Berî mehên 8 me şandin ev, ji ber ku min dest bi abstenînê kir, 75 mesajên min ên li ser guhertinên di jiyana min de. Ji hingê ve gelek tişt guheriye, û ez difikirim demek dirêj e ku ez şandinek din jî bikim. Berî her tiştî, ez dixwazim ji dil û can spasiya vê subreddit bikim. Min qet li ser înternetê cîhek wekî dilovanî, piştgirî, heval û alîkar nedîtiye / r / NoFap.
Bi ciddî, ez nizanim ka ew jî çawa çêbû, lê wusa dixuye ku hemî mirovên baş li çaraliyê cîhanê tenê li vir civiyane ku ji hevûdu re bibin arîkar û heval. Her kes ji we, ji modê bigire heta posterê herî navîn, hûn rojên me baştir dikin, hûn hemî mirovên birêz in, mînakek ku panelên nîqaşên înternetê divê çawa xuya bikin. Ev cîh ji bo înternetê pir baş e.
Ji ber vê yekê, ku ji bo kesên ku ne / naxwazin wê bixwînin posta xweya berê paşde bikişînin, ew li ser 17 y / o ez bûm, ku bi qasî zilamê paşîn kêfxweşiya porn bû, lê ji nişkê ve fam kir ku ew li jiyanê şîn e û porn dibe ku pêvek be ku wî ji bextewariyê dûr dixe. Derdikeve holê, ew bû. Di ser 75 rojên NoFap re, min pêbawerî, kêfxweşî, xwe-rêzgirtin, dîsîplîn û îradeya xwe zêde kir. Todayro, ji ber ku min dest bi abstendinê kiriye ez 333 rojan pîroz dikim. Ez niha ji 18 saliyê şermok im, û min Tebax 2015 dest bi NoFap kir.
Ez nizanim çima, lê bi rastî jî zor e ku meriv îro ramanên xwe li hev bicivîne û nivîsek hêja binivîse, ji ber vê yekê ez ê tenê hinekî zig-zag bikim, hêvî dikim ku ji we re baş e:
Ez xwe bi tevahî spehî hîs dikim. Ne bêaqil-kêfxweş, lê têra xwe kêfxweş im ku ez dikarim bêyî panîkê piraniya pirsgirêkên xwe rast bikim. Dilşahî hîn jî li vir e, û ew, mîna cara paşîn, hîn jî di bin banê re ye. Bê guman, rojên min ên xerab hene, kêliyên min hene ku ez dixwazim rûyê her kesê bixûrim û hemî rojê tenê li ser nivîna xwe rûnêm, lê ew beşek ji danûstandinê ye - ez di hestên xwe de extremetir im. Hestên min ji hêla porno ve nayê kor kirin, ku hestên di laşê me de pûç dike da ku destûrê bide şehweta bêmane. Dema ku ez hêrs bibim, ez ji berê hêrstir im, lê gava ku ez kêfxweş bibim, ez êforîk im.
Willradeya min hê bêtir zêde bû. Cara paşîn, min behs kir ku min carinan xebitiye - naha ez her sibe, bêyî îstîsna, wiya dikim. Pêdivî ye ku ew tevgerek tam 2hr nebe, lê bi kêmî ve 30 hûrdem perwerdehiya masûlkeyê jixwe cûdahiyek çêdike, heke her roj were kirin. Naha, dema ku ez piştî şiyarbûnê rastê dikim wê êş hîs nake. Ez hest nakim ku 100 gravîteyên Erdê min paş de bikişîne nav nivînan. Erê, ez hîn jî hest dikim ku heke ez vegerim nav nivînan û xewa xwe bidomînim ez dikarim çêtir bibim, lê şerê li dijî xwesteka tembeliyê niha pir hêsantir e. It'sdî ew tekoşînek parastinê ye, êrîşek eniya pêş e.
