Çi siwar bûye. Ger yekî salek berê ji min re bigota ez dikarim bibim ya ku niha me, ez ê bi wan bikeniyam. Lê niha ez pir bêzar mam.
Baş e, berî her tiştî hinekî dîroka paşerojê:
Wekî gelek ji we, girêdayiya min a PMO dest pê kir dema ku ez li dora 13 salî bûm (niha ez 21 salî me). Dîmena yekem a ku min lê temaşe kir hîn jî tê bîra min. Bi têgihîştina min a hindik, nebawer bû ku laşê me tenê bi "paqijkirina şûr" dilxweşiyek wusa bide me. Helbet min hîç hizir nedikir ku aliyê wê yê xerab hebe. Min her roj dest pê kir.
Paşê balixbûn hat. Zarokê ku ez bûm, ji bo ku kesek bifikire, her tim bişirînek li ser rûyê wî, ku her tim bi kêfxweşî dihat pêşwazîkirin, ji nişka ve mir. Tarî giyanê wî girtibû. Dinyaya ku carekê ew vexwendibû ku bijî, ji nişka ve bû şitila cinawiran. Bi tu awayî nikarîbû fêm bike ka li dora wî çi diqewime. Keçika tirsê kozikek li dora xwe pêçand. Tenêtiyê kenê rûyê wî jê kir. Wî ji bilî zindana xweya derûnî ya ku kêfa xwe çêkiribû tiştek nedidît.
Sal derbas bûn, û gava ku ez li 13-20 saliya xwe dinêrim ka ez kî bûm, tiþtê ku ez dibînim kukek e. Ez bawer im ku gelek ji we dikarin bi vê yekê re têkildar bin. Em êdî ne bi xwe bûn. Hişê me ji aliyê şehwetê ve hat revandin. Min hîs kir ku tenê cîhê ku ez dikarim bibim xwe di mala min de veqetandibû. Lîstikên vîdyoyê ji gihîştina armancan razîbûna min da. Saetên ku li anîmeyan temaşe kirin şûna hewcedariya pêwendiya civakî girt.
Çima ez hewce dikim ku ez hewl bidim ku bi mirovan re bim? Ew kî ne ku mîna layiqî hebûna min bin?… Egoya min veguherî ejderhayekî bêrehm, ku ez xistim nav baskê qulkirî yê ku bûbû dilê min.
Çend meh berê, hevalek min ji min re qala nofap kir. Reaksiyona min a yekem guhertoyek bêbaweriyê bû. Min bawer nedikir ku fapping dikare bandorek rastîn li ser tevgera min bike. Ji ber vê yekê ez nefikirîm ku ez bikim. Û ji ber vê yekê rêwîtiya min a paşîn berdewam kir. Lêbelê, min gelek caran dest bi pirsyarkirina xwe kir, û rêzek bûyerên stresdar (yek ji wan berbi bûyerek arîtmîkî ya xemgîn dibe) min neçar kir ku bifikirim: Hey, çima şansê nadin?.
Û ji ber vê yekê, rêzika min a yekem di îlonê de bû. 10 rojên xweş. Min xwe bi hêzdar hîs kir, hêzên super tune bûn, lê wow… çi deh rojên bi rûmet. Min guhertinek girîng çênekir, lê tenê tiştek hewldan hêja kir. Ez, careke din, li dinyayê keniya. Û dinyayê ji min re keniya!! Îlon, Çiriya Pêşîn, Çiriya Paşiyê û hwd, ez bi grev û paşverûtiya xwe ketim.
Cara yekem ku ez dîsa vegeriyam, hestek xemgîn hewl da ku hişê min dagir bike. The fog. Lê mirov bi hêz in. Ger em bikevin, em dîsa ji her demê bihêztir rabin. Ev zîhniyeta ku ez ji bo serketinê di rêwîtiya xwe de ava dikim ev e. Ji ber ku min dizanibû ku ez ê ji nû ve an dereng vegerim, min ew rastî hembêz kir. Ez serdarê bedena xwe me, ne berevajî.
53 roj berê min a Mijara ku du fapstronaut li ser 11 rojan de bûn , heman wekî ez. Ew celeb handanek bû ku ez hewce dikim. Bi saya wan ez 20+ rojan çûm, lê tiştek hişê min dişewite. Malperên Dating. Bihêle ez vê rast bipeyivim. Malperên Dating mezin in, okay. Min gelek serkeftin li ser wan dît. Lê, heke hûn bi nofap re têdikoşin, hûn, wekî ku ez im, ne bi hêz in ku hûn daxwaziyan birêve bibin. Ez ji ber vê yekê dîsa vegeriyam. Ez qels bûm. Ger hûn dest bi dest bixin, hûn pir qeşmer in (çêtir e ku hûn vegerin û ji sifir dest pê bikin).
Erê, min vegerî… lê vê carê cûda bû. Ronahiya ku carekê ji min hatibû dizîn bi hêza hezar tavan vegeriya.
Li vir ez im. 30 roj. Li ber çavan hêzên super tune, lê ji qet nebe qehremanek.
