Ez tiryakê mecbûrî yê înternetê me. Ew bi taybetî pornografiya înternetê vedigire. Di heman demê de lîstika înternetê, pir gerok, medyaya civakî û masturbasyon-bi gelemperî pornografî- hebû. Min carinan alkol vedixwar û cixare dikişand lê ev pir kêm bûn. Ez niha zilamekî 18 salî me.
(Yekemîn, heke gotinên min fêm nakin, ji kerema xwe min bibore. Ji ber vê yekê bibore. Ez li ser dixebitim, ango ez hewl didim ku îngilîziya xwe baştir bikim lê PMO alîkariya min nake. Ez hêvî dikim, ez dibêjim çîroka min rast û rasterast. Bi gotineke din, ez dixwazim ramanên xwe bi rêkûpêk veguhêzim. ) Ez xwendekarek sala dawîn im.
Di zarokatiya min de mezin bû, mîna gelek kesan. Min notên baş digirt, kêfa min ji jiyana xwe dihat, di navbera heval û malbata min de pirek avahîsaziyek xurt hebû, serokatiyek baş, jêhatî hwd. Hûn ê ji bandorên neyînî yên pornografiyê baştir fêm bikin. Ji ber ku min wêran kir, jiyana min wêran kir, lê ez ji vê yekê berpirsiyar im, ne rast e?) Berî her tiştî ez zarok û mirov bûm. ruhê min hebû. Haya min ji fikarên civakî û nexweşiyên din ên derûnî tune bû. Pirsgirêkên min ên giraniyê tune bûn, mîna ADD/ADHD (Ev bi termînolojiya bijîjkî re eleqedar e, ne wusa?) Min ji jiyanê hez dikir. Bîranîn û fêrbûna min di astek baş de bû. Çi li ser mijê mejî? Na, min ev yek jî nizanîbû, ez îro fêrî vê yekê dibim. Ez dikarim rîskên baş bigirim. Ez bêtir civakî bûm. Hobiyên min ên mîna şetrenc, xwendina pirtûkan, bi hevalan re, hin çalakiyên werzîşê û hwd. Min perwerdehiya olî ji dê û bavê xwe û waizên misilman re didît. Lê ez her tim ji zanist û felsefeyê hez dikim. (Û paşê ez ateîst bûm, lê ev ne girîng e.)
Ez li welatê Tirkiyeyê dijîm. Hem pergala perwerdehiyê û hem jî jiyana li vir bi rastî dijwar e. Ez difikirim, mirovên ku li Amerîka û Ewropayê dijîn bêtir bi şens in. Zêdetir derfetên wan hene. Îro Tirkiye û Koreya Başûr ji bo raporên OECD xwendekarên herî bêbext ên cîhanê hene.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Ez naxwazim behsa dersên teorîk û dijwar bikim. Yanî eger hûn li cîhanê lîstikekê bilîzin, hûn wê lîstikê bi ''Moda Hêsan'' li Amerîkayê dilîzin û hûn lîstikê di ''Moda Hard'' de dilîzin. Helbet ev ji bo her mirovî û her statû û derfetan diguhere.
Ez naxwazim bi hevokên xwe yên dirêj we aciz bikim. Ez di 9'ê Tîrmeha 1998'an de hatime dinê. Di zarokatiya min de komputera min tunebû. Û ez dipirsim ka komputer çawa ye û pê re lîstikan dilîzim. Hîn jî bi zelalî tê bîra min, dê û bavê min di 25-ê Hezîrana 2009-an de ji min re PC-ya sermaseyê kirîn. Û kêfa ku min da min bi heybet bû. Ez pir kêfxweş bûm. Xortên min malbatek dewlemend tune, lê dema zêde ez fam dikim ku yekane pîvana bextewariyê ne pere ye. Bi gelemperî, min dest bi karanîna komputerê ji bo tiştên nehewce yên wekî lîstikên serhêl, porno û masturbasyon dikir. Tê bîra min ku: Min di sala 2010-an de yekem car pornoya înternetê keşf kir. Li wir ez û hevalên xwe mîna vê meymûnê bûn:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Bi awayê, ez rasterast tiryakê me. Û paşê min masturbasyon keşf kir. Min digot