Sinifa 5an: masturbasyon bû tiştekî asayî, di heman demê de dema ku fikar û nerehetî dest pê kir. Min hîna porno keşif nekiribû, lê ez ê keç û jinên ku min balkêş didîtin xeyal bikim.
Pola 6an: mirina bêguneh dest pê kir. Rojekê dema ji dibistanê diçû malê, yek ji hevalên min ji min re got ku ew ê biçe mala hevalekî din ji bo temaşekirina pornoyê. Heya vê gavê min qet li porno temaşe nekiribû, bi rastî jî nezanibû ku ew çi ye. Temaşekirina wê ji bo cara yekem mîna celebek din a serpêhatiyek bû. Bi rehetî di heman salê de min laptopa xwe girtibû, ji ber vê yekê min berê xwe da wê. Di vê sala pola 6an de min hîna bi rastî nizanibû ez kî me. Ez bêaqil û bêaqil bûm. Li min xistin, min bawer nedikir ku ez nikarim xwe biparêzim. Ji min re digotin qelew, her çend ez tenê piçûk bûm. Min ji jiyanê nefret kir. Hevalên min bi keçan re hevdu dikirin û ez tenê li wir rawestabûm, dixwezim bi wan re bipeyivim lê bi tenê nekarîbûm. Li şûna wê ez ê biçim mal û PMO. Destpêka dibistana navîn xemgîn. Ev yek carî jî nehat bîra min ku ew dikare bibe pirsgirêkek, çawa dibe ku tiştek wusa baş ew qas xirab be?
Pola 7-an: Dema ku min dest pê kir ku xwe baştir bikim, min her gav dikaribû vegerim PMO. Min jê hez kir. Ez ê li mala hevalê xwe bikim, bi hevalan re vekirî temaşe bikim. Ew hîn ne pirsgirêkek tam bû, lê dîsa jî min qet bi tu keçan re nepeyivî. Dema ku hevalên min hebûn, ev yek bû. Tiştê xemgîn ev e ku ez van salan kêm tê bîra min. Ez hinekî ji ber PMO bawer dikim. Havînê, çûyîna pola 8-an min omegle û Skype keşf kiribû.
Pola 8emîn: Tişt BAŞ BÛ!!! Min ji pola 8emîn hez kir. Lê min li paş xwe mêze kir, ez tenê hewl didim ku tê de cih bigirim. Xuya bû ku mirov ji min hez dikin. Min cara ewil ceribandina dermanan kir. Tewra bîranînên min ên temaşekirina pornoyê bi hevalek din re jî hene. Ez hîn gelek pîj dikim. Porno dest pê kir ku kêmtir balkêş xuya bike. Wekî ku min behs kir ku min bi Omegle re dilşewat kir, mixabin ez bi gelemperî bi mêran re li ser omegle bûm lê min dixwest ku ez bi keçan re bim ji ber ku ez rasterast im lê dopamîn ew qas zêde berdide. Min dest bi têkoşînê kir ku ez rast kirim heta ku êdî pot. Lê dîsa jî heman qalibê berê bû. Vê havînê di dema zivirîna şûşê de min ramûsa xweya yekem bû. Min di heman demê de pêwendiya xweya yekem a pir piçûk jî hebû, wê dilê min şikand ku ez şandim nav spiralek piçûk. Ez çend rojan depresiyon bûm û min nexwest PMO jî bikim. Lê tê bîra min hefteyek ku min bi hevalên xwe re li ber deryayê derbas kir. Me hemûyan li hev kir ku dema ku li jêrê ye, neqewime. Min wê demê bi vê yekê nizanibû lê bê guman min vekişînek hebû. Girîn, guheztina mozê, di heman demê de kêmbûna xewê ya ku ne alîkar bû. Ez di serşokê de hejandim û ji nişka ve jiyan baştir bû! Ne pir çêtir lê di wextê de erê.
