Ez di kirina vî tiştê nofap de bi rengek baş bûm (ez ew qas li ser bandorên PMO-yê bawer bûm ku ez kêm caran ji motîvasyonê direvim) ji ber ku min karîbû 40 rojan di ceribandina xweya yekem de biçim, dûv re dîsa 40 biçim, û dûv re jî ez ji nû ve vegerim. demekî lê zû min got 'Êdî bes e' û min ev yek got. Ji ber vê yekê naha ez di roja 250-an de bi yek MO re tam 236 roj bê porno bûm.
Di tevahiya vê pêvajoyê de ez çend caran ji "bawermend" çûm "şikdarek nerm". Niha dema wê ye ku em li paş xwe binêrin û binirxînin ka pêşkeftinek çêbûye. Ez ê hewl bidim ku li ser rastiyan bimînim.
Rastiya hejmar 0: Di hişê min de êdî gumana min tune ku ez ji hin kesan hez dikim. Ez ji malbata xwe û hevalên xwe hez dikim. Ya herî girîng ez ji xwe bêtir hez dikim. (Min ji desta pêşîn ceriband ku heke hûn ji xwe nefret bikin ne mimkûn e ku hûn ji yên din hez bikin). Rastiyek hêsan lê girîng.
- Ez êdî ji xuyangiya xwe ya fizîkî ne eleqedar im lê di heman demê de çêtir lênihêrim. Ez ew qas di neynikê de xwe nabînim, lê ez natirsim ku porê xwe baş bibirim, û bi rengek ku ez hez dikim li xwe bikim.
- Ez dikarim bi dengekî bilind bixwînim bêyî ku ji dengê xwe nefret bikim, ez dikarim refleksa xwe di neynikê de bibînim û ez ji tiştê ku dibînim hez dikim.
- Ez di werzîşê de pir çêtir im! Ev ne "rastiyek" e lê hûn ê neçar in ku ji min bawer bikin.
- Ez êdî kêm caran bi diya xwe re nîqaşê dikim, û ger ez bikim ez zêde kontrola xwe li ser xwe winda nakim. Dema ku ez niha li ser tiştek nîqaş dikim ew bêtir wekî lîstikek e. Ez xalên xwe diparêzim lê ne girêdayî wan im.
- Destên min êdî ter nînin, an jî bi gelemperî ter dibin.
- Jin: Baş e ev mijar ew e ku çi kir ku ez di rêza yekem de firotim tevgerê (bakîre di 23 saliya xwe de, tê bîra min?). Minifakta yekem: Niha çend hevalên min ên jin hene, ez ê bibêjim 2 an 3 hevalên nêzîk hene. Duyem: Dawiya heftiya borî yek ji van hevalan ji min xwest ku ez pê re razim û piştî ku demekî pisîk mam (di wê kêliyê de min fêm kir ku ez hîn çiqasî ji zayendîtiyê ditirsim), min got kulm bike û ez ketim hundurê nivînê. Me tu tişt nekir, tenê di nav betaniyên xwe de hembêz kirin û hembêz kirin. Ew dizane ku ez keçikek im û min di nav hemî tiştan de pir rastgo bû û hemî bêbaweriyên xwe jê re got. Wê ew qas îşaret da min ku ez tiştan mezin bikim, lê gelo ez gêj im… Min difikirî: "Ew ne mimkun e ku vê wateyê bide, em hevalên hev in..." Her wusa… (rûyê palm) ji wê demê ve em henek dikin û bi qirêj diaxivin, û dibe ku ew hîn pêşdetir bibe. .
Minifakta sêyemîn: Ez tevahiya şevê hişk bûm. Ez nizanim ka min berê PIED hebû an na, lê ez guman dikim ku ew niha tune.
Minifakta 4emîn: Hemî fetîşeyên min ên berê dixuye ku tiştên paşerojek pir dûr in. Ez êdî nikarim jinên gihîştî wek seksî bibînim. Ji bo xaltîka min qet elaqeya cinsî tune (erê erê ez dizanim). Ez bala rêzek standard a jinan dikişînim. Nabêje ku di hezkirina jinên gihîştî de tiştek bi eslê xwe xelet heye. Tenê rastiyan diyar bikin, hûn dadger bin.
