Ez niha 25 salî me, û ez dikarim li ser feydeyên xwe bidomînim. Ez ê xwe wekî mirovekî hundirîn bi nav bikim. Ev du sal û nîv in ez barmendê otêlê me, û danûstendinên xerîdar / hevkarên min ji her demê çêtir in, û ez dibînim ku xwe di nav meditation û derveyî medîtasyonê de pir bi hêsanî digihîjim têgihîştina xweya xwezayî.
Ez ji nişka ve bi hevkarên ku min du sal ji ber çavan re derbas kirin re têkildar im - ji ramanên pêşbaziyê jî aciz bûm.
Beşek ji sedema ku min medîtkirina ji teknîkên taybetî heya nefesa kûr a hêsan hêsan kir, ji ber dilgeşiya tevahî ya ku min ji "derbasbûna tevgeran" re pêşxistibû bû, û ev yek di dersên min de xuya bû. Piştî du sal dilşadiyê, dema ku ez li salonê me, ez pir hişyartir bûm û balê dikişînim ser başkirin û pêşkeftinê, û ne jî ez hewl didim ku di kar de tezmînatê bidim tevî ku ez dizanim kengê dem e ku ez şikê xwe bigihînim hev.
Bi kurtasî, ez dibînim ku hesta dilxweşiya min bi FAR kêmtir ji fikarên pêvek ên ku berê bi wê re diçû kêm dibe, û ez tenê bingehek bi gelemperî çalaktir, laşî, hestyarî û giyanî heye.
Nerazîbûna min a zayendî ji navxwebûn û cewhera min a jêhatî derket. Ez çu carî nebûm û dê nebim celebê rawestana yek şevê, û min hişt ku ez bi şiklekî bêtir di vê xwezayê de mezin bibim. Ez naha wê wekî beşek girîng a pêvajoya afirîneriya xwe dibînim. Ez ê dubare bikim ku çend hefteyên pêşîn çiqas dijwar bûn - Ez ê HER sibeh bi xwestekên zayendî yên tund şiyar bibim, û ew ê bidomînin heya ku min ew enerjiya zêde meditand û belav kir. Ez êdî nagihîjim 'darê sibehê' ew qas tund, ji ber ku ez dibînim ku ev pratîk ji min re bûye alîkar ku ez bi awakî bi domdarî daxwazên xwe yên cinsî ji nû ve belav bikim.
Lêbelê, ez ê bipejirînim ku ez bawer dikim ku ev encama heyî tevheviyek ji serhişkiya min, parêz, giyanî û faktorên din e - ne tenê ji dûrketina ji felekê, her çend ez wê naha wekî gavek girîng dibînim.
Û ez niha pir baş dikim. Min dest bi vê yekê kir bêyî ku haya vê subredditê hebe, lê gava ku min dest bi lêkolînek li derve kir, min dest pê kir, û ez dest bi hin encamên balkêş dikim ku ez difikirim ku ev panel dikare balkêş bibîne.
Sedema ku min dest bi vê yekê kir ji ber nebûna pêkvejiyana cinsî ya ku min her gav dizanibû ku di jiyana min de heye, lê amade bûm ku guh nekim heya ku ez bi tevahî hişyar bûm. Min di sala 2013-an de piştî qedandina zanîngehê dev ji vexwarina alkolê berda, piştî ku têkiliyek xirab bi alkolîkek re qediya, lê hîna jî gelek qatên mekanîzmayên li ser zayendiya min a rastîn hebûn ku min haya min jê tunebû heya ku îsal min dest bi pratîka medîtasyona rojane kir. Ez fêrî çend teknîkên nefesê yên tantrî bûm, lê ji wê hingê ve ez tenê nefesa kûr hêsan kirim.
Min di meha Adarê de dest bi medîtasyona rojane kir, û ji hingê ve, min karîbû di jiyana xwe de blokan bi întuîtî nas bikim û bi ser bixim. Min di heman mehê de dev ji cixareya giyayê berda, û dest bi nivîsandina pirtûka xwe kir (rojê 300 peyvan. Niha li 52,000. Ji bo 100k gulebarankirin). Çar meh şûnda, min dev ji kafeînê berda, fêhm kir ku ew asta fikarên min zêde dike (ez di xebatê de pir astê me, niha), û dûv re jî (60 roj berê), min nas kir ku pornografiya û masturbasyona rojane derketinek neyînî ye. ji bo enerjiyên min.
Ez ê bibêjim ku gava ez bêm vir û bixwînim ka mirov çawa di nav du hefteyan de ew qas têkoşîn dikin, ez tenê dikarim bifikirim ku ev ê bêyî pratîka medîtasyonê an hişyariya min çiqas ne gengaz bûya. Sê hefteyên pêşîn ji bo min, HARD bûn. Enerjiya min li her derê bû, û min êşek bêxewiyê kişand, lê ger min narkotîkan dikir û medît nedikir, an jî pirtûka xwe wekî dergeha xwe nagirim, min ê bê guman nikarîbûya wiya bikim, ji ber vê yekê şîreta min ev e - wekî kesek ku ev 5 sal in giran hildigire, bidestxistina tiştê ku hûn bi rastî ji jiyanê dixwazin PÊVAJOYEK e û hûn META BI SERKEFTIN. Ya girîng ev e ku hûn HER ROJ NÎŞAN DIKIN. GELEK rê hene ku meriv xwe nîşan bide, lê her ku hûn dev ji xwe berdin û jiyanek nerast bijîn, hûn ê ewqas bêtir bêserûber bibin. Xweseriya weya rastîn tenê çêtirîn çêtirîn ji we daxwaz dike, ji ber vê yekê divê hûn piçûk dest pê bikin, û divê hûn Tiştek BAŞ BIKIN. Her çend ew tenê bi helwestek baş nîşan bidin, an jî her roj ji xwe re xwarinê çêkin, an jî bi rengekî afirîner bin, lê hûn bi tenê XWESTINA wê di şevekê de nabin celib. Pêdivî ye ku hûn gav bi gav pergala piştevaniya xwe biafirînin.
Ji wan çend hefteyên pêşîn ve, tişt hinekî asayî bûne, û naha ez pir xwezayîtir radizêm. Du hefte berê, min dest bi girtina rojnameyek xewnê kir, û ya balkêş ev e ku di bîranîna min de, ez pir caran dikarim xwe bibînim ku pornoyê temaşe dikim, narkotîkan dikim û xwarinên bêserûber dixwim (hemû tiştên ku ez naha jê dûr dixim), û ez hîn jî dibînim. van xewnên binges bi rastî ji min re tê çi wateyê. Ez hest dikim ku binehişê min hîn jî tiryakê ye, her çend min karîbû dev jê berde. Ez tenê di roja 60-an de me, û hîna jî gelek tişt hene ku ez li ser bifikirim û vekolim, lê min tenê xwest ku vê yekê li vir bihêlim - ez rêyek an navnîşek kontrolê ya tiştên ku hûn hewce ne ku bikin rastnivîsim. Ez tenê ezmûna xwe parve dikim û hêvî dikim ku ew bi rengek alîkar be.
LINK - Roja 60
By doubletstep
;