Pir ecêb e ku meriv çawa di nav tiştan de dişewitin û heya ku ew neqede haya wan ji çi diqewime. Min nizanibû ku ez narkotîkê pornoyê me heya ku ez ne bûm yek. Ez difikirim ku ev ji bo gelek kesên wekî me rast e.
Û ne ew e ku hûn ji nav mijê "bimeşin", ew mîna ku hûn ji nav mijê "hilkişin" e, ji ber ku hûn dikarin li jêr binihêrin û bibînin ku ew çi bû. Digel ku heke em bi tenê ji wê derê bimeşin, û paşve vegerin, dê hîn jî pir mij bibûya ku em tiştekî bibînin. Lê naha ez li jiyana ku min di tariyê de meşand dinêrim û nikarim xwe jê bipirsim, min çawa nizanibû ku tiştek xelet bû?
Her roj ji ber ku min dev ji nihêrîna pornoyê berdaye, cîhana li dora min cûda xuya dike. Baştir. Bi rastî her roj ew hinekî baştir dibe. Reng geştir xuya dikin, ez bi fizîkî hîs dikim ku giraniyek ji min hatiye rakirin û gava ku ez dest bi ramanek xirab dikim, naha hêza min heye ku ez wê bişînim.
Ez hîs dikim ku her roja ku derbas dibe ez bêtir di kontrola jiyana xwe de dibim. Li ku derê berê, min tiştek hîs nekiribû. Bi rastî ez li ser "jiyana xwe" jî nedifikirîm. Bi kêmanî ne ji tiştê ku ez dixwazim bixwim? An jî em ê îşev biçin ku derê? Lê naha wisa ye, ez dikarim çi bikim ku xwe hinekî bextewar bikim?
Û gava ku ez li jiyana xwe ya berê dinêrim, hemî ku ez dibînim derfetên winda ne. Ez nikarim zirara ku porno dikare bide kesek bawer bikim! Ew ji me re wekî tiştek wusa bê zirar û ehmeqî tê firotin, ne wusa ye. Ew zehf zirardar e. Ew tevliheviya herî xirab e ku min xwe tê de dîtiye.
Ez hez dikim ji xwe re bifikirim ku êdî her tişt qediya. Û ev tenê 64 roj e! Ez li hin ji we dinêrim ku ev 90 roj in bê PMO ne! an jî 250 roj! An jî ji salekê zêdetir! Li gel van hemû guhertinên ku diqewimin, ez nikarim li benda sibê bim. Ji ber ku ez bi rastî hestek baş heye ku ew ê ji îro çêtir be.
Bibore ji bo dirêj, kûr, her çi be. Min qet nefikirîbû ku ez ê ji bo van tiştan civatek wusa fedakar û dilsoz bibînim û ez xwe pir spasdar û kêfxweş dibînim ku ji bilî wê me. Min li vir gelek nivîsên ku min teşwîq kirin xwendiye û ez dixwazim wê bidim pêş.
Ez ê piştî 90 rojan tiştekî din binivîsim.
Pêşniyarek bilez jî, li Podcastê binihêrin, "Radyoya Belaş a Porno" li ser rêwîtiya vî zilamî Matt di nav lêdana pornoyê û başbûna wî ya ji sala 2001-an vir ve ye. Ew bi rastî nebawer e û tiştên ku ew li ser diaxive pir têkildar in!
LINK - 64 roj bê porno, 18 roj bê PMO. Bi vî awayî ez hest dikim…
by DC_92
Min li ser vê subredditê çend nivîs nivîsî, û ez hewl didim ku bi qasî ku ez dikarim çalak / piştgirî bim. Dibe ku hin ji we bi min nas bin, dibe ku ne. Bi her awayî, li vir vedîtinên min piştî 90 rojan bêyî porno hene:
Nêzîkî 10 salan ez pornoyê bûm, bidin an bistînin. Min di 12 an 13 saliya xwe de bi rêkûpêk dest bi masturbasyona pornoyê kir, û adet ji wir mezin bû, berfireh bû û ji kontrolê derket. Min wê demê nizanibû, lê niha ez pê hesiyam ku ez mêldarê seksê me. Girêdana pornoyê bê guman celebek girêdana cinsî ye, ji ber vê yekê ez texmîn dikim ku em hemî ne. Lê gava ku porno têrê nekir, ez li seksê geriyam.
