90 rojên tevahî bêyî masturbasyon, temaşekirina porno, çalakiya cinsî, an orgazmê. Ji bo kesên ku dixwazin bixwînin, ez çend tiştan li ser rêwîtiya xwe bibêjim, û ji bo her kesê ku bixwaze guhdarî bike hin şîret hene.
Ez ê hin serpêhatî, zehmetî, ceribandin, serkeftin û gazincên xwe parve bikim. Ez bi rastî hêvî dikim ku ez zêde nekim.
TL;DR: Zehmet e, lê bi xêr. Hin tişt neguherîbûn, mîna xwestekan, lê "mûja mejiyê" min bi girîngî rabûye, û ez ji hemî tiştên jiyanê re hurmetek kûr heye. Ez bala xwe didim hin keçan ku bala min dikişînin, û baş e ji ber ku ez wan êdî naxim ser piyan. Ez hîn jî zarokek tenê me ku hewl didim jiyanê fêhm bikim, lê jiyana min ji vê ezmûnê baştir bûye û armanca min ew e ku heya zewacê di moda dijwar de bimînim. Bextê te xweş bî, herkesî!
Berî her tiştî, ez dixwazim bibêjim ku xeyalên min pir kêm bûn. Xwezî ez bibêjim ku ez netirsiyam ku ez nêzikî keçekê bibim û jê bipirsim. Xwezî ez bikaribim bi postên gelek kesên din ên vê civatê re têkildar bikim ka ew çawa piştî ji nû ve destpêkirina wan bi qatanî kêfxweş in. Xwezî min bikariba bibêjim ku min hêzek super bi dest xistiye, û ku jin ji ber xwe-pêşvebirina min û pêbaweriya geşbûna min tenê dizivirin ku xwe bigihînin min. Ez wisa hîs dikim ku hin tiştên ku mirov li ser "hêza super" dibêjin têne axaftin û ne ew qas ku di jiyana rast de ew qas ecêb in. Ez naxwazim van gotin û çîrokan riswa bikim ji ber ku min jê fêm kir. Di hewldana min a cidî ya beriya vê yekê de (45 roj dom kir), min wextê jiyana xwe derbas kir. Ez hema bi dilxweşî li demê dinêrim.
Lêbelê, vê carê, ezmûnek cûda bû. Nivîsa li jor bi çînîzma hovane û negatîfek xuya ye, ez dizanim. Lêbelê, ez hin tiştên erênî hene ku bibêjim, lê ew ê paşê werin (hewl didin ku ya herî baş ji bo paşîn xilas bikim!).
Di van 90 rojan de min dest bi sala xwe ya yekem a zanîngehê kir, heşt saet dûrî malbata xwe. Min biryar da ku di meha Tebaxê de dev ji narkotîka xwe berdim ji ber ku ev adetên seqet, bi ramanên xwekujî û zehmetiyên din re, zerarek mezin li ser sala min a bilind a lîseyê girt. Tenê rê tune ku ez bikaribim hemû têkoşînên zanîngehê bi vê qûna ku ji zilamê ku ez dikarim bibim dûr bixim, û bi qasî ku ez vê havînê nêzik bûm ku jiyana xwe biqedînim, min tenê hewcedariya min a veqetînê ji toksînên ku min hebû. pir jê hez kir.
Armanca min a destpêkirinê ne bala jinan bû. Mirov ji min dipirsin çima ez vî karî dikim, an bêtir, ez hin tiştan nakim, û ez wiya rave dikim: Ez tenê hewl didim fêm bikim ka çima ez li vir im, û hewl didim ku jiyanê bi gelemperî fêhm bikim, û ez Ez nikarim bikim, ger ez bi zincîran bi jehra ku piraniya mirovan vedixwim bijîm.
Hin li ser vê civatê gotine ku gava ku ew di rêwîtiya xwe de bigihîjin nuqteyek diyarkirî ku ew daxwaz pir kêm kêm in, û ew bi rastî dikarin ji bo demekê bi tevahî ji holê rabin. Min ev yek heta radeyekê rast dît. Hema hema rojane û heta niha jî hin daxwazên min ên pir xurt hebûn. Tê bîra min çend hefte berê ez ew qas amade bûm ku xwe bidimê ku min xwe avêt ser dest û çokên xwe û dua kir. Ez dilerizîm û hema ter dibûm, lê min ew bi ser ket. Ev jî ne zêdegavî ye. Ev tişt rast dibe!