Hasdî ew qas hêsantir bûye ku bi tirs û xofan re mijûl bibin. Wekî xweşik / u / gallagher222 ferq kir, PMO tirsa we nagire û dihêle hûn ji êşê riya hêsan hilbijêrin. Min nekir, û ez hêvî dikim ku tu jî nekî. Ji pirsgirêkan riya hêsan hilbijêrin. Ji pirsgirêkan xilas nebin - bi wan re şer bikin. Werin pirsgirêkan û ji rûyê wan re vebêjin ku hûn ê dev jê bernedin û bi wan re bijîn. Hûn ê bi dilxwazî şerê wan bikin. Ev tiştek e ku min di 200-250 rojên NoFap-ê de hest pê kir.
Rêzgirtina ji xwe re her dem zêde dibe. Tenê serê xwe negirin, ji ber ku dibe ku hûn tenê bibin kurmik, mîna ku min ji bo demeke kurt hebû. Ez bi xwe zêde pêbawer bûm û li dora heval û hevalên xwe yên polê wekî kerê xuya bûm, dema ku di rastiyê de min tenê xwe mezin hîs kir û nexwest wê veşêrim. Rêzgirtina ji xwe re divê di warê pesnê xwe de, axaftina li ser mirovan û tiştên dinê yên şirîn bi hesta dilnizmiyê were.
Tiştek ku ez bi rastî jê fikar bûm, û tiştek ku îradeya min a NoFap-lêhûrbûyî jî bi rastî nikaribû pê re rû bi rû bibû 3 "rehber" bûn ku min hebû. Ez vê biharê 3 caran ketim bin destên xweragiriyê, û ez hê jî hêrs dibim dema ku vê dinivîsim, laşê min dixwaze vegere meha Nîsanê û ji Avrêl-min re bêje dev ji şiyana xwe berde.
Bi kêfxweşî, piştî 300 rojan NoFap, ew êdî li ser NoFap e. Mîna trênek, gava ku ew tewra bêçaretiyê bi dest xwe bixe, kevirên piçûk dê tevgera wê ranewestînin (lê kevirên mezin werin û ew ê dîsa jî bisekine). Her çend piştî "dubarekirinan" rojekê min xwe şiband, lê bawerî û dilxwaziya min a berdewamiyê tenê zêde bû. Min dixwest ku ez ji cinê ku ez ew qas lê vegeriyam birevim, ku dibe ku ez di wan çend rojan de ji yê mehek berê çêbûbûbûm mirovek çêtir. Ez kesek teşwîq nakim ku tenê ji bo ku têkoşînek çêbibe ku xwe paşde bavêje ', heke hûn wê ragirin, wê bidomînin, lê ji bo we yên ku piştî x rojiya weya nuvaze dîsa vegeriyane, bila wê kêliya şirîn li jiyana we pilanên we bigire! Başe ku çi! Dê hin paşvedana cezayê we ji ya ku we sala dawîn têdikoşiya we rawestîne? NA! Ew ê nebe! Hûn ê ji sifirê dest pê nekin, hûn ê xwe bi hêztir û çêtir ji nû ve bi karanîna hêza xweya heyî ya ku we bi dest xistî ji bo şerkirina hewesa ku we niha heye, ji nû ve avabikin. Vê yekê tam ji ber vê yekê ye ku min red kir ku kontra xwe vegerînim. It'sdî ne li ser "rojên ji fap-a paşîn" e, ew "rojên ku meriv çêtir e" ye. Ez red dikim ku piştî vegeriyekê vegerim sifirê. Ez dixwazim avakirina jiyana xwe bidomînim, ji bo yên din û ji xwe çêtir be, û ez nahêlim ku vejînek min rawestîne û min vegerîne erdê sifir.