Min her gav dizanibû ku tiştek li ser min di warê cinsî de ne rast e. Min ji jinan hez dikir, ji jinan hez dikir û li dora wan bûm. Dema ku ez piçûk bûm ez pir civakî û bi xwebawer bûm, û pirsgirêk tune bû ku bi mirovên nû re hevdîtin bikim û hevalên nû bikim. Lê ev hemû dest bi guhertinê kir. Nepejirandin diêşîne, û her ku ez di jiyana xwe de bi jinan re di nav tiştên din de bi redkirinê re rû bi rû bûm, ez bêtir ji bo pejirandinê berê xwe didim pornoyê. Porno dadbar nekir. Porno ji bo ku ez bûm ji min hez kir. Dema ku min jê re lazim bû porno her gav li wir bû. Porno jinên bedew ên ku min dixwestin pêşkêşî min kir. Ku bi zayendî ji min xwest û şehweta min, û ez ji bo wan.
Seks bi mirovên rast re di derbarê orgazmê de bû, û ne pêwendiyê. Min di 15 saliya xwe de keçika xwe winda kir û heta ku ez li zanîngehê bûm keçek û orgazm neda. Ez evîndarekî xweperest bûm. Pêdivî ye ku demek di lîseyê de bûya ku min bi tevahî cins ji evînê qut kir. Min çiqas ji jinekê hez dikir jî, seks ji bo min bû.
Dema ku ez 17 salî bûm, pornoyê ji min re ji kontrolê derket. Ew ji "çalakiya lezbiyenan" lêgerînên Google-ê ber bi pornoya homoseksuel, ensest, heywandarî, hentai, karîkatur, pornoya destavêtinê, hwd. Wexta ku ez 22 salî bûm, bi salan min vîdyoyek porno ya hêsan "çalakiya lezbiyenî" temaşe nekiribû. Min tiştên tarî hewce kir. Min ew qas ji xwe nefret dikir, ku min ê li pornoya cezayê gay/rasterast ên xortên wek min ên ku zilamên min/jinên min ên serdest ceza dikirin temaşe bikim.
Hemî ev eşkere ji min re rêyek bû ku ez diyar bikim ku ez di wê gavê de çiqas ji xwe nefret dikim. Ev bû sedema lêgerînên tarî, serhêl ên mirovên li herêma min ku min "ceza bikin". Ez ê bi saetan û bi saetan li ser înternetê li seksê bigerim. Dema ku ez 18 salî bûm, min dest bi hevalbenda xweya yekem a cidî kir û me 4.5 salan hev dît. Em tenê vê sibata borî di rastiyê de ji hev veqetiyan.
Tevahiya dema ku ez bi wê re hevdît dibûm, ez di nav bêbextî, pornoya cezakirinê û tarîtiya zayendî de bûm. Min ew pir baş veşart ji ber ku min di wê nuqteyê de bi zor tiştek hîs kir (bandora alîgir a hevpar a girêdayiya pornoyê windakirina hestiyariya rastîn e).
Min pir ji hevala xwe hez dikir, lê helbet me pirsgirêkên cidî yên cinsî hebûn. Bi piranî ku min qet nexwest ku cinsîyet bikim. Û tenê bextê min, wê fetîşeke wê ya serdest bû, ez çawa dikarim wê yekê têr bikim, dema ku min bixwe jî heman tişt ji bo min dixwest. Naha ez nas dikim ku fetisek wusa di mêr an jinek de nebaş e. Lê min ji wê hez kir û me bi salan hewl da ku tiştan rast bikin, lê nekarî. Heya ku ez 22 salî bûm, min nizanibû ku porno dikaribû bibe sedema pirsgirêkên min. Min gotarek li ser lêdana pornoyê xwend û ew bi bingehîn gotarek li ser min bû. Ji ber vê yekê min biryar da ku ez neh mehan berî ku em ji hev veqetin "derkevim". Ez ê biçim belkî du hefte? Hefteyek? paşê vegere. Di dema ku ez ji tiştan dûr bûm, jiyana meya seksê dê baştir bibe! Lê ev têr nedikir ku tiryaka xwe bişkînim, lewra min derew li wê kir û got ez dev jê berdim, lê dîsa jî rojê 4-6 caran masturbatî dikim.
Di dawiyê de em ji hev veqetiyan. Ji ber ku min dizanibû ku ji bo ku ez xwe saxlem bibînim, hewce bû ku ez di jiyana xwe de tiştek hişk bikim. Yekem tiştê ku min kir ev bû ku dev ji temaşekirina pornoyê berda. Min di du hefteyên pêşîn de du caran dubare kir û dûv re min careke din li tiştan nenihêrî.
Niha ev 91 roj in ku ez li pornoyê dinêrim û ev 46 roj in ku ez masturbasyonê nakim. Ez bawer nakim ku min qet nefikirî ku mirov dikare bibe kesek din. Di jiyana wan de guhertinek rastîn çêbikin. Ez niha berevajî vê yekê bawer dikim, ez bawer dikim ku mirov di qutiya amûrê xwe de hemî amûr hene ku ew bibin yê ku ew dixwazin bibin.
