Bi lez û bez ber bi dema ku ez bûme 16 salî. Gelek tişt hene ku ez dikarim li ser wê dema jiyana xwe binivîsim, lê bi rastî ez jê hez nakim. Jêderên din hene ku ji bo wan cûre pirsgirêkan guncantir in, û ez dixwazim bala xwe bi kêmanî piçekî li ser vê mijarê bihêlim. Wê demê min rojê ji pênc caran zêdetir masturbasyon dikir. An berî razanê, dema temaşekirina pornoyê, an jî di nav rojê de di her demek bêserûber de. Dema ku ez li ser maseya xwe rûniştim, karê dibistanê dikir, û min bi tiştek re têkoşîn dikir, ev her gav rehetiya min bû.
Bihesibînin ku ez di wê gavê de bûm xwendekarek tirsnak, min gelek zehmetî kişand. Di çend rojan de min bi rastî zêde kir. Dibe ku teknîka min bi bandor bû, lê ne tam nerm. Dema ku çermê min li wir bi rastî zuwa dibe, vedibe, diêşiya dema dest dixist û hetta hinekî xwînî dibû, min di dawiyê de fêm kir ku ev yek ji pirsgirêkên min e.
Çend hefte piştî 16 saliya xwe ez sê rojan ji malê dûr bûm, ji ber gera dibistanê. Piştî ku ez vegeriyam, min biryar da ku di wê êvarê de masturbasyonê nekim. Ew tam heman tiştê ku min roja din kir. Û roja piştî wê yekê. Min sê roj berê ew nekiribû, û min bi rastî bêriya wê nekir, ji ber vê yekê mentiqî bû ku ez wê bêtir biceribînim. Noel hema hema li dora quncikê bû, dibistan ji bo wan du hefteyên dawîn ne stres bû, û piştî wê, du hefteyên din ên bê dibistanê li pey bûn. Di vî warî de her tişt baş bû. Bi kêmanî ji bo wê demê. Ya ku bi rastî pir ecêb e, ji ber ku wusa dixuye ku pir kes çend rojên pêşîn pir dijwar dibînin, di heman demê de ku bi rastî ji bo min ne wusa bû. Min hema hema mehekê bêyî ku wenda bike hemû PMO qut kir.
Lê dû re şit daket. Ya lanet, bi rastî şit çû. Di destpêka çileya paşîn de jiyana normal vegeriya û ez dikarim wê di wê nuqteyê de bar bikim. Ne tenê min di dibistanê de ji berê xerabtir dikir, na, min di heman demê de rewşa herî xirab jî hebû, rojê ji 10 saetan zêdetir di nav nivînan de derbas dibûm, piraniya xwarinan berdidim û bi ser de jî min neçar ma ku li hember xwestekê li ber xwe bidim. Rojê çend demjimêran carinan winda bûn, tenê ji ber ku min nikarî ramanek zelal bibînim. Tiştê ku min dikaribû bifikirim ev daxwaz bû. Ez gelek caran pir zû diçûm nav nivînan, her çend ez jixwe piraniya nîvro razabûm. Wê demê şêt bû. Pure shit. Ma dûrketina ji PMO-yê di wê heyamê de tenê tiştê ku min aciz dikir? Na, ew nebû. Lê ew li tama giştî ya demê zêde kir. Ez dikarim demek dirêjtir bidomînim ku min di wê demê de xwe çiqas şêt hîs kir, lê dê qîmetek wê tune be (haha, mîna ku dê di tiştên mayî yên ku ez dinivîsim de hebe). Nêzîkî du mehan bi vî rengî berdewam kir ez dibêjim.
