horace: "Carpe Diem". Me giştan bi hin hippîyan re peyivî, ku bi vê yekê re dijiya "Rojê bigire (û pir zêde bi her tiştê din veqetîne)", baş e ku ew bi tevahî ne wateya wê ye:
carpe diem, (herî kêm credula postero)
Rojê bikar bînin, (pir hindik baweriya xwe bi pêşerojê bînin).
e Pêşeroja ku hûn dixwazin îro tê amadekirin.
;