Zêdetirî salekê ye - min di 27-ê Tîrmeha 2015-an de pabendiya xwe ya NoFap-ê dest pê kir. Hê jî li ser rêza xweya yekem im, xurt diçim! Ji sala par ve ewqas tişt guheriye.
Ez ji bo karekî nû çûme bajarekî nû, 9 mehan li wir xebitîm û jê hez dikim. Jiyana min a nû bi rastî pir baş e, lê serûbinbûn û hilweşînên wê hene - min di dawiya meha Çile de di depresiyona xwe de xalek kêm giran xist û di dawiyê de li terapî & dermanê geriyam. Ew heya nuha ji bo min baş dixebite, ku pir baş e, û ez hêdî hêdî têdikoşim bi têkoşîna xwe re wekî tiştek ku dibe ku heya hetayê bimîne lê IS birêve dibe.
Ez hîn jî hevalek xwe ya delal e, her çend em ji demek dûr ve di têkiliyek vekirî de ne (daxwaziya wê di destpêkê de, lê ew her du jî tam dike). Têkilî û hestyariya me têkiliyek pir bihêz, piştgirî ye ku ez gelek jê sûd werdigirim, da ku xweş be. Ez cinsî çalak im, her çend daxwaziya min ne ew qas zêde ye ku dema ku min rojekê ji min re li ber devê xweberdanê dikir. Min ji bo çalakiyên cinsî ji bo demên dirêj û her çend demjimêr jî mehsûl kir (mehê pir meh) û min ew tişta xweş derbas kir.
Bi gelemperî enerjiya min zêdetir e, zelaltir difikirim, û ji dema ku min xweragirî dikir, xwedan hêlînek aramtir im, lê ez fam dikim ku ezmûna NoFap-a min dibe ku ji gelek kesan cûda be ji ber ku, bi rastî, ez wiya ji dest xwe bernadim. Min ji ber sedemên bi vî rengî salek berê dev ji lîstikên vîdyoyê berda, û ez vê yekê jî ji dest xwe bernadim - wusa ye ku bi hêsanî bêtir dem û enerjiya min heye ku ez li ser tiştên ku ji min re girîngtir dabeş bikim. Ez tu carî bi daxwazan re têkoşiyam, ez ji hêla porn an cins / tazîbûnê ve di fîliman de, "dojeh" nayêm "stendin", ez li peravek tazî an jî mîna wan jî naêşim. Dema ku ez bixwazim, an dema ku ez bi hevpişkek re bim ez bi tevahî şiyar dibim ku şiyar bibim, lê di vî warî de xwe-kontrolkirin ne tiştek e ku ez pê re têkoşîn bikim.
Ez carinan li porno dinêrim, lê bi dilpakî, ez bi rastî zêde jê dernakevim - ew ne mîna berê lîstikên vîdyoyê, dilkêşiya min nagire. Ez bi hêz hest dikim ku min gelek ji wê mezin kiriye. Gava ku ez li porno dinêrim, ew pirtir li meraq an bi qanûnî hewl dide ku jê fêr bibim (ango ger hevalek daxwazek hebe ez pê nizanim).
Divê ez bibêjim, gava ku faktorê vejînê tune be…% 90 ê porn tenê lal xuya dike. Ez bi rastî wê dadbar nakim (heya ku ew bi rengek cidî neehlaqî be, ku celebek mijarek cûda ye), ji ber ku ez nas dikim ew celebek medyayê ye ku ji bo bingehek xerîdar a taybetî hatî çêkirin - lê niha ku ez ne di wê de me bingeha xerîdar, ez bertek nîşanî porno didim di awayê ku ez bertek nîşanî TV-yên rastiya lal didim.
Lêbelê, ez gavên mezin diavêjim, da ku ez cinsiyeta xweya xweya rastîn, a ku hîn jî, ji min re celebek razdar e, bikolin û fam bikim. Berê ji min re eşkere bû ku ez 'tê de' çi bûm, lê ji ber ku ez ji cinsîyet mezintir bûm min fam kir ku ez bi rastî nizanim ez bi çi tiştî me, an ez çawa bersivê didim serhildanê. Ez nîşanên xwe ji hevjînê xwe tenê xweş digirim, lê ez fam dikim ku ez ê hewce bikim ku di pêşerojê de li ser vê yekê xwe-muayenek cidî bikim.
Çi be jî, ew ketina min a ramblingê bi xwe ye, bêtir ezmûna NoFap a tîpîk e.
Zencîreya min bi posta xweyê ve girêdide
tl; dr - Salek NoFap-ê, ez kêfxweş im ku min dev jê berda, wê ji dest xwe bernedin, hêvî neke ku ez ê carî lê vegerim. Ne sermayedar an mîlyonerek, ne hewce ye ku, bi tena serê xwe pir mezin bikim.
Ji hemî we re bextewariyê!
LINK - Di 1 Sala NoFap-ê de
POSTITA DESTPK - Ne ew celeb organa lûleyê (baş, ne kêmî êdî…) [pêşniya nû]
Silav, Fapstronauts û Femstronauts - PipeOrganEnthusiast li vir.
Ez 22 salî me, û ji ber ku ez 12 salî bûm ji ber depresyona domdar, dorpêçandî kişandim, û ew bi salan her ku çû xirabtir bû. Min qet fam nedikir ku çima ez depresîf im - bi objektîfî, jiyana min di rastiyê de pir mezin e. Ez saxlem im, malbatek min a evîndar, hevalek weya bi heybet, hevalên baş hene, xwedan gelek ezmûnek jiyanek bêhempa ne, tû carî nebûne hebên maddeyan, ez ne di bin deynan de me, û ez nuha 4 salên serkeftina zanîngehê diqedînim . Li pêş min karîyera hêvîdar û xweş heye, û gelek hobiyên hêja hene ku ez gelek pesnê wan didim.