Û niha, beşa ku ji bo gelek ji we dikare bibe beşek balkêş: girls.
Bi kurtasî, wek ku hûn texmîn dikin, di tevahiya jiyana xwe de têkiliya min bi keçekê re tune bû. Hin keç bi min re hevaltî dikin, lê ne tiştek din. Û ew tiştek bû ku ez gelek xemgîn kirim. 30 roj berê min li ser youtubeyê hin xort dît ku keçan wekî vîdyoyek prak hildigirin. Ji bo min ecêb bû ku wan çawa wiya kir, û bi rastî jî pir xweş. Ji nişkê ve, li ser yek ji vîdyoyên wan ev hevok xuya bû:
Yên ku eleqedar dibin ne girîng in, yên ku girîng in jî ferq nakin
Lenet lê bê?! ew e… çi… Ew ehmeq xuya dike, ez dizanim, lê di heman demê de min xwe piçûk û mezin kir. Çawa di heft dojehê de hevokeke qijik evqas bandor li min bike?! Di vê rojê de bersiva min tune. Lê ez dizanim ku ez ne eynî me. Her tişt hêsantir bû. Ew mehek bêhempa ya ezmûnên nû ye, ez ê hewl bidim ku nuha li vir kurt bikim:
Hefteya yekem- Her tişt normal xuya dike, lê di heman demê de ez wan peyvên efsûnî dizanim, îcar çi dojeh. Roja çarşemê min gazî hevalê xwe kir (ku min bi nofapê da naskirin) û em çûn pubek, tenê ji bo kêfê bikin. partiya Erasmus. -Çi şans hene- Min ji xwe re got, û min û hevalê xwe ji nişka ve neteweyên nû bi dest xistin (Kontek piçûk: Em li Spanyayê ne û her du jî spanî ne): Ez ji Teksasê bûm û hevalê xwe ji Oklahoma (oh, bêtir kontekst, em qet neçûne dewletan û îngilîziya me ye no bueno). Tenê di nîv saetê de me xwe bi keçên delal da nasandin, tenê ji bo kêfê. Me eleqedar nedikir ku ew ê bersiva pirsên me jî bidin ji ber ku ew dilgeş bû.
Û ew şev ecêb bû. Min di şevekê de ji tevahiya jiyana xwe zêdetir bi keçan re axivî. Ji axaftin û piçekî "reqisê" pêve tiştekî din nîne. Dersa min a yekem ev bû: Hûn ê nehêlin, û tenê ji bo kêfê biçin. Tiştê herî xirab ku dibe bila bibe çi ye? Ew te red dike? baş e, ger ew te red bike, pirsgirêka rast çi ye? Ew bi rastî ji we re eleqedar nabe, û ew ne pirsgirêk e. Pêdivî ye ku hûn tenê bi xwe bikenin, û heke li dora we hin hevalên we hebin ew ê jî bikenin ji ber vê yekê beşdarî wan bibin. bike lîstik. Jiyan tenê lîstikek e, çima kêfa xwe nakin?.
Hefteya duyemîn- Baş e, hefteya duyemîn ne ewqas balkêş bû. Ez çûm pubek. Hinek bîra vexwar (Ez pir vexwarinê pêşniyar nakim, divê hûn 100% xwe bin, tenê yek an du vexwin). Û li dora xwe dest bi dansê kir. Hevalekî ku wê şevê bi min re bû, ji min re got ku ez herim bi du keçan re biaxivim. Em çûn. Hevalê min bi keçekê re dest bi axaftinê kir, min ya din bir qada dansê. Demekê em direqisin û paşê di dawiya sê-çar stranan de ew vegeriya cem hevala xwe. Tişt nebû. Li vir ders çi bû: Vexwarin tune. Danskirin baş e, lê berî her tiştî hûn hewce ne ku dest bi danûstendinê bikin da ku ew bi we re eleqedar bibe.
Hefteya sêyem- Di hefteya sêyem de hin amûrên min hebûn ku ez pê re bixebitim, lê min xeletiyek kir: Ez ji bo kêfê neçûm. Tevî wê jî min encamên baş bi dest xist. Ez ji bo cara yekem bû wingman, min nizanibû ku ez çawa bikim, lê her çi be. Em bi çend keçan re peyivîn, û di nav çend saniyan de hevalê min bi hin keçan re derdiket. Dûv re wê şevê, heman keçikê min bi hevala xwe re da naskirin. Ez pir westiyayî bûm, lê hey, min hîn jî dikaribû kêfa min hebe. Ji ber vê yekê, dîsa, ez rasterast çûm beşa dansê ji ber ku di wê saetê de min nikarîbû pir bihevre sohbet bikim. Ecêb ew di dansê de bû. Min hîs kir ku ez ne berpirsiyarê rewşê me û min hişt ku ew rêberiya min bike. Û… me dest bi maçkirinê kir. Bi rastî ew xwe taybetî hîs nedikir ji ber ku ew ji min nehat, lê ew pêşkeftinek bû. Ez dizanim ku ew pir xwe-navend xuya dike, lê ji bîr mekin ku ez ê derkevim ku fêr bibim ka meriv çawa bi danûstendina civakî re mijûl dibe, têkilî dê paşê were. (Oh, du roj şûnda min fêhm kir ku ew lezbiyen e, ez bi rastî nizanim ez ê çawa li ser wê hîs bikim).