Rastî 8. Ez hevalên xwe bi hejandinên ji xwe bawer silav dikim û carinan jî hembêz dikim. Ez hevalên xwe li jiu jitsu jî hembêz dikim (piştî ku wan ji hişê xwe xeniqandim). Ez bi rengekî dijwartir dibînim ku bi dê û xwişka xwe re vê astengiyê bişkînim. Lê ez li dora wan nêziktir û xwebawertir hîs dikim.
Rastî 9. Ez hîn bi diya xwe re dijîm û ez niha bêkar im… Bi rastî di jiyana xwe de tenê 1 meh e karekî min heye. (Em tiştên xerab venaşêrin).
Di dawiya meha Mijdarê de ez niyeta min heye ku biçim xaniyek me ya li çiyayan (pyrenees katalan). Hêvîdarim ku ez karibim karekî bingehîn li wir bigirim. Ez xwe amade dikim ku bibim agirkuj û li wir ez ê karibim dilxwaziyê bikim. Ger hûn meraq bikin min felsefe xwendiye.
Ez pir kêfxweş im ku min ev kir (hemî van tiştan nivîsand). Ew pir alîkar bûye. Ji bo her kesê ku kariye vê postê bixwîne, tu dîn î bira! Here ser rêya xwe. henek :p
Spas hevalan. Ez we gelek teşwîq dikim ku hûn ji vê adetê dûr bikevin. Ez kesî nas nakim ku ji ber beşdarnebûna wê zirar dîtibe. Ez niha pêşerojek geş dibînim, ji bo me hemûyan!!
Ez arîkar dibînim ku ez carinan carinan li vir biweşînim da ku nîşan bidim ku ez li ku me û ji ku derê têm. Dûv re ez postên xwe yên kevn dixwînim û hin perspektîf bi dest dixim. Her wiha bi vî awayî ez serpêhatiyên jiyana xwe ji bîr nakim. Ez nafikirim ku min karî postek hêsan a xwendinê çêkim, dibe ku di rastiyê de ew pir bêzar be! Min hewl da ku rast û zelal bim.
Ez xortekî 24 salî ji Spanya me. Min di Tebaxa 2015-an de keşif kir û bi nofap re dest pê kir. Wê demê ez keçik bûm û hîn jî me. Min li ser google-ê "bakîreya 25 salî" nivîsand ku paşeroja xweya tarî dibînim û ez li malperên nofapê ketim. Min xalan girêda û pê bawer bû ku ev dibe sedema gelek pirsgirêkên ku min aciz dikin.
Ji ber vê yekê, di rojên PMO-ya min de (di 12 saliya xwe de dest pê kir) ji min re wusa bû:
Ez hema hema bêkêmasî antîsosyal bûm, min xwe xera dikir, min ew qas hewil da ku ez bandorê bikim ku ez bala xwe nadim ku yên din li ser min çi difikirin. Ji ber vê yekê ez ê cil û bergên werzîşê xerab li xwe bikim. Ger porê min mîna ku min çêkiribû xuya bike ez ê şerm bibim û hewl bidim ku ew xweş xuya bikim. Ez ditirsiyam ku mirov min di neynikê de dinêre ji ber ku ev tê wê wateyê ku ez bala xwe didim tiştên "serpêçî", lê di rastiyê de min GIR eleqedar dikir, û min ê her porê ku li ser laşê min ne cihê bû bibira.
Ez ji destdana mirovan pir ditirsiyam. Ez ê ji hejandina destên xwe ditirsim û ez ji destên xwe yên terbûyî pir bi xwe hay bûm. Ez ê hewqasî hewl bidim ku ez hestê bidim keçan. Ez ê her tim bi jinên ku hewl didin vê ferasetê bidin têkiliyê: "bila şik nebe, ez ji te re cinsî naxwazim, ez bi xwe tam razî me"; ku eşkere bi tevahî derew bû.
Min bi diya xwe re timî nîqaş dikir. Min pir caran ji xwe dipirsî gelo ez li vê dinyayê ji kesekî hez dikim, û wê demê min digot qey ez jê hez nakim, bi rastî ez ji kesek din hez nedikirim. Ger min xêrek bikira, ev bû ku xuyabûna xwe bidomînim. Ji bo ku şit li fanosê nekeve.
Hîn jî tê bîra min ku ez her hefte diçûm firavînê li ba dapîra xwe çiqas xirab bû. Ez zombî bûm ku gava hewce dikir dikaribû bişirînek sexte li xwe bike. Ew karek bû û min ji xwe nefret dikir û ji her kesê din ên li ser sifrê hez nedikir. Ez li bendê bûm ku tişt bi dawî bibin da ku ez vegerim ser komputera xwe da ku Lîga bileyzim û fanteziyên li ser xaltiya xwe, an pornoya herî tabû ya ku min bidîta, bikim.
