Hevalê min (ka em jê re bibêjin Alex) û min di destpêka 2015-an de bi hev re NoFap keşf kir, bi tevahî bi tesadufî gava ku me di heman demê de Lîstik vedît (bi jinan re başbûn). Em her du jî wê demê 18 salî bûn û nîv-rêkûpêk porno bikar anîn. Ez dixwazim berhevokek di navbera me her duyan de parve bikim, ji ber ku rastî ev e ku ew bi NoFap re sekinî û min nekir. Û min dît ku ew bûye xweda. Ez hêvî dikim ku ev ê we di rêwîtiya xwe de teşwîq bike.
Em her du jî întrovert in, kesên pir xwerû ne. Ez li dibistanê wekî zilamê jenosîd dihatim nasîn- Ez her gav bi peyvan re baş bûm û wê şiyana derbirînê tenê min jîr xuya dikir. Xuya bû ku mirov difikirîn ku ez pir karîzmatîk û axaftinker im, û min tenê vê dawiyê kifş kir ku ji ya ku min di wê demê de fêm dikir pir zêdetir keç bala min dikişandin. Lê tişt ev e, baweriya min sifir bû. Ji min re gelek tiştên baş hene lê min bi salan bi depresyona giran re têkoşîn kir.
Ji aliyê din ve Alex her gav bêdengtir bû. Ew muzîkjenek û surferek e, û bi wî awayê hevedudanî ya bêhempa pir balkêş e. Wî hema HEMÛ dema xwe (ji bilî dema surfing) bi lîstikên kompîturê û temaşekirina fîliman derbas dikir. Xelk bi sira wî meraq dikirin, lê gelek tişt jê re nedihat. Ew keçikek bû, dema ku min sala borî keçikek xwe winda kiribû.
Ji ber vê yekê me NoFap keşf kir, û rast ket hundur. Çima ne rast? Em her gav li wê yek peyxama jiyanê digeriyan. Lê yek ji rêzikên min negihîşt mehekê. Ew tenê li pêş hêz kir.
Guhertina ku min di wî de dît, guheztina herî radîkal e ku min heya niha di kesek de nedîtiye. Bê guman, ez nikarim her tiştî bi NoFap-ê ve girêbidim, ji ber ku piştî ku wî ji keçikek xweşik xwestek ji bo Fermî (prom) tenê ji bo kifşkirina wê biryar da ku neçe ji ber ku rojek wê tune bû, wî biryar da ku qet neçe. dîsa ji tiştekî dûr bikevin. "Ez poşmaniyê red dikim!" gotina wî ya bingehîn bû. Ji ber vê yekê wî dest pê kir ku bi keçan re baş bibe û di heman demê de kirina NoFap ji xetereyê dûr nekeve. Lê NoFap 100% bû sedema mezin û bê guman ajokarê herî mezin ê guherîna ku min dît.
Wî hevalek bi feyde peyda kir û kifş kir ku mejiyê wî ew qas ji bo pornoyê ve girêdayî ye ku ew di dema kiryarên seksî yên bi keçekê re nekare orgazmê bike û carinan jî ED-ê biceribîne. Lê wî hêz da, mejiyê xwe ji nû ve girêda, jêhatîbûna cinsî bi dest xist. Di heman demê de ew bêtir civakî, pir bi xwebawer û xwebawertir dibû. Wî bi tevahî dev ji lîstina lîstikên kompîturê berda, pir ji dîwana gelek hevalên wî. "Jiyan lîstikek e" wî carekê ji min re got, "û ez serdikim. Çima wextê xwe winda bikim ku li League of Legends çêtir bibim dema ku ez dikarim di piyanoyê an keçan de çêtir bibim?
Û çêtir bû ku wî kir. Mîna temaşekirina çîçeka kulîlk û kulîlkek bi lez û bez bû, teqînek volkanîkî ya pêşkeftî (ji bo guhertinên jiyanê yên weha girîng. Em li vir qala nîv salekê dikin). Wî têlên xwe yên xelet guhezand da ku ew di dema seksê de her gav dijwar bû û dikaribû bi keçek re orgazmê bike, çawa ku xwezayê dixwest. Ew ji bajarê me yê peravê dûr ket dilê Sydney. Ew çû derveyê welat. Wî gelek hevalên nû çêkir. Gelek seksê wî hebû. Heta roja îro, min tu carî yekî bi qasî wî bi keçan re nedîtiye. Mîna temaşekirina mamosteyekî li ser kar e. Ew bi jiyana xwe bi tevahî bextewar û bextewar e. Ew xwedî pîşe, seksek birêkûpêk, hobî û hevalên wî ye. Bi rastî min dît ku ew mêr bûye.
Ez vê dibêjim ji ber ku ez dixwazim ku hûn hemî zanibin ka çi gengaz e. Ez difikirim ku gelek ji me baweriya xwe bi "belkî ew e, lê ew jixwe jêhatî/çalak/karîzmatîk bû û bi vê yekê nizanibû". Lê ew derew e, derew e ku em di jiyana xwe ya şêt de rehet bihêlin. Rastî ev e ku ev hêza me ya veşartî di hundurê me de heye. Hevdîtina Alex salek an du sal berê, hûn ê çu carî nikaribin guheztina ku tê texmîn bikin. Ew tenê zilamek normal bû.