Li ser notek din, hîn jî keçika min tune, ji ber ku min keçek nedîtiye ku ez dixwazim demek dirêj bi wê re hevaltî bikim û wê ji min hez bike. Lê vê yekê min dilşikestî nekir. Hê jî baweriya min heye ku ez li ser tarîx û daran ji mirovan bipirsim, û ez bi tevahî jê hez dikim. Bi rastî, ew bûye celebek tawanbarê mobîl ji min re, tevgerek domdar, ku li der pirsîna keçikek bawerî dide min ku ez hewl bidim ku keçikek din bipirse ger ev yek têk biçe. Ya ku min dest pê kir ez fam dikim ev e ku ne ew e ku meriv tavilê hewl bide ku merivê ku hûn jê hez dikin zûtirîn zû bibîne. Ew di derheqê axaftinên watedar û demên xweş ên bihevra digel mirovên ku hûn pê re kêfa wan tê de ye. Digel vê yekê ez dîsa jî hevalek keçik dixwazim, lê ew niha ne armanca min a sereke ye.
Di heman demê de, min dest pê kir ku hêj bêtir bifikirim û li ser karê xwe bisekinim. Ez niha di pola 11-an de me, lê ez di dawiyê de dizanim ku ez dixwazim çi bikim piştî ku ez mezûn bûm, û ez li ser vê yekê dixebitim bi kirina projeyên di dema xweya vala de, diçim dersên uni ji bo amadekirinê, tiştek ku ez ê ne jî 2 sal berê bifikirin. Ez dikarim riya pêşiya xwe bibînim, û her ku diçim, kêmtir 'nenas' heye ku meriv kifş bike.
Bi rastî ez îro zehf zehmetiyê dikim ku fikrên xwe bilêv bikim û ez naxwazim ku ev post bibe ego-festek xwerû ku ew nuha dişibe. Ez bi rastî hêvî dikim ku hûn ê fam bikin ku ez dixwazim çi bibêjim û ez hêvî dikim ku hûn dikarin tiştek jê bigirin. Ji bîr mekin, hûn hemî mirovên ecêb, birûsk in û ez ji we hemîyan hez dikim mîna ku min berê qet ji civakek înternetê hez nedikir. Her çend ez bi kesekî ji we bi kesekî nas nakim, hûn ew qas hêvî ji min re tînin û hûn bi tevahî ecêb in.
Best of luck!
Ya, û li vir stranek xweş e ku hûn sibe / roj / êvarê dest pê bikin!
LINK - 333 Rojên Bê Wer - Paşavek
EARLIER POST
75 roj bê PMO. Ez hîn jî xurt diçim, lê min dema guncan dît ku ez ramanên xwe bînim ziman û serpêhatiyên xwe ji we re vebêjim. Englishngilîzî ne zimanê min ê zikmakî ye, hay jê hebe.
Ez hêvî dikim ku hûn hemî ji mesajên wekhev berê bêzar nebûne û ez hêvî dikim ku ev ne pir zirav û bêzar be. Ji ber vê yekê, ka em dest pê bikin:
Min gava ku ez 13 salî bûm dest bi fappingê kir, mîna ku dibe ku piraniya we. Ez niha 17 salî me, ji ber vê yekê porn înternet jixwe bi hemî rûmeta xweya bêhurmet gulî bû. Ew riya ku min ber bi jêrîn ve hilbijart. Ez ne tiryakkêşek bêkêmasî bûm, qe nebe li gorî hin çîrokên din ên serketinê yên ji derdorê vir ve, lê ez ne xem bûm ku her 1-2 rojan lûtê xwe diqulipînim. Hefte û meh derbas bûn û min guh neda her guherîna tevger an jîrektîyên xweyên civakî, û difikirîm ku jiyana min tam eynî ya berê ye, anuha bi tenê bêtir kêfxweş e. Gava ku min dest bi fikaran kir ez dema ku ez hema 16 salî bûm.