qey ew di wan deman de mîna her ciwanek bêaqil tiştek mezin bû. Frequency diguherî. Lê, tê bîra min ku min 5 caran çêkir, belkî 6 jî girt. Û paşê, performansa min a akademîk dest pê kir. Ji nişka ve jêhatîbûna min a civakî dest pê kir. Erê, belkî hîn jî tiştek min hebû, lê min xwe kêm û bêqîmet hîs dikir. Cara ewil bû, qedrê min û xwebaweriya min ewqasî ketibû. Min xwe tirsnak hîs dikir. Di destpêka xortaniya xwe de, min dest pê kir ku tevahiya şevê lîstikên serhêl bilîzim. Ez bêbext bûm. Ez tirş bûm, dê û bavê min ez ji bo bikaranîna înternetê hişyar kirim lê min ew negirt, ez ji kontrolê derketim. Paşê min dibistana navîn derbas kir. Min ji mamosteya xwe ya polê nefret dikir, ji ber ku ew bi rastî dîktatorek bû. Erê, belkî min dikaribû tevgerek êrîşkar bikira, lê min nikaribû piştgirî ji kesî werbigirim, tevî dêûbavên xwe û karûbarê rêberî û şêwirmendiyê ya dibistanê. Wê her tim bi cezayên dîsîplînê ez ditirsandim. Malbata min tenê li ser encamên, ango notên min ên dersên dibistanê sekinî. Lê ez bi mejiyê xwe yê tiryak, xortaniyê ve girtî bûm. Tenduristiya min li gorî zarokek 12 salî ne zêde baş bû. Min xwe pir tirsnak hîs dikir. Zarok, jiyanek bi heybet çûye, li şûna wê giyanek (an zombî, ya ku we jê re jê re digot.) hat. Zarok ez bûm, di rastiyê de lê min dizanibû ku ew bi rastî ne ez im.
Min wek berê zarokatiya xwe baş fêm nedikir. Ez neçar bûm ku ji berê pirtir bixebitim da ku ez agahdariyek fam bikim. Lê motîvasyona jiyana min winda bû.
Herçî, min Lîse derbas kir. Vê carê min xwest tiştekî cuda bikim. Sala yekem wekî ku min dixwest derbas nebû. Hin hevalan digotin: ''Tu bi keda xwe dixebitî, çima di îmtîhanan de pûanên bilind nagirin?''. Wê demê ez ji bersiva vê pirsê tam ne bawer bûm. Lê her ku diçû haya min ji vê rewşê hebû: Pornografiya min li hember jiyanê bêaktîf, pasîf dike. Û paşê, min li ser înternetê li ser vê mijarê, sedem û çareseriyê lêkolîn kir. Min serdana yourbrainonporn.com kir û xwend, li hin Axaftinên TEDx û vîdyoyên der barê vê pirsgirêkê de temaşe kir û reddit nofap SubReddit û forumên mîna RebootNation,nofap.com Li vir gelek xerîb hene ku hewl didin ku alîkariya hev bikin, bi rastî ev tê vê wateyê ku mirovahî bi her tiştî bi ser dikeve mirov, bi hev re. Û paşê, min hewl da ku nofap bikim. Min gelek caran winda kiriye. Di Havîna 2014-an de, frekansa min a PMO, kêm bû ku berê bide berhev. Ez pir nêzî serketinê bûm. Dema ku min pola duyemîn derbas kir, 145 roj rêza min hebû. Girtiyên jiyanê, dest bi vebûnê kirin. Asta baldariya min baştir bû, min xwedan asta motîvasyona bilind bû, min dîsa dest bi kêfa jiyanê kir, min biryar da ku ez ji bo pêşerojê baş û maqûl çêbikim, notên min baştir bûn, keç û hevalên min dest pê kirin ku bêtir bala xwe bidin min û rêz li min bigirin. zêde. Min ji bo hin tiştan spontan bertek dikir, min zû têdigihîşt, û di wê demê de bersiv didim. Min pirtûkan bêtir konsantre dixwend. Min hestên xwe hîs dikir û rehettir dibişirî, û ew qezenca çêtirîn bû, ez difikirim. Bi taybetî keçek hebû, min pir kêfxweş bûm ku ez pê re biaxivim, ew ecêb bû.