Libidoya min nêzî 0 bû. Min ê di neynikê de li xwe bineriya û berazek qelew, bêkêr, nefret bidîta. Min nedifikirî ku ez hêjayî hezkirina kesî me. Min ji xwe nefret dikir, min nedifikirî ku ez jêhatî me, an ajokar, an jî ambargo. Xemgîniya min a zayendî ya seqet bû, ku di dawiyê de bi tevahî veguherî tirsa ji seksê. Ez ditirsiyam ku ew hebe. Laşê min ê tazî ez nefret kirim û ketim hundur, li jina ku min jê hez dikir nihêrî, di hişê xwe de zanibû ku ew ê ji vê serpêhatiyê bi qasî ku min bikuje nefret bike.
Niha, ez eşkere dibînim. Ez li ser kar disekinim. Ez dikenim jinan ku hejmarên xwe bigihînin. Min ji 20ê Nîsanê û vir ve 26 kg winda kir. Min li taxa xwe dêrek mezin a ne-mezhebî ya "hemû bi xêr hatî" dît ku ez hinekî bi rêkûpêk diçim wê û ew min xweş hîs dike. Ez xwe layiqî hezkirin, dem û enerjiya kesekî dibînim. Ez bawer im ku ez ê wan nehêlim, ji ber ku ez careke din bi xwe û raman û ramanên xwe ewle me.
Rewşa domdar a şîn û depresyonê ku bi deh salan ez dixwarim, di meha yekem de hat rakirin. Reng rengîntir bûn, nêrîna min a giştî li ser pêşerojê geştir bû, û ez êdî bê sedem ne depresyonê bûm.
Carekê ez ji tarîtiya xwe derketim, min her roj mehekê şer kir ku hevala xwe ya berê vegerînim. Min dixwest bi wê re bizewicim. Wê hîs kir ku jê re derew hatiye kirin, wê hîs kir ku ew nema dikare bi min re seksê bike û wê ji zilamê ku ez bûm çêtir dixwest. Û ya herî xirab, ev e ku ew ne xelet bû ku bi vî rengî hîs bike. Dema ku min di dawiyê de razî bû ku ez nerehetiya wê nekim, di jiyana xwe ya mezin de yekem car giriyam. Ya ku ez kêfxweş kirim, ji ber ku ev nîşanî min da ku ez dikarim tiştan bi awayê ku mirovên normal hîs dikin hîs bikim. Ya ku min digot qey ez nikarim bikim.
Niha, tişt baş in. Hemî depresyon, tenêtî, şevên ku min têlefona xwe davêje jûreyê û komputera xwe di gerîdeyê de kilît dikir da ku ji vegerê nemînim û jina ku ez jê hez dikim winda nekim, hemî hêjayî awayê ku ez nuha hîs dikim. Bêyî van hemûyan min nedikarî bigihija vê rewşa hişê, û ji ber vê yekê ez ji awayê ku bûyer qewimîn ne poşman im. Xwezî ku ew hemî nebûna, lê ez nikarim wiya kontrol bikim. Tişta ku ez dikarim bikim ev e ku ez bibim ya herî baş ku ez dikarim bibim û tiştê ku ez dibêjim û bikim wekî bertek li ser tiştên di jiyana xwe de hilbijêrin. Û heger ez tiştê ku ji bo min rast e bikim, ez ê kêfxweş bibim.
Min nikarîbû 90 roj berê vê binivîsim, ji ber ku 90 roj berê ez kesek din bûm. Ji ber ku ez 90 roj berê bûme kesekî din. Ji ber ku mirov dikare bibe kesekî din.
Ji bo yên ku hûn niha dest bi rêwîtiya xwe dikin, zanibin ku jiyan dijwar e û tiryak dijwar e û ew ê her roj şerek be. Hûn ê an hilbijêrin ku hûn şerê xwe bidomînin, an jî hilbijêrin ku serî li ceribandinê bidin. Şer bidomînin, ji xwe re îsbat bikin ku hûn dikarin bibin kesek din, yê ku hûn jê hez dikin. Her çend dinya li dora we ne cîhek ku hûn jê hez dikin be.
Ger we heta vê derê gihîştiye, ez hêvî dikim ku we jê hez kir! Ew rêwîtiya min a kurt a 90 rojan e. Ez nikarim li bendê bimînim ku vegerim û ji bo 180 yekî din binivîsim!
Bextê te xweş bî, mîran!
by DC_92
;