Ji kerema xwe, nefikirin ku ez pesnê xwe didim - bi rastî, ji min re ecêb e ku ez jiyana xwe binivîsim mîna ku ew mezin be an bibandor be, ji ber ku ez her gav mîna bêaqiliya herî bêkêmasî, bêkêr, bêwate ya şaneyên li ser estare. Tevî hemû tiştên ku min hene, ez di jiyanê de kêfxweşiyek pir kêm û sedemek hindik a domandina hebûna xwe dibînim. Ez tiştan dikim ji ber ku ez hest dikim ku ew hewce ne, ji ber ku mirov xwe dispêrin min, ji ber ku ez dizanim divê ez spasdar bim ku heyînek wusa xweş heye. Ez ji ber îradeyê zindî dimînim û didomim… lê şahiya rastîn a hebûna min kêm e, û zûtir û zûtir diçilmise. Ev nerazîbûn zêdeyî dehsalan e ku hebûna min tengav bûye, û wê çend caran ez hema hema li tenişta xwe ajotim. Ew ê tiştek be heke bi kêmanî sedemek min hebe ku ez ew qas depresiyon bibim - lê bêyî ku ez bibînim sedemek çima ez xwe ewqas bêqîmet hîs dikim tenê wê ji min re xirabtir dike.
Lê şeva çûyî, dema ku li mesajên li ser depresiyon û fonksiyona zayendî digeriyam, ez li ser vî sub ketim û min zencîreya axaftina TedX ya Gary Wilson di teniştê de dît. Hişê min bi tevahî şewitî.
Ez doza rastîn im ku wî qala wî dike. Min li dor temenê 12 dest bi temaşekirina pornoyê kir, ku ji min re têkildar e dema ku depresyona min bi rastî dest pê kir. Lêgerîna domdar a ji bo materyalê nû û exotic, hesta dullness û bored dema ku vedigerin jiyana rast, ev hemû ezmûna min bi tevahî vedigire. Demên min hebûn ku ez ê çend hefte an mehek dev jê berdim (wekî ciwanek ji ber olê û wekî mezinan tenê ez ceribandim da ku ez xwe kontrolkirina xwe kontrol bikim ez texmîn dikim), lê li gorî daneyên ku ez hewce mehek nêzê mehên 4-5 li. hindiktirîn e ku ez rast bikim, û ez di salên 10-ê de çu carî ew demek dirêj bêyî xweberkirin û / an temaşekirina hin cûrbecûr porno derbas nakim.
Tiştê herî ecêb e, min nefikirî ku ez tûşî addictionê bûm, ji ber ku, dilpakî, ez bi rastî ji porn pir hez nakim, û masturbasyon ji bo min jî ne ew qas taybetî ye. Ez tenê wiya dikim ji ber ku… baş e, ew bi dilpakî hîs dike ku ez mecbûr im - û şeva borî min fêhm kir ku rastî ew e ku min dike tiryak!
Ez bi tevahî ji agahdariya zanistî ya ku Wilson derxistî ecêbmayî dimînim - min nizanibû ku tiştek wekî addiction porn porn internet dikare bibe sedema heman rengî guherînên fîzîkî di mejî de ku addiction kîmyewî dikare. Gava ku ez fêr bûm, her tiştî bi hevûdu re klîk kir, û sedemê depresyona min a domdar a nêz, kêmbûna enerjiya min, mêjiyê min hest kir ku ew hewce ye ku hemî wextê lanet pir zêde bixebite… Ez PIT D KMIM ÇI DIKE.
Ji ber vê yekê bingehîn, ez ji ber ku FUCK ji nû ve radigirim. EV. SHIT. Depression Fuck. Fuck ED. Fuck hest mîna ku ez bêaqil û hêdî im û têra xwe ne baş im hemû dema xijandinê. Meriv ji hentai re her tiştî ne zirarê ye ku ew dide mejiyê min. Ez DINONE dikim.
Ez zehf qayîl im ku ez ji no-fapê re israr dikim (mebesta min a nêz ev e ku ez ê meha Cotmehê bidim 31st, 2015, di kîjan gavê de ez ê rewşa xwe binirxînim û heke bixebite). Lêbelê, hişê min ê xwerû, bêhêvî ku ez guman dikim jixwe berê hewl dide ku hewldanên min xera bikim.
Têkoşîna min ne bi xwesteka fîzîkî ya fapbûnê ye - ew gumana giyanî ye ku ez bi rastî dikarim rewşa xwe bi her awayî baştir bikim. Ez her gav difikirîm ku 'baş e, ez jixwe 22 salî me, mejiyê min ketiye hundurê wê lewma ez dibe ku nuha nikarim wê biguherim…' an ez pir şehf û hêrs dibim ku min belengaziyek wusa aniye serê xwe ku ez fêhm dikim ez ne hêja me ku hewl bidim serast bikim.
Li vir mirov hene ku li dora temenê min dest pê kirine û dikarin hinek teşwîqê pêşkêş bikin? Bi rastî ez pêdivî ye ku ez zanim ku bi kêmanî bîhnek hogiran a min heye.
Piştgiriyên an pirsên din xweş pêşwaz dibin.
TL; DR Jiyana min bi mebestî mezin e lê ez xwe bêbav dibînim, piştî pir pirs jê ez bawer dikim ku sedsalek PMO sûcdar e. Rebooting ji ber ku FUCK. EV. SHIT.
;