Berevajî piran, min di 22 saliya xwe de dest bi masturbasyonê kir (ez niha hema hema 25 salî me), min di temenên pir berê de (~ 14) ceriband lê qet xuya nedikir ku bigihîjim orgazmê (bi gelemperî diêşiya û xwe xweş hîs nedikir).
Ez ê di xortaniya xwe de jî kêm caran li pornografyayê temaşe bikim lê ecêb e ku ez ê ji hêla fizîkî ve kêfa xwe nekim. Her weha divê ez bibêjim ku ez di 8 saliya xwe de ji hêla hevalek polê ve rastî pornografiyê hatim.
Tê bîra min dema ku ez 22 salî bûm derengê şevê di nav nivînan de razayî bûm û ji xwe re difikirîm ka ez normal im. Min bi cinsê berevajî re ti têkiliyek samîmî çênekiribû, ez bi rengek hêja dixuyê lê piştî ku min dibistana navîn qedand (75 kg di destpêka sala 12-an de heya 120 kg di sala 5-emîn a zanîngehê de) . Rastiya ku min nikarîbû kesek bibînim û di 22 salên pêşîn ên jiyana xwe de kesek nedîtibû, bi rastî ez aciz bûm û dest pê kir ku ez têra xwe wekî kesek bipirsim.
Ez bi rastî ji ramana nêzîkbûnê ditirsiyam ji ber ku pornografiyê qîmeta min bi xwe xera kir (bi kurtasî, min nefikirî ku ez bi tevahî jêhatî bûm). Bi vê gotinê re, ez ne hewce li têkiliyek platonîk digeriyam, lê min difikirî ku şansên dîtina yekî di vê rojê û temenê de ku ji min hez bike bêyî ku ez ji hêla cinsî ve têra xwe bikim, ji kesî re kêm xuya dikir.
Ez direvim, wê şevê di nav nivînê de dema ku ez 22 salî bûm min ji xwe re got ku ez ê hewl bidim ku bigihîjim orgazmê tenê ji bo ku bibînim ka ew çi hîs dike (min pornografiya nermî wekî teşwîqek bikar anî). Di destpêkê de min hîs nedikir ku ew qasê ku dihate hîs kirin û min nikarî îtîraza ku mirovan dikişîne ku rojê gelek caran xwe xweş bikin bibînim.
Lêbelê, min çend roj şûnda dîsa xwe davêjê, piştî wê yekê ew çend roj şûnda bû û di dawiyê de valahiya di navbera dilxweşiya cinsî ya xwe de her ku çû piçûktir û piçûktir bû, heya wê astê ku min rojê gelek caran xwe bi masturbasyonê dikişand. Wê demê, min nekarî bibînim an dest pê bikim ku zirara ku min li xwe dikir. Ew li gorî dilşewatiyên din pir muhafezekar bû (pornografiya her tiştî belaş e û hûn ne hewce ne, ji ber nebûna termek çêtir, bi rastî amûr). Min ew wekî navgînek mezin dît ku ez xwe rihet bikim, xwe bi xew vekim û… wext derbas bikim (erê, wext derbas bikim). Min dest pê kir ku bi wê re ne tenê gava ku ez xwar bûm, lê dema ku ez jî baş bûm.
Pornografiyê bi rastî dest bi guheztina têgihîştina min kir ku mirovên din çawa li nêzîkbûnê dinihêrin, min dest pê kir bawer kir ku jin dixwazin bibin serdest û dilxweşiya cinsî, min dest pê kir ku li hevalên xwe yên jin bi rengekî ku wan kêm bike û ji mirovahiya wan dûr bixe mêze kir. Fîlmek li ser çavên min hatibû danîn û tiştê ku min dikaribû bibînim û li ser bifikirim ew bû ku ew li ser çar lingan xwe xwar kirine, an jî li ser du çokan li ser çokan hatine xwarê, an jî lingên xwe li ser nivînekê ji hev vediqetînin.