Wê ji nişkê ve klîk li min kir ku dibe ku ya ku ez dikim ne rast e. Xwe hest kir… xelet, ji cîh. Mixabin, min nekarî xwe biqedînim, yên li her deverê dora min bûn. Kengê ku min hewl da ku ji xwe re bibêjim ku ev roja dawîn e û ez ê rawestim, ez ê 2-3 rojan bi êş bikişînim xwe heya ku careke din bikevim binê porn û vegerim nuqteya destpêkê.
Xalê min ê bargiraniyê belkî têgihîştinek ji nişkê ve bû ku jêhatiyên min ên civakî ne ya herî baş in: Ez ne tenê bûm, an wendakirinek bi tevahî bûm, lê min tenê nedikarî ku li dora keçan bigerim. Her kesê dora min rehet û henek bûn, û ya ku xaniman jê hez dikir ev e. Henekên min (qe nebe ji min re) ji bêaqiliyê pirtir xuya dikir û her hewildana min a zilamtiyê û axaftina bi keçikekê re bi berteka tund a ji hişmendiya min hat û vegeriyam polê û carek din keçikê nabînim. Ev gava ku min dest bi fikaran kir ku divê tiştek hebe ku ez biguhezînim. Ez bi gelemperî geşbîn im, ji ber vê yekê min biryar da ku rêyek bibînim ku xwe baştir bikim.
Min dest bi xebatê kir, difikirîm ku laşê min dê bi rengekî keçan bixemilîne (hema hema hemî xortên din ên ku bi keçan re diaxifin qefilandî ne an jî bi rengek werzîşî ne). Welp, wiya encam neda. Ji bilî çêtirkirinên tenduristî yên eşkere û rahijmendiya zêde (ku min li cinsê xwe badîhewa kir), axaftina bi keçan re wekî berê dijwar bû.
Dema ku min li ser NoFap agahdar kir, Bihara borî bû. Ez bûm herî zêde wê çaxê bêhêvî. I mebesta min ev e. Bihar her dem evîndaran derdixe derve, her keç kêfxweştir e û bi gelemperî jiyan xuya dike ku bêtir li ser evîn û têkiliyan hûr dibe. Ez bi tenê bûm. Dîsa. Ez hema hema nikarim xwe ragirim ku ez ê havînek din a dirêj derbas bikim lê ji bilî lîstikên vîdyoyê, înternet û heman hevalên kevn "bro" tiştek din tune. Min tiştek tewştir dixwest, min dixwest ku ez mîna hemî xortên din bibim û jiyana xwe bi tevahî kêfa xwe bikim - û wê demê min ji dil bawer dikir ku jiyan tenê dema ku keçikek te hebe dikare pê xweş were. Wê demê min pêşveçûna xwe, ceribandinên xwe nirxand û ev gava ku min dest pê kir ku dibe ku fena porn jî di vê yekê de hebe.
Ev dem dema ku min dest bi hin lêkolînên giran li ser porn û mêjî, şêwazê jiyanê û hwd kir. Bi rojan, ez bi tevahî jêhatî bûm ku ez dest bi guhertina jiyana xwe li bingeh bikim. Motivêwaza min a guhartinê bandor li helwesta min a xweykirinê kir. Common bû roj bûn ku grevên rojane yên 5 an jî 9 bistînin. Vê yekê bandor li ser tiştên din ên di jiyana min de jî kir: min dest pê kir ku demjimêrek berbi sibehê şiyar bibe û bixebitim, min bi gelemperî dest bi hevaltî û dilxweşiyê kir, dest bi kêmtir xemgîniyê kir. Bi gotinên din, tenê hewlek piçûk digire da ku hûn riya xwe dixebitin û rewşa rojên we baştir bikin, lê divê hûn amade bin ku hûn bikin.
