Bi qasî ku tê bîra min, min her tim hewl da ku bandorê li mirovan bikim. Ji ber vê yekê ez di dibistanê de baş bûm, çima ez ji xeletî / xeletiyan ditirsim. Li deverek di rê de, nexweşiya meraqê li min girt û ez bi zanistê re eleqedar bûm û min biryar da ku biçim dibistana bilind. Paşê tişt çûn başûr. Ez bi pornoyê ve girêdayî bûm.
Hêdî hêdî dest pê kir. Wekî xwendekarek pola, ez her dem di odeya xwe de tenê bûm û neçar bûm ku bi dizî li her deverê biçim. Di heman demê de, welatê ku ez tê de me înterneta super bilez heye. Piştî demekê min bêyî temaşekirina pornoyê xew nedikir. Zû zû min xew nedikir. Ev dibe sedema depresyonê.
Tê bîra min ku cara ewil ket binê kevir. Ew di nîvsala min de wekî xwendekarek doktorayê li ber azmûnê bû. Min dît ku ne eleqeya min bi amadekirina wê heye û ne jî ez dikarim xwe eleqedar bikim. Ez tenê bêhêvî û xemgîn bûm. Min hesreta xeweke piçûk kir. Pêvajoya ramana min dest bi qonaxek neyînî kir û tenê masturbasyon dê min ji bo demek piçûk ji bextreşiya min derxe. Min di wê azmûnê de piştî PMO'yê 6 caran rojek berê B+ girt. Ez ji hêla bedenî û derûnî ve ji ber tevliheviya xew, westandin û masturbasyona zêde westiya bûm.
Ev di Gulana 2014-an de bû gava ku min yekemcar fêm kir ku ez bi PMO ve girêdayî bûm. Min zû dawî lê anî. Tirkiya sar ji bo meha bê. Dest pê kir pir çêtir hîs kir. Rêz bi dawî bû dema ku min di sala 1984-an de romana Orwell dixwend, ku tê de karakterê sereke Smith di çalakiya yekem a pirtûkê de li ser zilm û zordariyê diçû. Min bi karakter nas kir, min xwest ez ji vê xwerêveberiyê rizgar bibim û rêzê bişkînim.
Hevalbendê min ê herî xurt ramana min a mentiqî û hişmendiya derûnî bû. Beşa herî xirab a depresyonê ev bû ku ramana min tevlihev bû û tiştê ku min didîta bêqîmetiya min mezin bû. Ji bo ku ez li ber xwe bidim, min bêtir porno temaşe kir ku min bêtir dilteng hîs kir û ev jî kir ku ez bêtir porno temaşe bikim û çerx çû. Zû zû wusa hîs kir ku min hemî hişkiya derûniya xwe winda kir. Bîra min a demkurt qels bû û ji bo kirina karekî nisbeten hêsan hewildanek mezin lazim bû. Ez di lêkolîn û lêkolînên xwe de li paş ketim.
Wê demê min biryar da ku jiyana xwe bi rêk û pêk bikim. Ez çûm cem psîkiyatrîst da ku depresyona xwe bi antî depresyonan derman bikim. Dest pê kir çêtir xew kir, werzîşê kir û dest bi gera xweya duyemîn kir. Ev di Nîsana 2015-an de bû û vê carê 5-6 hefte bû (bi rastî nayê bîra min). Her çend hal û hewayên min çêtir bûn jî, ez ji rahîbbûnê westiyam û di demek kurt de bêhêvîbûn li min xweş bû û rêza min bi dawî bû.
Dûv re min bi dirêjahiya 2-3 hefte dest bi çend hûrguliyên piçûk kir, lê her dem, min nekarî wê bikim tiştek mezin. Ev gava ku min pirsgirêka xwe fêm kir. Hewldana derbaskirina nexweşiyek derûnî ya bi ramanê min kir ku ez xwe di qulikek kûr de bikolim û ji ber vê yekê dest bi xwendin û lêkolîna blogan kir.
Yek ji wan tiştên ku min bala xwe dayê ev bû ku gava ez bi laptopa xwe re di nav nivînên xwe de rûdiniştim, mêjiyê min bixweber dest pê dikir li ser pornoyê difikirî. Min hewl da ku ez li ser laptopa xwe ya di nav nivînê de bixebitim, lê nexebitim ji ber ku ez ê têlefona xwe bi min re hebe ji ber vê yekê min dest bi fikar kir. Ji ber vê yekê rojek, an betlaneyek an dawiya hefteyê bû, min biryar da ku ez tevahiya rojê li hundur bi laptopa xwe di nav nivînên xwe de rûnim lê bêyî temaşekirina pornoyê. Rêgez ev bû ku her gava ku min xwestekek min hebû, ez ê komputera xwe ji nû ve bidim destpêkirin. Bêhna 5-10 hûrdeman dê ji bo demekê xwestek ji holê rabe lê ew her gav vedigere. Min berdewam kir. Roj serketî bû, lê roja din ez dîsa vegeriyam.