Û dûv re, min piştî 5 mehan kontrola xwe winda kir û min 7 saetan PMO'd kir, tevahiya şevê bi DE re. Û paşê, roja din divê ez biçim dibistanê, kurs û îmtîhanan. Min roj wek zombî derbas kir. Hin keçan digotin: ''Çi bi wî hatiye, yan çi hatiye serê te?'' Helbet min dizanibû ku çi hatiye serê min, lê min nikarîbû tiştekî li ser rewşa xwe bibêjim. Wê rojê, min di kêliya dawî de xilas kir ku di binê otobusê de bimînim. Ew bê guman roja herî xirab a jiyana min bû. Baş e, ez çawa dikarim bijîm? Ez nizanim. Ez ji aliyê keçikek piştî red kirin. Min li ser vê mijarê tu kes neaxivî, tenê kesek dizanibû: Pismam. Kesên din nizanibûn ku ez narkotîk im. Ew hevkarê min ê nofapê bû. Em weke nêrîneke jiyanê nêzî wî dibin. Em bi wî re her tiştî dipeyivin, li ser lêdana pornoyê, dîrok û çîroka me, sedem, nîşan û çareseriyên ku em dikarin çi bikin hwd... Û wî di vê rewşê de pir piştgirî da min. Li welatê min ku ez lê dijîm gelek komên piştgiriyê tune, lê ez dixwazim ku ew be, ew dikare alîkariya min bike.
Min ji we re got ku ez çawa vegeriyam. Tenê zanibin û ji bîr nekin ku: ''Vegerandin, êdî veger e.'' Dema dawî tune. Her dem daxwaz dê vegere, heke hûn niha dev jê bernedin, wê hingê hûn dikarin bêtir dijwartir dev jê berdin. Ramana ''cara dawîn'' ramaneke nexweş e. Şaşiya wî neke. Ez 2 salan an jî dibe ku piştî wê bêtir di depresyona giran de mam. Min dest bi xwekujiyê kir. Porno ji min re mirovek stresdar dikir û mêjiyê min bi neyînî diguherand. Li vir, çend hejmarên jiyana min:
9 Tîrmeh, 1998 ————>>>> 1 Çile, 2010
(Ez di vê demê de ji dayik bûm.) -> (Nêzîkî min dest bi PMO kir)
Wate = 4195 roj =/ ~ 11 sal û 6 meh ez paqij bûm.
9 Tîrmeh, 1998 ———–>>>>> 9 Gulan, 2017
(Ez hatime dinyayê.) (Ez niha li vir im.)
= 18 sal û 10 meh = 6880 roj.
2685 roj —->>>>> Serdema girêdayiya/a girêdayiya min.
1 Tebax, 2014 ————–>>>>>>>>>> 9 Gulan 2017
(Hejmara rojên ku ez ê bigihêjim ger ez ji înîsiyatîfa yekem a nofap derkeve)
=1013 roj.
Em vegerin ser mijarê, ez çûm klînîka psîkiyatriyê. Min serdana doktorên cihê kir û wan dermanên cuda/derman an Antîdepresan dan min. Min ji wan re qala girêdayiya xwe ya pornografiyê kir lê wan bi zelalî min fêm nekir. Ez difikirim porno girêdayiyek nû ye. Min Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine), hwd bikar aniye… Yek ji wan nexebitî. Spor û werzîş bêtir alîkariya min kir. Û dûv re, min biryar da ku: Min bi kontrola doktor dev ji vê antîdepresan berda.
Min xebera ku biraziyê min ji dayik bû, dema ku ez pir depresyonê bûm, hat. Min nedikarî bextewar bim. Ez her tim di nav xemgîniyek kûr de bûm. Ez difikirim ku ev hemî bandora pornografiyê ye. Çi şerm û êş e, ne wisa?
Ger min întîxar kiriba, dê her tişt wê gavê bihata kirin. Çîroka min dê di wê gavê de biqede. Min bixwe jî got: '' Çîroka min bi vê xalê naqede.'' Lê piştî wê ez nikarim xema rabirdûyê bikim. Ez tenê dikarim roja ku ez dijîm û paşerojê li gorî wê biguherim. Dibe ku sibe rojek cûda be.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Ez tevî her tiştî dijîm û bextewar im ku sax im. Ez ji vê gotinê pir hez dikim: '' Ger tu bêhna xwe distînî, hêviyek heye.'' Hêviyek min heye, û ez bi biryar im ku ez dev jê berdim. Ez ê kompîturê derxim û ji bo jiyana rast pêş de biçim.
Niha ez lîseyê diqedînim. Tevî her tiştî jî jiyan xweş e û hêjayî jiyanê ye.
Dema ku hûn davêjin, divê hûn rêyek ji şiyarbûnê bibînin.
Tu carî dev jê bernedin, silav û rêz ji fapstronaut û rebooterên delal.
Spas dikim.
LINK - Îro, ez 6880 ye. roja jiyana min. Li vir çîroka min û çend hejmar e
;