Pola 9an: Destpêka dawîyê. Vê havînê min PMO'yek pir zêde kir. Lê hevalên min jî hebûn ku ez ê bi wan re biçim şahiyê, min dest pê kir heta saet 6an û heta 4an raza. Dûv re ez ê PMO bi "hevalên" xwe vexwim û qet bi keçan re nepeyivim, ew tenê li wir rûdiniştim. Û heke min kir, pir tişt çênebû. Ez hîn jî di nav têkoşînê de bûm, tewra çend caran jî fikirîm ku dibe ku ez dev ji PMO berdim. Lê na, bi tu awayî ew ehmeqî bû. Divê ez rast bikim! Ew pir baş e! Ez îsal hatim tacîz kirin ku ez her gav ditirsim ku şer bikim. Îsal dişibihe sinifa 6’an wisa xirecir bû. Di dawiyê de PMO kêmtir tundî bû, hîn jî diqewime, lê bêtir rojek carekê. Min gelek xwendibû ku dersa cebrê derbas bikim. Di dawiyê de ez derbas bûm. Lê demsala havînê ez di wê hizra xebata dijwar de mam. Min tiştên karsaziyê ji bo pola xweya darayî ya pêşerojê mîna hemî havînê xwend. Pir bi tenê dimîne. Balkêşîn, kêfa jiyanê. Lê min di heman demê de kifş kir ku skype skype bi mêran re bûye tiştek birêkûpêk. Min eleqedar nedikir, bi rastî min difikirî ku ew tiştek tenê ye ku min ji dest xwe bixe. Ez pir rast hewce dikim!
Pola 10an: Salek min xweş bû. Notên baş bûn. Dema ku ez ji dibistanê diçûm malê, ez hîna jî timûtim hej dikirim. Lê min rêza namûsê girtibû, jiyan xweş xuya bû û xuya bû! Min yekem keça ku bi min re tiştên seksî kir nas kir. Tenê bingeha duyemîn tiştek mezin tune lê ew pir xweş bû. Tiştekî din ji me re çênebû. Werhasilî kelam, di şûna wê de bejsbolê leyîst, pir jê hez kir, ya ku min berê dizanibû ji 5 saliya xwe ve dilîzim. Min jî dest bi bernameyek hilgirtinê kir ku ew pir mezin û bihêztir bû. Xwe baş hîs kir. Di vê havînê de min tenê hefteyê 4 rojan dest bi perwerdehiyê kir. Her zewac PMOathonek qeşeng bû. Kes ne li malê bû ji ber vê yekê wê demê ew pir xweş bû. Ez ketibûm Instagramê ku li wir min ew nas kir. Ew? Ey şeytan, ku min hişt ku nîvê sala xweya piçûk xera bike. Ez ê rave bikim, min ev keça li ser Instagram nas kir. Me du hefte peyivî, û wê razî bû ku biçe, wê ez rakirim. Û me bi wê û hevala wê re ajot. Tê bîra min ku çavên wê di neynikê de tiştek ku min berê hîs nedikir dît. Ew tişta herî nêzîk ji sêrbaziyê re bû ku min dikaribû wêne bikim. Min hestên mezin bûn. Ez difikirim ku roja din dibe ku, min jê pirsî ku wê ji min re got ku divê em bêtir hevûdu nas bikin. Baş e. Hefteya din ez beşdarî şahiya rojbûna wê bûm. Bi serê xwe ji bo vê keçikê, min 3 rojên tevahî PMO nekir. Tenê bi binhişmendî, lê berî ku ez biçim, ji ber fikarên xwe yên giran ku ber bi wê ve diçû, ez di serşoyê de hejandim. Min jê re meymûnek dagirtî û şêranî kirîbû. Min dixwest ku ew ji min pir xirab hez bike. Di şahiya wê de, min hewl da ku ez baş pêşkêş bikim û diyariyê bidim wê. Gava ku hevalên wê hatin, hevalê wê yê berê û hevalê wê yê herî baş xuya bû. Ez hêrs bûm! Bêbawerî û çavnebarî ji hemû qadên hebûna min diherikî. Ez dihejiyam. Ez bêdeng bûm. Û tenê çavnebar û tal. Ew bi wan re rûniştibû. Dûv re min fêhm kiribû ku wê û berê wê 2 hefte berê seksê kirine. Û min hîna jî seksê nekiribû ji ber vê yekê ez ew qas çavnebar bûm. Ez xwedîtiyê bûm. Min jê re got ku bi min re rûne. Piştî beşê wê dizanibû ku ez çavnebar im. Lê me peyivî û li paş xwe mêze kir ez tenê kûçikek kûçik bûm. Me li hev kiribû û ez wê demê kêfxweş bûm. Lê gava ez çûm malê, ez hîn jî pir hesûd bûm. Min meha din ji cîhana xemgîn derbas kir û hewl da ku evîna wê qezenc bikim. Dixwazin wê bi min re bicive. Ew tenê li min dixe. Min ew pir xirab dixwest.
