Hezîrana çûyî min dev ji fapkirinê berda, ji bo ku ez peen li rûmeta xwe ya ji zû de windabûyî vegerînim, û ji bo ku ez wekî dejenerasyonek tevahî rawestim. Ev ji bo hemû kesên ku hîn jî bi têkoşînê re mijûl dibin, ji bo fêrbûna riya dirêj a başbûnê ye.
Mijara sereke di çîroka min de têkiliya min bi keçek ku dûr dijî ye, û ji ber vê yekê em tenê dikarin her çend mehan carekê hev bibînin. Ew bi adetên min ên kevn û redkirina min a niha ya fappingê dizane, û bi nav û deng piştgirî kiriye.
Niha hema salek derbas bûye. Diviyabû ez di qonaxên cihêreng re derbas bibim. Her çend piştî mehekê û nîvê min (havîna borî) min erectionsên xwe yên hişk û pêbawer vegeriyan û orgazma min ji ser lingan bû, dîsa jî min neçar ma ku di kêliyên dawîn de berî kulmekê serî li xeyalên xwe yên berê bidim. Çima? Ez nizanim. Dibe ku ji tirsa windakirina boner. Dibe ku ji ber ku adetên kevn bi zehmet dimirin.
Bi lez li zivistana paşîn. Ez wê dîsa dibînim. Dikaribû têkeve hundurê wê, lê tenê carekê (nekarîbû havîna borî wiya bike ji ber ku ew ne li BC bû û kondom tenê nexebitî). Di demên piştî wê de, vajîna xwe pir sist, pir nestimulasyon hîs dikir. Dibe ku ew ne li ser hestiyariya laşî jî bû, lê rastiya ku tê de tunebûn tune bû. Ew ê ji min re bibe sedema stres û zextek zêde û îhtîmala hatina min kêm bike. Hestek xemgîn di paşiya hişê min de berdewam kir. Ma ez ê çu carî nikaribim dev ji felekê berdim? Ma mêjiyê min her û her xera bû?
Her carê, ez ê dîsa jî raza û xeyalên xwe yên cinsî ji nû ve zindî bikim. Dikaribû li ber xwe bide, lê ne li hember ramanan. Bi demê re, ew kêm û kêm bûn. Di dawiya tunelê de çirayek dibiriqîne. Dibe ku xirapkarî bikaribûna ji holê rabin, her tişt.
2 meh berê. Ew dîsa dît. Ji bo cara yekem, min hîs kir ku cinsê me li ser evînê-çêkirinê bû, ne tenê cinsî. Hestek bêhempa li ser astek cûda. Ma ev tê vê wateyê ku hişê min qenc dibû? Ma ez niha dibim mirovekî hêja, normal?
2 hefte berê. Gelek caran hat hundir. Fantaziyên qirêj bi piranî êdî çûne. 99% ji caran ez li ser wê xeyal dikim bi rengekî ku ez ê pîr bi tevahî bêhnteng bihêlim û ji bo materyalên nû bi hêrs bikira. Xerîb her carê di hişê min de diherike, lê ew mîna bermayiyên fermanek kevn xuya dike, pir serhişk e ku meriv dev jê berde.
Kengê ku ez tiştên qirêj ên berê xeyal bikim, ew bi rastî min venagerîne. Ew bêtir ji perspektîfek analîtîkî ye. Çawa heta nuha hat? Çima pornografiya Japonî carek taybetmendiyek navendî ya jiyana cinsî ya min bû? Çima ez vegeriyam tuwaletên di balafiran da ku bi hêrs ber bi lîlotîkayê ve herim? Ma xerakirinên ku ji hêla înternetê ve têne şewitandin tenê nîşanek din a biyanîbûnê ye ku em di jiyana xweya yekem-cîhan de rû bi rû ne? Wateya vê teknolojiya hanê çi ye ku ew nekare me dilxweştir bike?
Em dikarin bi demjimêran li ser van pirsan nîqaş bikin. Ya ku ez dixwazim nîşanî we bidim, ev e ku çareyek heye. Ne tenê ji erections ji penîrê şil nermtir, lê ji girtîgeha derûnî ya xeyalên cinsî yên dejenere. Ew tenê ne hêsan e, û dem hewce dike. Min fikir kir ku nexapandin û li porn temaşekirinê beşek dijwar bû. Derdikeve holê, ew beşa herî hêsan bû ji ber ku hemî hewce bû ku destên min nekirina hin tiştan. Rawestandina raman û hestên dijwartir e.