Bi rastî jî xweş e, em ji encamên karanîna narkotîkê dema ku em ciwan in têne hişyar kirin lê bandorên pornografiyê bi rastî qet nayê zanîn heya ku hûn bi wan re mijûl nebin. Ew min xemgîn dike ji ber ku ez nikarim bi bîr bînim ku hişê min çawa bû berî ku ez dest bi vexwarina pornografiyê bikim, ez hîs dikim ku pir ciwan di vê hişmendiya toksîk de asê mane ku dilxweşiya cinsî li ser nêzîkbûnê dinirxîne.
Her çend ez li ber dilovaniya pornografiyê bûm, min karî ez bibim evîndarê hevalê xwe yê herî baş û niha jî hevjîna xwe. Ew ji min hez dike û ez hîn jî heya roja îro hîs dikim, ew qas bêlayiqê wê. Me di 18 saliya xwe de hev dît, bûn hevalên baş û di 22 saliya xwe de me dest bi têkiliya xwe kir.
Di destpêkê de, min fêhm nedikir ku çi pornografiya xeniqandinê li ser min heye, lê bandorên wan ên weha diyar bûn dema ku em sax bûn. Ji ber sedemên rast kêfa min ji nêzikbûnê nedihat, wê dikuşt û gelek caran min ew ber bi qeraxê ve dikişand. Têgihîştina min a nêzîkbûnê ew qas bêkêmasî xera bû ku cins bi rêzek tevgeran, bi armanca dilxweşiyê, kêm bûbû.
Ew di bingeha xwe de lêgerînek egoîst e û bi qasî ku meriv bêje dijwar e, manîpulekirina hevjîna we ye. Ez ê hewl bidim ku tiştê ku min bi ekranek li jûreyek razanê vexwaribû ji nû ve biafirînim, ew bi hevalek xwe re masturbasyonek bi bandor bû, kiryar ji evînê bêpar e.
Min ew qas nêzik bû ku wê winda bikim û piştî gelek bûyerên ku min ew şikand û ji nû ve wê temam kir, min qebûl kir ku pirsgirêkek min heye. Min jê re got ku ez ê carek din pornografiyê nexwim (ev hema hema 8 meh berê niha bû ku min gotina xwe neşikand).
[Yanî, ez bê porno mam] Nêzîkî 8 mehan dan an distînin lê min di wê demê de naveroka cinsî ya eşkere wekî teşwîqek bikar aniye. Heke hûn hemî celebên teşwîqên zayendî derxînin wê hingê bi qasî mehekê.
Bi vê yekê min karîbû bi hevjîna xwe re gelek pirsgirêkan rast bikim lê ew ne çareseriyek tevahî bû. Her çend min karîbû xwe ji pornografiyê dûr bixim jî, min dîsa jî materyalên cinsî yên eşkere wekî teşwîqek ji bo masturbasyonê vedixwar. Vê yekê ez bi tevahî hîs nekirim û hîs kir ku ez hîn jî zirarê didim wê, tenê bi rengekî din.
Min bi wê re li ser wê peyivî û piştî ku min bihîst ku ew çawa hîs kir ku ew bi rastî min wêran kir ku ez dizanim ku ez (erê ez, ne kesek din) çi dikim. Bandorên pornografiyê ne kûr in lê ew ne mayînde ne. Bi qasî ku ez qebûl bikim, belkî ez ê çu carî li ser vê subreddit neteqiyama, bila bixwazim pornografiyê ji jiyana xwe derxînim heke min nedîtibûya ku ew çi ji hevjîna min re dikir.
Bi rastî şerm e ku agahdariya girêdayîbûna pornografiyê bi qasî agahdariya narkotîk û alkolê ne berbelav e. Xwezî ku ez bikaribim we spiela motîvasyonê xilas bikim lê ez hest dikim ku ew bi rastî hewce ye ku were gotin.
Hilbijartina we ye ka hûn dixwazin biguherînin. Heger tu bi tenê bi daxwaza xwe li vir î, tu jixwe ji min çêtir î. Ger ez dikarim bikim, hingê hûn jî dikarin.
LINK - Ezmûna min
;