Ez her gav mîna gelek ji we navxwer bûm û qet pirsgirêk nebû ku bi hefteyan li malê tenê bimînim (an jî min wisa difikirî). Ez xortekî 21 salî me û îsal -ji ber gelek sedeman- min nekarî zanîngehek bibînim û ji meha Îlonê heta Mijdarê li malê bi tenê bi lîstikên vîdyoyê derbas bûm.
Dema ku ez diçûm dibistanê, min tu carî tengasiya hevaltiyê û civakîbûna min tune bû ji ber ku ez neçar bûm ku biçim û xelk li cem min bûn, ji ber vê yekê bi wan re civakîbûn. Lê bêyî ku haya min jê hebe min du meh bi tena serê xwe derbas kiribû (min wê demê heftê carekê an du caran felq dikir) û min jî nizanibû ku tiştek di wê de heye.
Min hîn jî peyivî û ew hevalek zaroktiyê dît. Ew keçikek xweşik e ku di van 10 salên dawîn de ji min hez dikir (û ji min re got ku ew ji min hez dike). Ji ber vê yekê ji ber ku di jiyana min de kesek din tunebû, min bêhiş dest pê kir ku ez bêtir bala wê bikişînim û bi hev re bi dawî bûm. Min di wê demê de pir kêmtir felq kir û yekem car min karî hîs bikim. Min dikaribû evînê û êşê li şûna bêhestiya ku hişt ez ewqas dirêj bi tenê bimînim.
Bi kurtasî gelek sedem hebûn ku em bi rastî nekarin bi hev re bimînin lê dema ku em ji hev veqetiyan min fêhm kir ku wê roja din zilamek vegere û wê min hilweşand. Ne mîna ku hestên wê li hember min guheztin an jî rewşa me guherî, lê zanîna ku tenê kesê ku min di jiyana min de hebû ew qas bi hêsanî li şûna min bi hestên nû yên Nofap-ê re têkildar bû, pir zêde bû.
Gava ku min ew qas xirab kir ez her gav hevalek xweşik û stoyak bûm. Xewnên min ên mîna ku hûn bawer nakin hebûn, min dixwest xwe bikujim. Dema ku min li ser kaxezan dinivîsand ku ramanên min çiqasî ne mentiqî bûn jî, min nedikarî xwe jê hîs bikim. PÊK HESTAN.
Ez texmîn dikim ku di vê nuqteyê de min dikaribû bigota lêxe û hestên xwe ji holê rakira Ez bawer im ku ew ê bixebitiya. Tişt ev e ku tu eleqeya min bi porno, xwarin an tiştekî din tune bû. Min nedikarî razêm, bêyî rijandin min nedikarî bixwim. Ez şaş bûm.
Lê min fêm kir ku çi bi min re bû. Ne diviyabû ku ez bi tenê bim û hemû hêkên xwe têxim heman selikê (Hevala min). Jiyana min tune bû.
Nasîna ku hûn çavkaniya tenêtiya xwe ne dermanê wê ne. Lê ev gavek e ji bo dîtina ku ew ne neçar e, û ku hilbijartinek weha ne paşveger e.
Piştî du mehên ewil ên ku ez nekaribim wekî mirovek kar bikim, min hêdî hêdî hişê xwe vedigerand û guheztinên dil her ku diçû kêm dibûn. Karê min heye û ez çi ji destê min tê dikim ku ez çêtir bixwim û li salona werzîşê bigerim dema ku bêtir mirovan dibînim/hevdîtînim. Ez hîna jî bi tevahî ji vê yekê xelas nebûme lê dixwazim ji kesên ku îro diêşin û diêşin re vebêjim. Li xwe negirin. Ew ne sûcê te ye, ji ber vê yekê vê yekê li xwe nekin. Binêre û bimeşe, hertim li pêş.
ew tişta xweş ev e ku çend sal şûnda GF-ya min ez xapandim û min nikarîbû bi rastî ez biçim dema ku ez tevahiya rojê diqelişim. Naha tenê ramana kesê ku ez jê hez dikim wiya ji min re bike êş e
Helpedi alîkariya min kir:
R/Stoyîsîzm û bi gelemperî prensîbên stoyê ji bo hema hema her pirsgirêkek ku we di jiyanê de heye çavkaniyên girîng in (Hownottogiveafuck subreddit jî kontrol bikin)
Xwe çêtir hîs dike Dawid. D Burns dibe ku ji bo têgihiştin û dermankirina depresyonê pirtûka çêtirîn be.
Dîsa serşokên sar, rojîgirtin/xwarina paqij, werzîş, civakbûn û hobî bi tundî têne pêşniyar kirin.
Nizanim ka jihevqetîna min di nav du mehan de hişt an na, lê min lîbîdo û îradeya jiyanê tune bû lê ez hêdî hêdî baştir dibim. Di van demên dawî de ez hêşyar dibim û enerjiya min zêde dibe.
Em ê hemû bi ser bikevin 🙂
Ji bo we hemûyan ku li wir tengasiyek heye https://www.youtube.com/watch?v=R2_Mn-qRKjA
LINK - Cara yekem digihîje Rapora Rojên 90
By NobleBot
;