LINK - Nêzîkî salekê, pêşkeftina min.
by DrKarupin
POST ETARN ZARDE -
Di mijara xweya berê de ku bi qasî 3 mehên NoFap-ê nîşan dide, ez ketim nav sedemên xwe ku dest pê bikim û ew çawa bi awayek baş bandor li têkiliya min kir. Kurteçîroka dirêj: dema ku ez bi hevalê xwe re bûm piştî ku rojê 1-3 caran ji pornoya nefret re diçûm, wangê min ne li gorî pîvanê bû (ez texmîn dikim ku ew ê li gorî tiştên ku ciwan niha pê re mezin dibin re têkildar be? ) bi salan, NoFap kir, û tişt pir çêtir bûn.
Ew ji bo çend hefteyan di dema betlaneyê de hat. Ev bû çar meh ku min di rojên dawî yên havînê de xatir ji wê xwest. Ez êdî xema wangê nakim, ew bi hêz e û demek dirêj hişk dimîne. Dîsa jî, hin pirsgirêkên min hene:
Dema ku di hundurê P-yê de hatim: Cara yekem ku me ew kir ez hatim hundurê wê (ew naha hebên kontrolkirina zayînê digire, berê me çend caran hewl da ku kondom bikar bînin lê ji bo wê pir nerehet bû, xwezayî nuha xwe pir çêtir hîs dike), lê ji ber ku ez tenê bi hin alîkariya destên wê hatim. Heman rewş bi BJs re. Pussy/BJ fucking xwe xweş hîs dike, lê ew bi rastî têra teşwîqê peyda nake. Carinan ez neçar bûm ku çavên xwe bigirim û fantaz bikim, her çend bi kêmanî xeyal ne bi qasî rojên YesFap-ê xirab in.
Bi xala paşîn ve girêdayî ye, çend fikar: Gava ku ez bi wê re me, ez her dem pir bi horn im. Ew qas hovane ku ez hest nakim ku ez tenê razêm û serma bikim. Dîk min tenê di hundurê serê min de diqîre ku ez biçim hundurê vajîna wê, tewra ku ez bi rastî jê hez nakim. Ew hinekî aciz e ji ber ku ne hewce ye ku her dem biqelişe, nemaze ger ez şeva borî an nîv saet berê hatim. Ez hez nakim ku her dem biçim, hestek xweş e ku meriv tenê hişkek lê bide û wê bi nermî lê bixe, an jî tenê kevçî li hev bike û dîkê xwe deyne ser qûna xwe. Lê mîna ku dîkê min di guhên min de diqîre ku divê biqelişe û were. Ew pir dengek derûnî ye, heke deng wekî "FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY" were bihîstin. Ew stres e. Ez hest dikim ku dîkê min naxwaze bi rastî jî seksê bike - ew tenê dixwaze were, ji nû ve û ji nû ve (dibe ku bertekek rojên pornîkî yên berê, hîn jî di serê min de mîna toza stêrk li gerdûnê bimîne?). Ez ne ciwanekî ffs im, ez niha 25 salî me.
Bi giştî tiştên pir baş in. Ez êdî ji tenduristiya mûzê ne xema me, û pêdivî ye ku niha bala xwe bidim ser dengê derûnî. Ew ji min re hîs dike ku ew kapasîteyên min ên ji wê hez dikim kêm dike, û ew bi rengek felq e. Me hîn jî demek xweş derbas kir û em ê di nav çend hefteyan de hev bibînin, lê ez xwe xirab dibînim ku hîna jî perwek im ku nikare tenê ji bo çend hûrdeman li ser seksê aram bibe.
Ji aliyê erênî ve, bi kêmanî ez dikarim ji bo demek dirêj baş wê biçim. Cara paşîn ez hatim hundurê keçikek (ku di sala 2013-an de bû) ew bi qasî 1 hûrdem, an kêmtir qediya. Di dawiyê de ez hest dikim ku têrkirina wê ji min girîngtir e. Hin tişt tenê bêtir wext digire ku di serê we de hevseng bike, ez texmîn dikim. Ez hest dikim ku dê her tişt baş be, di dawiyê de.
Nîşe di derbarê hêza super + serişteyek ji bo herkesî: di destpêka Mijdarê de ez pir westiyam, û ew şiyana min a ku ez li dibistanê baş bikim û têra xwe werzîşê bikim kêm kir, ku ev yek jî min hê xirabtir kir. Ez ê rojê 12 saetan xew bikim. Min testa xwînê kir, derket holê Vîtamîn D (ku bi rastî ne vîtamînek e û bêtir steroîd e) ast pir kêm bû, tiştek hevpar ji bo hemî kesên ku li welatên ku demsalên zivistanê û kêm tîrêjê rojê mezin dibin. Reçeteyek ji bo Vit D-ya zêde, pê re hebên Vit D-ya zêde ji supermarketê wergirtiye (ku dozek wan ji ya dermanxaneyê pir kêmtir e, lê ez dikarim wan rojane ji bilî heftane bixwim), û ez nuha xwe xweş û enerjîk hîs dikim.
;