Min? Min NoFap ji bîr kir. Ez bi awakî li dora serpêhatiya serkeftina wî geriyam, min hin şîretên wî li ser keçan girt, gelek xwe-alîkarî dixwend lê zêde tiştek nedikir, dîsa jî porno temaşe dikim, şevên derengî derbas dikim, dereng dixebitim, wextê xwe li ser înternetê winda dikim, li ser xwe hîs dikim. Ez bûme makîneya dûrbûnê ya dawî.
Lê tu carî nikaribû wisa bimîne. Min nikarîbû ji van şêwazên ramanê yên tirsnak derkevim ku piraniya jiyana min li min dikişand, û min zanibû ku divê ez biguherim. Ew tenê ne gengaz bû. Lê katalîzator du bûyer bûn.
Pêşî, min ji xwe re hevalek bi feyde girtibû. Me çend caran hev dîtibû, lê hîn tiştek ew qas cinsî nekiribû (ez dizanim). Alex di rê de bi şîret û pêşniyaran alîkariya min kiribû. Lê gava ku em di dawiyê de tazî bûn, kabûs çêbû. Ez bi rengek maqûl zor bûm, û ez gêr bûm ku kondomek bistînim. Wexta ku min ew li xwe kir ez nerm bûm û nikarim dîsa hişk bibim. Ew ji wê yekê aciz nedibû lê min dîsa nedikarî dijwar bibim. Mîna ku ew bi tevahî ji laşê min qut bû, hîç hîs nebû. Ew hestek tirsnak e.
Dîsa jî min tiştek nekir, heta vê şeva sersalê. Bi min re keçikek Fînlandî hebû û em piştî temaşekirina fîşekan li jêrê li Alex's li Sydney diman. Tevahiya şeva min di rewşek xirab de bû: me bi keça Fînlandî re (ya ku min berê nas dikir) nedît, heya ku em diçûn malê, ji ber vê yekê tevahiya şevê ez bi Alex û keça ku pê re bû re sisêyan digeriyam. Min ji xwe re wek zarokekî tirsnak hîs dikir. Dema ku em vegeriyan, wî hewl dida ku min bi jinan re bicivîne an bi Fînlandî re razê. Nakokîyek li min dihat: zanîna ku ez dikarim bi jinan re baş bim, dikarim di jiyana xwe de bextewar û têr bim, lê xwe bêhêz û zaroktî dibînim, nemaze li gorî wî. Û min tirsa nixumandî hebû… ED. Ger dîsa çêbibe?
Dema em vegeriyan ez bi keçikê re di heman nivînê de radizam. Me ramûsandin û dest dan û wê got ku ew bêtir dixwaze. Va ye, min destê xwe da kondomê, pêça wî vekir û çûm li xwe bikim… nerm wek rûnê. Min 100% bêhêvî hîs kir. Ew dilşewat xuya bû û çû xew. Ez hişyar rûniştim.
Min fêm kir ku ez bi hêrs temaşekirina pornoyê, xwendina çîrokên erotîk an tenê li odeya xwe, xeyalkirina hevdîtinên seksî dikişînim, lê gava ku mijar bû serpêhatiyên cinsî yên laşî, penîsê min ew qas eleqedar nebû. Tewra bi hevala xweya kevn re jî, bi rastî ez qet ji bo seksê ew qas dilşewat nebûm. Mejiyê min tenê ji bo wê nehatibû girêdan. Min ew şaş kiribû.
Ez li wir di tariyê de rûniştim, keçik bi bêdengî li kêleka min bêhna xwe vedida. Ev her tiştî diguherîne, ez fikirîm. Ev pêkvejiyana laşî ya her tiştê ku min di hundurê xwe de dikuje, bêbaweriya min, depresyona min, dûrketina min e. Hemî di penîrek nerm de têne xuyang kirin. Min dizanibû ku divê ez biguherim. Wekî din min çu carî nikarîbû ji seksê kêfê bikira, ez ê tenê ji şermê xwe jê dûr bixim. Wekî din ez ê çu carî nikaribim bi keçan re baş bibim ji ber ku ez ê li ser têkçûna zayendî ya neçar bifikirim. Wekî din, ez ê berdewam bikim û paşê li ser nivînên xwe raza, ji hemî jîndarîyê zuha bûm.
Naha ez tenê di Roja 11-an de me, û ez difikirim ku dibe ku ez berê xwe bişopînim. Tu guhertinên çolê heta niha. Lê ez dikarim hin tiştan pêşniyar bikim ku NoFap-a we temam bike:
- Exercise- Xwedayê min ew alîkarî dike. Çi cardio yan jî li ser masûlkeyên xwe bixebitin, hûn ê çêtir xuya bikin, çêtir hîs bikin û çêtir razin.