Rojên Reş pola 11emîn: Her ku dem derbas dibû min ew bi ser ketibû, min dest bi veqetandinê kir, min keçek cûda nas kir lê ew neçar ma ku mehekê an jî zêdetir biaxive. Lê keça yekem dîsa jî çû mala min, ez paşê dîsa ketim hezkirina wê. Hesûdî ew hemû zû vegeriya. Ez ji berê de hema tarîtir ketim. Şevekê ez di nav nivînan de bi sîngek teng, xemgînî diherikî, hêsir dibariyan. Min biryar da ku ez ê biçim. Tiştê ku min hîs kir, nayê vegotin, ez ê tu carî ji bîr nekim, mîna "ahhh" bû mîna ku sînga min berda her tişt ji bo demekê vala û bêhêz bû. Û dest pê kir, gava ku ez stres bûm, ez ji dibistanê vegeriyam malê, tiştek baş kir, ez ê ji pornoyê an skype an omegle hwd. Ez di wêneya xwe ya dibistanê de ew qas xirab xuya bûm. Ez her gav ji mirovan re qiloç dikim ka ez çiqas dîn bûm û tiştê ku ez dikarim bibêjim ev e ku erê ez bûm. Min keça yekem jêkiribû. Keça din min jê re got ku ez tiştekî cidî naxwazim, piştî ku 3 saetan rûniştim û bi bavê xwe yê kezeb re axivîm. Ez ji van hemûyan poşman nabim. Ew şagirtek pozbilind a nû bû û bavê wê jî kurmik bû.. Pir ken. Ji hingê ve biryar da ku ez demek xweş derbas dikim, ez seksê dikim. Hefteyek şûnda min keçika xwe ji ber skanka qemerî ya bajarê xwe winda kir. Xemgîn bû. Lê ya ku min dixwest ev e ku kê eleqedar dike. Ez bêhiş westiyam depresyon û pîs bûm. Ez 40 hûrdeman bêyî ku biçim çûm, rast e, bê kondom, û min fikirîn ku ev xweş bû. Di dawiyê de min ew berda. Keçek cûda dît, heman keçek ku min di pola 10-an de nas kir. Bi wê re seks kir, û yekem car bû ED. Di destpêkê de bi rastî nekaribû dijwar bibim lê min kir. Dûv re min qet ew nedît, ya din paşê dîsa li dibistanê. Ew di 23ê Kanûnê de bû. Min ew ji bo pejirandinê kir. Ji ber vê yekê ez dikarim ji mirovan re bibêjim. Di sersalê de, diviyabû ku em dîsa serma bibin, lê wê ez hejandim. Ez ji wê şelaqê gêj bûm. Di şeva sersalê de min di şahiyek malbatê de keçek din nas kir, me li ser textê rûnişt. Min ew wek hefteyek şûnda hejand. Min keçek jî girt. Ew bi min ve girêdayî bû. Min tiştek cidî nedixwest, ji ber vê yekê em tenê qerisîn. HER yek Înî nexweş destpêka Adarê. Min bi wê re jî pir bi PIED re têkoşîn kir. Min di bingeh de ev çîçik derxist, min ew kir fahîşeya xwe ya kesane. Ew pir qeşeng e. Min dest bi hîs kir ku di çileya paşîn de jiyan ji min tê derxistin. Li paş xwe digere. Di tevahiya wê heyamê de ez di hundurê xwe de pir mirî bûm. Min dest pê kir ku ez ditirsim ji ber ku çend caran wê dixwest ku bimîne û xwe bikuje. Min dest pê kir ku xwe bi vê kêzikê ve girêbide. Min dest pê kir ku bi wê re kêm û kêm bipeyivim, di tevahiya vê heyamê de min bi rastî PMO jiyana xwe ji dest da. Li ser Skype, her tişt