Adar bû dema ku min di dawiyê de karî hinekî bi hêsanî dev jê berde. Wê gavê ez pê bawer bûm ku ez dixwazim vê yekê bidomînim, piştî tiştê ku min berê derbas kir, êdî ne hêja bû ku ez dîsa dest bi kirina wê bikim. Lê her çend min masturbasyon nekiribe jî, min nikarîbû xwe li wêneyan li ser înternetê mêze bikim. Dizanin. Ew celeb wêneyan. Bi rastî ez bi rastî nayê bîra min kengê min dîsa dest bi nihêrîna wan tiştan kir, ji ber ku min zêde xem nedikir. Tenê di destpêka havîna wê salê de bû ku ez yekem car li nofapê ketim. Armancên min tenê tiştên ku min ji bo wextê zêde ji xwe re danîbûn, ji ber ku min tu carî bi niyeta mezin dest pê nekir. Ji wê demê û vir ve ew bi awayekî ser û off bû. Çend hefte ez li tiştan digeriyam, çend hefte jî min nedît.
Lê her ku kêm min li tiştan dinihêrî ew hêsantir bû. Meriv bi rastî ji wan tiştan dûr dimîne, û her ku hûn bi xwe re hişk bin, ew ê di demek dirêj de hêsantir be. Nêzîkî nîv sal şûnda, nebûna masturbasyonê bi tevahî normal dibe, û heman tişt di ezmûna min de ji bo pornoyê jî derbas dibe. Cara paşîn ku min li hin tiştan serhêl dinihêrî, belkî di meha Kanûna Duyem de bû, û ji hingê ve ji bo hemî wan 600 rojan dema herî hêsan bû ku min hewl da ku li PMO nemînim.
Erê, ew pir çîroka min e. Naha, ev me jî bi ku ve dibe: Ez naha 17 salî me û bi qutkirina PMO ji jiyana xwe kêfxweş im. Tiştê ku ew ji min re anî dilxweşiyek bilez bû, lê di pilana mezin a tiştan de ew bê guman ne hêja bû. Ez bi rastî dixwazim ji we re qala hêz û tiştan bikim. Bi rastî ez dikim. Lê ez nikarim. Van bandorên mezin, yên ku hin îdîa dikin ku ji vê yekê bi dest xistine, tenê ji bo min rast nehat. Ji bo ku rast be, dema ku min dest bi nofap kir, jiyana min tenê şêt bû. Welê, ew bi rastî hîn jî şil e, lê ew mebesta min kêm nake. Di jiyana min de pir xeletiyek heye, wekî ku ev tenê dikaribû guhertinek mezin çêbike.
Piraniya tiştên ku min li vir got belkî pir ne girîng in, û ji bo piran jî pir ne balkêş in, lê min fikirîn ku ez ê hîn jî parve bikim. Heya nuha min kesek nedîtiye ku bi rastî ji min re eleqedar dibe ku vê yekê bike, dibe ku kesek li vir bêtir jê re eleqedar be. Parçeyên mezin ên ku min nivîsand dikaribû bi hêsanî li derve bihata hiştin, lê ev çîroka tevahî ye û ya ku ez dixwazim bibêjim ev e. Gelek postên li ser vê jêrê belkî ji ya min çêtir hatine nivîsandin, û ji ya min îlhamdartir in, ji ber vê yekê pir tiştên pir erênî yên ku ez dikarim ji we re vebêjim tune ne.
Min çend caran ji rêwîtiya xwe pirsî, û ez ne bawer im ku nêrîna min çi be. Ne yek vegere. Tenê ceribandinek yekane. Ma ev tê vê wateyê ku min bi rastî pirsgirêkek min tune bû, û tenê wê rawestandim ji ber ku min dikaribû rêgezek behrê ya din rawestînim? Ez guman dikim. Dibe ku ez ji yên din kêmtir gêj bûm, lê ez nafikirim ku tiştê ku min derbas kir bi taybetî xweş û hêsan bû… Ger hûn dixwazin ku piştî xwendina posta min tiştek ji holê rakin, divê ev be: Ew hêja ye. Dibe ku dijwar be. Na, ew ê dijwar be! Lê ew ê hêja be. Tu tiştek tune ku winda bike û tewra di qalîteya jiyanê de qezenca herî piçûk jî di dawiyê de hêjayî wê dike.
LINK - Çîroka min a 600 rojan
By HoggerFTW
;