Di havîna havînê de (ku, bê guman, bi tena xwe derbas bû) min bernameyek xebatê ya hîn dijwartir girt, min dest bi vegotina pirsgirêkên xweyên civakî / axaftinê û rastkirina wan kir. Di destpêka Tebaxê de, min fam kir ku her tiştê ku ez hewl bikim bikim, ez hîn jî nikarim ji 10 rojên NoFap-ê zêdetir bigihîjim. Ez ji xwe ew qas hêrs bûm ku min hin danişînên acîl / motîvasyonê yên bênavber dan destpê kirin da ku alîkariya min bike ku ez ramanê xwe biguherim gava ku rojek min zêr xist. Porn sûcdarê rastîn e, sedemê rastîn a vê yekê ye. Heke hûn bixwazin, porn fena, û hûn ê yên mayî jî bavêjin. Ecêb, ew xebitî. Min ji xwe re hedefek danî: "Berî ku dibistan dest pê bike herî kêm 20 roj NoFap bistînin an hûn winda ne." Carcarinan mebestên dijwar alîkariya min dikin ku pêşde biçim û vê carê jî alîkariya min kir. Ez hema hema du caran dubare bûm, lê di 1-ê Septemberlonê de di salnameya xwe de 24 rojên min serbilind bû û min xwe baş hîs kir. Vê kêliya ku min fam kir ku min kariye jiyana xwe vegerînim ser riya lezgîn.
Bi zûtirîn berbi îro.
- Astên bextewariya min pir caran li ser-çîmentoyê ne,
- Ez kêm caran depresyonê me,
- Ez bêhntir dibim, xwe rehet hîs dikim,
- Enerjiya min e Ji min derneketim, ez carinan hîs dikim ku eger min bixwesta ez ê teqez bikim
- Dema ku ez bi mirovan re dipeyivim û ez,
- Ya herî girîng, dema ku ez bi keçan re diaxivim, ez dilxweş dibim. Ez wan bi çavên rasterast dinerim,
- Ez danûstendinê didomînim, ji tirsa ku ez jê bitirsim hîs dikim.
NoFap û vîna tevliheviyek pir hêzdar e û ew kar dike. Min bawer bike. Ger kesek bêje ku wan piştî ~ 100 rojên NoFap tiştek hîs nekiriye - ji ber ku wan qet bawerî pê neaniye, ew bi rastî nexwestine ku biguherin. Heke hûn dixwazin biguherin, ne ku ne tenê pêdivî ye ku we xwedan diruşmeyek kontr be ku hejmar lê dixin, lê di hundurê xwe de bawer bikin. Têkoşîna ku baştir bibe, bi rastî biceribîne. Piraniya tiştan di jiyanê de hewlek hindik hewce dike ku pêk werin, lê mirov biryar dide ku wan bavêje tenê da ku ew careke din tembel bibin.
It'sdî derengê êvarê ye. Mîna ku min 8 fîncan qehwe vexwar ez hest bi enerjiyê dikim. Ez pir kêfxweş dibim ku ez dixwazim dans bikim (danim aliyekê ku ez qet fêr nebûm çawa dans bikim), hestên min ji min radibin. Hîna jî hevalek min tune, lê çend roj berê min ji keçikek tarîx xwest. Cara yekem bû ku ez wiya dikirim. Wê çavekî pêşbirkê da min û got ku ew ê li ser bifikire. Ez ji bersîvê natirsim, çi dibe bila bibe, ji ber ku ew hemî li ser serpêhatiyê ye. Ez bi rastî hest dikim ku hêzdar im piştî ku ez ji wê dipirsim. Di jiyana xwe de min tu carî xwe ewletir hîs nekir. Jixwe planek min heye ku hefta din çend hebên din jî bipirsim heke ev yek ne serkeftî be.
Kuro li ser vê jêrbaweriyê bawer bikin. NoFap keramet çêdike. Ew bi abstandina porn û destpêkê dest pê dike, lê heya ku baştir dibe ku perçeyên bingehîn ên jiyana weya rojane, çêbikin ku hûn ji jiyanê pir zêdetir kêf bikin.
LINK - Hemî spas! Ez naha mirovek bi tevahî cûda me!
;