- Kêm şekir - hûn ê şaş bimînin ka ev çi rolek di neurokîmya û rûvî de dilîze.
- Meditation- Min ji bihîstina meditationê nexweş ket û dest pê kir. Gelek caran, nemaze di destpêkê de, hûn ê aciz bibin ku mejiyê we ew qas bi hêsanî diqelişe, ew qas piçûk dibe. Pêdivî ye ku hûn vê yekê bi serê xwe wekî xemgîniyek nas bikin. Bê hêvî! Tenê amade bin.
- Berê here razanê - yek ji cinên min ên domdar. Wextê razana xwe bi zêdebûnê vedigerînin û berê radibin. Şev dibe ku dibe, demek dawiya dawîn. Sibeh dema îmkanan e.
- Civakî - tevî ku enerjiya we ji bo wê tune be. Zarok, keç, ne girîng e. Derkeve derve.
- Dîrok- tevî ku ez bi mêjî û penîsa xwe re mijûl dibim jî, min zanibû ku ez nikarim rê bidim ku ew bibe hincet ji bo dev ji axaftina bi keçan re. Ji ber vê yekê li ser tinder rabe! Li ser lîstikê bixwînin, tiştên baş ên civakî-dînamîka û psîkolojiya pêşkeftinê, ne tiştên nefretkirina jinan. Tiştekî fantastîk e ku meriv jinan bêyî ku bala wan bi tiştên pornografîk re bigire ser piyan.
Ez nikarim li ser vê yekê xwe wekî guru bikim. Min bi rastî dest pê kir. Guhertina adetên mîna avjeniya li dijî pêlê ye. Zehmet e, heya ku ripên te hêdî hêdî herikîna avê ber bi wî alî ve ku tu diçî biguherîne.
Ez roja din bi Alex re derketim kanoyê û min ev tişt jê re got. Wî bi hêrs keniya û got ku ew watedar e: wî ji min re zor dikir ku ez bi keçan re çêtirîn hewlên xwe bidim lê ferq kiribû ku ez dixuya ku ez li jiyanê disekinim.
"NoFap ji bo min her tişt guhert," wî got. "Ew katalîzatorê her tiştê din bû, sedema min a berdewamkirinê." Wî ji min re got ku ez di gelek waran de ji wî çêtir bûm: wî hê bêtir xebitî bû dema ku ez di nav felekê de mam.
Ez ê depresyona xwe bişkînim. Min gelek taybetmendiyên baş hene ku ez li ser ava bikim, û hûn jî wusa. Û ez ê vê ED-ê bişkînim. Ne xema min e ku ew çareseriyek bilez be an rêwîtiyek dirêjtir be. Ne xema min e ku ez bi çend keçan re mijûl bibim. And then? Ez ê qaweta xwe ya seksî pêş bixim, û ez ê jîyana xwe baş bijîm. Her tişt ji vir dest pê dike, niha. Guhertinên piçûk. Bi demê re berf dibare. Gava ku ew diqewime, hûn çêtir e ku hûn bawer bikin ku posta min a serfiraziyê dê bibe qîrîna şêran. 2016 sal e ku ez bibim ez. Ji ber ku ez ne wek Alex im. Kesayetiyên me yên cuda, cinên cuda hene ku em rû bi rû ne. Lê di dawiyê de ez ê wek hev li çavê wî binerim. Screw porno. Screw procrastination. Em li şûna wê bijîn.
Û ev rastî ye, fapstronautên min ên delal. Em hemî xwedî potansiyelek pir in, di hundurê xwe de razayî rûniştine. Alex ew potansiyel derxist. Ez niha dest bi rêwîtiya xwe ya ji bo vê yekê dikim. Em hemû dikarin jiyana ku em dixwazin ava bikin. Hemî bi girtina laptopê û vekirina derî li pêşkeftinê dest pê dike.
Spas ji bo xwendinê û hûn dikarin wê bikin!
tl;dr: ez û hevalê xwe tembel, temaşevanên pornoyê şermok bûn. Wî dev jê berda û bû karîzmatîk, bextewar, xeternak, bi jinan re mezin û di jiyanê de bikêrhatî bû. Ez niha jî heman tiştî dikim. Di nava me de ev potansiyela me hemûyan heye. Biçe jiyanê!
LINK - Xwedayê hevalê min
UPDATE
[Bersiva peyama taybet bide]
Min bê guman [xerabûna xwe ya cinsî sax kir]. Bi kêfxweşî, piştî ew qas xemgîniya performansê, gava ku min di dawiyê de carekê karî seksê bikim, ji hingê ve min ew fikar nedîtiye. Bê guman gelek temrînên derûnî û tiştên ku min dikirin hebûn ku arîkar bûn, lê ji her tiştî bêtir ew tenê ji wê bendê derbas bû û fam kir ku ez bi qasî ku bikaribim seksê bikim. Lê ez difikirim ku ew di doza min de tenê "xemgîniya performansê" bû.
;