Min di nav uni de nasên pir rûspî derbas kir, her çend min karî bi 1 keçek re hevaltiyê bikim ku dê qala pirsgirêkên wê yên bi berê an dilşewatiyên xwe re bike. Ez di bingeh de hevalê wî yê hevzayend bûm, lê ez evîndarê wê bûm.
Ji zarokatiya xwe de çend hevalên min ên kevn hebûn û karîbû wan bi piranî di nav lîstikên vîdyoyê de bihêlim her çend di salên xwe yên paşîn de tercîha min ji bo lîstina bi xwe hebe. (Min hewl dida ku herî zêde elo -ku pergala rêzkirinê ye di League of Legends de, lîstika ku ez tê de bûm- bigirim ku bandorê li hevalên xwe bikim: çiqas bêwate ye! Kesî ji performansa lîstika min a vîdyoyê tiştek negot…) Ez qet neçûm partiyek û tenê bi hevalên xwe re hevdîtin kir ku hin rojên înê lîstikên vîdyoyê bilîzin. Ez di tîmeke basketbolê de bûm, -şukir ji Xwedê re- û ez di wê de baş bûm û dema ku ez piçûk bûm, ez bûm lîstikvanê herî xirab ê tîma xwe ya salên paşîn. Hevalên tîmê henekê xwe bi min kirin ku "xwîn di damarên min de" nîne. Min qet tiştek pîroz nekir, û gava ku tîmê min winda dibû ez qet xemgîn nebûm. Min titek neda (bi awayekî xerab).
Lêbelê, ji ber vê yekê min bi nofap dest pê kir û pir zêde bû. Bi rastî, divê ez li vir rast bim. 3 sal berê min dest bi meditandinê kir û dûv re ez vegan bûm û paşê min dest bi bjj kir. Min dest bi tevlêkirina adetên baş kir û têkoşîna ji bo kêmkirina lîstikên vîdyoyê dest pê kir. Tişt hêdî hêdî dest pê kir ku çêtir bibin. Dûv re 1 sal û 2 meh berê min der barê PMO de keşif kir ku ez naha difikirim ku fîlê di odeyê de bû.
LINK - Rojên 250 Vegere!
By pompeufabra
EARLIER POST
Ez di roja 113 de me û îro min feydeyên mezin dît. Ji destpêka vê rêzê ve ez xwe bi rengek depresiyon û pir antîsosyal hîs dikim. Min xwe bi tu kesî ve girêdayî hîs nekir, û ji bo domandina danûstendina herî bingehîn têkoşînek bû.
Lê îro!! Di dawiyê de min dîsa hin ronahî dît ku ez hêviyê didim! Ew ne guhertinek piçûk bû. Şev û roj bû. Ez tenê ji du saetan dersa jiu jitsu hatim û min pir kêfa xwe dikir! Xwe pir hêsan, pêbawer û karîzmatîk hîs kir. Ew hestek bû ku min ji ceribandina min a yekem a li nofap sala borî ve nebû. Ez bi her kesî re dibûm. Jiyan dikare mezin be wtf !!
Min ji bilî nofap-ê tiştek ku dikaribû bibe sedema vê guheztina hestiyar a mezin nekiriye. Dibe ku depresyonê sibê an jî çend rojan dîsa vegere. Lê naha ez dizanim dema ku vekişîn qediyan ew çawa ye, û ev pir motîvasyon e. Jiyan ev 10 sal in gewr û gewr bûye.
[Min] xêzek dagirtî hebû û ez jê derketim, ji ber ku di heman demê de ku lîbîdoya min vegerî de rewşa min guherî. Îro ez bi hevalekî xwe re li dersê geriyam ez yekser zehmet bûm lol. Lê min ne ramanên qirêj bûn, tenê bersivek laşî haha.
Îro mîna ku ez vegerim zarokatiya xwe. Ez tenê ji kesayetiya xwe ya rastîn hez dikim. Qet ji xwe nefret nake… Dê pir dijwar be ku vegere ser rêzê :/
LINK - Di dawiyê de çend fêkiyên şîrîn piştî 113 rojan!
By pompeufabra
;