Û di dawiyê de hefteya çaremîn - ev yek baş e. Duh mezûniyeta min bû û helbet dê şahî pir balkêş bibûya. Wekî ku Barney Stinson dê bigota: Suit up! Ew ê bibe efsane- li bendê bin. Û erê, ew bû. Wêneyek baş, an kincek baş, girîng e ku hûn xwe bi xwe ewle hîs bikin. Ez ne zilamê herî baş ê cîhanê me (Ez ê bibêjim ne rûyekî pir simetrîk e), lê ez bi saya guheztina xuyangê dest pê dikim xwe ewletir hîs dikim. Jeans û kiras destpêkek baş in. Di dawiya merasîmê de ez bi gelek derçûyan re axivîm, erê, keç jî di nav de (pênc meh berê min nedikarî wiya bikim). Girîng e ku meriv her dem û li her derê bi ken be.
Û yek ji wan keçan, ku ez salek pê re nepeyivîm, ji min re got ku ez cûda xuya dikim, mîna kesek bi tevahî cûda, bi awayek baş, wê destnîşan kir. Çi zêdebûnek. Piştî şîvê, ew keçik hat ser maseya min (Em hemî li ser wê masê heval bûn). Henek û çîp dihatin gotin û di nav çend saniyan de li ser milê min rûnişt. Kesek li ser ramûsanek li ser rûkê şîroveyek kir û piştî wê jî li heman herêmê sîleyek piçûk xist. Wê yek da min, û ew baş bû. Lê ya girîngtir ew bû ku min yekem car bala xwe dayê receptiveness.
Ji ber vê yekê min şansê xwe girt û min jê re got ku dora min e. Û ez ji bo make-out hemû-in çû. Û ew kar kir. Me bi saetan weha derbas kir, û ne hewce ye ku tiştek bêtir were gotin, lê wê hewl dida ku cîhek bibîne ku em lê karibin… hûn dizanin çi ;). Dersa vê hefteyê ev bû: Wêneyek baş û bişirînek, pêbaweriya we zêde dike. Divê hûn biaxivin (divê ez vê yekê pir caran bi bîr bînim). Divê hûn hest bikin dema ku keçek wergir e. Û di dawiyê de, divê hûn rê bi rê ve bibin.
Çend gotinên dawî. Ev serpêhatiya min e. Ez dizanim ku ew ne ji bo her kesê li wir e, lê ji ber ku ez li ser r/nofap im, min dît ku ez ne ew qas taybetî bûm. Em hemû pir dişibin hev. Me hemûyan astengên xwe, cinên xwe ava kirine, û me civak ji bo wê sûcdar kiriye, dema ku di rastiyê de ev hemû sûcê me bû. Ji ber vê yekê ez dizanim ku di pêşerojê de îhtîmala vegerê heye. ez himbêz dikim. Ne xema min e ku ez dixwazim ji nû ve vegerim, ne jî ku ez ê li hember xwestekan şer nekim.
Lê ez dizanim ku her gava ku ez ketim, ez ji her demê bihêztir ji nû ve ji dayik bûm. Mîna Fenix, vegerandin ne mirin e, lê vejîn e. Ji ber vê yekê bi wê hişê rêwîtiya min a ku ez bibim mirovê ku ez bi eslê xwe bûm, berdewam dike.
Ev yekem posta min a dirêj e ji ber vê yekê li vir e tl; dr- Hûn ji kirinên xwe berpirsiyar in, wê hembêz bikin. Ger hûn dakevin, hûn dîsa radibin. Ew jiyan e. Vê gotinê ji bîr mekin: Yên ku dihizirin ne girîng in û yên ku girîng in ne xem in. Hûn ê nehêlin, û tenê ji bo kêfê biçin. Bawer bin, li ser wêneyê xwe bixebitin (ne bi rengek bi tevahî rûkal, çavên we divê bibiriqe). Ji jiyanê re bişirî, û jiyan dê bi te re bişirî. Bê tirs biaxivin. Li hundurê xwe binêre û ji xwe bipirse: Ez ji çi ditirsim? Hûn ê bibînin ku ew cinawirê bin nivîna we ye ku hûn jê ditirsin. Tirsek xapînok a ku we berê carekê bi ser xistiye. Çima du caran bi ser nakeve?
Wekî ku min berê jî behs kir, ez spanî me û dema ku wextê îfadekirina xwe tê ez ne pir baş im, ji ber vê yekê, ji kerema xwe xeletiyên min biborin. Ez bi rastî hêvî dikim ku peyama xwe zelal kiribe. Tiştê ku te daye min, ez naxwazim ku tu tiştekî li te vegerînim.
LINK - 30 rêzika min a yekem. Ez hîn jî ji guhertinê bawer nakim.
by shumpilumpa
;