porno. Yanî min hîn jî gelek tişt hildigirt lê min piştrast kir ku rojê herî kêm saetekê jê re veqetînim. Min bawer kir ku ew rihetbûna fur bû. Heya rojekê ez du caran bêyî pornoyê, berî ku ez bixebitim, hejand. Dema ku min cara duyemîn qedand. Mîna ku ez şiyar bûm, ez çi dikim? Min tenê ji wir û pê ve biryarek bi zanebûn girt. Ez nû pirsgirêkek min hebû, wextê min bû ku dev jê berde. Ez 5 rojan çûm. Bi wê keçikê re seks kir, paşê roja din min ew teqand. Bandora Chaser min girt, ez hejandim. Min xwe gelek sûcdar hîs kir. Lê min tenê dizanibû ku ez çiqas xweş hîs dikim. Tê bîra min ku di dema vekişîna xwe de di neynikê de li xwe dinihêrim ka ez çiqas westiyayî xuya dikim. Piştî wê diqelişe. Min 10 rojan paqij kir, paşê min bi wê keçikê re seks kir. Dotira rojê min bi Skype seksê xwe winda kir. Min ew keçik birrî, ew li min digirt. Ew kesek kêmtir xweperest heq dike û min nekarî têkiliyek wusa adios ji wê re peyda bikim. Wey xwedê!! Damn! Fuck!! Pir êşiya. Min dizanibû ku min pirsgirêkek cidî heye. Min di tevahiya wê rêzê de jî li pornoyê temaşe dikir û xêz dikir. Ax Xwedê lêne!!! Wtf!! Baş e, ez qediyam, êdî ez zanim ku êdî ti xeletî tune. Ev rêwîtiyek gemar bû. Daxwazên hovane bûn lê min xwe ragirt, min dizanibû ku ez herî zêde çi dixwazim. Di roja 14. de min li bavê xwe xist. Testosterone dest pê kir. Min guheztina moodên mîna vekişînên dîn û dîn hebûn. Pir ciddî xalên jêrîn. Demek xwekujî. Lê gelek demên dilşewat ji bo.
Min ew kir 90 rojên PMO belaş !!!! Ez di jiyana xwe de tu carî bextewartir nebûm. Sala ciwaniyê qediya û her weha ew jiyana PMO ya ewrkirî ya ku ez têr bûm. Min qediya min helwest girt. IM ji wê demê dirêjtir disekine. dîn e. Jiyana min gelek guherî. Têkiliya min bi diya min re çêtir bûye. Rakirina min baştir bû. Ez ji hêla derûnî ve bêtir zelal im. Ez dikarim li çavên mirovan binerim. Ew jiyanek wusa çêtir e; Ez bi kêmanî ne depresyonê me. Her roj ez bi xweşbînî şiyar dibim. Ez ji NOFAP hez dikim !! Ji ber vê yekê ez çîroka xwe diqedînim, ez naha di rê de me berbi salek mezin a mezin. Ez vê havînê ji mirovan digirim. Ji bo ku hin tiştan biguherînin. Ji ber vê yekê hin bêtir xwe refleksa. Girêdana min bi tevahî têk bibe û tenê bibe ya çêtirîn ku ez dikarim bibim, ez naxwazim di demek nêzîk de NoFap rawestim. Ew beşek ji jiyana min e, ez NoFap dijîm.
Ger hûn van hemîyan pir dixwînin spas, ez hêvî dikim ji bo yên ku hûn bi vê yekê re têdikoşin we teşwîq dike ku hûn dest pê bikin. Serkeftin ji hemî birayên min û hevalên min ên li vir li NoFap reddit ku piştgirî û ew qas arîkar bûne. Spas ji bo xwendinê, roja we xweş be /u/Bama70
LINK - 90 roj!! Çîroka min HIŞYARÎ posta dirêj
by Tjr3535
;