Ez kêfxweş im ku ez ji pornoyê "azad" im. Ez naxwazim ku ew vegere jiyana xwe, ew nefret, nefret e, û ez qet beşek jê naxwazim, bi kêmanî ji hêla derûnî ve. Ji hêla fizîkî ve, ez hîn jî têdikoşim. Min çu carî nedifikirî ku ez ê heta vê gavê biçim, ya sereke ku min ji dûbarebûnê diparêze ev e ku ez ditirsim ku ez di vê nuqteyê de ji nû ve vegerim, ez bi tevahî diqewime heya binê kevirê ew qas dijwar ku ez tu carî nikare vegere vê yekê.
Porno ev bû ku min çawa li ber xwe da. Min di pola 9an de dest bi lênihêrînê kir û ez niha 22 salî me, cara dawîn ku min li pornoyê nêrî ez 21 salî bûm. Beşek ji jiyana min baştir bûye, ez êdî her dem ne di nav gêjbûnê de me, ez ji hêla civakî ve piçekî çêtir im, min hinekî xwedan hurmeta min çêtir e. Di vê pêvajoyê de ez bi gelek tiştan re mijûl bûm. Pir kes dema ku êrîşî vê tiryakê dikin, wê di jiyana xwe de bi tiştên din veguherînin, ew bêtir derdikevin derve, li pey jinan diçin, werzîşê dikin, hwd. Ez nikarim, çend pirsgirêkên min ên tenduristiyê hene ku ez neçarim ku piraniya dema xwe li malê derbas bikim, piraniya wê demê li ber kompîtura xwe rûdinim, ji ber ku tiştek çêtir tune ku ez bikim û ez bêtir berhemdar im.
Berevajî tiştên ku gelek kes dibêjin, jiyana min baştir nebû ji ber ku min dev ji nihêrîna pornoyê berda, min xelet fam nekin, gelek avantaj hene, lê pirsgirêkên min ên sereke yên ku min ber bi pornoyê vekêşand ew bû ku ez pir bêbawer bûm. Min difikirî ku tu keçek çu carî nikaribe ji min hez bike (an tewra xortan jî wekî hevalek), ji ber pirsgirêkên tenduristiya min gelek tenêtî, û depresyon / bêhêvî (ku tu bijîjkek xuya nake ku fêm bike, ez li her derê bûm, bi kêmanî ez dinêrim saxlem, her çend ez wiya hîs nekim jî, pir kes nizanin tenduristiya min çiqas xirab e).
Lêbelê, min nikarîbû rêyek din bibînim ku ez pê re mijûl bibim, ev tê vê wateyê ku, bi rastî, tişt ji min re pir dijwar in, û ajotina ku ez li pornoyê binêrim hîn jî pir zêde ye, ez di axaftina bi keçan re çêtir im lê şansê min tune ku ez bi gelek jinan re bibînim ji ber ku ez pir li malê asê mam, ez dibistanê li ser înternetê dikim, ji ber vê yekê ez gelek kesan nabînim. Ez ji kesan bêtir bi serhêl bi mirovan re diaxivim. Lê bes wey li min, mesele ev e, ev pirsgirêk bi pornoyê ji holê ranebûn, belkî, porno ew bû ku min wan veşêrim, ji ber vê yekê dema ku porno hate hilanîn, xuya bû ku ew hemî zêde bûn, ji ber ku ez nehatibûm ez bi wan re mijûl dibim, min hîn jî bi gelek ji wan re neketiye, hîn jî pirsgirêkên min ên xwe-rûmetê hene, lê ez fêr bûm ka meriv çawa dengê hundurîn guh nede û her çi be jî, ez hîn jî tirsa min ji redkirinê heye, lê ez tenê nakim Bila nehêle ew min rawestîne, ez hîna jî pir bi tenê me, û min hîn rêyek nedîtiye ku ez bi wê re mijûl bibim ji ber vê yekê çend roj ez tenê digirîm. Mesele ev e ku ew hemî pirsgirêkên min derman nekir. Ez venagerim ser wê, ji ber ku ez naxwazim careke din bibim tiryakê, û ji ber ku ez xiristiyan im û difikirim ku her tişt di derheqê pornoyê de xelet e, tewra xirab jî. Lê ev min di cîhekî de dihêle, û piştî 90 rojan, ez hinekî mîna "temam, ji ber vê yekê mejiyê min pir ji nû ve hatî destpêkirin, niha çi" me.
Tiştek ku min bala xwe dayê, ev e ku daxwazên min ên di derbarê jinê de pir hatine guhertin. Cûreya jina ku ez pê dikişînim pir cuda ye. Li cihê ku berê min bala hemû jinên di temenê xwe de dikişand, niha jî, gelek ji jinên “germ” ên ku bala min jê re nemaye, li ku derê wek keçên nêr û delal ên ku hin xort du caran li wan nanêrin, bê guman in. ji min re xweş. Daxwazên min JI BO jinan guherî bûn, Berê, xwesteka hevjînê di serî de fizîkî bû, her çend ez ji seksê beriya zewacê bawer nakim jî, min dîsa jî dixwest yekî ku pê re hembêz bikim, an maç bikim. Naha ew xwestek hîn jî li wir in, lê di heman demê de daxwazek min a xurt ji bo hevaltiyê jî heye, û bi rastî, ez dixwazim ji hezkirina min bêtir hez bikim, ew êdî ne daxwazek tenê xweperest e, ji ber ku ez dixwazim hin jinek hîs bikim. wek milyon dolar. Daxwazên min ên zayendî cuda ne, li şûna vê xwesteka dêw dema ku ez jinek balkêş dibînim, mîna ku ew niha tev li hev bûye, her ku ez bêtir bala xwe didim kesayet, berjewendî, karakter, bawerî û hwd. ez jî li cem wê me. Li şûna ku hemî hestên min werin dabeş kirin, êdî ew hemî bi hev re diherikin. Zehmet e ku meriv şirove bike.
Ez ne bawer im ku paşerojê ji bo min çi ye, û ez dizanim ku pêşeroj dê hîn jî şer berdewam bike, çend rojan, ew mûcîze ye ku ez li tiştan nanihêrim, lê ez nabînim.
Tenê awayê ku min karîbû wiya bikim, ev bû ku ez serbilindiya xwe bidim alî, û bernameyek bi navê "Çavên Peyman" li ser komputera xwe bixim, heftê carekê ew raporek ji hevalê xwe re dişîne ku malperên ala li ser wê hene, piştî danîna ku li wir, min careke din li pornoyê nenihêrî, û ew neçar kir ku ez xwe-kontrola xwe pêş bixim, ji ber ku ji hêla laşî ve TIŞT tine ku min ji kişandina wê û lênihêrînê dûr dixe.
Ez hîn jî bi fappingê re, carinan bi wêneyên dilşewat, an jî yên pornografîk re têkoşîn dikim. Lê bîranîn dest pê dikin. Ez 60 rojek bêyî felqê çûm, lê çend hefteyên dawîn min ji çend rojan zêdetir pirsgirêk derbas kir. Lê ez ê şer bikim, û hûn jî bikin!
LINK - 90 roj, Raporek.
by anewman1999
;