Demek dirêj min hîs dikir ku hema hema tu xwestekên min ên seksî tune. Ew ecêb bû. Ez ê bi vê feraseta heyranî û heyranî li jinan binerim. Êdî ez jinan bi cih nakim li cîhê ku li ezmên nayên desteserkirin. Ew bi rastî yek ji çêtirîn tiştên ku min ji vê ezmûnê qezenc kiriye ye.
Ez bi dilxwazî li jinan nanêrim û ji wan dûr nabim ji ber ku ez pir ditirsim. Naha ez bi gelek keçan re napeyivim ji ber ku ez bi tenê eleqedar nabim! Ez rastiya ku ez bi tenê me qebûl dikim û bawer dikim ku keça rast dê di rêwîtiya min de berbi armancên jiyana min ve were.
Min dît ku çend keç jî bala min kişandine. Keçikekê bi rastî ez li dîwêr xistim û hewl da ku bi min re derkeve. Wê jî xenîmet û hebûnên xwe yên din nîşanî min da… wê ez xwestim. Ez pir nêzikî teslîmbûnê bûm, lê min biryar da ku heta zewacê dev jê berdim, ji ber vê yekê ez ji jûreyê derketim piştî ku demekê li ser têl siwar bûm. Wateya min nêzîk bû ku ez bi tiliyên xwe tiştên jê re bikim, lê min pantolonê wê kişand û ji odeyê derket. Ew yek ji serketinên min ên herî mezin ên vê rêzê bû.
Ji bo xwe-pêşkeftinê, bi rastî min sînor jî çêkiriye. Derengmayîn hîn jî dijberê min ê herî mezin e, ji ber ku notên min bi qasî ku divê ne baş in, lê ez di jûreya giraniyê de serketî me û min sepanên medyaya civakî yên wextxwer ji têlefona xwe jêbirin. Di heman demê de ez ji bo her tiştî di jiyanê de bêtir spasdar im. Ez bi gelemperî tiştên mîna nivîn, cil, otomobîl, têlefona desta, derfeta perwerdehiyê û malbata xwe ji xwe re dibînim. Lê, pir rojan ez ji bo demek dirêj difikirim ka ez çiqas bextewar im. Ev e, ez bawer dikim, "mûja mêjî" ji hişê min derdikeve.
Ez hîn jî pir cinîkî me, û wekî ku hûn dikarin ji mesajên min ên berê jî bibêjin, ez tenê xerîbek hestyarî ya ciwanek im. Ez hîn jî pir caran hêrs im, û pêlên tiştên ku mirov jê re dibêjin "depresyon" û ramanên xwekujî hene. Ev hemû kêm bûne, lê hîn jî hene, û dibe ku ew ê bi min re bin heta ku ez bimirim.
Ez bi vê pêvajoyê hêdî hêdî nêzî Xwedê bûm. Ez Xiristiyanekî ne-mezhebî me, lê ez wî fêm nakim û çima wî jî biryar da ku me bike ger zanibûya ku em ê guneh bikin û dê tevahiya vê kaosê derkeve.
Lêbelê, jiyana min, ku wê bi tevahî mêze dike, di nav vê xetê de çêtir bûye, û ez ê vê dijwariyê ji her kesê li ser rûyê erdê re pêşniyar bikim.
Ji bo şîretan, – Ji xewnên şil netirsin. Ez bi rastî gava ku ez yek distînim heyecan dibim ji ber ku ez dizanim pêvajo dixebite! - Di jiyana xwe de rakêşek stresê, revînek saxlem tevbigerin. Ji bo min, ew perwerdehiya hêzê ye. Wextê min e ku ez dev ji cinên xwe berdim û şer bikim. - Ji pêvajoyê bawer bikin, û ji bo kirina wê sedemek baş hebe. Tiştê ku ez ê ji bo şîretê bibêjim ev e, ji ber ku ji vê çêtir bi tonek zêdetir postên şîretê hene! Spas ji bo her kesê ku heya niha di vê posta peyvan a tevlihev de xwendiye, û ez ji we re di rêwîtiyên we yên berbi jiyanek bê PMO de serkeftin dixwazim!
LINK - 90 roj li vir e
;