Ez pênc mehan bê fap im. Ew dilsoziya rastîn bêbawer hîs dike. Ew di arîkariya depresiyonê de hevkariyek sereke bûye - masturbasyon bi tevliheviya li ser zayendparêziyê, û her weha pirsgirêkên kesayetiyê yên din ên ku min dît dijwar bû ku ez pê re mijûl bibim nakok bû - û di du mehên paşîn de ez ji her demê bêtir xwe bextewar hîs dikim (ji ber yên din sedemên).
Meha yekê an jî ya herî dijwar bû; Min ê timûtim dît ku ez li wir dest bi xapînokiyê dikim, pir tê ceribandin, ji ya ku divê ez pir nêziktirî qiraxê bibim - ew her gav pir dijwar bû ku ez li hember derbasbûna li ber xwe bidim. Lêbelê, ji wê hingê ve, ew ji pêştir û bêtir ji hêsantir hêsantir bûye. Hişê min hema hema qet ne li ser cinsî ye, min karîbû li paş xwe bisekinim û li xwe binihêrim, ku kîpên min ji kuderê derdikevin, û çawa ez wan bi awayên ne-cinsî çareser dikim (ku, heke ez carî bikevim cinsî, dê alîkariya min bike da ku ez nehêlim ew dîsa bibin kerpîç), û min gelek tişt dîtin ku ji wê kêliya derbasbar a lêdana kulmek şahiyê şahiyek dirêjtir, hêdîtir didin min - her gav bi bêgavî li dû wê heyama kûr û tarî ya şermê tê.
Ji ber vê yekê ku ji van pênc mehên pêşîn derdikeve, ez hesab dikim ku ez ji her demê amade me ku biçim a şeşemîn, dûv re herim donzdeh, û dûv re jî berdewam bikim heya ku hewce bike ku ez cinsiyeta xwe bibînim - an jî jê dûr bim herdem. Ji her kesê din re ku li wir tenê di qonaxên destpêkê de dest pê dikin, an têdikoşin, wê bidomînin (hewldan, mebesta min ev e, ne penîsa we ye), û ew ê bi demê re hêsantir bibe. Hûn ê ji bo wê jî her çêtir bibin, bi taybetî ji hêla derûnî ve.
Ez ne dirêj bûm hîjdeh salî dema ku ez çûm fap-free (her çend ev cara sêyemîn e ku ez dikim - çend sal berê carek, û min şeş mehan dom kir, lê ew ji vê carê pir dijwartir bû, û sala çûyî careke din, gava ku min mehek tam nekir). Ez hîn jî hest dikim ku ez bi îhtimalek cinsî me, erê, lê ez bi tevahî ne bawer im. Tiştên qewimîn vî rengî min ji cinsî dûr xist. Di du salên paşîn de ez ji berjewendîyên zayendî dûr ketim û naxwazim ku di têkiliyek zayendî de bi kesekî re tiştek bikim. Tenê di van demên dawî de ye ku wan ramanan dest bi vegerê dikin, û dibe ku di beşek mezin de ji ber tiştê ne-fap tevahî be, lê naha ku ez dîsa eleqedar dibim, ew ji berê kêmtir nerehet e, û pir tenduristtir e.
Porn? Pir pir kêm kêm. Berî ku ez dest bi hestkirina bêserûber bikim, min ew demek dirêj bikar neanî, û gava ku ew hest ketin hundur, porn derket pencereyê.
Hestên şermokî, ez dizanim nizmek neurokîmîkî heye, lê ev xirabtir e. Ew bi depresiyonê re têkildar bû ku hin cûrbecûr cûrbecûr xwefiroşiyê bide min, ta nuqteya ku ew dest bi fikarbûnê dikir, û carinan jî xeternak bû.
Pêşkeftina herî girîng, her çend kinok bûn. Wan êşa herî mezin dida min, ji ber vê yekê dîtina awayên navnîşkirina wan ne-cinsî ji bo ku ez bi xwe şad bibim gavek pir girîng bû. Ez fêr bûm ku ew ne ji daxwazên cinsî, lê ji daxwazên ku ez çawa têkiliyên bi mirovan re dibînim - an bi gotinek din, bi têgihîştina min a evînê ve girêdayî ne. Thatcar gava ku ez fêr bûm ka ez çawa bi wan kinîştan navnîşan dikim ka ez çawa ji mirovan hez dikim, ew êdî ne cinsî ne, û nabin asteng.
LINK - Dema meha meha pênc meha fap-free ye. Ez ji herdem çêtir bûm!
;