Dûv re min dest pê kir ku bêyî temaşekirina pornoyê bi laptopê xwe dirêj û dirêj li ser nivînên xwe rûnim. Piştî çend hefteyan, nivîna min tenê bû cihê razanê û bêhnvedanê. Tiştên mezin diçûn. Wê gavê jiyanê biryar da ku tiştan bi şahî bike. Min baweriya xwe winda kir, ez pir depresiyon û xwekuj bûm. Min hema hema di destpêka vê salê de qalibên xwe yên PhD-ê vala kir. Xwezî min derbas kir lê ew bi serpereştyarê PhD û hevkarên min re bandorek pir xirab çêkir. Çend hefte dikarin çi ferqê bikin!
Ez dîsa ketim depresyonê, lê vê carê ez amade bûm ku li spiralê bigerim. Adeta min a pornoyê her ku çû kêm bû. Rojê 4-5 caran diçûm heftê 3-4 caran. Adetên pornoyê kêm-zêde di bin kontrolê de bû lê ez dîsa jî depresyonê bûm. Min dest bi tirsê kir. Wê demê min fêm kir ku porno nîşanek e ne sedemek. Pirsgirêkên min ên kûr hebûn; hertim dixwast rast be, têkçûn qebûl nekir, û hertim xwest ku serwerên xwe xweş bike.
Pêdiviya min bi erêkirina domdar ji yên din hebû da ku ez qîmeta xwe ji xwe re îspat bikim, hestek di bêewlehiya giran û tirsa ji xapandinê de bû. Gava ku xeletiyek hebû, ez bi berdewamî ditirsiyam ku mirov fêm bikin ku ez ehmeq im. Vê yekê ez bêtir xemgîn kirim ku dibe sedema bêtir xeletiyan û me dîsa spiral heye.
Fêmkirina vê yekê tiştek e lê bi tevahî fêmkirina vê yekê bi tevahî cûda ye. Ji bo fêhmkirina vê yekê, min neçar ma ku rastiya ku ez ê xeletiyan bikim qebûl bikim lê ev min gêj nake. Nasnameya min a xweser hewce bû ku li gorî xwe û ramanên din ji nû ve were pênase kirin. Ji ber vê yekê, min biryar da ku bi xwe re rast, dilovan û bîhnfireh bim.
Ji bo ku ez pêbaweriya xwe zêde bikim, ez di hefteya yekem a Sibata 2016-an de hilkişiyam çiyayekî. Dîmena ji lûtkeyê bi rastî awarte bû û bi vê leza xwe re, min dest bi gera xwe ya nû kir. Ev pênc hefteyên çûyî, ez ji bo temaşekirina pornoyê tu daxwazek min tune. Min biryar da ku ji bo demekê înternetê qut bikim û dema ku ez vegeriyam, pêlên normal bandora xwe winda kiribûn. Ez êdî ne di bin sîwana şehwetê de bûm û min xwe bi tevahî azad hîs dikir. Ev yek heta îro berdewam kir.
Tl dr: Ji şikestin û têkçûnê netirse. Dildar bin, ji xwe re sebir bin. Û ya herî girîng rastgo be. Ger daxwazek we hebe, daxwazek we heye. Hûn nikarin wê birevin. Piştî ku hûn gelek caran hatin şikandin, hûn ê di nav xwe de hêzek bêdeng ku mertalek bêserûber pêk tîne fêm bikin. Ev ne tiştek e ku hûn dikarin di demek dirêj de sexte bikin. Piştî têkoşînek têr, hûn ê fêm bikin ku ne hewce ye ku hûn bitirsin. Û hûn ê azad bibin.
LINK - Ez êdî natirsim
By ragavsn
UPDATE - 4 mehan nûvekirin
Pêşveçûn
- Daxwaz ji holê rabûn
- Fikirîn pir zelal e
- Bi hêsanî dikenin û kêf dikin
- Çermê çêtirîn
- Bêhtir îddîa dike
- Dikare bêyî ku li bersivekê bifikire guhdarî bike
Niha ev tenê xalên berbiçav in. Mixabin jiyan hinek şêt diavêje rêya te. Ez nexweş ketim (grîp) ku min hinekî depresyon kir. Ax binêre, ez belengaz! Hemû tenê! standard tiştên partiyê rehmê. Dest bi tenêtî û bêewlehiyê kir. Çend meh berê di vê rewşê de, min ê ji qutiyek tevnvîsê derbas bikira, tenê ji bo ku ez hestiyar nekim.
Xwezî niha min dît ku tenê rê derbas dibe. Hema ku haya min jê heye ku ez xwe tenê hîs dikim, êdî ez ne tenê me. Ne bawer e ku ew watedar e, lê ew bi rengek rast e. Ji nişka ve têgihîştina min tê bîra min ku dinya cîhek pir, dilovan e, tijî tiştên kêfê ye û depresyon ji holê radibe.
Ji xwe re şîret: Tiştê ku bi rastî ecêb e, winda neke, lê li dû tiştê ku kêfa demkî dide we bigerin! Ev hûn di forma xweya rastîn de ne. Bi bîhnfirehî, Xwezî, Çalak be. Tişt dê bi xwe re mijûl bibe.
;